Acasă Adult66 Ai nevoie de ajutor: Navigarea la agresiune, dorinta si sex in cadrul...

Adult66

Ai nevoie de ajutor: Navigarea la agresiune, dorinta si sex in cadrul intalnirii

158

Avertisment de continut: Discutarea violentei sexuale.

Originea acestui articol a fost o intrebare de la un cititor care mi-a adresat pe Instagram o intrebare despre experienta ei de violenta si dorinta ca femeie obisnuita in prezent in relatie cu un barbat cis. Ea a scris:

„Sunt o femeie obisnuita, care in prezent este in relatie cu un barbat cis, si ma gandesc recent la modul de a gestiona o schimbare in practica sexuala, de la trecerea de la parteneri barbati in mare parte agresivi la unul sensibil si respectuos care ma asteapta adesea a initia. Ma confund prin lipsa cvasi-asaltului si o interpretez ca o lipsa de interes. Incep sa realizez ca simt dorinta printr-o incalcare a granitelor mele si este un loc ciudat si neplacut pentru a naviga. Sunt bi / pan / oricum vrei sa o definesti, dar am experimentat doar acest lucru cu barbatii cis. Cu non-barbatii, sexul a fost mult mai… expresiv? Nu exista o dicotomie intre violenta si dorinta, este oarecum mai conectat si jucaus si un camp de joc egal. Nu am vorbit cu partenerul meu actual despre cum este diferenta dintre sexul dintre barbatii cis si sexul cu alti parteneri, dar am vorbit cu el despre chestiunea de dezirabilitate / agresiune … ca dupa prima noastra intalnire, nu eram sigur daca el mi-a placut, pentru ca nu m-a apucat si m-a sarutat, si a fost asa: „Eram doar respectuos”. Cred ca inca dezvaluiesc toata aceasta idee, doar pentru ca el nu face initiative agresive inainte, atunci nu ma considera atragator sau atragator sexual. Este rau? ” atunci nu ma gaseste atractiv sau atragator sexual. Este rau? ” atunci nu ma gaseste atractiv sau atragator sexual. Este rau? ”

Initial, aveam sa raspund la acest lucru ca orice alta coloana de sfaturi, dar natura intrebarii parea mai mare decat asta si ceva cu care am crezut ca poate o multime de femei obisnuite ar putea avea legatura, in special cele care din cand in cand se regasesc relatiile cu barbatii cis. Deci, haideti sa descompunem cateva dintre temele de aici.

In primul rand, este intrebarea dorintei si modul in care interpretam dorinta in functie de sexul nostru si de sexul partenerului / partenerilor nostri. Ca femei bi / pan / oricum-doresti-o-sa-o definesti, deseori avem experienta deosebit de frumoasa de a putea interactiona cu partenerii din mai multe sexe si evaluarea ta despre cum se schimba dorinta si dinamica ca raspuns la diversele genuri ale partenerilor tai sunt astute. Cum nu se poate? Aducem pe toti cei care suntem si toate mesajele nescrise pe care le-am aflat despre sex si sexualitate pe parcursul vietii noastre, la fiecare interactiune sexuala sau romantica pe care o avem. Aceste experiente si conditionare interactioneaza apoi cu modul in care partenerii nostri au invatat sexualitatea pentru a crea schimburi unice si idiosincratice. Cream ceva nou de fiecare data cand parteneram cu cineva,

Eram curioasa despre cum alte femei bisexuale / pansexuale au navigat pe sexe, sexualitate si dorinta, pentru ca eram sigur ca nu erati singura persoana care a experimentat asta. Am adresat un apel la IG-ul meu solicitand oamenilor sa-mi vorbeasca despre conditionarea sociala pe care au primit-o in privinta cresterii sexului / sexualitatii si / sau percepute drept feminine si a impactului asupra propriei dorinte. Cei mai multi oameni au raspuns cu lucruri de genul „Oof” sau „de unde sa inceapa EVEN” sau „cat timp aveti? lolcry ”- atat de clar, subiectul rezoneaza cu oamenii. Dar dincolo de asta, raspunsurile le-am primit acolo unde multe si variate. Un lucru obisnuit, insa, a fost in primul rand acela de a ne dezvalui de mesagerie toxica despre cine suntem. De exemplu, Kit, un stripper, un poet si un astrolog vorbind de rahat, a spus: „Simt ca am fost invatat sa ma tem de feminitatea si sexualitatea mea, de parca s-ar intoarce impotriva mea daca l-as perfectiona sau l-as iubi.” Kit a spus ca a fost invatata ca detinerea sexualitatii ar duce la un esec sau la un dezastru de felul acesta: „sarcinile adolescentilor sau femeile care„ nu reusesc ”din cauza sexualitatii lor sunt super, super frecvente in familia mea”, a spus ea. In schimb, Kit spune ca isi vede sexualitatea si dezirabilitatea ca forta si sursa ei de putere – o naratiune perturbatoare si transformatoare, neobisnuita pentru cei care lucreaza in industria sexului. „Acum, indiferent de sex, mi se spune intotdeauna ca sunt confortabil sau increzator, asa ca gluma este pe tine, normele sociale”, spune Kit. super comun in familia mea ”, a spus ea. In schimb, Kit spune ca isi vede sexualitatea si dezirabilitatea ca forta si sursa ei de putere – o naratiune perturbatoare si transformatoare, neobisnuita pentru cei care lucreaza in industria sexului. „Acum, indiferent de sex, mi se spune intotdeauna ca sunt confortabil sau increzator, asa ca gluma este pe tine, normele sociale”, spune Kit. super comun in familia mea ”, a spus ea. In schimb, Kit spune ca isi vede sexualitatea si dezirabilitatea ca forta si sursa ei de putere – o naratiune perturbatoare si transformatoare, neobisnuita pentru cei care lucreaza in industria sexului. „Acum, indiferent de sex, mi se spune intotdeauna ca sunt confortabil sau increzator, asa ca gluma este pe tine, normele sociale”, spune Kit.

PUBLICITATE

O alta persoana mi-a spus ca „nu se pricepe la identificarea dorintei atunci cand vine din partea altor femei” – continut extrem de relatabil, asa cum atesta un meme. Au continuat sa explice ca, „barbatii cis sunt, parca, incredibil de evidenti si adesea un fel de obositori, dar uneori un fel de adorabili, si exista aceasta energie mascanta de tip swaggery pe care o vad in oamenii trans si masch. Dar femeile sunt ca. Este aproape ca si cum suntem prea incerti ca sa ne clarificam dorinta unii altora? ” Aceasta descriere mi se pare moderat, in concordanta cu descrierea dvs. despre agresivitate si dorinta in ceea ce priveste intalnirile sexuale cu barbatul cis – nu ca energia mascata de swaggery este agresiva, in mod necesar, dar ca masculinitatea si masculinitatea toxica sunt un spectru si ca un aspect al acestuia spectrul are legatura cu a fi participantul activ, urmaritorul, subiectul / protagonistul care conduce actiunea in relatie. Asta nu inseamna ca femeile nu pot intruchipa acea energie, desigur, dar ca o versiune mai toxica a acestui lucru este ceea ce ati simtit in interactiunile dvs. cu partenerii de sex masculin din trecut si este o lipsa relativa a relatiei. ca acum esti in masura sa contribuie in parte la o parte din confuzia ta citind dorinta lui pentru tine.

Faptul ca exista mult mai multa libertate in interactiunile dvs. cu non-barbatii nu ma surprinde, din punctul de vedere al gandirii critice despre conditionare si norme sociale. Exista un motiv pentru care dragostea de dragoste si de dragoste este radicala si se datoreaza faptului ca nu exista scripturi pentru asta in cultura mainstream. Sigur, am auzit cu totii despre lesbiene U-HAULing si moarte in pat lesbian si despre stereotipul barbatilor gay care doresc doar sex anonim pana la excluderea intimitatii si conexiunii emotionale. Si, cu siguranta, oamenii obisnuiti sufera de aceste naratiuni – ca terapeut si educator de sex, am lucrat atat cu femei obisnuite, cat si cu barbati gay, care exprima frustrarea in ceea ce priveste modul in care aceste stereotipuri cantaresc din viata lor si din viata lor romantica si servesc drept cutii din care pare imposibil sa te eliberezi. Dar suntem si la inceputul unei generatii foarte noi de oameni obisnuiti, oameni care incep sa fie mult mai confortabili vorbind deschis si isi organizeaza viata in jurul unor lucruri precum non-monogamia etica si poliamoria; care au mai multa fluenta atunci cand iau in considerare sexualitatea si atractia romantica si modul in care cele doua se intersecteaza si, de asemenea, se diverge. Suntem o comunitate pentru care asexualitatea si demisexualitatea nu mai sunt experiente nenumatoare, ci identitati legitime si una care intelege ca sexul nu trebuie sa arate intr-un anumit fel (implicand penetrare, de exemplu, sau chiar orgasm) pentru a putea fi considerat valabil si expresie demna a sexualitatii autentice. care au mai multa fluenta atunci cand iau in considerare sexualitatea si atractia romantica si modul in care cele doua se intersecteaza si, de asemenea, se diverge. Suntem o comunitate pentru care asexualitatea si demisexualitatea nu mai sunt experiente nenumatoare, ci identitati legitime si una care intelege ca sexul nu trebuie sa arate intr-un anumit fel (implicand penetrare, de exemplu, sau chiar orgasm) pentru a putea fi considerat valabil si expresie demna a sexualitatii autentice. care au mai multa fluenta atunci cand iau in considerare sexualitatea si atractia romantica si modul in care cele doua se intersecteaza si, de asemenea, se diverge. Suntem o comunitate pentru care asexualitatea si demisexualitatea nu mai sunt experiente nenumatoare, ci identitati legitime si una care intelege ca sexul nu trebuie sa arate intr-un anumit fel (implicand penetrare, de exemplu, sau chiar orgasm) pentru a putea fi considerat valabil si expresie demna a sexualitatii autentice.

Acesta este un loc deosebit de frumos si puternic, si totusi, ca in orice moment de schimbare, transformare si noutate, poate fi si infricosator. Cunosc din experienta mea de femeie bisexuala presiunea pe care am simtit-o pentru a ma intoarce la ceea ce am fost invatat cu forta si interiorizat de-a lungul vietii mele, mai ales intr-un moment politic plin si coplesitor. Ultima mea relatie a fost cu un barbat alb cis dintr-o familie conservatoare (stiu, stiu) si a inceput chiar inainte de a fi ales Trump in 2016. Imi amintesc clar ca m-am gandit la modalitatile in care politica identitara a prezentat puternic in aceasta relatie – mea o siguranta extrem de gresita ca apropierea mea, prin intermediul prietenului meu de atunci, de toti acei markeri ai puterii de care aveam lipsa (cisness, dreptate, alb, monogamie si un tip stereotip de masculinitate,

Sunt sigur ca iti poti imagina cat de bine s-a rezolvat asta.

Identitatile noastre sunt inseparabile de modurile in care ne raportam. S. Tazia mi-a raspuns la postul meu de IG, descriind cum a fost crescuta pentru a-si vedea propria sexualitate ca ceva rusinos care a trebuit sa pastreze secret. „Ca o tanara femeie neagra, am avut mai multe persoane care spun sau insinueaza„ sa nu fie repede ”, asa ca m-am pupat, am pastrat secrete si am judecat femeile care erau mai mult acolo si poate chiar lipseau de interactiuni grozave, deoarece am crezut atat de multe„ nu. nu reguli.” Cand am intrebat-o daca experimenteaza dorinta in mod diferit cu barbatii cis si fata de oamenii din alte sexe, ea a explicat: „Cu barbatii cis sunt mai rezervat, deoarece simt ca exista intotdeauna un risc mai mare de a fi in pericol … incerc sa pastrez fizicitatea din conversatie, astfel incat sa nu creada sau sa se astepte sa se intample sex. Ea, ca tine, citeste agresivitate si pericol in dorinta atunci cand vine vorba de interactiunea cu barbatii cis het, lucru la care ma pot referi si informeaza aspecte nu numai despre intalnire, ci chiar despre conversatiile preliminare pe care le are cu oameni noi: „Am intotdeauna pastrati pana la o extindere, dar cu atat mai mult cu barbati cis si persoane care nu sunt POC. Imi place sa vorbesc despre sex si relatii, dar majoritatea barbatilor o iau ca semn ca le doresti si, de obicei, doar doresc atentia conversationala. ” Auzind acest lucru m-a intristat in acelasi timp, in timp ce m-a parut descurajant familiar, si m-a facut sa ma intreb cat de des sunt interactiunile grele ale femeilor cu barbatii cis. Cum putem face sex bun daca nici macar nu ne simtim suficient de in siguranta pentru a vorbi despre sex cu partenerii sau partenerii nostri potentiali fara sa fim in garda? Si cum putem sa ne lasam vreodata sa ne pazim cand intreaga noastra viata lumea ne-a invatat ca trebuie sa o pastram, daca nu dorim sa castigam violenta pe care o suportam cu totii?

Se pare ca agresiunea si dorinta pentru tine au devenit impletite, deoarece aceasta este experienta cu barbatii cis care va sunt familiare, iar familiaritatea in corpurile noastre este interpretata ca siguranta. Imi pare rau ca aceasta a fost experienta ta si imi pare rau ca a fost si a mea.

Imi pare rau ca agresivitatea masculina este atat de normalizata – pentru noi, dar si pentru barbati, pentru ca nu cred ca nu reflecta nici o parte autentica a sexualitatii lor. Nici nu este, din interactiunile mele cu oameni masculi non-cis si cu femei butch, o parte autentica a masculinitatii in sine. Imi pare rau ca identitatile femeilor bi sunt percepute ca schimbatoare de forme ca raspuns la sexul partenerilor nostri – atunci cand avem parteneri barbati drepti, suntem citite drept femei drepte, chiar daca aceasta nu este cu adevarat experienta si identitatea noastra interna. Imi pare rau ca adesea interiorizam acea proiectie, o incorporam in mod inconstient in propriul nostru concept de sine si trebuie sa luptam pentru a ne aminti cine suntem la fel de separati de oamenii cu care ne intalnim si dracam. Imi pare rau ca uneori este mai greu sa lupti pentru tipurile de relatii pe care le dorim atunci cand suntem cu barbatii si ca barbatilor cis nu li se ofera instrumentele pentru a crea relatii sexuale expresive, de colaborare, creative si vesele cu femei bi, modul in care oamenii obisnuiti, din necesitate, trebuie sa fie adesea creativi, deoarece chiar si acum, experientele noastre sunt nereprezentate si sterse.

Nu cred ca este imposibil, totusi, sa incepi sa vindeci modalitatile prin care agresiunea si dorinta s-au confruntat cu tine in ceea ce priveste partenerii barbati cis si cred ca a avea un partener bland este de fapt un loc minunat pentru start. Nu esti singura persoana pentru care tandretea masculina este confuza. O alta respondenta, Eve Ettinger, a remarcat ca era conceptia ei proprie a ceea ce insemna sa fie dorit, care sa fie luat in considerare in unele confuzii. „Dorinta pentru mine a fost atat de definita prin a fi nevoie”, mi-a spus ea. „Este greu sa il separat acum si, desigur, nevoile mele sunt antitetic, ceea ce m-a facut cel mai confortabil in ceea ce priveste tipurile de moduri de top / piatra. A avea o dorinta masculina frageda este greu de legat cu exceptia cazului in care ma asez in termeni feminini in capul meu si ma arunc ca fiind mai barbat in roluri – sens,

V-as incuraja sa faceti cateva reflectii asupra a ceea ce dorinta si dorinta inseamna pentru dvs., in special in contextul agresiunii, al transgresiunii granitelor si al violentei. Nu exista un raspuns gresit aici, dar daca va simtiti greu sau infricosator sa luati in considerare acest lucru, fiti bland cu voi insiva – si poate cautati sprijinul unui profesionist daca gasiti ca lucrati prin multe traume. Daca va simtiti suficient de siguri pentru a face acest lucru, vorbiti despre cum experimentati sexul in mod diferit cu partenerul dvs. actual, cum a fost cu partenerii de sex masculin anterior si cu cei care nu sunt barbati Se pare ca are cel putin un modic de cunoastere functionala a modului in care identitatea lui de om cis are un impact asupra modului in care interactioneaza cu tine. Cereti-i sa va spuna mai multe despre ce a vrut sa spuna cand a spus ca incearca sa fie „respectuos. „A fost inradacinata in idei de slutshaming despre ce inseamna pentru femei„ a scoate ”la prima intalnire? Sau era intr-adevar constient de modul in care a fi mai „inainte” sau a lua mai multa initiativa poate fi experimentat de tine ca presiune sau agresiune? Intreaba-l unde a aflat asta. Este dispus sa vorbeasca despre diferenta cu tine, fara sa se simta atacat sau vinovat pentru propria identitate? Este el tipul de partener care nu este constient numai de aceste dinamici, ci si curios si dispus sa se angajeze cu ele – nu numai de dragul tau, ci si pentru al sau? Este dispus sa critice scenariile masculinitatii asa cum li se aplica si sa fie intentionat in legatura cu propria sa experienta de gen (a fi barbat cis, desi deseori vazut drept implicit, este inca un singur gen printre multi si, prin urmare, ar trebui sa fie intentionat si angajat ganditor cu!), si modalitatile prin care se joaca in relatia ta? Si daca nu este el, ce ar insemna asta pentru tine?

De asemenea, se mentioneaza ca interactiunea dintre agresiune si dorinta nu este, in ei insisi, lucruri rele – desi suna ca in viata ta, le-ai experimentat mai ales ca violenta si vatamare. O parte din mine ma intreaba daca, din aceasta cauza, te judeci pentru ca te simti uneori dorit mai ales in contextul agresiunii si vreau sa te anunt ca nu este neaparat un lucru „rau” si nici nu inseamna ca ai fost „Rupt” de experientele anterioare. Energia agresiunii, atunci cand este implicata constient si intentionat, poate fi o energie extrem de puternica si erotica. Poate fi interesant. Cu asta se joaca o multime de experiente infioratoare – pana la urma – o vointa constienta de a transgresa ceea ce ne spun scripturile noastre sexuale normative sunt tabu, in limitele de consimtamant declarate in mod deliberat si explicit. Explorand asta, daca alegeti, ar putea fi probabil o experienta de vindecare si abilitare. (Totusi, nu trebuie sa fie – totusi trebuie sa fie ceea ce functioneaza pentru tine.)

Intrebarea pe care o incheiati este „Este rau?” si asta imi iese in evidenta ca fiind semnificativ. Iti voi spune ce le spun tuturor clientilor mei care vin la mine in cautarea de ajutor pentru probleme de sex si sexualitate: nu cred cu adevarat ca exista vreun fel „corect” de a fi atunci cand vine vorba de viata noastra sexuala si erotica. Asadar, multi dintre noi suntem pusi in situatia de a fi nevoiti sa ne intrebam daca suntem „rai” sau „rusi” pentru a fi asa cum suntem si dorim lucrurile pe care le dorim, dar pentru mine, de cate ori aud un client folosind cuvantul „Rau” pentru a descrie unele aspecte ale sexualitatii sau experientei lor sexuale, mai mult decat orice, este prompt sa explorezi cu ei unele dintre scenariile sexuale normative cu care se masoara. Dar nu trebuie sa va masurati la niciunul dintre lucrurile pe care le-ati invatat sunt modalitatile „corecte” de a fi ca fiinta sexuala. Nu exista nicio modalitate de a face „corect” sexualitatea prin vreun standard extern, obiectiv. Trebuie doar sa ai curiozitatea si curajul bland, pentru a explora ceea ce se simte bine si adevarat, pentru tine.

Ai nevoie de ajutor: Navigarea la agresiune, dorinta si sex in cadrul intalnirii

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice