Acasă Adult66 Ajutor! Am avut un vis de sex despre logodnica surorii mele. Este...

Adult66

Ajutor! Am avut un vis de sex despre logodnica surorii mele. Este ciudat daca urmaresc geamanul lui?

149

Cititi ce a spus Prudie in prima parte a chatului live din aceasta saptamana.

Ilustratie foto de Ardezie. Fotografii de OSTILL / iStock / Getty Images Plus si esthAlto / Matthieu Spohn / PhotoAlto Agency RF Collections via Getty Images Plus.

Dear Prudence este online saptamanal pentru a discuta in direct cu cititorii. Iata o transcriere editata a chatului din aceasta saptamana.

Danny Lavery: Buna dupa-amiaza tuturor. Hai sa vorbim!

I. Gemenul sorei sale: Sora mea este logodita cu tipul perfect: chipes, amuzant, devotat si chiar voluntar! Imi place cat de fericita este si sunt mai mult decat putin invidioasa. Si are un frate geaman (fratern, dar destul de apropiat). Ne-am intalnit de cateva ori la sora mea si am facut lucrul prietenos / flirt. Este singur si tocmai s-a mutat aici. Parea interesat de mine. As fi cea mai proasta sora din lume daca as continua acest lucru? Cel mai ciudat? Daca o sa-mi vomit sufletul aici, am avut cateva vise sexuale confuze despre cumnatul meu de curand sa fiu cumnat inapoi, cand sora mea tocmai a inceput sa se intalneasca cu el. (El arata foarte bine.) As muri inainte de a-mi strica nunta, dar nu stiu ce este mai rau, spunandu-i si potential ca o streseaza sau doar o mentin jos. Nu stiu daca chiar ar fi interesat tipul, dar nu lovesti niciodata o fuga de acasa daca refuzi sa te urci pe farfurie. Ce ar trebuii sa fac?

R: Pe de o parte, aveti in vedere ceva destul de simplu. Esti o femeie singura interesata sa intrebe un singur tip care pare interesat de tine! Nu este fosta surorii tale, nu au o istorie dureroasa impreuna, nu a ranit-o niciodata si nici nu a tratat-o prost. Ai gasit un tip care arata foarte mult ca el sa fie cu adevarat atragator cand l-ai intalnit pentru prima data; acel tip s-a intamplat sa fie logodnicul surorii tale, dar nu ai flirtat niciodata si nu te-ai comportat in mod necorespunzator cu logodnica respectiva. Nimic din toate acestea nu este un motiv de ingrijorare si nici nu se ridica la nivelul de „distrugere a nuntii”. Sunt de acord ca ar fi grijuliu si considerabil sa ii oferiti surorii voastre, fie inainte sa-l intrebati, fie dupa ce a spus da la o intalnire, nu pentru ca doriti sa-i dati putere de veto asupra vietii dvs. de intalnire, ci pentru ca stie ambele din tine destul de bine. Daca as fi in pozitia ta, I-as spune doar dupa ce a spus ca da. Presupun ca esti deja angajat sa participi la nunta ei si sa-l tratezi politicos daca te abate. este cam tot ceea ce iti datorezi sora in acest caz. Mult noroc!

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected] . (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va live chatului Luni la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei.

• Apelati mesajul vocal al podcastului Prudence Dear la numarul 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

Q. Inca face lucrul faimos cu fosta: prietena mea si cu mine suntem impreuna / exclusivi de mai bine de doi ani. Nu suntem copii si exista o diferenta semnificativa de varsta – am 60 de ani, are 40 de ani. Are un copil de 12 ani si, dupa propria internare, nu este mama anului. Dar ea isi iubeste cu adevarat fiul si vrea sa faca ceea ce este mai bine pentru el. Ce este mai bine, insa, in mintea ei, inseamna sa perpetuam un mit al unei familii semi-intacte cu ea, sotul ei, copilul si bunicii. Toate acestea se reunesc destul de frecvent evenimente la care sunt hotarat sa nuinvitat. Sunt gata sa inchei relatia in acest sens, dar raspunsul ei este „De ce iti pasa? El [sotul ei] este inca tatal copilului meu si va face parte din viata mea. ” Ii spun: „Ei bine, poate, dar daca suntem un cuplu, atunci trebuie sa se dea deoparte.” Sunt egoist? De fapt, ma bucur de timpul nostru in afara de momentul in care face lucrul faimos, daca sunt complet sincer. Am zero interes sa fiu un stepdad. Am patru copii mari ai mei.

R: Da, esti egoist si, la fel de important, destul de prost! Petrecerea timpului cu copilul si cu celalalt parinte al acestora nu inseamna „perpetuarea unui mit” – parintii. Niciuna nu se implineste cu bunicii copilului tau. Daca ea si fostul ei se prefaceau ca sunt inca casatoriti si ar incerca sa te treaca drept „doar un prieten”, asta ar putea intra in categoria crearii de mituri, dar ceea ce descrii aici suna doar ca o configuratie amiabila de co-parenting. . Cresc un copil impreuna si nu ai motive sa-i ceri sa se opreasca doar pentru ca vrei sa stai mai mult; ideea ca tatal copilului ei ar trebui „sa se dea la o parte” pentru ca iubitul ei sa o poata duce mai des la filme este absurd. Spuneti ca nu sunteti hotarat sa fiti invitati la aceste intalniri de familie, dar, de asemenea, spuneti ca aveti interes „zero” de a fi parinti.

I. Imi doresc fobia de angajament alaturi de tranzitia mea: tocmai am incheiat o relatie de cinci ani, cea mai mare parte, pe distante lungi, dupa o serie de conversatii lungi, intocmite, ingrozitor de dificile si triste, o tema majora fiind propria mea incertitudine si nesiguranta. despre perspectiva mutarii impreuna cand termin scoala de grad in mai. Nu mi-am dat seama ca o mare parte din durerea si tristetea partenerului meu proveneau din incapacitatea mea de a ma angaja cu ea in acest fel si sunt devastat ca nu am putut depasi aceasta incertitudine si sa fiu acea persoana pentru ea. Am fost ca nonbinar si folosind pronume neutre de gen timp de patru ani, iar dupa o consultatie initiala, am facut o programare acum cateva luni pentru a primi prima reteta de terapie de substitutie hormonala saptamana aceasta.

Intrebarea mea imposibila este: Pot sa ma astept ca tranzitia mea sa-mi usureze nesiguranta si indecizia aproape constanta in alte domenii ale vietii mele? O mare parte din aceasta s-a simtit intotdeauna legata de sexul meu si simt ca nu pot avea incredere in propriile ganduri si sentimente pentru ca sunt atat de supuse schimbarilor. Uneori simt ca fobia si disforia de angajament fac parte din acelasi pachet. Imi place foarte mult ideea ca a castiga o anumita incredere in relatia mea cu genul meu m-ar face mai bine echipat pentru a nu rani oamenii pe care ii iubesc cu nehotararea si nesigurantele mele, dar stiu, de asemenea, ca nu pot conta neaparat pe asta. Ma simt in acelasi timp emotionat, nervos, coplesit si fara speranta. Am nevoie de o discutie cu pep sau de o dragoste dura sau de ambele. Ajutor!

A: Transition can help with a lot of things, but you’d be unwise to assume that simply starting HRT will immediately and uncomplicatedly put you in touch with your own mind and enable you to clearly, consistently communicate your desires to other people. That sort of change only comes from practice. I’d say a better approach is to consider this hormonal-test-drive period an opportunity for some (written) soul-searching. There’s a reason people often record their impressions of the first few weeks or months on HRT! It’s a cliche for a pretty good reason. As much as you’re able, write down what you’re noticing not just about the physical effects but your own reactions, hopes, desires, fears, etc. If it helps to write out a sort of “relationship ideal,” try that. By which I don’t mean “I want a __friend who’s this tall and has that job and treats me X way” but how you’d like to feel and behave in future romantic relationships, how you might be honest and forthright even in the absence of certainty. What would it look like to acknowledge your own uncertainty and to treat it with respect, while also offering potential partners a lot of room to make their own decisions about how much uncertainty they’re comfortable dealing with? I do hope that trying HRT is a useful, clarifying exercise for you, but I don’t want you to write off past uncertainty as a side effect of dysphoria that you can trust will be permanently exorcised now that you’re on hormones. The hormones may give you space to do the work more readily and with greater confidence, but the work still remains to be done.

I. Ar trebui sa ii ofer nepoatei mele un cadou de nunta? Cand fiecare dintre cele patru nepoate ale mele a absolvit facultatea, le-am luat intr-o lunga calatorie internationala. In timpul calatoriei cu „Carrie”, mi-a spus ca va fi servitoare de onoare pentru colega de camera peste cativa ani. In timp ce calatorea, Carrie a vazut un cadou care a crezut ca va fi perfect. A costat 200 de dolari, iar ea nu avea. M-a intrebat daca ii voi imprumuta-o. Am facut-o, iar ea a cumparat cadoul. Cand am ajuns acasa, mi-a multumit pentru calatorie si ne-am despartit. Traieste intr-o alta stare, asa ca o vad cel mult o data pe an. Acum este 15 ani si se casatoreste. Este o destinatie si a decis sa o pastreze mica, doar familia imediata a cuplului si cativa prieteni. Nu sunt invitat, ceea ce este bine, deoarece nu este o destinatie de care m-as bucura. Nu stiu ce cadou ar trebui sa trimit.

Ma simt oarecum mic, dar chiar ma incurca. Daca trimit doar un card care spune „Felicitari! Considera ca 200 de dolari rambursati drept cadoul meu pentru tine ”, pare incredibil de mic. Daca trimit doar un card, mi se pare ieftin. Presupun ca as putea trimite un card cu 100 de dolari (probabil ca as da 200 de dolari nepoatelor mele in conditii normale, iar varul ei este in prezent logodit, asa ca Carrie ar primi de fapt 100 de dolari in plus). Puteti rezolva acest lucru astfel incat sa nu ma simt mic, vinovat sau profitat?

R: Ati avut 15 ani sa-i vorbiti despre imprumut. Ar fi trebuit sa-l aduci cu cel putin 14 ani in urma! Ar fi fost o conversatie destul de usoara si simpla: „Acum este un moment prielnic sa-mi rambursez cei 200 de dolari pentru acea vaza? Daca nu, anunta-ma cand vei putea; Sunt fericit sa intocmesc un program de rambursare daca platile ar fi mai usor. ” De fapt, puteti avea inca aceasta conversatie cu ea – dar nu exista niciun motiv sa atasati acel vechi imprumut la nunta ei. Daca nu esti invitat la nunta cuiva, nu ai nicio obligatie sa trimiti un cadou, asa ca nu este nimic ieftin despre simpla trimitere a unui card care isi doreste bine. Ai dreptate, totusi, ca obtinerea de 200 de dolari pe care a imprumutat-o de la tine, ca recent absolvent al colegiului, intr-o carte de felicitare presupusa, ar fi inutil marunt, pasiv-agresiv si stricacios. Trimite o carte frumoasa care ofera cele mai bune urari. Daca credeti ca puteti inghiti imprumutul – acum 200 de ani a fost 200 $ si nu suna ca aveti nevoie de bani – cred ca ar fi ideal. Daca nu puteti, atunci asteptati un interval rezonabil dupa nunta si ridicati problema cu calm.

Q. Fostul iubit si-a facut prieten cu beneficii: am intalnit un barbat de cateva luni anul trecut. S-a despartit de mine la inceputul lunii ianuarie, mentionand diferente in experienta relatiei din cauza varstelor noastre (sunt o femeie la inceputul anilor 20, iar el este la mijlocul lui 30 de ani). Am fost gutuit. Cred ca (d) Il iubesc si, sincer, este unul dintre cei mai chipesi si mai destepti oameni pe care ii cunosc. Eu nu sunt prea greu cu ochii in sine si ne potrivim intre noi in cariera si inteligenti. Despartirea a fost o surpriza completa, ca sa spun cel mai putin. Cu toate acestea, dupa o perioada de fara comunicare, acum flirtam si ne imbracam aproape asa cum obisnuiam cand era inca curte. Si de obicei el initiaza acest comportament. Mai recent, am inceput sa ne agatam din nou. Chimia este totul acolo si este incontestabil faptul ca ne pretuim reciproc mai mult decat la fel de emotii ieftine. Si, pentru ceea ce merita, a spus ca nu a facut sex cu nimeni altcineva de cand a rupt lucrurile cu mine (aleluia). Ce limite trebuie sa existe in aceasta situatie noua? Chiar ne ingrijim unul pe celalalt si nu ma pot abtine sa nu-l vad in continuare ca fiind omul pentru care am cazut.

R: Legat cu cineva care s-a despartit de tine si pe care inca il vezi ca fiind barbatul pe care il iubesti, care te trateaza in mare masura la fel cum a facut-o atunci cand te-a intalnit formal, dar fara acelasi fost sentiment de angajament si asteptari impartasite, greveaza eu ca reteta pentru arsuri inimii Aveti voie sa va sfasiati inima peste el, desigur si, daca doriti sa il vedeti, cu siguranta puteti. Nu sunt sigur daca s-a despartit de tine in ianuarie 2019 sau 2020, dar nu cred ca asta conteaza prea mult, intrucat problema principala ramane in continuare. Aceasta situatie pare copta pentru o conversatie! „Spuneti ca nu ati mai vazut pe nimeni de cand ne-am despartit si am inca sentimente foarte puternice pentru voi. Vrei sa te intorci impreuna? Pentru ca o fac.

„Preocuparea mea este ca ai evitat sa-i pui aceasta intrebare pentru ca te temi ca raspunsul lui nu va fi, si ai prefera sa te conectezi fara sa ceri claritate in speranta ca in cele din urma te va gasi atat de fermecator, atat de iubitor , atat de usor si de distractiv cu care sa fac sex, incat va spune spontan: „Am fost un prost. Vei iesi din nou cu mine? ” Dar chiar daca spune ca nu vrea sa se intoarca impreuna, este totusi o conversatie demna de avut, deoarece cel putin ai avea un aranjament mai sincer si mai clar, unde amandoi stii exact ce esti intrand in. Vei iesi din nou cu mine? ” Dar chiar daca spune ca nu vrea sa se intoarca impreuna, este totusi o conversatie demna de avut, pentru ca cel putin ai avea un aranjament mai sincer si mai clar, unde amandoi stii exact ce esti intrand in. Vei iesi din nou cu mine? ” Dar chiar daca spune ca nu vrea sa se intoarca impreuna, este totusi o conversatie demna de avut, pentru ca cel putin ai avea un aranjament mai sincer si mai clar, unde amandoi stii exact ce esti intrand in.

Q. Lasa-ma doar sa platesc: Care sunt gandurile tale despre eticheta de a oferi sa platesti? Imi castig mai multi bani decat multi dintre prietenii si familia mea, iar atunci cand am luat masa cu ei, de multe ori ma ofer sa o platesc si sa o spun. Vreau sa stie ca nu incerc doar sa fiu politicos – chiar as dori sa platesc. Dar nici nu vreau sa jignesc pe nimeni si sa actionez asa cum cred ca sunt Richie Rich.

R: Cred ca oferirea de a plati pentru cina este fermecatoare! Imi place sa fac asta si imi place sa o accept. Daca prietenii si familia sunt reticenti in a-ti oferi oferta la valoarea nominala in acest moment, poti oricand sa coace oferta in invitatia initiala: lasati-va clar ca ii invitati la cina sau la un film sau la o emisiune in calitate de invitat si ca ti-ar placea sa acoperi partea lor din cheltuieli. Daca au nevoie de o asigurare suplimentara, puteti sa le spuneti ca aceasta va va aduce bucurie si pot fi siguri ca va vor incanta daca va accepta oferta. Daca prietenia este suficient de veche sau daca relatia de familie este suficient de solida, o puteti transforma, de asemenea, intr-un joc, apeland in prealabil la restaurant, oferindu-le cartea dvs. si anuntand personalul ca in niciun caz nu trebuie sa accepte incercarile oaspetilor de a-si plati propriul drum.

Q. Re: Gemenul sorei sale: Bunica mea si sora ei s-au casatorit cu frati. As putea astepta sa fac multe pana la nunta, pentru ca daca ai cateva date si se arunca in aer, nu vrei asta la nunta. Dar nu este chiar atat de ciudat.

R: Acesta este un punct bun! Daca nunta va fi peste cateva luni, nu poate fi rau sa astepti. Dar daca mai este inca un an sau doi si te simti increzator in capacitatea ta de a gestiona respingerea cu aplomb, mergi pentru asta.

Q. Re: Inca face lucrul faimos cu fostul: se pare ca scriitorul isi da seama ca nu mai vrea sa fie intr-o relatie cu iubita lui si incearca sa gaseasca o modalitate de a o invinovati. Nu face asta – detine-ti alegerea si de ce. Este bine sa nu mai doriti sa fiti cu cineva, dar daca veti incerca sa-l incadrati ca si cum ar fi facut ceva gresit, astfel incat sa puteti avea o „constiinta mai clara” in legatura cu incheierea unei relatii, este destul de nepatruns.

R: Aceasta este o reconditionare utila. „Nu vreau sa fiu cu cineva care creste un copil” este un motiv perfect bun pentru a pune capat unei relatii, dar imi imaginez, de asemenea, ca ar putea contesta sentimentul de sine ca „partener bun” si ca, prin urmare, ar putea fi Incercati sa justificati aceasta alegere cu un limbaj de genul „Ea nu este mama anului” si „Ei perpetueaza un mit daunator al unirii familiale”. Nu este chiar atat de complicat. Isi co-parenteaza copilul intr-un mod care nu te implica. De fapt nu vrei sa te implice; vrei ca ea sa fie mai putin implicata in viata copilului sau vrei sa nu mai vezi. Alegerea corecta este sa incetezi sa o vezi!

R. Re: Fostul iubit s-a transformat prieten cu beneficii: sfaturile lui Prudie sunt pe masura aici, dar vreau sa adaug, din experienta: Nu face asta! Am incercat astfel de lucruri si am vazut prieteni incercand-o. Nu functioneaza si se mananca incet la tine, deoarece stii ca te multumesti cu mai putin decat ai nevoie. Femeile pe care le cunosc, care sunt in relatii puternice si sanatoase, au ajuns toate acolo, indraznind sa ceara ce vor si stiind ca merita. Este greu si infricosator, dar poti face asta.

R: Daca aceasta ar fi un fel de situatie in care despartirea a fost cea mai mare parte reciproca, sau suficient de mult timp pana cand niciunul nu mai purta o torta pentru trecut, cred ca ar putea functiona – nu sunt in niciun caz impotriva sa ma conectez in mod regulat cu un fost – dar acest aranjament particular si evidenta unilateralitate a investitiei romantice, ma considera periculos emotional. Acest ex pare cu siguranta ca ii place scriitorului de scrisori, dar el pare, cel putin, nepasator de sentimentele ei.

Discutati aceasta coloana pe pagina noastra de Facebook!

Prudie clasica

Q. I’m worried my ex-dominatrix sister may have molested my son: My sister used to be a professional dominatrix. She was quite open with me about this and said that she stopped because she was tired of being “topped from the bottom”; she wanted “real” control. We haven’t discussed this for some years now, and it never occurred to me that it might not be a good idea to leave my preteen son alone with her. The other day, I arrived early to pick him up, and it took my sister a while to answer the door. It appeared that she and my son may have both hastily put their clothes back on. I later asked my son what happened in general terms, so as not to sound accusing of anyone. His answer was plausible, but it almost sounded rehearsed. I’m not sure what to do. Maybe nothing untoward happened and I’m just being paranoid. I love my sister, and I really think she would know better than to do anything remotely sexual with her nephew or anyone his age. Should I talk to my sister and hope she can assure me that everything’s OK? Or should I just assume the worst and never again leave my son in her care? Read what Prudie had to say.

Danny M. Lavery’s new book, Something That May Shock and Discredit You, is out now.

Ajutor! Am avut un vis de sex despre logodnica surorii mele. Este ciudat daca urmaresc geamanul lui?

Cititi ce a spus Prudie in prima parte a chatului live din aceasta saptamana.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

Prudie clasica

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice