Arta extraordinarului Jenn St Onge. Disponibil pentru cumparare aici.

Acum cinci luni, eram frustrat.

Ma certasem cu un prieten. Mi-a spus ca m-a sustinut si a vrut sa spuna. Dar, de nenumarate ori, cand vorbeam, ea vorbea despre ura grasimii din corpul ei subtire.

Array

Cand am mentionat ca esti grasa, ea insista ca nu esti grasa, esti frumoasa. Nu-i trecuse niciodata prin minte ca cineva ar putea fi amandoi. Si nu a putut sa se lupte cu diferentele din experientele noastre, modurile in care viata mea de zi cu zi a fost modelata de reactia altora la corpul meu gras. Ne-am adorat reciproc, ne-am tinut unul pe altul cu mare stima si nu am putut parea sa punem capat decalajului din experientele noastre.

De fiecare data cand ma privea cu mila, de fiecare data cand tresarea descrierile mele despre propriul meu corp, inima mi se scufunda in distanta tot mai mare dintre noi.

Array

Dintr-o data, in ciuda relatiei noastre profunde si dinamice, am devenit plat pentru ea. Devenisem un ecran, o silueta larga, o scrima pentru proiectie. Nu eram un complot sau un protagonist, ci doar vasul pentru o poveste inregistrata cu mult inainte de sosirea mea. Era o proiectionista obedienta.

Nu-si putea intelege prietenul – fericit, increzator, condus – fiind gras.

Array

Pentru ca a fi gras a insemnat intotdeauna a fi lipsit de valoare, singur, jalnic, disfunctional. Nu putea sa impace ceea ce stia despre mine cu ceea ce isi imagina despre viata singuratica si pierduta a oamenilor grasi.

Aceeasi dezamagire s-a intamplat de atatea ori cu oameni pe care i-am iubit atat de mult. Oameni buni, ganditori, amabili, cu valori profunde si politica puternica. Oameni care ma vazusera la maximum si ma iubisera la cel mai rau.

Oameni la care am iesit ca ciudat, oameni care iesisera la mine. Oameni cu care am avut relatii extraordinare, profunde, intime. Am putea imbratisa atat de multe lucruri despre celalalt. Dar nu puteau impaca persoana pe care o cunosteau cu pielea in care ma aflam.

Este sfasietor de fiecare data cand se intampla si inca se intampla. Prietenii insista ca nu esti grasa , arata atat de slabita, incat imi urasc coapsele – o baterie constanta de amintiri despre lipsa de valoare a corpurilor grase. Corpuri ca ale mele.

Am petrecut ani de zile inghitind raul care vine odata cu a auzi atat de respingator, taind lucruri despre propriul meu corp. Am facut-o pentru ca am crezut ca merit orice am primit pentru ca sunt o persoana grasa. Am crezut ca oamenii grasi au avut norocul sa primeasca orice dragoste. Si am facut-o pentru ca intreaga lume mi-a spus ca cei dragi au dreptate: faptul ca a fi gras nu poate insemna decat lucruri cumplite despre caracterul, viata, relatiile si destinul meu.

Am scufundat timp si efort, bani si dezamagire, ura de sine si exasperare in ani de eforturi de slabit. Weight Watchers, ShapeDown, fen-phen, Atkins, vegetarianism, veganism, programe medicale, jurnale alimentare, antrenori personali. Am inceput primul regim de slabire in scoala primara. Uneori slabeam; alteori nu am facut-o. In peste un deceniu de relatii torturate cu propriul corp, mancare si miscare, nu am devenit niciodata subtire.

Si indiferent de ceea ce as cantari, oricat de mari ar fi eforturile mele, comentariile familiei si prietenilor nu au incetinit niciodata. Cu cat vorbeau mai rau despre corpurile altora, cu atat imi amintea ce credeau despre al meu. Daca cineva mi-ar fi facut o poza asa, as fi ucis. Ar trebui sa-i spun cum arata in fusta aia – este ca o sageata de neon aratata spre burta ei. Daca voi castiga inca cinci kilograme, ma voi sinucide.

Mi-am amintit de chipul zgarcit cand un prieten vazuse noua mea rochie preferata. Pur si simplu nu este magulitor. Va putem gasi ceva mai slabit. Daca asa imi spusese fata mea – cel mai politic raspuns al ei – m-am cutremurat sa ma gandesc la ce va spune cand voi iesi din camera.

Corpul meu nu a schimbat niciodata acea ecuatie. Problema corpului meu nu era deloc legata de corpul meu. A fost vorba despre libertatea pe care au simtit-o cei din jurul meu de a judeca orice si fiecare corp care a aparut. Uneori, chiar pareau obligati, obligati sa-si exprime nemultumirea de a avea chiar sa priveasca un corp gras. Aceeasi lume care mi-a spus ca sunt o greseala grasa le-a spus ca li se cere sa-mi aminteasca de asta.

Oamenii pe care ii iubeam cel mai mult invatasera sa urasca corpuri ca ale mele.

Asa ca i-am scris prietenului meu o scrisoare. Dupa ce l-am corectat, un alt prieten mi-a cerut sa il postez online, astfel incat sa il poata impartasi. Si am facut.

Prietenul meu l-a citit, l-a privit atent si nu s-a schimbat prea mult. Nu era pregatita pentru aceasta conversatie.

Dar ai fost. In doar o mana de zile, 30.000 dintre voi l-au citit. De atunci, peste doua milioane dintre voi ati citit piese ulterioare si au fost traduse in peste o duzina de limbi.

Cand i-am scris acea scrisoare prietenului meu, ma simteam izolat, neinteles, distantat de cineva pe care-l iubeam atat de mult. Am vrut ca ea sa nu inteleaga politica de a fi grasa, dar am vrut sa inteleaga ce simte sa stii ca familia si prietenii tai te iubesc, dar iti detesta corpul. Voiam sa stie ca ceea ce isi imagina despre viata mea si corpul meu nu putea fi mai departe de adevar.

Nu mi-am imaginat niciodata apetitul pentru aceasta conversatie. Nu am inteles niciodata povestile pe care le-ati impartasi cu totii, relatiile pe care le-am construi, invatarea pe care am putea sa o facem toti. Niciodata, nu m-am gandit vreodata ca atat de multi oameni care nu sunt grasi vor dori sa se descurce mai bine de cei dintre noi care suntem.

Asadar, acum, dragi cititori – in special cititori grasi – vreau sa invat de la voi toti. Care sunt povestile corpurilor tale? Ce va aduce la aceasta conversatie? Si ce ati dori sa discutati?

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR