Ajutor! Intalnesc o femeie minunata care nu crede in vaccinuri.

165

Cititi ce a spus Prudie in prima parte a chatului live din aceasta saptamana.

Ilustratie foto de Ardezie. Foto de Getty Images Plus.

Dear Prudence este online saptamanal pentru a discuta in direct cu cititorii. Iata o transcriere editata a chatului din aceasta saptamana.

Danny Lavery: Buna, toata lumea! Chatul live de astazi vine la tine, inca o data, din camera mea de zi. Hai sa vorbim!

I. Intalnirea unui anti-vaxxer: am intalnit recent o femeie inteligenta, amuzanta, antrenanta si foarte distractiva. Totusi, dupa aproximativ doua luni de intalnire, am descoperit ca este anti-vaxxer si ma ocup foarte mult de aceste informatii. Pe de o parte, informatiile nu ma afecteaza personal intr-un mod pe care il pot folosi pentru a justifica ca nu o mai vad (adica nu sunt imunocompromis si nu am copii insiva). Pe de alta parte, aceste informatii sunt echivalente de a afla ca ea crede in creationismul biblic sau este un stiintific si este poate si mai daunatoare, deoarece contribuie direct la diminuarea imunitatii efectivelor. Sincer, este o abatere masiva, dar ma considera si un motiv oarecum bizar pentru a inceta sa vad pe cineva in circumstantele mele. Tu ce crezi?

R: Nu sunt sigur de ce crezi ca poti sa te desparti de cineva doar daca credintele sale periculoase in mod activ nu te ameninta imediat! In primul rand, si cel mai important, poti sa te desparti de cineva din orice motiv, chiar unul frivol sau banal. Te poti desparti de cineva fara niciun motiv! Decizia ca nu poti urmari o relatie mai serioasa cu cineva a carui ideologie submineaza activ sanatatea publica nu ma considera „bizar” in niciun caz. Si, in momentul in care este posibil sa nu fiti imunocompromis in prezent, aceasta nu este o garantie ca nu veti putea deveni asa in viitor; in plus, nu trebuie sa fiti in pericol personal sa va preocupati de sanatatea altor persoane. Nu este nimic ciudat sau lipsit de ratiune in privinta doririi cuiva din care datezi sa impartaseasca valorile tale de baza, mai ales cand vine vorba de sanatate publica.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected] . (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va live chatului Luni la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei.

• Apelati mesajul vocal al podcastului Prudence Dear la numarul 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

Q. Sotia tine relatii sexuale decat daca am o vasectomie: eu si sotia mea suntem casatoriti de 10 ani si avem doua fiice minunate. Sotia mea nu are niciun interes sa mai aiba copii (a dezvoltat complicatii cu ambele sarcini) si, de asemenea, nu are niciun interes sa utilizeze nicio forma de control al nasterii hormonale / nonhormonale / implantare. Si desi folosim prezervativ in mod regulat, ea a spus recent ca acest lucru nu a fost suficient si ca singura cale pentru a fi sigura ca nu va mai ramane insarcinata este daca am o vasectomie. Pana sa trec prin asta, a refuzat sa aiba vreo forma de sex. Stiu ca o vasectomie este o procedura relativ simpla, care se face in mod obisnuit, dar am foarte greu sa ma gandesc la ideea de a trece cu o interventie chirurgicala permanenta in scopul de a deveni steril. Nu vreau neaparat sa mai am copii, dar as prefera sa folosesc forme de contraceptie nechirurgicale (inclusiv prezervativele, metoda calendarului / ritmului etc.). Cu toate acestea, cand discut despre asta cu sotia mea, aproape ca simt ca foloseste vasectomia ca masura a angajamentului meu fata de ea si casatoria noastra. Aveti ganduri sau recomandari?

R: Iti poti incuraja sotia sa vorbeasca mai in profunzime despre felul in care simte ca aceasta vasectomie reflecta angajamentul tau fata de ea si casatoria ta; din partea dvs., puteti revizui „timpul foarte greu” pe care il aveti despre ceea ce face o vasectomie. (Pentru inregistrare, este posibil sa aveti vasectomii inversate. Asta nu inseamna ca nu poate veni cu posibile complicatii, dar este mai putin permanenta decat alte proceduri.) Spuneti ca sotia dvs. nu are niciun interes sa aiba mai multi copii si ca nu Nu mai vreau „neaparat”, asa ca mi se pare ca ar trebui sa se faca unele lucrari de investigare la sfarsitul tau. Daca o parte dintre voi isi doreste mai multi copii sau cel putin vrea sa discute despre posibilitatea de a avea mai multi, atunci este important sa fii simplu in acest sens – nu neaparat pentru ca vei schimba parerea sotiei tale, dar pentru ca este mai bine decat imbutelierea si incercarea de a evita problema. Nu spui prea multe despre „complicatiile” pe care le-a intampinat sotia ta in timpul sarcinii si ma intreb daca este momentul potrivit pentru a reflecta asupra impactului fizic si emotional pe care le-ar fi putut lua sarcinile dificile. Imi imaginez ca a trebuit sa cantareasca diverse schimbari dificile, uneori permanente ale propriului corp, ca urmare a alegerilor tale de reproducere, asa ca nu este ca si cum ar aduce o vasectomie usoara sau fara empatie. Pune-i intrebari; ascultati cu mintea deschisa; ia in considerare modalitatile prin care poti face fata propriilor emotii in jurul perspectivei unei vasectomii. Indiferent daca decideti sa obtineti una este, desigur, doar o decizie pe care o puteti lua, dar exista o oportunitate reala aici pentru a afla mai multe despre nevoile sotiei, dorintele, frustrarile, temerile, anxietatile etc.

I. Dezamagirea zilei de nastere: Eu si sotia mea avem doi copii care traiesc alaturi de noi si o familie extinsa pe care o numim „neputincioasa”. Fiica mea implineste 13 ani la inceputul lunii aprilie si are, de obicei, ultima dintre cele sapte sfarsite de iarna si petrecerile de nastere la inceputul primaverii pentru „in mod normal. Aveam programata petrecerea ei pentru primul weekend din aprilie; am participat la una dintre celelalte sapte copii la petrecerile de nastere in urma cu o saptamana. Acum ca petrecerea fiicei mele este viitoare, toata lumea s-a anulat. Stiu ca nu anuleaza nimic altceva decat siguranta pentru familiile lor, dar sunt furios pe toate pentru ca-mi dezamagesc copilul. Cum ii spun fiicei mele ca trebuie sa-i anulam petrecerea (dupa anularea unei calatorii de asteptare de primavara mult timp, o productie de teatru muzical si sezon de softball) si furia mea fata de ceilalti parinti pentru ca-mi dezamagesc copilul?

R: Este un lucru foarte bun si plin de compasiune ca prietenii si familia dvs. nu intentioneaza sa mearga la o petrecere de nastere saptamana viitoare. Aceasta este o dezamagire necesara pentru tine si fiica ta, si va fi o ocazie oportuna pentru tine sa o inveti despre importanta veseliei si rezistentei in perioadele de criza. Asta nu inseamna sa te prefaci ca nu experimentezi dezamagirea atunci cand vine vorba, dar inseamna sa incerci sa suporti dezamagirea cu spiritele bune, sa pui lucrurile in perspectiva si, atunci cand toate celelalte nu reusesc sa inveseleasca, gandindu-te la modalitati de a-i ajuta pe altii care ar putea experimenta ceva mult mai rau decat o petrecere de nastere amanata. Va fi suficient timp pentru a sarbatori aniversarile in persoana.

I: Intr-un spital de psihiatrie: Unul dintre prietenii mei a fost internat recent dupa o pana. Este un dependent care are anxietate. El este, de asemenea, foarte manipulator si abuziv fata de unii dintre prietenii sai, iar iluminarea pe gaz este ceva la care exceleaza. Il simt pentru el si il iubesc si cred ca are nevoie de ajutor, dar refuza sa-si contacteze familia si amorul ca noi, prietenii lui, il vom trece prin asta. Simt ca familia lui ar trebui sa stie, mai ales ca suntem cu totii destul de tineri (19 sau 20 de ani) si ma simt in pierdere. De asemenea, nu vreau sa mai suportam niciun abuz atunci cand are momentele sale, considerand ca doi dintre noi luptam cu depresia. Se pare ca acest lucru s-a intamplat inainte, asa ca nu i-as dezvalui starea mentala pentru prima data. Cu toate acestea, el a spus explicit ca nu vrea sa le stie. Este gresit sa-i „iesi” situatia familiei sale?

R: Da, este gresit sa dezvaluiti parintilor sai informatiile medicale sensibile ale prietenului; este adult legal si are dreptul la confidentialitate. Mai mult, stii ca el vrea sa pastreze acest lucru de la ei, din moment ce ti-a spus – doar pentru ca poate a fost internat in trecut sau pentru ca parintii lui au cunostinte anterioare despre luptele sale, nu inseamna ca nu mai mult timp la dreptul de confidentialitate. Daca va cauta vreodata un tratament pe termen mai lung pentru dependenta sau orice alte probleme de sanatate mintala ar putea avea, va trebui sa fie in afara vointei sale.

Totusi, este gresit pentru el sa te manipuleze si sa te abuzeze. Poti sa-l ingrijesti si chiar sa intelegi unele dintre motivele pentru care actioneaza asa cum face el, dar asta nu schimba faptul ca nu doreste sa te trateze cu dragoste si respect in acelasi timp, cerand simultan sa-l „treci” prin aceasta particulara criza. Asta nu este o cerere la care trebuie sa te conformezi. Nu esti obligat sa suferi prin abuz si manipulare doar pentru ca persoana care te abuzeaza are dureri.

Te afli intr-o situatie foarte dificila si dureroasa si cred ca impulsul tau de a contacta parintii prietenului tau provine in parte dintr-o dorinta pentru un „adult adevarat” (din moment ce spui ca sunteti cu totii mai proaspat iesiti din casele parintilor) remediaza-ti suferinta prietenului tau si inlocuieste-i decizia de a-ti maltrata pe ceilalti. Este un impuls foarte de inteles si imi pot imagina sa simt la fel in pozitia ta. Dar mai degraba decat sa incerci sa iei aceasta decizie in numele prietenului tau, cred ca ar trebui sa te concentrezi asupra luarii deciziei numai pe care o poti lua: si anume, ce fel de tratament poti in mod rezonabil, in siguranta si sa te astepti cu drag din partea prietenilor tai, fara de care ei nu te pot califica pentru prietenia ta.

I. Trebuie sa-i platesc menajerei sa stea acasa? Acestea sunt anumite momente dificile. Sunt o mama care sta acasa, iar sotul meu lucreaza in prezent de acasa. Am avut norocul sa avem ajutor in jurul casei. Avem un cuplu dragut, vin in fiecare alta saptamana; lucreaza cu noi de doi ani. Avem si gradinari pe care i-am angajat acum doua saptamani. Planuiesc sa-i spun ingrijitorilor mei pentru a ramane acasa, in siguranta si sanatos, si le voi plati in continuare. Prima mea intrebare este: aceasta va fi nedeterminata? Nu vreau sa-si asume riscuri inutile, iar acesta este traiul lor, dar cat timp ar trebui sa planificam pentru acest aranjament? Ar trebui sa le dau o plata totala de doua luni si sa le rog sa ma anunte cand se simt confortabil sa revina? (Nu suntem bolnavi in acest moment, ci doar respectand distantarea sociala. ) Sau ar trebui sa-l iau cateva saptamani la rand si sa vad cum se schimba lucrurile? Ar trebui sa le platim atat timp cat oamenii li se cere sa nu munceasca? Ar putea fi luni intregi. A doua intrebare a mea este legata de gradinari. Sunt foarte draguti si as dori sa le platesc si eu. Am mai putina istorie cu ei, dar vreau sa ii sustin in continuare. Ce este rezonabil?

R: Daca va puteti permite sa continuati sa platiti gradinarii, va rog. Cand vine vorba de gospodarii tai, nu cred ca ar trebui sa le ceri sa-ti spuna cand se simt „confortabili”, intrucat nu este o problema de confort personal, ci de sanatate publica, atunci cand lucratorii sunt rugati sa ramana acasa de catre experti medicali si / sau administratia locala. Si nu uitati de presiunea interna pe care o pot simti ca angajati contractuali relativ neprotejati sa se prezinte la munca chiar si atunci cand este riscant, deoarece vor sa multumeasca angajatorii lor. S-ar putea foarte bine sa spuna: „OK, ne simtim confortabil lucrand”, atunci cand nu este sigur sa o facem din teama ca generozitatea ta va fi epuizata. Nu stiu cat timp ar trebui sa planuiesti sa mentii acest aranjament. Tu si sotul dvs. trebuie sa faceti cat mai multe cercetari, sa planificati un buget, si stabiliti cat timp va puteti permite inainte de a face aceste oferte, astfel incat sa nu exprimati prea mult si sa nu va dedicati. Oricat de mult va puteti permite sa continuati sa platiti, cred ca ar trebui sa faceti acest lucru si sa fiti cat se poate de limbi pentru cat va dura.

I. Prietenul mi-a trimis un videoclip explicit: ieri, un prieten de-al meu de la liceu (am 24 de ani, dar am tinut legatura neinteles) mi-a trimis un videoclip in gluma. El mi-a trimis mesajul: „Uite cat de proasta este linia de la magazinul alimentar chiar acum”, cu un videoclip, iar cand ai lovit jocul era de fapt un apropiat nude al unei persoane care se arunca. M-a facut super incomod! El este un barbat homosexual si sunt o femeie dreapta si am discutat deschis si usor despre viata noastra sexuala unul cu celalalt in trecut, asa ca cred ca a crezut ca probabil am crede ca este o gluma stupida. Dar m-a ingrosat si m-am simtit ca traversand o linie, intr-un fel, nu prea pot pune degetul. Nu vorbim des si la inceput am crezut ca poate ar fi fost hacked, dar nu pare sa fie asa. Am reactionat excesiv? Sau reactionez corespunzator? Si chiar atunci, ar trebui sa spun ceva?

R: Aveti voie sa va displace videoclipurile neplacute! Si ai voie sa spui unui prieten ca nu-ti place cand iti trimit videoclipuri neplacute si trebuie sa se opreasca.

Nu este exagerat sa nu-ti placa ceva si nu exagereaza excesiv sa spui altcuiva ce iti place, astfel incat sa nu-l aduca din nou in atentie! Sunt de acord ca este posibil ca prietenul tau sa creada ca este o gluma stupida, dar asta nu te obliga sa te simti la fel. Nu-i spui: „Hei, esti, in mod evident, un daunator sexual si un monstru pentru ca a crezut ca este amuzant.” Ii spui: „Nu-mi place acest fel de gluma. Nu-mi mai trimite acest lucru din nou. „Lucrul pe care nu il poti pune cu degetul” este daca ai voie sa nu-ti placa videoclipurile nude cu surprindere doar pentru ca prietenul tau este homosexual si nu a fost trimis sa te titileze sau sa te trezeasca. Dar ai voie sa le displace, chiar daca anterior ai avut conversatii placute si placute despre viata ta sexuala inainte. Spune-i ca nu ti-a placut si ca nu o mai faci; tot ce trebuie sa faca este sa-si ceara scuze si sa nu o mai faca.

Q. Copil nou, nume nou, probleme noi: am un copil dintr-o relatie anterioara (cu cineva cu care nu m-am casatorit). Fiica mea are prenumele meu si am pastrare comuna cu fostul meu. M-am logodit si m-am gandit intotdeauna sa iau numele sotului meu, dar din cauza problemei de custodie, ma tem sa-l pierd pe al meu, pentru ca fostul meu va cere cu siguranta sa-i schimb numele daca il iau pe cel nou. Logodnicul meu nu ii place foarte mult ideea unui nume cratit, dar sunt in regula. Fiica mea nu este indeajuns de batrana pentru a da contributii. Ce ar trebuii sa fac?

R: „Nu-mi place cu adevarat” nu este acelasi lucru cu „se va opune respiratiei sale pe moarte”; suna ca cea mai simpla si mai simpla solutie este ca logodnicul tau sa-si proceseze usoara iritare, sa te alature pentru a-ti cifona numele de familie si apoi sa te bucuri de viata casatorita alaturi de tine.

I: Re: O intalnire anti-vaxxer: Acesta este un motiv mult mai putin frivol decat al meu, cand m-am despartit de cineva, deoarece respira prea tare. Stiam ca nu ma pot descurca tot restul vietii mele. Gestionarea diferitelor credinte este un motiv suficient de bun pentru a pleca.

R: Aud regulat de oameni care par convinsi ca nu au voie sa se desparta de cineva pe care l-au cunoscut doar cateva luni scurte, cu exceptia cazului in care pot convinge un juriu format din 12 straini impartiali ca motivele lor pentru a face acest lucru sunt suficient de corecte si justificate . Aceasta idee nu face nimanui bine! Asta nu inseamna ca incurajez tratarea oamenilor ca si cum ar fi de unica folosinta, dar bunatatea mea, puteti incheia orice relatie, mai ales una care se afla in faze relativ timpurii in care nimeni nu este investit mai ales intr-un viitor impreuna, din orice motiv care vi se pare semnificativ. ! Asta intalnire este pentru !

Q. Update – Re: Iubitul mamei la nunta (7 martie 2020): Multumesc pentru sfaturile mele despre daca ar trebui sa-l invit pe noul iubit al mamei mele, „Joe”, la nunta mea. Cred ca o parte din ambivalenta mea a venit din faptul ca mama este ferma ca nu vrea sa se recasatoreasca niciodata, iar ea si Joe se distreaza. Chiar se simte ciudat numindu-l „iubitul ei”, asa ca, in glum, ne referim la el drept „domnul ei insotitor”. Cand trebuia sa-i tai pe prietenii de mult timp de pe lista de invitati, mi se parea ciudat sa includ pe cineva pe care abia il cunosteam. Dar sfaturile tale m-au ajutat sa realizez ca ma gandeam la asta in ceea ce priveste daca l-as dori pe Joe acolo, nu daca mama mea l-ar dori pe Joe acolo. Odata ce l-am privit dintr-o alta perspectiva, a devenit foarte clar ca ar trebui sa-l includ. Am sunat-o pe mama si i-am spus ca Joe a fost mai mult decat binevenit la nunta daca ar vrea sa-l aduca. A fost foarte fericita si mi-a spus cat de incantata este sa aiba cu cine sa danseze la receptie. Deci, oricat de complicate sunt sentimentele mele in legatura cu situatia, merita in totalitate sa o vad pe mama mea fericita.

R: Ma bucur ca ai reusit sa reframezi aceasta intrebare intr-un mod care a facut decizia mai simpla si ca mama ta a avut sansa de a-l invita pe Joe. Imi imaginez ca trebuie sa amanati nunta, dar de fiecare data cand va avea loc, sper ca mama dvs. are pe cineva incantator cu care sa danseze.

Discutati aceasta coloana pe pagina noastra de Facebook!

Prudie clasica

Q. Familia mea poarta arme ascunse in jurul fiului meu de 2 ani: mama, sotul ei si unii dintre fratii mei au inceput sa transporte arme ascunse recent. Am un copil mic si vreau sa ma asigur ca niciuna din familia noastra nu are arme undeva langa el. Mama mi-a spus ca armele lor vor fi inchise in timpul Craciunului. Cand am vazut-o cateva zile mai tarziu, sotul ei a recunoscut ca purta o arma in timp ce el il tinea pe copilul meu de 2 ani. Acum sunt ingrijorat de cum va fi Craciunul cu ei. Cum abordez aceasta preocupare cu mama fara sa ma instraineze pe ea si pe ceilalti frati purtatori de arme? Inainte de a calatori acasa la distante lungi pentru vacante, trebuie sa ma asigur ca nu vor exista arme in jurul fiului meu (sau al vreunui dintre copii). Simtul meu este ca nu vrea sa se ridice in fata sotului ei in acest sens.Cititi ce a spus Prudie.

Noua carte a lui Danny M. Lavery, Something That May Shock and You Discredit You , este in prezent.

Ajutor! Intalnesc o femeie minunata care nu crede in vaccinuri.

Cititi ce a spus Prudie in prima parte a chatului live din aceasta saptamana.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

Prudie clasica

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice