Acasă Adult66 Ajutor! Imi stabilesc accidental prietenul cu un infractor sexual.

Adult66

Ajutor! Imi stabilesc accidental prietenul cu un infractor sexual.

150

Trebuie sa-i spun?

Ilustratie foto de Ardezie. Foto de Getty Images Plus.

Draga prudenta,

In urma cu cativa ani, la facultate, am stabilit prietenul meu „James” la o intalnire cu prietena mea „Erica”. Au datat intamplator cateva luni, apoi s-au despartit. Am iesit din contact cu James dupa absolvire si am discutat o data sau de doua ori pe an cu Erica. Recent, am auzit de la altcineva ca James era in inchisoare si l-a confirmat printr-o cautare rapida pe Google. El executa o pedeapsa semnificativa si va fi pe registrul sexului-infractor pe viata. A nu spune ceva lui Erica despre asta se simte ca o minciuna de omisiune. Pe de alta parte, este foarte sensibila si tandra, si sunt ingrijorata ca va fi deranjata sau chiar se va invinovati pentru ca nu a vazut semne ca James ar putea fi periculos. De asemenea, ma simt vinovat ca le-am instalat in primul rand, chiar daca am crezut ca James este dulce cand l-am cunoscut. Erica traieste intr-o alta stare si nu este probabil sa auda de la nimeni altcineva. Ar trebui sa-i spun? Daca da, cum? Asteptati pana ne vedem din nou, sau ii trimitem un e-mail? Cat de culpabil sunt pentru ca am avut incredere in siguranta prietenului meu intr-o persoana care s-a dovedit capabila de lucruri monstruoase? Ii datorez Erica scuze?

—Sex-Ofensor Ex

Nu sunteti in niciun fel vinovat de crimele lui James. Ai avut incredere ca prietenul tau era barbatul pe care si l-a prezentat. N-ai avut un instinct rau despre el pe care l-ai ignorat si nu ai perceput informatii despre personajul sau. Am inteles ca te simti zguduit, dar nu aveai de unde sa stii ca se va dovedi periculos. Nu ar fi rezonabil sa tratati fiecare cunostinta ca un posibil infractor sexual, asa ca nu va tineti de un astfel de standard.

Pot intelege de ce vrei sa-i mentionezi acest lucru lui Erica despre sansa pe care ar putea-o afla dintr-o sursa mai jignitoare sau mai indiferenta si sa o pui in garda doar in cazul in care va incerca vreodata sa o contacteze din nou (putin probabil, dar nu imposibil) . Este o conversatie mai buna in persoana sau la telefon decat prin e-mail, pentru ca veti putea sa raspundeti mai bine la intrebari sau sa oferiti suport emotional daca puteti vedea sau auzi reactiile ei. Daca simtiti nevoia coplesitoare de a-si cere scuze, ii poti spune ca iti pare rau ca trebuie sa fii cel care sa-i spuna. Dar habar nu aveai ca este capabil de fapte sexuale criminale si nu trebuie sa te invinovatesti pentru actiunile sale.

Draga prudenta,

Iubitul meu si cu mine suntem la sfarsitul anilor 20 si suntem impreuna de mai bine de cinci ani. Ne dorim cu adevarat sa ne mutam impreuna, dar am o oarecare ezitare cu privire la parintii mei. Nu sunt sigur cum sa le sparg vestile. Sunt foarte religiosi si nu cred absolut in convietuirea inainte de casatorie. Prietenul meu si cu mine nu suntem religiosi sau interesati de casatorie. Stiam intotdeauna ca va trebui sa le povestesc parintilor mei despre acest lucru, dar pana acum nicio relatie nu a ajuns suficient de serioasa.

De asemenea, folosesc bani pentru a incerca sa ma mentin la coada. Nu pot folosi argumentul ca va fi mai ieftin pentru noi sa inchiriem impreuna, deoarece mi-ar putea cumpara o casa a mea fara sa rupi transpiratia. Trebuie sa le spun ca aceasta este o diferenta ideologica si pe care o voi continua cu sau fara sprijinul lor. Dar, in afara de diferentele religioase (pe care nu le cunoastem), avem o relatie foarte buna si stransa. Imi place sa vorbesc cu ei la telefon si sa ii vizitez. Cu toate acestea, ei au lasat intotdeauna clar ca a trai impreuna inainte de casatorie este cel mai scarbos lucru pe care cineva l-ar putea face si, in mod regulat, batjocoreste si ostracize pe oricine din comunitatea sa care o face, si imi este foarte teama ca vor inceta sa vorbeasca cu mine atunci cand voi face aceasta. Cu un motiv intemeiat, au spus la fel de multe la fiecare doua saptamani din ultimii 10 ani. Nu sunt sigur cum sa procedez.

– Nu vreau sa fiu luat in considerare!

Relatia „buna, stransa” pe care credeti ca o aveti cu parintii depinde in totalitate de respectarea continua si de infantilizarea fortata. Nu spun asta pentru a fi crud sau pentru a sugera ca fiecare moment amuzant si plin de iubire pe care l-ai impartasit vreodata cu parintii tai este total fraudulos, dar daca ai avea o relatie cu adevarat buna, cu adevarat stransa cu ei, nu ai fi ingrozit ca te-ar fi taiat din viata lor pentru totdeauna pentru a te muta cu prietenul tau sau pentru a-ti dezvolta un cadru etico-sexual care sa fie independent de al lor. Sunt sigur ca va place sa le vizitati, dar atata timp cat stiti ca vizitele placute si apelurile telefonice distractive s-ar schimba intr-o clipa spre batjocura si ostracizare, daca le-ati spune ca nu impartasiti convingerile lor religioase sau ca traiti cu omul pe care il iubesti, acea placere nu se bazeaza nu pe o stanca, ci pe nisip.

Vestea buna este ca nu trebuie sa le permiteti parintilor dvs. sa poarte bani ca o arma impotriva voastra – atat timp cat sunteti pregatiti sa incetati sa acceptati bani sau promisiunea de bani si proprietati de la ei. Oricat de dureros ar putea fi sa-i urmaresti sa-si piarda mastile prietenoase si sa transforme cruzimea pe care stii ca sunt capabili asupra ta, cred ca va veni si ca o usurare pentru a gasi ca sabia nu mai atarna peste cap, ca tu nu mai trebuie sa se prefaca a fi o persoana profund religioasa, cu obiectii profunde la ideea de a impartasi un acoperis cu partenerul tau. Cred ca stiti exact cum sa procedati: sunteti gata sa le spuneti parintilor dvs. ca nu sunteti religiosi, ca intentionati sa va mutati cu iubitul si ca aveti idealuri romantice si sexuale. Motivul pentru care te simti nesigur nu este pentru ca aceasta este o idee complicata de transmis, dar pentru ca v-au reamintit aproape saptamanal de peste un deceniu ca acesta este singurul lucru pe care nu vi-l vor permite niciodata. Puteti supravietui si chiar prospera fara banii lor si aprobarea lor conditionata. Ai asta.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected] . (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va chatului live in fiecare zi de luni la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei live.

• Apelati mesageria vocala a podcast-ului Dear Prudence la 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

Draga prudenta,

Casatoria mea s-a incheiat din cauza ca sotia mea a avut o epifanie tarzie in viata ca era homosexual. Dupa ce ne-am separat, ea si prietena ei „Carole” au inceput sa se intalneasca. Probabil ca nu are rost sa fac speculatii despre momentul in care s-au reunit, desi nu ma pot abtine sa ma intreb uneori. Incerc sa ma concentrez asupra fiicei noastre de 9 ani (impartim custodia cincizeci si cincizeci), dar Carole continua sa-si lipeasca vasla. Ma suna direct si incearca sa-mi spuna cum sa-mi cresc propriul copil. Sunt vegani, asa ca nu o pot scoate pentru pizza; Nu o pot duce la targ pentru ca au pus-o la sol; etc.

I-am spus fostului meu ca vreau sa-i vorbesc doar despre copilul nostru, impiedicand situatiile de urgenta si le-am reamintit amandoi acordului nostru de custodie. Functioneaza putin, apoi Carole porneste din nou. Mi-am cumparat recent o masina sport cu doua locuri si am mers sa o iau pe fiica mea de la scoala, doar pentru a afla ca Carole ii spusese unui alt parinte ca o voi alege pe fiica ei, precum si pe a mea. Asta a fost o veste pentru mine, nu puteam sa incadrez ambele fete in masina si Carole a sfarsit a fi nevoita sa plece de la serviciu devreme pentru a o duce pe fata acasa. Toata lumea era iritata. Carole mi-a spus ca trebuie sa cresc si ca masina mea este „ridicola”. Daca fetele nu ar fi fost acolo, mi-as fi pierdut cumpatul. I-am spus lui Carole ca trebuie sa invete sa ramana pe banda ei, intrucat nu era parintele aici. Am sfarsit luptand cu fostul meu la telefon mai tarziu. Am incheiat conversatia spunand ca am terminat de tratat acest lucru si data viitoare voi intra in contact cu un avocat. Nu am fost in instanta pentru ca nu am vrut sa-i ingreunez viata fiicei mele. Fostul meu nu castiga multi bani. Vreau cel putin sa fiu co-parinte civil cu fosta mea sotie, dar Carole face acest lucru imposibil.

– Ragandind civilitatea

Nu cred ca este doar Carole care se confrunta cu o relatie de parentalitate civila. Fosta ta sotie pare perfect fericita sa-si lase iubita sa intervina in acordul tau de custodie si te ocupi de abandon. Poate parea mai putin evident, deoarece pasivitatea ei este mai putin vizibila, dar fostul tau alege cel putin sa treaca cu vederea implicarea lui Carole. Si fara a-l demoniza pe Carole, este corect pentru tine sa obiectezi atunci cand primesti informatii contradictorii despre fapt, despre nevoile, limitele sau pedepsele fiicei tale de la iubita fostului tau. Atata timp cat fostul tau si Carole sunt impreuna, este nerealist sa crezi ca vei putea evita Carole complet. Dar nu cred ca ideea dvs. de a lua legatura cu un avocat este neaparat una proasta. Acordul dvs. anterior de custodie informala nu mai serveste nimanui bine,

Asta nu inseamna ca trebuie sa fii maxim combativ. Poti sa te adresezi la fostul tau, sa vezi daca este dispusa sa se intalneasca cu tine si cu un avocat sau un mediator si sa-i ceri cooperarea, mai degraba decat sa spui: „Ne vedem in instanta si Carole in iad.” Deocamdata, ori de cate ori este posibil, dezactivati-va politicos ori de cate ori Carole incearca sa ia legatura cu dvs. Macar poti decide sa fii calm, indiferent cat te frustreaza. Nu te poate impiedica sa fii co-parinte civil – care va ramane mereu in puterea ta.

Draga prudenta,

Il cunosc pe cumnatul meu de 15 ani in plus. Sora mea si cu el avem doi copii mici. Ii ajut cu ingrijirea copilului pentru nopti de intalnire si excursii. Intre el si mine exista un conflict care a dragat probleme vechi. S-ar fi suparat de vasele mele de spalat la casa lor.

Am incercat sa intreb de ce (se simtea marunt) si am explicat ca vreau ca sora mea sa vina acasa la o casa curata. Lucreaza foarte mult si este ingrijitorul primar in gospodarie. I-am cerut recent sotului meu sa medieze o discutie, astfel incat sa putem clarifica acest lucru. BIL-ul meu spune ca suntem prea diferiti ca sa ne intelegem: El este un introvertit si sunt extrovertit, nu avem niciun motiv comun si sunt imposibil sa purtam o conversatie. Sora mea vrea doar sa se incheie si spune ca trebuie sa-si sprijine sotul in aceasta problema.

Medierea s-a simtit productiva, dar sora mea mi-a spus mai tarziu ca sotul ei este foarte suparat de situatie. S-a simtit atacat si parca nu-si poate exprima sentimentele (i s-a acordat mult timp si l-a petrecut aducand nemultumiri, ca si cum am vorbit peste el intr-o discutie despre parerile noastre politice impartasite). M-am oferit sa nu mai spal vasele si sa incerc sa fiu un ascultator mai activ. Pot accepta toate prostiile astea. Dar se pare ca nu face niciun efort sa fie respectuos cu mine sau sa schimbe modul in care vorbeste sau actioneaza in jurul meu. Ma resentimenteaza faptul ca nu vede ca ceea ce face este daunator. Nu mai vreau sa trec pe acolo. Mi se pare ca imi declanseaza tulburarea de anxietate. Imi pretuiesc relatia cu sora mea si cu copiii lor. Am plecat inainte sa ajunga acasa. Dar este imposibil sa participi la intalnirile familiei. Ar trebui sa las acest lucru si sa-l evit in continuare? Ar trebui sa ma imping un pic inapoi cu sora mea, deoarece se pare ca el este manipulator? Este foarte epuizant si se simte in detrimentul sanatatii mele mintale.

—Bad-cumnat

Nu sunt cu adevarat neclar de ce sotul tau a fost obligat sa medieze o conversatie intre tine si cumnatul tau despre cat de des ai spalat vasele. Simt ca imi lipseste cel putin doua sau trei detalii cruciale cu privire la modul in care s-a escaladat acest lucru, asa ca voi incerca sa-mi pastrez raspunsul simplu, mai degraba decat sa incerc sa speculez: Daca sotul surorii tale v-a cerut sa nu mai faceti vasele atunci cand babysit, iar sora ta spune ca il sustine, apoi inceteaza sa mai faci vasele atunci cand faci babysit. Lasa-i pe cei doi sa-si dea seama ce diviziune a muncii functioneaza pentru ei, chiar daca nu este o diviziune care ar functiona pentru tine. Daca decideti ca nu mai doriti sa-i babysit pentru ei – ceea ce aveti perfect dreptul de a face – atunci ramaneti acasa si faceti ceva ce va place.

O parte din ceea ce este confuz si putin preocupat este ca am o imagine destul de clara despre care sunt obiectiile cumnatului tau, dar esti curios (poate intentionat) vag despre ceea ce face asta care te deranjeaza acum. Cum vorbeste si actioneaza in jurul tau. Te ignora? Va sunam nume? Vorbeste sovaielnic sau nepoliticos? Fara sa stiu mai multe despre ceEl face ca el te va supara, sunt obligat sa concluzionez ca, desi ar putea fi responsabil pentru partea sa corecta din aceasta cearta, iesi din calea ta, cel putin o parte din timp, pentru a ingreuna lucrurile. Va rugam sa nu „impingeti inapoi” cu sora dvs. peste un argument despre felurile de mancare care ar fi trebuit sa se termine cu mult timp in urma. Daca cel mai bun lucru pe care il puteti face este sa evitati cumnatul dvs. oricand puteti sa ramaneti politicos, dar distantati cand nu puteti si sa va concentrati asupra copiilor, acesta pare un obiectiv rezonabil si realizabil.

Draga prudenta necenzurata

„Aceasta ar fi putut fi cea mai usoara conversatie din lume.”

Danny Lavery si Nicole Cliffe discuta despre aceasta scrisoare in Draga Prudenta Necenzurata din aceasta saptamana – doar pentru membrii Slate Plus.

Draga prudenta,

In timpul unei vizite recente, am observat ca tatal meu devenea din ce in ce mai nerabdator cu copilul meu de 3 ani. La un moment dat, fiul meu arunca cateva firimituri din tava caruciorului pe podeaua din supermarket. Tatal meu a apucat tava de la el si l-a impins tare de partea capului.

Am intervenit imediat si le-am spus parintilor ca „nu ne lovim in aceasta familie”. Crescand, mama fusese stricta, dar tatal meu controla. M-a lovit pana m-am dus la facultate in afara statului. El a folosit un limbaj crud si degradant. M-a lovit adesea in cap, lovindu-ma uneori in pereti. Am compartimentat in minte diferite aspecte ale parintilor pentru a incerca sa construiesc o relatie mai sanatoasa cu acestia ca adulti.

Mai tarziu in acea seara, mi-au respins preocuparile, au minimalizat ceea ce a facut tatal meu, au vorbit peste mine, au incercat sa schimbe subiectul si apoi au amenintat ca vor pleca chiar atunci si au taiat legaturile. Le-am spus sa ramana in speranta ca putem progresa. Dar ei doar se prefaceau ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic. Ma trezesc. Sunt pregatit sa le elimin din viata mea daca nu ma pot asigura ca nu imi vor rani fizic copiii. Ma ocup de terapie pentru a lucra prin asta. Dar pe termen scurt, nu sunt sigur cum sa raspund persoanelor care intreaba despre parintii mei. Nu ma deranjeaza sa fiu in mod intentionat vag cu cunoscuti sau straini. Dar nu sunt sigur ce sa le spun oamenilor carora nu suntem apropiati, dar vedem in mod regulat – de exemplu, profesorii de zi si vecinii. Care ar fi suficiente informatii pentru a le spune oamenilor, astfel incat sa stie sa nu vorbeasca prea mult cu copiii mei despre parintii mei, dar sa nu-mi puna prea multe intrebari de urmarire? Simt nevoia sa-mi protejez copiii si sa ma protejez, dar simt, de asemenea, ca ma inec.

– Oprirea Tatalui Meu

Imi pare atat de rau. Faci ceea ce trebuie, ceea ce poate nu face ca acest lucru sa se simta mai usor, mai ales daca parintii tai continua sa pretinda ca nu stiu despre ce vorbesti, ca creezi lucrurile, ca a fost doar o mica lopata – abia l-a atins pe copil, ca esti intotdeauna prea sensibil si predispus la exagerare, etc. Sper ca nu vi se va cere: „Hei, unde sunt bunicii copiilor tai?” in mod regulat de catre vecini si furnizorii de servicii de zi. Dar daca aveti nevoie de un scurt script care sa semnaleze ca nu doriti sa intrati in detalii, acest lucru ar trebui sa se potriveasca facturii: „Nu suntem siguri cand le vom vedea in continuare, dar va vom anunta daca se schimba ceva pe acel front. Multumesc pentru intelegere.”

Draga prudenta,

Sunt vaduv bisexual la mijlocul anilor 50. Sotia mea a fost o femeie remarcabila si dragostea vietii mele. Ea a murit acum doi ani, dupa o minunata casatorie de 30 de ani. Am decis daca sunt vreodata gata sa intalnesc din nou, as fi interesat atat de barbati, cat si de femei. Anul trecut l-am cunoscut pe „Eric” si l-am lovit imediat. Petrecem mult timp impreuna; este foarte inteligent, talentat, reusit si multa distractie (plus ca arata bine). In mod normal, am citit intuitiv destul de bine despre orientarile celorlalti odata ce am ajuns sa le cunosc, dar intocmesc un semnal cu el. Alti prieteni care il cunosc bine pe Eric au comentat apropierea noastra surprinzatoare, spunand ca de obicei prefera sa faca lucrurile de unul singur. Nu s-a intalnit de peste 20 de ani si aparent nu a avut niciodata o relatie serioasa. Traim intr-o comunitate destul de conservatoare, care poate avea un impact asupra acestui lucru.

Recent am luat cina la locul meu si am pus vestile in fundal. O celebritate masculina a iesit recent ca bisexuala, asa ca am decis sa mentionez ca sunt si eu. Eric a raspuns: „Interesant”, ca si cum as fi spus „Culoarea mea preferata este albastru.” Apoi a trecut la un alt subiect. M-am gandit ca poate l-a oprit. Dar a sunat chiar a doua zi si nu a facut nicio diferenta in prietenia noastra. Nu comenteaza niciodata atractivitatea nici a femeilor, nici a barbatilor. Poate ca nu observa. Este vreodata OK sa intrebi pe cineva despre sexualitatea ei? Vreau mai mult o relatie cu el, dar nu vreau sa-l insult sau sa-l supar prin faptul ca este intruziv. Daca nu-i intereseaza romantismul, l-as pastra fericit ca fiind cel mai bun prieten al meu si as urmari romantismul in alta parte.

-Curios

Nu trebuie sa recurgi la ceva la fel de chel ca „Suficient este suficient, Eric – care este orientarea ta sexuala?” pentru a intreba daca este interesat sa iasa. Dar nu este nimic nepoliticos sau intruziv in a intreba pe cineva daca ar dori sa va intalneasca, chiar daca raspunsul este nu. Puteti sa-i spuneti: „Nu stiu daca ati avut in vedere vreodata sa intalniti barbati, dar imi place sa petrec timp impreuna si m-as distra mult sa va scot la o intalnire oficiala. Dar sunt fericit sa raman doar prieteni daca nu asta iti doresti. ” Mult noroc!

Prudie clasica

Fiul meu de doar 18 ani, care este senior in liceu si locuieste acasa, a venit recent acasa si mi-a spus ca are prima iubita si ca este indragostit. El a spus ca este mai in varsta decat el. Pare un pic mai in varsta de 18. Se dovedeste ca noua lui dragoste are 48 de ani. Acesta este cu un an mai vechi decat mine. Am cunoscut-o si este de fapt foarte draguta si indragostita de fiul meu. Daca as fi crescut in acest oras, am fi fost la scoala impreuna si probabil cei mai buni prieteni. Ea nu este profesoara lui sau in nicio pozitie care ar fi suspecta. Pur si simplu s-au intalnit intr-o cafenea si s-au indragostit. E bine?

Ajutor! Imi stabilesc accidental prietenul cu un infractor sexual.

Trebuie sa-i spun?

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie

Draga prudenta necenzurata

Prudie clasica

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti