Nu pot spune cum a aparut depresia mea. Exista galeti de informatii despre faptul ca este ereditar, despre faptul ca este psihologic, despre faptul ca sunt amandoua sau nici una. Dar nu de asta scriu. Voiam doar sa-ti spun povestea mea, ma ajuta sa o scriu si poate vei scoate si tu ceva din ea.

Array

Nu-mi amintesc cu adevarat cum a inceput, imi amintesc doar un sentiment consumator de deznadejde. Mi-a fost greu sa inteleg: am vrut sa plang constant, dar cu siguranta lucrurile nu ar fi putut fi atat de rele? Am simtit ca nu pot vorbi cu nimeni despre asta pentru ca am simtit intotdeauna ca problemele mele nu sunt la fel de importante ca altii.

Toata lumea are propriile probleme, de ce ar trebui sa se ingrijoreze si de ale mele?

Scoala secundara a fost destul de dificila. Ma luptam zilnic cu depresia, dar am avut si stresul suplimentar de a-mi da seama ca sunt gay.

Array

In cele din urma, m-am hotarat sa pastrez tacerea despre tot ceea ce simteam, pentru ca nu credeam ca altcineva va intelege, mai ales daca nu as face asta .

Cel mai bun si mai rau pe care l-am simtit vreodata a fost in cei trei ani de universitate. In cele din urma am ajuns sa ma mut din casa parintilor mei si sa studiez ceva care ma pasiona. Subiectul ales de mine a fost Psihologia, ceea ce in mod clar nu este o coincidenta.

Array

Acei trei ani au fost un roller-coaster si totusi simt ca, daca nu s-ar intampla, nu as fi acolo unde sunt acum.

Mi-am facut prieteni care m-au ajutat sa realizez ca este bine sa ma simt nefericit, prieteni care m-au sustinut si m-au acceptat. Lucrurile mergeau bine in primul an. Al doilea an a fost petrecut luptandu-se cu cursurile, pierzand prieteni si band cantitati abundente de vodca.

Al treilea an a fost petrecut consumand cantitati mari de bere si incercand sa se sinucida. S-a implinit un an de cand am terminat universitatea, asa ca intr-adevar nu a trecut mult timp, dar persoana in care eram atunci se simte acum o viata.

Dupa ce am incercat sa ma sinucid, am decis ca nu ma voi mai lasa niciodata sa ajung in aceasta pozitie. Dar nu am facut nimic in acest sens, m-am plimbat doar cu notiunea „Da, cu siguranta nu vreau sa ma sinucid”. A durat cateva luni sa ajung intr-un loc unde am simtit ca pot trece peste lucrurile rele. Am revenit la medicamente (am incetat sa-l mai iau cativa ani) si am cautat consiliere. Consilierea a fost minunata, este uimitor sa poti petrece o ora pe saptamana vorbind cu cineva despre ceea ce simti, fara nici o judecata.

In aprilie 2012, am intalnit pe cineva. Imi placusera de ceva vreme, dar nu am simtit niciodata ca sunt in masura sa urmez o relatie, crezand ca nu vor putea face fata cu mine. Dar intr-o zi, am simtit ca sunt pregatita si ca merit sa fiu fericita. Suntem inca impreuna acum. Este pentru prima data cand ma simt cu adevarat capabil sa vorbesc despre orice si totul cu cineva, prima data cand ma simt cu adevarat confortabil cu o alta persoana.

Dupa ce am absolvit Universitatea, am avut o pauza norocoasa si am fost aruncat cu capul in industria tehnologiei. Am vrut sa fiu implicat in tehnologie in mai multe forme, de cand aveam in jur de 14 ani si faceam imagini uimitoare cu planuri Myspace, asa ca am fost destul de extaziat sa mi se dea sansa sa intru in aceasta lume.

Lucrurile au fost grozave timp de cateva luni; Ma indragosteam, aveam o treaba grozava, colegi extraordinari si intalneam tone de oameni noi. M-am simtit uimitor.

Apoi lucrurile au devenit foarte rahat.

Am inceput sa-mi pierd interesul pentru munca mea, pentru grija de mine, pentru orice. Dupa ce un membru apropiat al familiei a fost diagnosticat cu cancer, atunci lucrurile au devenit foarte rele. Mergeam la munca in fiecare zi si nu-mi dadeam seama ca puneam minimul. Nu este ca nu-mi pasa de ceea ce faceam, dar nu mai aveam nicio emotie pentru nimic.

Seful meu m-a asezat si mi-a spus ca trebuie sa ma rezolv. Acum, el a spus acest lucru intr-un mod mult mai dragut, dar acesta a fost esenta. Pana in acel moment, nu-mi dadusem seama cat de prost ma descurcam. M-am dus acasa si m-am uitat la ultimele luni ale vietii mele si am vazut ca sunt cu adevarat nefericit. Eram absolut ingrozit ca ma intorceam in Charlotte, de treisprezece ani, care isi ascundea bratele proaspat vatamate, sau Charlotte, de nouasprezece ani, care gasea fericirea, pofta si orice altceva la baza unei sticle.

As vrea sa spun „Asa ca m-am luat, m-am aranjat si acum sunt bine” , dar as minti. Inca ma lupt. Dar mi-am dat seama ca trebuie sa fac un pas inapoi si sa ma gandesc la ce avea nevoie Charlotte . Partenerul meu m-a incurajat sa caut o terapie adecvata, lucru pe care il fac de cateva luni acum. Imi iau medicamentele in mod regulat, ma ingrijesc de nevoile mele de baza (sa mananc si sa dorm, lucruri care sunt extrem de importante si ceva la care nu mi-am pasit niciodata) si cand ma uit la viitorul meu, vad pe cineva multumit de viata lor.

Acesta este lucrul pentru mine. Nu spun lucruri de genul „intr-o zi nu vreau sa fiu deprimat, vreau sa fiu fericit si normal”. Sunt cineva care lucreaza cu depresie si voi incerca sa fac o treaba al naibii de buna.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR