Inainte de Facebook, nu as fi putut niciodata sa pastrez legatura cu peeps cu care mergeam la scoala, etc, fara sa fiu nevoit sa depun eforturi mult mai mari. Acum, primesc mici imagini din lumea oamenilor si stiu chestii precum cine este insarcinata, care sufera cu un atac de inima, care s-a casatorit, care sta la toaleta, care petrece prea mult timp jucand Farmville si am asistat chiar la o urata desfasurarea divortului.

Mentinerea in contact s-a schimbat si astfel s-a rupt.

In vremurile „vechi” aveti intr-adevar foarte putine mijloace de a tine legatura cu cineva sau de a tine file pe ele. Acum, cand va despartiti, impreuna cu mijloacele de comunicare lenese, cum ar fi mesajele text, e-mailul si mesagerul instant, acum trebuie sa va ocupati de Facebook si de alte forme de retea sociala. Cea mai frecventa sursa de furie online este desigur Facebook. Dupa ce a experimentat o crestere masiva in ultimii ani, aceasta provoaca nopti nedormite, indemnuri compulsive si argumente cu privire la faptul ca sunt insensibili sau de ce in primul rand se uitau in afacerea ta. Inainte, unde te-ai putea desparti in privat, deschizandu-te pana la „impartasirea” informatiilor despre viata ta pe Facebook, inseamna ca trebuie sa parcurgi ceea ce poate fi un proces destul de public si adesea dureros de dezbinare online.

Facebook este convingator pentru ca este un mod foarte pasiv de a intra intr-o fereastra in viata celorlalti – poti innebuni fara sa te simti ca un amator. Cu toate acestea, pentru inima franta (si tipul de persoana care se incurca sa tina un pas in viata ta), este un mod foarte pasiv de a tine filele pe fostul tau. Este pe de o parte stralucitor pentru frecare si pe de alta parte, este o lovitura dureroasa in dinti care iti reaminteste ca acestea continua si … nu esti.

Cele mai frecvente centre de probleme in jurul:

Incercati sa fiti Fata Buna / Bunul si sa ramaneti prieteni si apoi sa va simtiti complet incomod cu privirea lor sa mearga mai departe.

Fii obsedat de urmarirea miscarilor fostului tau pe Facebook.

Fostul tau folosind Facebook pentru a-ti pastra pozitia in viata ta, incercati-va in viata privata si, in general, faceti o problema din sine.

Fiind ingrijorati de modul in care sunteti perceput de prietenii reciproci, familia lor, etc.

Dar nu trebuie sa fie in acest fel sau cel putin puteti mentine furia la un minim absolut. Chiar si cu cele mai prietenoase dintre despartiri, este nevoie de putin spatiu si daca nu va ascundeti sau nu v-ati deplasat deja, Ii va fi destul de dificil daca fostul tau se afla in miscare publica sau arata ca The Happiest Ex Alive. Daca nu trebuie sa vedeti ex – va in fiecare zi ( a trebuit sa stea peste biroul de la unul de- al meu), mai putin memento – uri aveti de ei mai bine .

Cand spargi, te spargi . Asta inseamna sa opresti accesul la ex-ul tau pe Facebook pentru ca, fie ca nu poti face fata actualizarilor lor prima, a cincea sau a douazecea oara, sau intervin in viata ta, sau prietenii reciproci creeaza disconfort, tu nevoie de spatiu de la ei si pe Facebook.

Amintiti-va: a existat o data cand nu a trebuit sa ne uitam la ex-desfasurarea noii lor piese aproape in jur sau a trebuit sa ne uitam pe spatele nostru online … a fost doar cativa ani in urma!

Treceti peste aceasta maleficie „hai sa fim prieteni”

Multi dintre noi suntem obsedati de faptul ca suntem The Good Girl (sau The Good Guy), asa ca, desigur, atunci cand te desparti, iei decizia umbroasa de a fi prieteni. Intotdeauna am spus – motivul pentru care vrem sa ramanem prieteni cu un fost este ca noi sa putem 1) sa nu ne simtim atat de rau (fie ca nu suntem un atacant, fie ca nu suntem prieteni demni), 2) filele de pe ele si 3) speram sa le aratam ce le lipseste.

Facebook a devenit un mod al secolului XXI de a face insincere „hai sa fim prieteni” dupa o despartire.

Permiteti-mi sa stres din nou – marea majoritate a timpului cand cineva sugereaza sa fie prieteni dupa despartire sau sa va accepte oferta, pentru ca este lucrul politicos de facut. OK, si cele mai proaste tipuri spera ca te pot alinia pentru un shag la o data ulterioara …

Acum, cu Facebook, oamenii pot deveni si mai lenesi si s-ar putea sa nu se mai deranjeze nici cu textul perfectionat sau cu apelul fonic, dupa toate de ce sa te deranjezi cand cu cateva clicuri pot vedea cum te descurci si sa rezolvi daca esti mizerabil (cred ca tot le vrei) sau fericite (cred ca este timpul sa-ti incurci viata si sa intri in contact).

Realitatea este ca, atunci cand ramaneti prieteni cu un fost pe Facebook, puteti sa va mangaiati amandoi ca sunteti „oameni buni” care pot ramane in legatura si desigur, sperati din neatentie ca aceasta va actiona ca dovada sociala pentru cei care va cunosc. ambii.

Intr-adevar, trebuie sa incetati sa ii oferiti Facebook prea multa putere in despartirea dvs. Daca esti obsedat sa verifici miscarile fostului tau pe Facebook, nu Facebook iti provoaca durere – esti tu!

Cel mai bun lucru pe care il poti face cu fostul tau de pe Facebook este fie sa-i faci pe prietenii tai, fie sa-ti ascunda actualizarile de la jurnalul tau de stiri.

Ramaneti prieteni cu fostul dvs. pe Facebook presupune ca:

1) Nu sunt un club de atac si sunt de fapt prieteni demni.

2) In timp ce este posibil sa nu fiti peste ei, sunteti bine cu terminarea.

3) Ca nu sunteti predispusi sa faceti check-in la fostul dvs. (nu sunteti de tipul care le-ar verifica pe site-urile de intalniri etc)

4) In timp ce nu veti sari cu bucurie, sunteti pregatit pentru posibilitatea aparitiei pe Facebook a unor idei din viata lor, indiferent daca este pe profilul lor sau pe cei ai prietenilor reciproci.

5) Nu veti dezvolta o dorinta compulsiva de a verifica actualizarile lor dimineata, pranzul si noaptea.

Daca puteti spune da la cele de mai sus, atunci este destul de sigur sa ramaneti prieteni. Chiar daca te simti inconfortabil, poti oricand sa ascunzi actualizarile de la jurnalul tau de stiri. O alta instanta in care va puteti mentine prieteni cu fostul dvs. pe Facebook este daca nu sunteti un utilizator obisnuit – este putin probabil sa fiti la curent cu actualizarile lor.

Cand a sosit momentul sa-ti dezamagiti fostul prieten pe Facebook?

1) Cand sunt un club de atac. Este un lucru sa fi iesit cu ei in primul rand, dar sa incerci sa te tii de un grup si sa te astepti la o prietenie din partea lor este ca si cum ai incerca sa faci o firimituri intr-o paine intr-o relatie – sa nu se intample. Nu va faceti griji despre ce vor gandi; este timpul sa incepeti sa va faceti griji pentru ceea ce credeti si sa nu mai fiti atat de frumosi! De remarcat, o multime de fani au niste hareme narcisiste care se potrivesc online sau opteaza pentru a nu avea un profil Facebook (prea multe dovezi), dar gasesc modalitati de a va verifica prin intermediul prietenilor reciproci.

2) Atunci cand tin filele pe tine si incearca sa mediteze in afacerea ta / sa pastreze un punct in viata ta. Tot ce ai de gand sa faci este sa simti ca nu poti sa spui si sa faci ceea ce vrei pe Facebook si sa te cenzurezi. Ai incredere in mine cand spun ca vor gasi sens in tot ceea ce pui acolo si fie il arunca in fata, fie il foloseste este o deschidere pentru un accident vascular cerebral al ego-ului, shag sau un umar pentru a se apleca. Vrei sa fii declansat vinovatia? Vrei sa simti ca ti-e teama sa folosesti Facebook? De asemenea, puteti ajunge sa va simtiti hartuiti daca ei persista si daca vinati va calatoriti si ezitati sa-i iubiti de teama de a nu-i supara mai departe, este doar sa va deschideti catre dureri suplimentare.

3) Cand te tine file pe ele pe toate si in lor de afaceri. Cand te gasesti pe Facebook dimineata, amiaza si noaptea si preluand informatii din actualizarile lor si obtinand semnificatii din ele sau cand le interoghezi despre acea femeie pe care ai vazut-o cu o imagine, este timpul sa te dezamagi. prietenul ei pentru dvs. proprii dragul. Daca sunteti tipul de persoana care isi ascunde actualizarile din feedul dvs. nu este suficient si aveti un indemn compulsiv de a le urmari pe Facebook, singura dvs.optiunea este sa-i de-prieten. Acest lucru include, de asemenea, pastrarea filelor pe prietenii lor si va trebui sa ii dezamagiti, deoarece realitatea este ca nu doriti sa va faceti o problema si nu doriti sa faceti nimic care in cel mai bun caz va fi jenant. si in cel mai rau caz, umilitor.

Aveti incredere in mine, e-mailurile pe care le-am avut de la unii cititori – daca tineti acest lucru, este ca si cum ar fi un salt, sariti si sa sariti de la a merge prea departe si de a trece pe un teritoriu care urmareste.

Amintiti-va, in afara de faptul ca este probabil sa va dezamageasca daca persistati, daca incepeti sa sunati / trimiteti prin e-mail / trimitandu-i mesaje despre chestiile pe care le-ati vazut pe Facebook, ii veti provoca, din greseala, sa simta ca pot legitima un negativ perceptia despre tine si daca te-au tratat prost anterior, vor folosi chiar acest lucru pentru a legitima acest comportament.

Curcan rece si de-prieten! Daca nu, veti ajunge sa fiti prinsi in sentimentele voastre si nu veti putea trece peste ele in timp ce continuati sa va implicati si sa alimentati o iluzie prin internet. Trebuie sa le dati drumul si sa nu incercati sa va tineti de ele si sa va controlati agenda prin Facebook sau va veti arunca in prima linie de durere.

Cand ar trebui sa va dezamagiti de prietenii reciproci?

1) Cand nu sunt de fapt prietenul tau

2) Cand, chiar daca nu esti prieten cu fostul tau de pe Facebook, ei folosesc informatiile pe care le vad pe profilul tau pentru a se agita

3) Cand nu esti contact si vrei sa te distantezi de acea „viata veche”.

4) Atunci cand fostul dvs. ii foloseste pentru a avea acces la dvs.

Intelegandu-le prietenilor ca impartasiti ca nu doriti sa fiti informati despre nimic si ca l-ar aprecia daca nu au barfit despre dvs. la fostul dvs. Aceasta este o conversatie pe care va sugerez sa aveti, Facebook sau fara probleme de Facebook.

Si, desigur, pur si simplu nu puteti merge pe Facebook. Serios, cerul nu va cadea. Cunosc o multime de oameni care au facut acest lucru dupa o despartire si i-a scutit pe toti de la rubberneckers verificand daca sunt OK, intrebari incomode si, chiar si mai rau, actualizari incomode de la fostul lor. Intrebati-va ce ati fi facut inainte de existenta Facebook si atata timp cat raspunsul la asta nu este „blocheaza-le”, faceti asta.

Ca o parte, daca ati monitorizat miscarile lor pe site-uri de intalniri, Twitter etc, as elimina si voi. Vrei sa treci peste ei sau vrei doar sa fii spectator al durerii tale?

Gandurile voastre?

Consultati ebook-ul meu din Regula nr de contact, care subliniaza importanta taierii contactului cu fostul tau, plus ebook-ul meu pentru barbatii indisponibili emotional si femeile care ii iubesc, Mr Unavailable & The Fallback Girland mai mult in libraria mea .

Adauga la favorite

  1. LostPlum pe 7 octombrie 2010 la 18:40

    foarte mare postare! Sunt de acord daca doriti cu adevarat sa mergeti mai departe de durere, trebuie sa nu mai aruncati durerea in fata.

  2. Elle pe 7 octombrie 2010 la 18:47

    Hehe! Atat de adevarat! In totalitate de acord!

    Cu fostul meu inainte de AC, am ramas prieteni la FB – pentru ca ne-am despartit cat amiabil. Dar tot nu m-a oprit sa ma simt „atat de atacat si mai sfintit decat tine” cand a indraznit sa pozeze si videoclipuri cu el si noua sa iubita. Apoi am devenit super obsedat de pagina sa de Twitter. Era mental.

    Am sfarsit spunandu-i ca il dezamagesc atata timp cat aveam nevoie pentru a nu fi zgaltait de pozele / vids / actualizarile lui (amabilitatea de a-i spune ca este justificata pentru ca nu exista niciun comportament AC de o parte si de alta!). Am folosit un program pentru a-i bloca pagina de Twitter. A ajutat atat de mult! Si acum, un an mai tarziu, suntem cu adevarat prieteni si, prin urmare, revenim la FB (ah! FB – reunirea oamenilor!;)).

    In ceea ce priveste curentul alternativ, l-am dezamagit in 48 de ore de la el, trimitandu-ma, deoarece stiam deja ca voi fi de doua ori mai mental cu cineva pe care l-am perceput ca m-a nedreptatit ca si cu o bunatate! Am politicos si am avertizat pur si simplu pe cativa dintre prietenii lui ca ii dezamagesc pe baza faptului ca trebuia sa continui lucrurile. Ei au inteles.

    Sa fim siguri – exista studii sociologice pe aceste chestii – ceea ce vedeti online este o realitate construita, o proiectie a identitatilor idealizate ale oamenilor. Intotdeauna vei crede ca el / ea are mai fericit sau mai mult succes fara tine! FB / alte site-uri pot fi suficiente pentru a va oferi un pic de adrenalina cand aveti doar o dimineata proasta, dar cand va intristati de o inima franta? Uita! Este auto-pedeapsa! DEFRIEND!

    (Si nici macar nu verificati imaginea lor de profil. Se numeste „aprindere” in psihologie – unde experimentati lucruri care va amintesc de durere, reluand astfel flacarile ingrijoratoare din mintea voastra!).

  3. Kat pe 7 octombrie 2010 la 18:59

    Recent am avut un sfarsit de prietenie, iar cealalta persoana nu m-a luat de pe pagina lor de facebook. Mi-am dat seama dupa cateva luni ca evit facebook-ul si ma simt nerabdator sa ma loghez la el, deoarece eram ingrijorat sa vad ce a fost. Inchiderea acelei ferestre virtuale s-a simtit atat de bine si mi-a permis sa accept ca vreau sa merg mai departe.

    • tallgirl10 pe 8 octombrie 2010 la 1:35

      Uau, pierderea prieteniei este super grea. Acum am acelasi lucru si vreau sa-mi iubesc, dar nu am puterea. Am scos-o din hrana mea, dar ar trebui sa scap de ea. Nu este ca si cum i-ar parea de sentimentele mele, asa ca de ce ar trebui sa-mi pese de ale ei? Sunt profund ranit si imi este greu sa ma ocup de toate lucrurile darnice. Era prietena cu AC-ul pe care l-am intalnit pe scurt de doua ori.

      Stiu ca am fost intensa in privinta intregului lucru, dar greu un motiv pentru a nu discuta sau clarifica.

      Presupun ca sunt mai bine fara amandoi, dar cu siguranta se simte ingrozitor.

    • Pirouette pe 8 octombrie 2010 la 13:45

      Fata la care am crezut ca este cea mai buna prietena a mea este „prietene” cu fosta mea de la FB. A fost o adevarata lovitura in dinti descoperind asta, deoarece ea stia tot ce dracu mi-a trecut si cat de mult m-a ranit. Nu prea vorbisem de luni intregi si am renuntat la prietenie cu un an in urma, asa ca am desfacut-o. Poate ca a fost rau din partea mea. Dar nu am vazut un motiv pentru care sa ma tin.

      • Tallgirl10 pe 9 octombrie 2010 la 19:58

        Prietenul despre care vorbeam era si prieten cu fostul meu tip de scurta durata care m-a urmarit de doua ori pana in prezent si nici timpul nu a fost cu adevarat interesat.

        In corectitudine, am fost foarte intensa cu ea vorbind de mai multe ori despre asta, dar asta nu este aproape ca am terminat prietenia.

        Presupun ca se merita reciproc. Dar ouch! Sunt profund ranit.

  4. lj pe 7 octombrie 2010 la 19:11

    Ei bine, tot ce pot sa spun este ca am facut NC-ul timp de 12 zile, l-am indepartat si am incercat sa ii ascund pe prietenii lui … DAR inca il verific pe el printr-un alt e-mail si am fost intr-adevar vinovat de verificandu-l. Stiu, stiu ca ma tine mai mult, doar ca nu sunt gata sa dau drumul. Niciodata nu l-am contactat, nu i-am scris sau nimic. Doar sa-i iei site-ul o data intr-un timp, dar chiar inainte de a face clic pe pagina lui … Ma pregatesc pentru cel mai rau ”este ca posteaza ceva despre o fata noua sau poze. Aproape ca simt ca vreau sa o vad, astfel incat sa pot merge mai departe sau poate vreau sa vad un fel de indiciu ca se simte trist sau imi este dor de mine. Dar apoi din nou stiu ca asta este minciuna pe care mi-o spun eu. Am auzit ca vede acum 4 femei, asa ca oricare ar fi! Sunt doar un glutier pentru pedeapsa.

    • gasindu-ma pe 10 octombrie 2010 la 6:32

      Lj, ia-l de la mine, o sa-mi doara primele zile in care elimini lucruri pe care le poti „verifica asupra lui” .. dar dupa ce nu vei mai putea, dupa putin timp, te vei simti usurat. Nu mai face asta singur. Stiu ca credeti ca este mai bine sa „stiti”, dar chiar va pastrati intr-o „faza blocata” cu el. Cu cat il privesti mai mult, cu atat mai mult te tii de „ce” onoara? Lasa-l … lasa-l sa plece … odata ce o faci, in cele din urma te va elibera sa mergi mai departe. Stiu, am fost acolo. Dupa ce ati apasat butonul, pentru a nu mai putea privi niciodata inapoi, la timp – veti fi mai bine pentru el. Fa iubire, merita!

  5. a plecat sa se intrebe pe 7 octombrie 2010 la 19:12

    Ca de obicei, sfaturi grozave.

    Mi-am dezamagit AC de FB pentru ca era casatorit. Nu am prieteni cu barbati casatoriti. La inceput m-a gasit pe FB si m-a contactat, dar mai tarziu; dupa ce l-am sters, m-a contactat din nou intrebandu-ma de ce l-am dezamagit .. Am fost foarte ascendent in legatura cu motivele mele … si asa a inceput totul (dupa ce m-a convins ca a fost divortat si nu a mai apucat sa-si actualizeze pagina … da riiiighttt .)

    Dupa despartirea noastra (mai degraba actul sau disperator!), Un lucru pe care l-am facut ca regret acum a fost ca l-am cautat pe sotia sa in FB. Curiozitatea a obtinut cel mai bun dintre mine … Am plecat sa caut si acolo a fost … Am vrut doar sa vad cine era… .Nu s-a dovedit decat dureros si sunt de acord cu Elle despre aprinderea. Dupa ce am gasit-o, am inceput sa am idei prin care as contacta-o si sa-i spun totul … N-am facut-o niciodata, dar as dori sa nu aflu niciodata cine este. M-am chinuit in mod neobisnuit cu comparatii stupide care nu mi-au prelungit decat tristetea. De atunci l-am blocat astfel incat sa nu-l pot privi si nu ma mai poate contacta niciodata. Recomand blocarea oricui este tentat sa arunce o privire.

    Chiar si din intamplare, daca mi-a pastrat adresa de e-mail sau numarul de telefon – acea usa este ferm inchisa – pentru totdeauna. Nu mai este curios nici macar multumit!

    • GTash pe 8 octombrie 2010 la 9:40

      Ma aflu in aceeasi situatie, doar eu nu am facut inca o problema. Nu este chiar atat de rau acum, dar in timpul relatiei si in primele zile dupa ce si-a facut actul de dispare (imediat dupa ce m-a sunat si mi-a spus ca vrea sa continue sa ma vada), voi juca albumele de fotografii ale sotiei sale cu fotografii fericite ale familiei.

      De fapt, mi-a fost foarte util sa pun lucrurile in perspectiva si sa accept ca situatia era atat de gresita. Cu adevarat loveste acasa ca dormi cu sotul altei femei si cat de gresit este moral cand vezi fotografiile sotiei si copiilor.

  6. time2wiseup pe 7 octombrie 2010 la 19:15

    Chiar imi doresc sa am puterea sa nu fac asta. M-am dezamagit cam la 7 saptamani dupa ce ne-am despartit – mi-a luat atat de mult sa-mi dau seama ca nu va fi niciodata prieten. Insa profilul sau este inca public si imi sfasie inima ca sa ma uit la ea.

    Nu inteleg. Sunt ranit si furios – stiu ca nu este bun pentru mine. Si totusi mai fac clic pe pagina sa cand stiu ca ma va face sa ma simt si mai rau. Nu am nicio intentie sa-l vad din nou in persoana. Oricat de mult ma tem, o parte din mine doresc sa-l vad cu altcineva. Apoi as putea spune: „Oh, bine, timpul sa merg mai departe”. Stii, dupa ce ai plans mult mai mult. Dar asta nu se va intampla pentru ca este un jucator si are haremul sau. Chiar si cand eram impreuna sunt sigur ca a folosit FB pentru a tine alte fete in aripi. Nu are cum sa treaca de la a fi „singur” la „intr-o relatie” in curand.

    Mi-e dor de zilele dinainte de toata reteaua de socializare. Obisnuia sa fie mult mai usor sa treci peste cineva daca intr-adevar nu aveau vedere. Vorbeam despre asta cu un prieten si imi dau seama ca este un fel de forma de auto-vatamare. Ma doare cel mai rau acum. Il tin in viata in cap (varianta idealizata), chiar daca au trecut 3 luni de cand ne-am despartit.

    • lj pe 8 octombrie 2010 la 16:41

      Pot sa ma raportez la tine. Este ca si cum sa-l vezi cu alte fete sau comentariile sale pe peretele lui ma intristeaza, dar parca as vrea sa simt durerea nu atat ca o slabiciune, ci aproape ca o forta de a trece prin ea in loc sa fugi total. Nu mai vreau sa fiu in astfel de relatii nesanatoase. Nu mai vreau jocurile. Este atat de distrugator de sine. Vazand pagina lui a invatat inca din primele zile, asa ca stiu ca merg mai departe. Si este si jucator, un harem are dreptate. Are o stima de sine atat de scazuta si atat de bolnava, incat are nevoie de multumirea relationarilor superficiale pentru a se simti bine pentru o clipa. L-am intrebat o data daca se simte vinovat pentru asta si mi-a spus ca nu. Deci, acolo, du-te! Baietii Thiese sunt atat de bolnavi. Dar ce, cu exceptia acelui FB darnic, el nu-mi este de afaceri. Sunt de acord cu reteaua soicala si incheierea unei relatii este sigur un lucru complicat.

      • time2wiseup pe 8 octombrie 2010 la 17:42

        Felicitari, LJ! Atarnati-va acolo. ????

        Pentru toti „prietenii” lui de pe Facebook… unii jucatori pe care ii are in preajma pentru cariera sa, iar ceilalti, femei slab imbracati… Ma indoiesc ca ii considera pe toti drept prieteni – sau cel putin prieteni in modul in care definesc cuvantul. Ma gandeam la asta in dimineata asta. Ceea ce ma face cel mai trist … in afara de faptul ca ma trateaza ca o prostie si ma indepartez ca si cum as fi nimic … este faptul ca probabil nu valoreaza pe nimeni. Cand am dat clic pe „sterge prietenul”, aveam doar un numar mai putin pe profilul sau. Relatii superficiale, intr-adevar.

        Ne-am despartit prin text, btw. Si am intrebat-o si pe a mea si l-am anuntat – daca intentioneaza sau nu – ceea ce s-a intamplat ma ranise. Raspunsul lui? Ceva in linia „Nu am vrut sa spun” si „Imi pare rau, sunt un idiot”. Daca i-ar fi pasat deloc – sunt sigur ca ar fi luat cel putin telefonul pentru a avea un convo. Dar nu a facut-o. Da … sunt sigur ca nu simte nici o vina. Pe langa care, mi-a oferit cardul de prieten! Si eu, in aruncarile „Voi lua o firimitura, va rog”, am spus bine …

        Deci aceasta verificare constanta a paginii sale de FB? Ugh. Trebuie sa se opreasca. El nu adauga absolut nimic in viata mea, dar regret si lacrimi. Sincer, sincer, probabil ca va dura ceva mai mult, nu, sa ma opriti. Asa cum am spus, nici o putere de vointa. Si astept ultima lovitura din dinti …

  7. gasindu-ma pe 7 octombrie 2010 la 19:16

    Elibereaza sa inlature „geamul lor” de a vedea in viata noastra. Am trecut prin toate lucrurile pe care le-ai spus in acest articol. In timp ce ramanea „prietenul meu”, eram nervos ca am pus anumite lucruri pe pagina mea. De asemenea, de fiecare data cand unul dintre prietenii mei barbati facea un comentariu, el il arunca mereu in fata, ca si cum faceam ceva in spatele lui. Cand a fost EL care folosea FB pentru a face lucrurile in spatele meu. Trebuie sa-ti elimini fostul din „lista de prieteni”, la urma urmei, ei nu sunt prieteni, ci fosti!

  8. Capsune pe 7 octombrie 2010 la 20:26

    Nu-mi vine sa cred ca acest articol este astazi aici. Nu am mai privit on-line de varste si apoi azi, acolo este. M-am despartit de cineva in ianuarie, m-am mutat in mai si am aflat pe Twitter in iulie ca a vazut pe altcineva la trei saptamani dupa ce m-am mutat. Dupa ce a marturisit ca voi fi intotdeauna cel mai bun prieten al lui, ca el va fi mereu in viata mea, ca nu ma va rani niciodata. Ne-am despartit din motivele corecte, dupa cinci ani, si nu vreau sa ma intorc impreuna cu el, dar am avut o perioada atat de grea sa ma ocup de faptul ca m-a inlocuit atat de repede. Este oribil si nu stiu cum sa trec peste asta. Cu toate acestea, de curand am incetat sa le privesc pe FB, Twitter si colab. Imi provoca cea mai nebuneasca durere si m-am gandit doar, ce dracu imi fac eu? Nu ar trebui sa stiu ce fac, ce mananca, unde merg, ce vad la cinema. Este nenatural si literalmente m-a imbolnavit. Si stii ce? Ignoranta este cu adevarat fericita. Nu pot spune inca ca sunt destul de sortat, dar obtinerea retelelor sociale pe calea cu adevarat ajutata.

  9. Nikki pe 7 octombrie 2010 la 9:13 pm

    Tocmai m-am despartit recent de primul meu BF conectat la FB. L-am dezamagit imediat pentru ca am fost de acord ca prietenii ramasi se vor simti penibil, deci nu avea rost. De asemenea, am dezamagit un alt tip in aceasta vara, dupa ce m-am conectat scurt cu el si mi-am dat seama ce prostie a fost. Destul de eliberator. De asemenea, nu imi arata starea mea pe FB, in acest fel nu trebuie sa le explic tuturor de ce starea mea s-a schimbat din nou in „single”. Daca vreau sa arat ca am pe cineva special in viata mea, postez o poza cu noi doi ca poza de profil.

  10. Aimee pe 7 octombrie 2010 la 21:20

    Sa fiu destul de sincer – Imi place intr-adevar lucrul FB. Niciodata nu am avut o dorinta pana nu am aflat la 9 luni de la intalnirea ca AC-ul era acolo. El s-a imprietenit cu o fata care si-a lasat halatul in sertarul lui (traieste in afara statului) – mi-a spus ca nu a vorbit niciodata cu ea. Prieteni cu fata pe care el ochi-f ** a pus-o in fata mea. Poze cu el si cu cabina MEA – dar niciunul cu mine si el era UNIC ?? !!

    Apoi am trecut printr-o despartire de 4 luni – mi-a cerut sa-i fiu prietenul lui la FB cand ne-am intors – am pus-o la cale – dar apoi am mers inainte – nu a recunoscut o data ca a fost intr-o realizare – si nici cu mine , niciodata imagini cu noi. Totul pare copilaresc – dar sigur am aflat unde a „stat” in legatura cu relatia sa cu mine. L-am sters inainte sa ne despartim (baiat era innebunit) si apoi m-a blocat – cel mai bun lucru care s-a intamplat vreodata. O, de asemenea, a postat imagini cu cainele meu pe care am fost de acord sa le impartasim in cateva zile de la obtinerea acestuia – functioneaza grozav la fete – sunt singurele care posteaza comentarii „dragute”. Este haremul sau narcisist pe FaceBook !! Yuck !!

    „Facebook este convingator pentru ca este un mod foarte pasiv de a intra intr-o fereastra in viata celorlalti – poti innebuni fara sa te simti ca un amator.” – AC-ul meu este foarte pasiv si lenes – forum perfect pentru el. El a INSISTIT ca suntem prieteni – i-am spus ca nu si ca nu ma va lasa in pace. A trebuit sa creez o drama de timp mare doar pentru a-l determina sa ma lase in pace – chiar trimitandu-mi un e-mail spunand – „SI NU VRETI SA FIE UN PRIETEN – nu exista nicio modalitate in care as dori sa pastrez contactul si o prietenie cu cei de la tine. ”- wow crezi ?? !!! Parca a fost ideea lui ??? !!! El chiar vrea sa creada ca este un tip bun – mi-a spus tot timpul cum toate fetele il doresc si toti fostii lui inca il vor – ok, lasa-i apoi sa-l aiba – sa vezi daca ajung mai departe decat am putut. De asemenea, gaseste toate fetele de la HS pe FB (eu am fost una – crush HS).

    El a crezut ca sunt imatur in ceea ce priveste FB – si poate am fost – dar am aflat sigur cat de mult ii pasa de mine si de „relatia noastra” – actiunile vorbesc mai tare decat cuvintele.

    Imi pare rau sa renunti la tot ceea ce priveste FB – dar chiar poti invata cateva lucruri de la acesti tipi de la FB.

    • gasindu-ma pe 10 octombrie 2010 la 6:39

      Sigur poti onora. Stiu ca fostul meu nu a pus niciodata poze despre „noi” acolo unde au putut fi vazute, cum ar fi poza lui de profil .. tot timpul in timp ce poza mea de profil a fost una dintre noi. Sigur, de ce si-ar dori ca haremul lor sa stie ca au fost intr-o relatie? S-ar putea sa lipeasca o poza sau doi dintre noi intr-un dosar undeva, dar nu in aer liber pentru ca toti sa stie ca sunt luati. Mai scuteste-ma. Oricine este „indragostit” doreste sa-l creeze si sa-i arate „prietenilor” lor, da? Insurubati-i pe acesti baieti … sunt clovni de fund la gradul de entuziasm!

  11. Mutat pe 7 octombrie 2010 la 21:27

    Facebook – a aparut coperta revistei Time si acum exista un film despre asta. FB-ul meu este la fel de privat pe cat il primeste – doar familia si cativa prieteni, dar prietena reciproca si am convenit amandoi sa nu fim prieteni FB, intrucat ea mai ramane cu ExEUM / AC – alegerea ei, dar am avut conversatia necesara si ea respect ca nu doresc niciun contact de niciun fel sau informatii despre el. Deci nu, nu suntem prieteni FB si oricum nu este la FB. Sincer cred ca FB este un loc rau – face mai mult rau decat bine. Oricine este interesat de ce este FB – cititi articolul din revista Time – infricosator. Ce se intampla de fapt cu acea informatie – 500 de milioane de oameni spunand secretele lor cele mai intunecate unui sistem care foloseste informatiile pe care le obtin pentru a profita din acestea. Ceea ce s-a intamplat vreodata cu scrisorile de moda veche si apelurile telefonice. De fapt, am primit un card de ziua de nastere in SUA de la o prietena apropiata – m-a facut sa zambesc mai mult decat un text, un e-mail sau o zi de nastere FB. Imi arata ca ii pasa – a mers la magazin, a gasit o carte de care ma bucur – mi-am cumparat cardul – mi-a scris o nota – a mers la oficiul postal si a trimis-o prin posta. E adevarat efort pentru tine! E un prieten care merita pastrat!

  12. Lauri pe 7 octombrie 2010 la 21:49

    Blocarea este cu siguranta calea de urmat, mai ales daca sunteti tentat sa aruncati o privire. Avantajul este ca daca prietenii reciproci pleaca sau primesc o postare de la el, nu o pot vedea. De asemenea, am blocat niste prieteni reciproci dornici care nu doreau decat sa-l agite. Acum nu pot sa-i raporteze ceea ce am fost pana acum. Acum crede ca mi-am inchis contul de FB pentru ca eram atat de devastat. De mica stie ca sunt inca in viata si mai bine ca niciodata.

    • Mutat pe 8 octombrie 2010 la 12:17

      OMG ce AC desigur ca ai fost atat de devastat pe care l-ai lasat din cauza lui – merge sa-i arate tuturor ME ME ME – bun pentru tine!

  13. Minky pe 7 octombrie 2010 la 10:40 pm

    Fostul meu inainte de EUM si am ramas mereu prieteni pe FB, dar am fost prieteni ani de zile inainte sa ne reunim si s-a incheiat foarte amiabil. Spunand asta, chiar s-a aratat un pic mai tare cand fostul meu EUM a venit prima data pe scena si a inceput sa comenteze tot ce am facut vreodata. Cred ca, cu retrospectiva, este mai bine sa stergi si apoi sa le adaugi din nou dupa o pauza, dupa cum spunea Elle in postarea ei.

    Fostul meu EUM si nu ne-am fi reunit nici macar daca nu am fi fost FB. Ne-am intalnit o data printr-un prieten reciproc, el mi-a adaugat cateva zile mai tarziu si apoi masina m-a urmarit de varsta, nici macar nu m-a interesat de el la inceput!

    Dupa ce am trecut prin moara cu el, l-am aruncat mai intai pentru ca a continuat sa ma ignore si sa sufle rece (granite cred, dar mi-a luat mai mult decat sunt confortabil cu ei sa dau cu piciorul), dupa care m-a sters si pe toate prieteni, dar a continuat sa-mi trimita un e-mail cand era beat. Cand m-a aruncat si mi-a cerut sa raman prieteni, i-am spus nu si l-am sters imediat – in sfarsit mandria mea a dat cu piciorul si, desi, „Nu, multumesc! M-ai incurcat destul. Nu mai ai de gand sa ma ai in viata ta! ‘. De asemenea, am observat ca fata lui Fallback, inaintea mea, era inapoi ca prietena (in e-mail-ul sau de dumping, prostul de fapt a avut drumul sa-mi spuna ca a avut vise despre ea si a fost „confuz” – WTF ma gandeam ?!). Marturisesc ca pana saptamana trecuta inca ii verificam profilul, care este public, sa vad ce a fost el si sa vada daca ea era inca prietena lui (ea este), dar acum am ajuns intr-un loc in care il vad si relatia pentru ceea ce este. Nu mai simt ca imi lipseste faptul ca nu sunt alaturi de el, nu-mi pasa ce face, si in ceea ce priveste Fallback Girl, care a fost de-a lungul turneului de patru ori cu el acum: cel mai bun de noroc pentru ea – bietul muppet.

    Nu am atins destul de multa indiferenta pentru ca tot ma ingrijesc si ma gandesc la el (grr !!), dar sunt fericit si in pace.

    Nu este sanatos sa te controlezi – te impiedica sa mergi mai departe si chiar nu faci niciun favor. Este un marker al trecerii si un mare pas inainte cand nu mai doriti sa le verificati pe ele si nu mai dati la naiba ce au facut.

  14. Aimee pe 7 octombrie 2010 la 21:41

    Am uitat ca am vrut sa postez acest episod din South Park in ceea ce priveste FB – este amuzant ca dracu!

    De vreme ce mi-am spus „cel putin m-a privit si m-a sunat”, dar asta se datora faptului ca nu eram in FB. De asemenea – intr-o alta postare saptamana trecuta – vechea mea AC abuzanta m-a privit si a trimis un mesaj si o solicitare de prietenie pe FB – nu am mai vorbit cu el in 10 ani. Nu am raspuns niciodata – NC acolo pentru totdeauna in ceea ce ma priveste.

  15. MaryC pe 7 octombrie 2010 la 23:27

    Acesta este motivul pentru care nu am si nu voi avea niciodata o pagina de facebook. Eu, personal, nu o primesc oricum. Ignoranta este fericire.

  16. Bette pe 8 octombrie 2010 la 2:28

    FB a fost un zeu si, de asemenea, sursa cea mai mare durere a relatiei mele. Ca multi, EUM-ul meu a fost casatorit. FB mi-a permis sa vad realitatea vietii sale, inclusiv fotografii cu familia si casa si prietenii care nu stiau nimic despre mine. FB a fost o palma in fata care mi-a aratat adevarul … nu avea niciun plan sa creeze vreodata o viata care sa ma includa. FB a dezvaluit minciunile cuvintelor sale prin adevarul actiunilor sale. Si apoi, dupa ce mi-am dat seama de toate acestea si l-am aruncat, am facut greseala suplimentara de a ramane prieteni FB si am trecut prin tot ce este descris mai sus. De ce sa treci prin durere neintrerupta? Neprieteniti-l pe drac si mergeti mai departe Multumesc, Natalie, pentru cele trei luni de e-mailuri NC, incheind destul de perfect cu aceasta finala a FB.

  17. Sue pe 8 octombrie 2010 la 11:02

    A doua zi am fost prietena si am blocat-o pe fiica fostului meu pentru ca nu am incredere in ea. Are un blog pe un alt site web si luni in urma a preluat o parte din postarile mele de FB, eliminand doar partial numele meu si le-a pus pe blogul ei. Sunt precaut la FB si as prefera sa trimit un e-mail prietenilor decat sa postez prea multe detalii pe FB.

  18. Pirouette pe 8 octombrie 2010 la 13:57

    Nu-l pot numi intr-adevar un fost, dar fling-ul meu, am desfacut, amic, am clatit si repet. Nu-l mai pot dezamagi; va arata doar nebun. Cu toate acestea, nu verific pagina lui (am incetat sa fac asta cu ceva timp in urma, chiar cand eram inca interesat de el) si am ascuns actualizarile lui din feedul meu. Vino sa te gandesti la asta, se pare ca nu am mai fost la FB de varsta, se pare. Intreaga chestie mi-a devenit foarte plictisitoare si pur si simplu nu ma intereseaza nici jumatate din lucrurile pe care oamenii le posteaza acolo. Cam asta este FB: scanteia se uzeaza dupa un timp. Are un harem de femei prietene si sarituri, asa ca stiu ca merge bine pe acel front.

    De la plecarea NC, perspectiva mea s-a schimbat semnificativ si acum incep sa-l vad pentru cine este cu adevarat. Da, FB si alte social media arata doar o reprezentare a acelei persoane. Fostul tau zambitor intr-o imagine este doar o instantanee in timp. Aceasta este imaginea pe care vrea sa o reprezinte, chiar daca reprezinta doar un procent mic din viata sa. Adica, cine va pune o imagine cu ei insisi dezamagiti si deprimati pe FB pentru ca toata lumea sa o vada?

    Oricum, e mai bine sa nu stii ce se intampla cu el. Indiferent daca merge bine sau prost, ar trebui sa va preocupati si sa continuati viata. Inca sunt in proces si invat ca viata continua si exista alte lucruri bune pentru mine.

    • Minky pe 8 octombrie 2010 la 14:57

      Sunt de acord cu Priouette – chiar si atunci cand isi pun lucrurile in legatura cu faptul ca s-ar fi inselat (fostul meu EUM si-a actualizat starea spunand ca plange in bere sau la o astfel de atentie cautand gunoi, la doua saptamani dupa ce m-am aruncat), cine stie daca este vorba despre tine, sau daca noua lor victima nu le ofera timpul zilei sau daca echipa de fotbal isi face rau. Totul este supus interpretarii si speculatiilor. Cel mai bine sa nu te innebunesti in primul rand si doar sa ignori. Iti ofera doar mai multe motive pentru a ramane investit.

      Marele idiot i-a sters pe toti prietenii nostri reciproci acum (dintre care unii ii stim de ani de zile – a facut asta cand l-am aruncat la gunoi, pentru a se „scuti” de a auzi ce am avut de facut) asa ca nici nu trebuie sa ma descurc informatii second hand. Ura!

      • Aimee pe 8 octombrie 2010 la 16:14

        „Plansul in bere” este, probabil, planul sau One Time In Band pentru a vedea care fata va „sari pentru a-l salva”. Boohoohoo !!!

        • Minky pe 9 octombrie 2010 la 15:25

          Exact asta credeam la vremea aceea! Si au fost o multime de raspunsuri de la fete, plus cineva chiar i-a trimis un link Youtube pentru a-l „inveseli”. M-am asezat acolo clatinand din cap gandindu-ma „numai daca ai sti” …

      • Pirouette pe 8 octombrie 2010 la 20:14

        Sunt cu siguranta vinovat ca am interpretat una dintre mesajele criptice ale fostului meu ca referindu-ma la mine. Dar, din nou, daca ar fi vorba despre mine, nu ar fi contactat-ma intr-un fel, decat sa posteze o declaratie vaga despre pierderea relatiei? Mi se pare bine sa crezi ca poate a fost intr-adevar regretabil pentru ca m-a pierdut, dar nu m-a avut niciodata cu adevarat.

      • Folosit pe 8 octombrie 2010 la 10:47 pm

        Cu tot respectul: poate ca le-a sters la insistenta noului sau gf.

        • Minky pe 9 octombrie 2010 la 12:24 pm

          Posibil, dar asta ar presupune ca el era suficient de atent pentru sentimentele GF pentru a pastra spre nesiguranta ei si ca este optimist pana la punctul de nebunie :). Sper ca ai dreptate, insa sper sa obtina o plimbare mai buna decat mine. Nu as dori acest nivel de dezamagire pentru nimeni.

  19. Robin pe 8 octombrie 2010 la 16:02

    Pacat ca nu exista un buton similar aici, asa cum au pe Facebook LOL

    • gasindu-ma pe 8 octombrie 2010 la 18:22

      Fostul meu EUM / AC avea si un harem de femei, de obicei aceleasi 5/10, care ar comenta / raspunde la fiecare imagine, mesaj de stare sau postare pe care a facut-o. Imi puteam spune intotdeauna cand cauta atentia din aceste surse, va posta cele mai stupide mesaje de stare si, desigur, turma lui ar avea ceva de spus in schimb. Vorbeste despre un looser – el va folosi mangaierile virtuale pentru a-si spori ego-ul. Ce trist. Am vrut sa contactez aceste femei pentru a spune, nu aveti idee cine este acest barbat. Stii doar ce VREA sa stii despre el – RUN! Dar nu problema mea. Si multumesc dumnezeu ca nu mai trebuie sa privesc nebunia ego-ului virtual care mangaie mai mult – Sterge!

      • Minky pe 9 octombrie 2010 la 12:26 pm

        La fel – EUM are si micul sau harem, care comenteaza si „ii place” toate glumele lui stupide si comentariile sexiste. La ce ma gandeam??!!

        • Peste ea, pe 9 octombrie 2010, la 18:16

          LAUGH OUT LOUD! Si eu! Haremul!

          Am ajuns sa-mi vad ExAC-ul cantand cu trupa lui wekend de pe Youtube cu o gramada de tristi membri de harem cu 40 de lucruri care incearca cu disperare sa para adolescenti care danseaza in prima linie a publicului. Eeeeeeeewww !!

          Eram atat de fericit ca unul dintre ei NU era eu!

          Peste ea

  20. Over It It pe 8 octombrie 2010 la 10:46 pm

    Buna tuturor!

    Am citit postarile fiecaruia cu un astfel de interes, deoarece am constatat ca am avut experiente cu totul diferite in timpul propriei mele etape de psiho.

    1. Plin de regret, vinovatie si mizerie si cu chef de auto-tortura, m-am uitat la fostii mei soti pe un site de partajare de fotografii. Ghici ce? A confirmat, din pacate, dar cu adevarat, ca divortul nostru a fost miscarea corecta. Mi-am imaginat ca dupa separarea noastra, el va deveni brusc un Superman uimitor, fericit, multumit, dar, de fapt, el continua doar acelasi hai sa lasam toate lucrurile noastre si sa construim yururi si sa luam acid drum pe care incepuse in ultimii ani ai casatoriei noastre. Nu-i punctul meu forte.

    2. Plin de nostalgie pentru domnul AC Neverwas, l-am privit pe Youtube. Este un profesionist care canta intr-o trupa de caritate rock si posteaza clipuri ale spectacolelor lor. Arata un fel de exces de greutate si a trecut un pic peste varsta pentru a juca rock star, si sincer, cantarea lui nu a fost chiar atat de grozava. Era placut sa vad realitatea muritoare a lui Brad Pitt-Jagger pe care mi-o creasem in minte.

    Stiu ca mi-am asumat un risc, dar chiar m-am simtit usurat si fericit de ambele ori.

    A fost un fel de lucru Suck It And See.

    Mai traieste cineva acest sentiment?

    Peste ea

    • Bette pe 9 octombrie 2010 la 18:01

      Peste asta, sunt alaturi de tine! Vazand fotografii cu familia EUM, acasa, copii, viata, prietenii de la FB toate mi-au confirmat ca sunt mult mai bine fara tipul. Uneori, o imagine valoreaza o mie de cuvinte. ????

  21. lynette pe 9 octombrie 2010 la 12:52

    mare post. problema mea este ca soacra mea este pe facebook. m-a prieten cu ceva timp inapoi si nestiind sa spun nu, am spus bine. sotul meu si cu mine ne-am despartit dupa ce am gasit pix-uri auto-porno pe telefonul mobil si am aflat ca a cerut sex pe craigslist. Sunt SIGUR ca nu stie toata povestea si, de cand am depus divort, a tacut asupra mea. Inca nu am eliminat-o ca prietena pentru a putea fi atent la ceea ce scrie in paginile FB ale copiilor mei. dar sunt sigur ca simt ca ar trebui sa-si dea drumul. vreun gand?

  22. Charlotte pe 10 octombrie 2010 la 13:05

    Buna, nu am mai postat pana acum, dar am citit totul in jurul EUM-urilor si am revenit zilnic aici pentru sprijin si forta de cand am inceput NC pentru finala (sper) acum doua saptamani si jumatate. Am mai incercat-o de doua ori inainte, ultima data cand am reusit timp de 6 luni, apoi am slabit ca locasul meu special (eram „impreuna”, dupa cum am socotit, in mod corespunzator, de un an, desi el a sustinut ultima data ca a fost doi ani – eu nu ” Nici macar nu stiu, desi toata nebunia si contactul ciudat cu el au fost mai mult ca trei, inclusiv cele 6 luni in care ne-am aflat, apoi ultimele 6 luni ale infernului cel mai recent, care a ajuns in NC), a fost implicat intr-o munca tribunal, in care a pretins ca este victima. (Am pastrat-o in timp, in timp ce clopotele de alarma imi spuneau cat de mult el era responsabil pentru ceea ce i s-a intamplat, dar loialitatea gresita m-a facut sa nu ma uit prea atent la asta). Cazul lui a facut titlurile locale timp de o saptamana si asa am alunecat complet inapoi si l-am contactat, crezand ca voi fi bine. Nu am fost. Am devenit apoi „prieteni” care dormeau in acelasi pat – intotdeauna la al meu – cred ca am fost la el o data in ultimele 6 luni, timp de aproximativ o jumatate de ora … scandalos!

    Nu vreau sa merg prea mult timp aici, tocmai acum, dar am decis in sfarsit sa incep sa vorbesc despre asta oamenii care au fost acolo – prietenii si familia ma ajuta foarte mult, desi toti au avut modele de relatii in general sanatoase si imi pare rau pentru mine, dar nu ma pricep la ce si cum sa ma las sa intru in aceasta pozitie.

    Imi pare rau, daca acest lucru este confuz si plictisitor, il elimin doar dupa cum vine. Daca ai citit pana acum, sunt foarte recunoscator pentru rabdarea ta. Ideea la care trebuie sa vin este despre obsesie si furie. Ispita mea de a rupe NC este pentru ca sunt SO, atat de furios pe el in acest moment – incerc sa ma gandesc la alte lucruri, dar in cele din urma totul se intoarce la mine dorind sa-l intreb cine este dracu ‘dracu pe care il crede si cum indrazneste? el trateaza pe oricine asa cum face. L-am desfacut pe Facebook, dar nu cred ca il foloseste mult, asa ca nu va vedea ca am plecat. M-am saturat sa-mi pierd timpul cu el, motiv pentru care i-am spus in cele din urma sa ma lase in pace, apoi sa-mi taie contactul, dar capul ma ia sa ma intorc si sa-l retraiesc din nou – deci contraproductiv.

    Va rog, orice sfat despre obsesie suparata si cand si cum trece aceasta ar fi cu adevarat apreciat. Sunt pregatit sa ma angajez, dar nu sunt sigur cum sau de unde sa incep. Multa dragoste tuturor.

    • Elle pe 10 octombrie 2010 la 16:33

      @Charlotte. Obsesia este o parte fireasca a acesteia – incercand sa descoperiti ce s-a intamplat, ce granite au fost afectate, amploarea vatamarii pe care ati suferit-o si cine a fost persoana care a calcat-o (si care a fost rolul tau).

      Este important, intr-o oarecare masura, sa reflectam si chiar sa rumegam – unii oameni intra prea repede in modul de iertare si ajung sa fie necinstit pentru persoana care i-a nedreptatit si, mai important, pentru ei insisi despre ce a fost vatamarea si intreaga masura a acesteia impact.

      Acestea fiind spuse, la un moment dat, gandirea la o pierdere este prelungirea vatamarii si este aceasta granita intre a te gandi la pierdere pentru a o intelege pe deplin si a te gandi la pierderea pentru a o retrai, este greu de identificat si de patrulat. Acesta din urma duce la o depresie mai cronica.

      Ceea ce fac atunci cand sunt pe punctul de a ma obseda sau in procesul de obsedare este sa ma opresc si sa ma intreb daca acest tren al gandirii (si este un tren pe care poti alege sa il urci sau nu) imi va fi de folos – adica ma va ajuta sa descarc unele sentimente reprimate noi sau sa gasesc noi idei si lectii intr-un moment care este sanatos (adica nu in mijlocul muncii pentru a ma distrage sau chiar inainte de culcare, ceea ce ma face sa ma simt anxioasa) SAU daca sunt de fapt ingrijorat de altceva , obosit, flamand, plictisit sau singur si vreau doar sa redau ranirea – si, prin aceasta, sa-mi prelungi suferinta – pentru a-mi rasfata ceea ce sunt de fapt alte sentimente sau impulsuri.

      Este unul dintre cele mai grele lucruri, sa cauti dreptate si pace in tine, fara recunoasterea celeilalte persoane. Dar, asa cum am citit undeva, oamenii (in acest caz, persoana AC / UE) fie continua sa se raneasca ignorand lectiile (si invinovatindu-i pe altii / lumea) sau, altfel, isi dau ideile de care trebuie sa se schimbe si sa creasca, dar, la fel ca cu noi, aceste idei nu se intampla intotdeauna atunci cand noi – ca parte nedreptata – le dorim. Si asta este viata. Am avut multe realizari ale propriilor neajunsuri sau regreturi care au durat ceva timp in a veni. Uneori, persoana era in jurul meu pentru a aborda lucrurile, alteori nu.

      Cutting contact feels counterproductive – it feels like they’re getting a sweet deal out of being an ass. But, there are so many good reasons for it. I am over four months NC now, and I can say that it’s only now that I am proud of myself for not breaking it, not out of a sense of principle, but a sense that it has really helped me start to see my reality. The other thing I have had to come to terms with is that, on some level, as much as this guy was a jerk – and a slightly deranged one at that – part of my resistance to him ending things – or my shock and indignation – came from pride. A lot of it came from losing love and losing hope, but it also came from a sense of not believing that someone could not want me, and could think it OK to treat me as less important as I think I am or think I deserve. Basically, I had to see a certain childish ‘I didn’t get what I want’ aspect to my reactions. Not easy to admit, but honest.

      In the meantime, though, there are real things to be hurt about. just because our egos get involved, doesn’t mean that some desperately irresponsible and sometimes downright unkind or twisted behaviour has not gone down. You’re entitled to be angry for a while. Write him letters that you DON’T send, do as much present-minded activity as you can (exercise, crafts etc), force yourself to be social, treat yourself extra well. See this as an exercise in self-love. It sounds far-fetched, but it’s actually quite a lovely thing, having to start from scratch and really get to know and like yourself. When you’re thinking about him, trying to pull your thoughts back to him. But if you’re angry, just let yourself be angry and try not to react to your negative feelings. Just feel them. Cry if you want to. But they will pass. In other words, feel the feelings, but remind yourself that they’re temporary and shouldn’t be judged too much.

      • Elle on October 10, 2010 at 4:43 pm

        “When you’re thinking about him, trying to pull your thoughts back to him.”

        meant “back to yourself, [your present surroundings, the day ahead]”

        It’s Sunday and last night was a big night!

      • tina on October 11, 2010 at 8:34 am

        Elle – Thank you for being so honest. I have come to realize that there is more than a little “I didn’t get what I wanted so I am pouting and punishing you by withholding” going on with me right now. Yes, he was irresponsible, and didn’t care about me or my feelings. But rather than accept that, I have been trying to punish him and make him see the error of his ways and force him into accountability, all because he didn’t want the relationship I thought I wanted so very badly. He is an assclown and a commitment phobe and a momma’s boy and probably a narcassist as well and why did I think I wanted that? Because it reminded me of my father. It’s what love feels like to me – withheld, given begrudgingly, something I am undeserving of. Both of us are damaged, troubled people and I am likely as much of an EUP as he is. But there is something liberating in knowing that I am trying to grow and change. I still wrestle with the decision to leave him behind as I grow towards health and self-acceptance. I hate the idea of thinking anyone is worthless. I just have to keep my eye on what is best for me, truly and honestly let go of any expectations I have of him, see my unhealthy love patterns for what they are and not keep repeating them. The healthier I get, the less interest he holds for me. We work together and at this point all I want is a civil, non-hostile working environment. When I am certain I can go for that without hurting myself in the process (and that includes boundaries, I know), hopefully then I can let go of the hurt little girl that still wants validation and for him to say he’s sorry.

        • Aimee on October 11, 2010 at 3:11 pm

          @Tina – Quite honestly I don’t believe my AC is worthless – he is in a relationship with me and probably with most women except his mom and sisters. But what I do know is he treated me bad, managed down my expectations, lied, cheated, was stingy, future faked, does drugs, drinks too much, was disrepectful, was not there for me, emotionally abusive – all values that are not mine! Period – end of story.

          I also know he does have good qualities – giving & generous with his friends and family, the poor – just not with me. I did not fall for a person that was only “bad”.

          I think we all have “baggage”. My mom was a psychologist – she told me years ago that the dysfunctional family is the “normal” family, there’s just different degrees of dysfunction. We all have baggage – some of us work on it, some of us don’t. My biggest disappointment is that I have literally done tons of work on my self – I had a psychologist for a mother which in the end taught me “to think and talk too much”. I’ve done therapy since I was 6 – I am 45, 12 step programs, deep intensive groups, family of orgin work (looking at mom & dad). Stayed single and worked on myself in between relationships, etc. etc. I knew I was dating “my dad” in my first relationship when I was 15-20. Yet I still did a relationship with an AC at 42. I truly believe if my mom had not died in the first 3 months of this last relationship, if he had not been this guy I had a huge crush on when I was 14 and looked me up after 28 years, plus I had been single for 8 years I really believe I would have dumped him long ago. One thing I know I did “fight” for myself, attempted to push my boundries, but it was a useless “fight”. It’s hard enough trying to change my self, let alone try and change someone else – not interested doing that at my age. Does not make them worthless – just makes them not willing to change and grow.

          • Fearless on October 11, 2010 at 5:12 pm

            Part of the problem here is that these guys are not all bad. Mine has some really lovely qualities; I just cannot allow those to blind me to the rest and keep me in a yo-yo relationship.

            I agree aimee – I wouldn’t fall for a guy that was ALL bad either. No-one is all bad, just bad for you (bad for any woman really), and that’s reason enough to give up and let them go. If they don’t want to be in a relationship, they shouldn’t expect to hold on to someone who does.

    • lynette on October 10, 2010 at 3:49 pm

      oh my, i am SO where you are now! i am trying to be business-like and civil for the sake of our kids, but there is this ANGER that wants to be let out, and the only direction that would make me feel better is at him. the problem is that he has anger issues, and has been abusive, and any time i express my anger, he turns it on me and it just fuels my anger….

      i have no advice for you, other than to say what i am doing is blogging about it, venting to my friends about it, taking satisfaction in knowing that all my gut instincts during our marriage were so RIGHT, that some other woman is welcome to him and that he will start off any relationship with lies, lies, lies. and i went out and bought a TON of paint, and am painting my ass off.

      i think it dies down eventually. others have told me to focus elsewhere and one day i will become aware that it does not matter because i have found value in other things. his bad karma will come back to bite him. i hope.

      • Sue on October 12, 2010 at 12:38 pm

        Lynette, I read your blog and related to it so much! I was afraid of my husband when I lived with him, which is why a heads-up that I planned to leave might have been counterproductive. I’ll never know.

        I have seen his good qualities, caring qualities, loving qualities, and that’s the person I fell for; I just didn’t see his dark side until later. He’s still on my FB page; maybe we’re better as friends. I’m disappointed and sad because I planned a life with this man. I’m also sad that even though we talked for hours on the phone, once married we seemed to stop talking.