Dolind moartea unei casatorii

Fotografie de freestocks pe Unsplash

Acest sentiment de nevoia de a scapa de casatoria mea, nevoia de a respira , nevoia de a opri varful picioarelor si de a fi eu insumi, s-a acumulat de ani de zile.

La fel ca cancerul, moartea a fost dureroasa si lenta. Am incercat remedieri scurte, dar, desigur, nimic suficient de lung care sa functioneze.

Si in timp ce stau langa usa mortii, il vad pe sotul meu abordand acest lucru diferit.

Array

In timp ce a mea a fost o moarte treptata lenta, a lui a fost un accident de masina care a iesit din nicaieri si a spulberat totul.

Spre deosebire de moartea reala, sfarsitul unei relatii are intotdeauna sansa de „poate”. As putea anula asta. As putea sa-i spun sotului meu ca am facut o uriasa greseala si am cerut iertare, pe care el o va da intr-o clipa. Sunt singurul Grim Reaper din aceasta ecuatie.

M-am indoit de mine de ani de zile. A avea copii face ca totul sa fie o decizie profunda si calculata. Si totusi, ma lupt pentru ca simt ca am luat asta prea usor. Am locuit pe ea, dar cat de mult am cu adevarat gandesc la asta? Aveam nevoie doar de o solutie de perspectiva si apoi nu as mai plange ascuns?

Am distrus in egala masura aceasta casatorie, as putea face all-in si a continua sa incerc. Am citit When to Pull the Divorce Trigger de Stuart Motola si videoclipul sau m-a lovit puternic.

Array

Cand simti ca „am terminat”, atunci trebuie sa apesi pe tragaci. Si am „terminat” de ani de zile.

Ma lupt pentru ca simt ca am luat acest lucru prea usor.

Mi-as dori sa pot lua durerea sotului meu. As lua totul.

Nu pentru ca sunt o fiinta altruista; este pentru ca eu sunt ticalosul care pune capat lucrurilor. Este corect. Aseara a fost ultima paie. El s-a naruit, plangand si a spus: „Castigi”. Nu castig. Aceasta nu a fost o batalie de testamente. In timp ce sunt mai departe in procesul de durere, este dureros sa mergi spre aceasta moarte in timp ce gestionezi vinovatia pe care aceasta i-a adus-o altcuiva.

Ce% fericire este de asteptat intr-o casatorie? Ceva peste 51%? Cand este bine sa suni momentul mortii?

Realist, nu as putea sa-mi aranjez casatoria pana nu ma reparau macar . Si eu sunt din interior o mizerie fierbinte. Nu vad cum este posibil sa te rezolvi in timp ce fixezi o casatorie rupta. Nu stiu unde sa trasez granitele, cum sa am incredere si sa fiu vulnerabil, cum sa am grija de un partener sau cum sa opresc apararea mea.

Cand esti intr-o casatorie, nu esti capabil sa ai grija doar de tine. Nu-mi pot ignora sotul luni intregi, pentru ca in timpul liber lucrez la mine. Cum iti pasa de o alta persoana cand iti ingrijesti propriile rani?

M-am gandit ca odata ce am anuntat ca o doresc, durerea se va opri. A deschis o noua poarta de emotii. Nu plang doar casatoria asa cum este astazi. Ma jelesc:

• Pierderea visului pe care am avut-o cand mergeam pe culoar.
• Momentele bune pe care le-am impartasit, cum ar fi incheierea acestei casatorii, le indeparteaza.
• Viitorul potential pe care il distrug.
• Stabilitatea pe care am avut-o stiind ca exista intotdeauna cineva langa mine ( cred ca nu „intotdeauna”, de unde si despartirea ).
• Pierderea cuiva care m-a iubit pana la miezul sau absolut, indiferent de cat de mult am luptat. Fara indoiala, nimeni nu ma va iubi niciodata la fel de mult ca si el.
• Viata existenta o am. Prieteniile noastre, copiii nostri, finantele noastre, toate acestea sunt afectate intr-un fel.

Sa ma gandesc la pierderea acestei casatorii cu copiii mei este o alta fiara a agoniei. Deocamdata, in timp ce incerc sa-l conving ca putem avea o casatorie de parinti sub un singur acoperis, nu sunt dispus sa le spun nimic. Sunt inca putini si absorbiti de sine; incercam sa supravietuim scolii virtuale acasa. Status quo pentru o vreme.

Ma mir cum ma infurie si asta. Este decizia mea, de ce ar exista furie? Sunt suparat pe mine insami pentru ca nu muncesc mai mult la casatoria noastra, dar sunt si furios ca nu am instrumentele in sine pentru a sti cum sa lucrez mai mult (in mod clar, consilierea in casatorie nu le-a oferit ).

Sunt furios ca acesta este statutul casatoriei mele. Este irational pentru ca l-am pus acolo. Nu ar putea fi atat de greu pentru alte casatorii. Sotul meu nu este de acord si crede ca problemele noastre matrimoniale nu difera de alte cupluri.

Toleranta mea fizica la durere este destul de mare; Iau cu un bob de sare cand altcineva se plange de o parte a corpului in durere. Nu stiu daca toleranta mea la durere pentru problemele de casatorie este prea mare, deoarece am crescut intr-o gospodarie extrem de volatila. Sunt furios pentru ca poate acest lucru nu este greu si sunt doar un wimp .

Tristetea se strecoara intre sentimentele mele de furie, doliu si stare de bine. Incepe ca o soapta si construieste o fantana in care ma scufund. Inca nu ar trebui sa simt tristete. Tristetea pare ca ar trebui sa fie ultima etapa a durerii, de ce o simt acum? Este cea mai lenta, mai calma dintre toate emotiile negative. Nu exista reactii violente precum dorinta de a arunca ceva in furie sau plansul melodramatic de angoasa. Doar o durere plictisitoare care aparent nu se termina niciodata.

Nu pentru a arunca prea multe cuvinte poetice asupra ta, dar: asta e de rahat .