Ajutor! Mama vrea sa-mi seduca socrul.

Ilustratie foto de Ardezie. Fotografii de Getty Images Plus.

Daniel Mallory Ortberg este online saptamanal pentru a discuta in direct cu cititorii. Iata o transcriere editata a chatului din aceasta saptamana.

Q. Mama care cauta socrul: provin dintr-o familie foarte disfunctionala. Cred ca mama mea este fie histrionica, liniara, fie un pic din ambele. Acum sase ani, tatal meu a murit in acelasi timp in care a murit matusa sotului meu. Mama si unchiul meu au legat durerea pentru sotii respectivi. Au fost de acord cu o data, dar nu a rezultat, deoarece mama mea a anulat in aceeasi zi cu data lor. Am precizat ca nu vreau sa ma implic. As spune ca s-a incheiat acolo, dar nu a fost asa. Mama l-a urmarit inca doi ani inainte sa trebuiasca sa precizez ca nu vrea sa o intalneasca. De atunci, ea a mers doar la o alta intalnire si asta nu a functionat pentru ea. In ultimele sase luni, a inceput sa intrebe despre socrul meu, care locuieste in casa mea cu doua familii in ultimii sase ani. Ea a facut observatii precum „A intrebat despre mine?” si „Va fi el la un astfel de eveniment?” Am intrebat-o daca este interesata de o relatie romantica cu el, iar ea a negat-o. Apoi, saptamana trecuta, am fost la telefon cu ea cand a declarat ca intentioneaza sa calatoreasca cu el in Europa pentru cateva luni (au amandoi varsta de pensionare), iar el se va putea muta in apartamentul ei la intoarcere. Gura mi s-a deschis in soc si l-am intrebat daca intentioneaza sa aiba o relatie sexuala cu el. Ea a raspuns ca da. Am intrebat daca s-a oprit sa se gandeasca cum ma voi simti in acest sens, iar ea a spus ca nu. Am intrebat daca s-a oprit sa se gandeasca cum se va simti sotul meu si sa reactioneze la acest lucru si mi-a spus ca nu. Am fost mortificat ca avea aceste ganduri fara sa gandeasca si sa vorbeasca cu mine si sotul meu. I-am spus ca amandoi nu vom aproba acest lucru, iar ea m-a rugat sa nu-i spun sotului meu. (Sotul meu statea langa mine si a auzit intreaga conversatie.) I-am spus ca nu ii voi spune niciun cuvant, iar ea a coborat repede de la telefon.

Sunt in pierdere pentru asta. Stiu ca socrul meu nu are niciun interes sa se intalneasca cu mama sau sa calatoreasca nicaieri cu ea. Nu a intrebat niciodata despre ea. El ne-a spus ca intentioneaza sa continue sa lucreze, deoarece nu vrea sa se pensioneze inca. Am sunat unul dintre fratii mei pentru a discuta acest lucru si mi-au spus urmatoarele afirmatii: „Este putin ciudat, dar sunt in regula cu asta”, „Esti excesiv in privinta asta”, „De aceea nu am introdus niciodata ea catre parintii prietenului meu. Sa aud fratii mei spunand ca aceste lucruri m-au facut sa ma simt confuz, respins si invalidat. Pentru mine, sunt atat de multe granite care sunt traversate si se pare ca mama vrea sa fie atat de cuprinsa in viata mea. Este nesanatoasa pe atat de multe niveluri. Singurii barbati de care pare interesat sunt rudele sotului meu. Am inteles ca este singura, dar refuza sa mearga pe aplicatii de intalnire online, angajati un producator de meciuri sau luati orice forma de responsabilitate pentru gasirea unui insotitor. Ea tinde sa proiecteze aceasta responsabilitate asupra mea si nu celorlalti doi frati ai mei. De mai multe ori, am rugat-o sa solicite sfaturi celorlalti doi frati ai mei si o reduce la minimum spunand: „Nu, nu le pot intreba. Sunt prea ocupati. ” Am o slujba cu norma intreaga la fel ca ceilalti frati ai mei. Sunt casatorit cu trei caini, implicati in alte proiecte secundare si caut sa incep FIV. In acest moment, nu stiu ce sa fac cu ea. Am limitat contactul cu ea de-a lungul anilor, dar ma gandesc sa iau o pauza de cateva luni de la ea. Ai vreun gand? si ea o reduce la minimum spunand: „Nu, nu le pot intreba. Sunt prea ocupati. ” Am o slujba cu norma intreaga la fel ca ceilalti frati ai mei. Sunt casatorit cu trei caini, implicati in alte proiecte secundare si caut sa incep FIV. In acest moment, nu stiu ce sa fac cu ea. Am limitat contactul cu ea de-a lungul anilor, dar ma gandesc sa iau o pauza de cateva luni de la ea. Ai vreun gand? si ea o reduce la minimum spunand: „Nu, nu le pot intreba. Sunt prea ocupati. ” Am o slujba cu norma intreaga la fel ca ceilalti frati ai mei. Sunt casatorit cu trei caini, implicati in alte proiecte secundare si caut sa incep FIV. In acest moment, nu stiu ce sa fac cu ea. Am limitat contactul cu ea de-a lungul anilor, dar ma gandesc sa iau o pauza de cateva luni de la ea. Ai vreun gand?

R: Cred ca o pauza este o idee excelenta – si a ramas mult timp! Daca versiunea dvs. de „contact limitat” cu mama dvs. implica numeroase conversatii lungi si implicate despre planurile sale sexuale pentru socrii dvs., cred ca este timpul pentru dumneavoastra sa va confirmati doar ceea ce inseamna „limitat” pentru dumneavoastra. Pareti blocat in ideea ca puteti vorbi mama pentru a se comporta in mod rezonabil, atunci cand a demonstrat un interes absolut zero de a asculta feedback, de a-si filtra discursul sau de a respecta limitele altor persoane. Am citit unele dintre declaratiile fratelui tau nu ca incercari de a te invalida (desi, desigur, nu am fost la acel apel telefonic si s-ar putea sa-i insel tonul), ci incearca sa te determine sa nu mai pierzi timpul si energia.

Nu ai nevoie de permisiunea mamei tale pentru a nu mai vorbi cu ea. In loc de asta:

Mama ta: socrul tau va fi la dusul copilului Lindsey saptamana viitoare?

TU: Mama, asta ma face inconfortabil si nu vreau sa discut cu socrul meu cu tine. Nu poti vorbi cu [Sibling] despre asta?

Mama ta: Nu. Sunt prea ocupati.

TU: Dang. Ei bine, haideti sa mergem pe o alta runda daca este o idee buna pentru dvs. sa cumparati bilete pentru o calatorie in Europa cu socrul meu, inainte de a-l intreba chiar. Cred ca este o idee proasta, dar sunt dispus sa aud din nou partea ta a povestii.

Trebuie sa faceti acest lucru:

Mama ta: este socrul tau –

TU: NU voi discuta despre el cu tine. Acum ma agat.

Nu spun asta pentru ca cred ca ar trebui sa te invingi pentru ca nu poti trasa o granita mai grea decat asta deja. Este clar ca iti doresti mai mult decat orice pentru a putea avea o conversatie rezonabila cu mama ta si ca de multe ori esti ranit si jenat de comportamentul ei egoist si fara ganduri. Dar lucrezi mult mai mult decat trebuie. Incerci sa ratiuni cu o femeie cu care stii ca nu poate si nu va fi motivata. Aceasta pauza este probabil sa nu fie doar cateva luni, deoarece acest lucru suna ca un obicei de lunga durata, dar chiar cred ca va fi mai bine pentru tine (si pentru casatoria ta) daca nu faci sa discute despre viata de intalnire a mamei tale o conditie prealabila pentru avand o conversatie. Presupun ca este ca mama ta nu va putea curata barul respectiv. De indata ce incetati sa incercati sa o stergeti pentru ea, te vei gasi cu mult mai mult timp (fara stres!) pe mainile tale. Mult noroc. Este greu, dar va merita atat de mult.

I. Abuziv care se destrama: Cu cativa ani in urma, m-am despartit de un barbat cu care ma intalnisem pentru o portiune semnificativa din cei 20 de ani. Relatia noastra a fost extrem de volatila. Era alcoolic si probabil avea boli psihice nediagnosticate. A fost abuziv fizic, verbal si emotional. A fost o perioada oribila din viata mea si a iesi a fost cel mai bun lucru pe care l-am facut vreodata. De la despartirea noastra, simt ca am trait intr-un fel de fantezie de razbunare. M-am potrivit. Am detinut un salariu de sase cifre. Am intalnit un partener incredibil si impresionant, care este tot ceea ce nu a fost fostul meu si am cumparat recent o casa impreuna. Lucrurile pentru fostul meu, pe de alta parte, s-au agravat. Stiu asta pentru ca le impartaseste pe contul sau de Instagram public. In primul rand, a fost o dependenta de medicii de durere (care au inclus spitalizari frecvente). Atunci masina i-a fost furata. A fost dat afara din apartamentul sau. Intreaga sa trupa a renuntat. Si cel mai recent a fost trimis la inchisoare pentru violenta in familie si a fost etichetat paria in cercul sau social.

Pe baza istoriei mele, ar trebui sa-mi fie usor sa spun doar ca a obtinut in sfarsit ceea ce merita, dar postarile sale recente par complet deraniate. Ochii lui arata vacanti, iar aspectul lui este dezgustat. Nu are niciun sens. Cred ca este in mijlocul unui fel de pauza psihotica si pare atat de singur. Este deranjant de urmarit si exista o parte din mine care vrea sa-l incurajeze sa caute ajutor, dar imi dau seama ca este o idee stupida. Nu vreau absolut o prietenie cu el. Poate ca nu vreau sa ajunga mort. Exista ceva ce pot sau ar trebui sa fac?

R: Cel mai bun lucru pe care il poti face fie pentru fostul tau, fie pentru tine este sa-ti desfasori contul de Instagram. A avea o fereastra regulata in modul in care viata lui se destrama nu este utila bunastarii tale emotionale sau sigurantei tale fizice. Iti pot intelege suferinta de a-l vedea atat de incurcat, autodistructiv, periculos si nefericit; Este dureros sa te uiti la cineva suferind, mai ales cand foloseste aceasta suferinta drept scuza pentru a alunga si a rani pe ceilalti. Cel mai bun lucru posibil pentru fostul tau ar fi daca ar alege sa nu mai abuzeze de partenerii sai, sa caute tratament pentru problemele sale de dependenta si de sanatate mintala, sa lupte in mod semnificativ cu raul pe care l-a facut in trecut si sa se straduiasca sa fie util celorlalti si sa gaseasca pace zilnic. De asemenea, v-as incuraja sa faceti distinctia intre a deveni un „paria”, ceea ce implica o asprime nedreapta, si se confrunta cu consecintele foarte naturale ale violentei si ale comportamentului abuziv; daca isi ataca partenerul sau isi da drumul la colegii de camera, are sens ca oamenii din viata lui ar face un pas inapoi de la el. Acesta nu este, in mod inerent, un act de pedeapsa, ci unul de autoconservare.

Cred ca unele dintre consecintele pe care le intampina (cum ar fi, sa zicem, membrii trupei sale care renunta) sunt mai putin semnificative decat altii (merg la inchisoare pentru ca si-a abuzat fizic partenerul, parca s-a rupt cu realitatea), dar vreau sa subliniez aici ca sentimentul de mila reflexiv are sens pentru mine. Ai vrut ca el sa nu inceteze sa abuzeze de oameni, nu neaparat sa moara mizerabil si in gat de dependenta.

Acestea fiind spuse, nu trebuie sa permiteti ca aceasta mila sa fie singurul sentiment care iti conduce comportamentul. Cand va simtiti tentat sa va intindeti, spuneti-va acest lucru: „Ca fostul sau si o fosta victima a comportamentului sau abuziv, sunt unic necalificat sa il ajut pe acest barbat sa obtina ajutor. Ajutorul ii este disponibil, daca alege vreodata sa-l caute. Exista tratamente pentru dependenta, exista terapeuti, exista grupuri de sprijin. Dar acel ajutor nu poate veni de la mine. ” V-as incuraja sa vedeti un terapeut care sa va ajute sa faceti fata oricarei vinovatii care ar putea rezulta din faptul ca aveti o viata atat de minunata, in timp ce fostul dvs. sufera si cauzeaza suferinta altora. Meriti o sansa de a explora si identifica locul in care s-ar putea sa simti compasiune, responsabilitate deplasata, un sentiment de nedemn in privinta bucuriei pe care meritati foarte mult sa o experimentati, vinovatia supravietuitorului, dorinta de a va repara etc.

In caz contrar, incercati sa va reamintiti acest lucru: in toate acestea, este foarte probabil ca fostul dvs. sa fi auzit unele variatii despre „Trebuie sa cautati ajutor” de la fostii sai colegi de trupa inainte de a renunta, fostii sai colegi de camera inainte de a-i spune concediu, partenerul pe care l-a abuzat, politistii care l-au arestat pentru ca a abuzat de ea, medicii si asistentele care l-au tratat pentru dependentele sale sau prietenii care, in cele din urma, au trebuit sa inceteze sa-i sune. Nu cred ca auzind din nou de la tine ar face o impresie asupra lui care se lipeste, dar cred ca a intra in contact cu el, chiar si pe scurt, ar fi periculos si daunator pentru tine. Spuneti-le unora dintre persoanele care va pasa de dvs. si a caror judecata aveti incredere ca aveti o perioada dificila sa-i desfasurati contul si sa va feriti de a va contacta din nou, si roaga-i sa te ajute sa te pastreze la raspundere in timp ce lupti sa te pastrezi in siguranta si la distanta. Puteti spera cu putere ca intr-o zi alege sa ceara ajutor, dar nu puteti jertfi propria pace si siguranta pentru a-l incuraja sa caute ajutor pe care inca nu-l doreste.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected] . (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va live chatului Luni la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei.

• Apelati mesajul vocal al podcastului Prudence Dear la numarul 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

I. Evitarea unui alergator de chat: eu alergam frecvent pentru antrenamentul meu de dimineata. Mi-a placut relativa solitudine si mi-am facut inima sa pompez primul lucru. Vedeam deseori aceiasi alergatori si, in cel mai bun val, celor pe care ii trecusem destul de multe ori de-a lungul anilor. Cu cateva luni in urma, una dintre aceste fete obisnuite a inceput sa-si modifice traseul si sa se alature cu mine daca ma vedea. Este un alergator avid si, aparent, ii cunoaste pe toti alergatorii din cartierul nostru. Prima data cand s-a intamplat acest lucru am crezut ca va da un val si va continua pe drumul sau – el este multmai repede decat mine – dar in schimb a facut conversatie tot timpul, in ciuda faptului ca aveam casti pornite. Apoi s-a intamplat cu o mai mare regularitate pe masura ce pastrez acelasi traseu. Am incercat sa aflu mai multe despre rutina lui, in speranta de a-mi da seama cand as putea sa-l evit, dar isi schimba mult traseul si nu are o zi de plecare. Pentru a fi clar, el este amabil, prietenos si politicos in timpul acestor conversatii. Este casatorit fericit si nu exista soferi romantici in comportamentul sau. El este doar un alergator extrovertit care il considera mai mult ca o activitate de grup decat mine. El spune salut tuturor si stie cei mai multi alergatori din zona pe nume – atat barbati, cat si femei. In timp ce nu am spus niciodata clar ca nu vreau sa vorbesc cu el, am aratat indicii. Odata a indicat o alta femeie din traseul nostru si a spus: „Ii place sa alerge singura”. La care am raspuns: „La fel si eu. Dar nu a venit nimic din asta. In cele din urma, stresul pentru a-mi face griji daca ar trebui sa vorbesc pe parcursul intregii mele alergari a ajuns la mine si m-am oprit cu toate acestea. Vreau sa ma intorc acolo, dar ma tem scenariul de mai sus repetandu-se. Cum pot spune politicos ca nu am niciun interes sa vorbesc – vreau doar sa ma pregatesc pentru ziua urmatoare, sa imi ascult muzica si sa alerg fara intrerupere?

R: De vreme ce spuneti ca este amabil si politicos in timpul acestor interactiuni, cred ca aveti motive sa credeti ca directia va functiona aici. Pare ca a reusit sa obtina poza cu celalalt alergator solitar si nu incearca sa tina pasul cu ea, acesta este un alt semn bun ca nu doar ca a luat indicii, dar va fi pregatit sa sterge vesel odata ce spune-i: „Este minunat sa te vad, dar alergarea este una dintre singurele mele sanse de a ma bucura putin singur si de a-mi limpezi capul. Nu caut un partener alergat, asa ca va voi lasa sa mergeti mai departe si sa continuati pe propriul meu traseu. Fii bine! ”

Acestea fiind spuse, este posibil sa fie doar bun sa para ciocanitor si, de fapt, isi schimba traseul pentru a face cat mai multe femei. Daca sunteti deloc ingrijorat de respingere sau represalii, v-as incuraja sa le spuneti prietenilor dvs. cand plecati pe alergari si sa le spun ca veti intra din nou cu ei atunci cand ati terminat, solicitand sprijin daca iti faci griji ca va incepe „accidental” urmandu-te. Nu cred ca acesta este rezultatul cel mai probabil, avand in vedere ceea ce ai descris, dar are sens sa te pregatesti, in caz.

I. Parinti Trumpster: Sunt un om gay pe cale sa ii propun iubitului meu. I-am cunoscut de multe ori familia si m-au intampinat in casa lor si in adunarile de familie fara niciun indiciu de disconfort, chiar daca sunt crestini evanghelici. Sunt al treilea (viitorul) sot care se alatura familiei, iar viitorul meu socru mi-a spus ca se intelege cel mai bine cu mine. El mi-a fost cu adevarat calduros, ajungand chiar si pana m-a lasat sa cant cu o chitara extrem de scumpa si rara cu el in timpul sesiunilor de jam. Recent, iubitul meu isi viziteaza familia fara mine si au intrat intr-o discutie despre politica si credinte religioase. Tatal sau a spus ca multe lucruri nu se potrivesc cu ceea ce cineva s-ar astepta de la un evanghelic si a incercat sa explice de ce cred ca actualul nostru presedinte este cel mai bun om viu. Tot ce este in regula, deoarece pot crede ce vor, atata timp cat ne trateaza cu demnitate si respect, pe care pana acum le au. Problema provine de la faptul ca, atunci cand a fost intrebat cu atentie daca va sprijini politicile si legile care limiteaza drepturile persoanelor pasionate, tatal sau a spus ca da. Cand a fost apasat mai departe pentru a vedea daca va sprijini politicile, chiar daca acestea ar limita drepturile atat ale fiului sau, cat si ale mele, in mod specific, a mai spus ca da. Iubitul meu si-a pierdut racoarea si a parasit casa si nu a mai vorbit cu parintii de atunci. Stiu ca este devastat intr-un mod pe care nu-l pot intelege si sunt si furios. Nu sunt sigur cum sa impac experientele pozitive pe care le-am avut cu aceasta cunoastere noua despre cum se simt ei cu adevarat. Nu vreau sa le vad in acest moment si sunt sigur ca naiba nu vor sa ii invite la nunta stiind ca vor sustine politici pentru a o preveni. Nu am inteles gandurile iubitului meu cu privire la acesta, pentru ca el inca nu stie ca o nunta este pe drum. Am pierdut cum sa procedez aici. Stiu ca nu se schimba parerea lor in vreuna dintre credintele lor.

R: Cred ca este foarte posibil sa impaca informatiile pe care tocmai le-ati primit cu experientele pe care le-ati avut. Parintii iubitului tau acorda prioritate politetii in persoana fata de expresia consecventa a valorilor lor si, pentru a te cunoaste mai bine, nu si-a schimbat ideile cu privire la ce drepturi merita persoanele gay. Este atat de simplu.

De asemenea, sunt un pic ingrijorat de modul in care ai exprimat acest lucru: „Prietenul meu nu stie inca ca o nunta este pe cale.” Nu sunt un mare fan al propunerilor surpriza si, desi nu spun ca tu si iubitul dvs. nu ar trebui sa va angajati, cred ca aveti multe de discutat. Vorbeste cu prietenul tau despre cum s-a simtit in timpul acestei instrainari temporare. O parte din el este usurata sa stie unde stau parintii lui, desi este dureros, asa ca poate inceta sa incerce sa ii convinga ca merita sa fie tratat ca o fiinta umana deplina in ochii statului? O parte din el spera sa incerce din nou in viitor? Va puteti imagina ca va petreceti timpul cu ei si sunteti prietenosi, stiind totusi ca, daca au vreodata sansa, vor sustine in mod vesel politicile care va pun in pericol? Cei doi ar trebui sa vorbesti cu siguranta despre acest fel de lucruri inainte de a face o propunere asupra lui.

I.

fil porno http://dreamandthink.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno minore http://oaksong.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
w porno gratis online http://carroll-law.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
family porno http://watchmanprayerministry.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno movie free http://www.onlybelieve.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme porno cu mosi batrani http://3cp.lauderdalecars4sale.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
porno retro http://unitedstatesstudweld.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
ixxx porno http://www.4bigbearproperties.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno educativo http://www.6daysweightloss.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno animale http://eat.delevati.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
filme porno africane http://chimneylaurel.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno batrane http://chesenterp.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/nevasta-disperata-dupa-sex-isi-calareste-sotul-salbatic-pana-cand-au-orgasm
filme porno copii http://assemble.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-super-sexy-adora-sa-faca-sex-oral-prietenului-ei-si-sa-se-futa-pe-la-spate
semale porno http://www.headlinepr.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-e-dezvirginata-chiar-de-tatal-ei-cu-degetul-apoi-e-fututa-cu-salbaticie-pe-la-spate
free xxx porno http://vestarpropertymanagement.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-tanar-isi-fute-prietena-cu-fundul-sexy-si-se-termina-pe-fata-ei
mesaje porno http://www.newwealth.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-tanar-isi-dezvirgineaza-prietena-si-filmeaza-faza-cu-camera-web-apoi-o-fute-in-cur
filme porno cu virgini http://webwomen.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-buna-rau-ii-place-sa-ia-limbi-in-pasarica-si-apoi-sa-fie-fututa-pana-are-orgasm
animatii porno http://woyo.ca/r_d.php?id=10838888&url=https://adult66.net/lesbiene-se-saruta-apoi-se-mangaie-senzual-pana-cand-au-orgasm
primul film porno romanesc http://www.aeroscene.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-salbatic-ii-rupe-pizda-lu-nevastasa-dupa-care-ejaculeaza-in-gura-ei
filme porno in limba romana http://elfutbol.tmsinc.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/papusa-de-fata-ii-face-un-sex-oral-de-neuitat-iubitului-ei-apoi-se-fute-senzual-pe-la-spate

Imi cer scuze unui fost prieten: m-am mutat cu trei prieteni in urma cu doi ani, iar in urma cu un an, prietenul nr. 3 a fost exclus in esenta din grupul social. Cu cat ma gandesc mai mult la situatie, cu atat mai multi dintre ei erau personalitati incompatibile care incercau si nu reuseau sa plaseze, apoi se plang in cercuri fara sa comunice pentru a gasi o solutie. Am participat la soapta mica si am fost alaturi de prietenii nr. 1 si nr. 2 la aproape fiecare numar. Acum, prietenul nr. 3 s-a mutat si eu sunt incremenit de vinovatie pentru modul in care eu – si noi – i-am tratat. Nu le-am vorbit, chiar daca locuiam in aceeasi casa. Nu am avut niciodata cu adevarat sa ma despartesc de un prieten si stiu ca am deranjat-o extraordinar. Imi imaginez ca au vazut iesirea dintr-o situatie profund inconfortabila. Il continui in cap, cum as fi putut gestiona altfel situatia, cum as fi putut fi mai corect sau mai compatimitor sau mai comunicativ. Mi-a ramas in minte inca din toamna si incepe sa ma tina noaptea. Ma omoara sa cred ca am ajutat la incurajarea unui mediu atat de dureros. Chiar daca nu ma intereseaza sa fiu din nou prieteni, vreau sa-mi cer scuze. Dar cum as merge chiar despre asta? Ar suna doar gol, daca tot as vrea sa ma imprietenesc cu ceilalti doi? V-ar fi de ajutor daca ar sti ca imi pare rau? Sau trebuie sa-i las sa-si traiasca noua viata, sa stea cu greselile si vinovatia mea si sa se rezolve sa mearga mai bine? Chiar daca nu ma intereseaza sa fiu din nou prieteni, vreau sa-mi cer scuze. Dar cum as merge chiar despre asta? Ar suna doar gol, daca tot as vrea sa ma imprietenesc cu ceilalti doi? V-ar fi de ajutor daca ar sti ca imi pare rau? Sau trebuie sa-i las sa-si traiasca noua viata, sa stea cu greselile si vinovatia mea si sa se rezolve sa mearga mai bine? Chiar daca nu ma intereseaza sa fiu din nou prieteni, vreau sa-mi cer scuze. Dar cum as merge chiar despre asta? Ar suna doar gol, daca tot as vrea sa ma imprietenesc cu ceilalti doi? V-ar fi de ajutor daca ar sti ca imi pare rau? Sau trebuie sa-i las sa-si traiasca noua viata, sa stea cu greselile si vinovatia mea si sa ma descurc sa fac mai bine?

R: Acest lucru este complicat si sunt de acord ca este important sa aveti in vedere daca scuzele ar suna goale, mai ales daca ati continuat sa traiti si sa fiti prietenosi cu ceilalti membri ai gospodariei care au eliminat-o. Cred ca prima ta miscare ar trebui sa fie sa vorbesti cu colegii de camera actuali, spunand ca te simti vinovat pentru modul in care te-ai comportat, si crezi ca a fost gresit sa te plangi atat de des despre fostul tau coleg de camera, fara sa vorbesti cu ea direct si ca nu doresc sa se ocupe de conflict ca acesta in viitor. S-ar putea sa va ajute sa va petreceti putin timp gandindu-va la modalitati prin care incercati sa evitati conflictul in general. Care sunt unele dintre temerile dvs. pentru a avea o conversatie directa? Ce iti este frica s-ar putea intampla si ce iti este frica de a pierde (compostura, control)? Ori de cate ori este posibil, in timp ce reflectati asupra acelui an de convietuire, fii specific: Ce ai fi putut face diferit, ce regreti cel mai mult, cum crezi ca aceasta evitare si dinamica in grup a ranit-o pe fostul prieten atat emotional cat si material? A suferit financiar ca urmare a faptului ca a trebuit sa se mute?

As continua sa-i ofer fostului prieten un pic mai mult timp inainte sa va adresati pentru a-mi cere scuze. Daca si cand o faceti, as defini-o in felul acesta: „Am gandit asta multa gandire si imi pare atat de rau pentru felul in care v-am tratat cand am trait impreuna. A fost gresit si nu vreau sa tratez pe nimeni in acest fel din nou. Daca sunteti disponibil pentru aceasta conversatie, as dori sa-mi cer scuze ca v-a ranit si as fi deschis sa aud orice puteti sa-mi spuneti. Dar inteleg, de asemenea, daca nu vrei sa-mi vorbesti si nu voi incerca sa te mai contactez. ”

I. Plus-zero? Logodnicul meu si cu mine ne-am logodit de curand si incepem sa ne cufundam degetele de la picioare in etapele incipiente ale planificarii nuntii. Merge cat se poate de asteptat, dar un aspect al acesteia ma sperie. Parintii mei au divortat in urma cu cativa ani, dupa ce tatal meu a recunoscut ca a avut o aventura cu prietenul mamei mele „Sandy”. El inca il vede pe Sandy si, in timp ce nu sunt casatoriti sau logoditi, apar (daca Facebook este un indicator bun) pentru a fi serios. Il vad la fiecare doua luni, dar nu am vazut sau nu am vorbit cu Sandy de la admiterea infidelitatii. M-am hotarat repede ca nu va exista nicio modalitate de a o invita pe Sandy la nunta mea fara sa o fac pe mama sa planga si fara ca aceasta sa fie vorba despre nunta. In plus, nu sunt pregatit sa o vad sau sa recunosc ca relatia ei cu tata ar putea fi adevarata afacere. Nu cred ca tatal meu va fi jignit daca nu ii ofer un plus unu la nunta mea (i-am spus deja mamei ca nu va primi una), dar cu toate acestea sunt ingrozit ca o va face. Cum pot incadra aceasta conversatie delicata intr-un mod care sa-l faca sa inteleaga cat de groaznica ar fi prezenta lui Sandy pentru toata lumea, in afara de el?

R: Exista o conversatie mai lunga despre asteptarile tale pentru relatia cu tatal tau mai departe, cred, dar in scopul acestei nunti si avand in vedere ca tatal tau nu a incercat niciodata sa te obtina pe tine si pe Sandy sa petreci timp impreuna inainte de asta, cred ca este bine sa-i spui tatalui tau ca incerci sa pastrezi intim lista de invitati si ca nu are un plus. Nu cred ca este foarte util sa-l incadrati cat mai delicat posibil, desi puteti fi, desigur, amabil si de fapt. Daca are obiectii, puteti sa va explicati rationamentul si sa va tineti terenul. Nu cred ca trebuie sa incerci sa-l convingi ca Sandy este ingrozitor pentru „toata lumea, dar pentru el”; pur si simplu mentineti-va propriile granite in jurul cui doriti la nunta voastra.

I. Imi ramane fantomatica: in ultimii trei sau patru ani, mi-am pierdut aproape toti prietenii. Ii comor pe putinii care raman. Am fost recent diagnosticat cu tulburare de personalitate la limita si cu asta apar dificultati de marca cu relatiile. Incerc tot posibilul sa fiu un ascultator bun si de incredere in prieteniile mele si cred ca sunt o persoana fidela, dar prieteniile mele se incheie cu liniste si fantoma dureroasa. Intrebarea mea este: este o problema despre care pot sa-i intreb pe prietenii mei ramasi, ca in „Va rugam sa-mi dati sfaturi despre cum sa fiu mai putin toxic?” Nu vreau sa le antagonizez si sa le pierd. Am facut, de asemenea, trista alegere sa nu intalnesc, poate pentru pastrare. Terapeutul meu incearca sa ajute, dar evident nu ma poate observa in afara biroului ei.

R: Puteti vorbi cu prietenii dvs. despre acest lucru, desi nu cred ca trebuie sa-l incadrati ca cerand sfaturi si cu siguranta nu va incurajez sa utilizati cuvantul toxicsa te descrii, nu in ultimul rand pentru ca acel cuvant ascunde importanta alegerii si a comportamentului in favoarea atribuirii unei valori categorice. S-ar putea sa va ajute sa petreceti putin timp cu terapeutul dvs. care incearca mai intai sa identifice unele dintre comportamentele pe care le stiti ca i-au instrainat pe alti prieteni in trecut – aveti o idee despre ce tipare au ranit sau frustrat alte persoane? Dupa ce ai facut asta, ai putea spune prietenilor tai apropiati ceva de genul: „Valoresc cu adevarat prietenia noastra si vreau sa stii cat de mult te apreciez. Uneori am probleme [completati semnalul cu un anumit comportament specific] si lucrez la asta cu terapeutul meu. Vreau doar sa stii ca, in timp ce fac tot posibilul sa o abordez, sunt de asemenea deschis sa aud de la tine daca vreodata fac sau spun ceva care te frustreaza sau este dificil pentru tine. Nu trebuie, desigur,

I: Re: Imi cer scuze pentru un fost prieten: Ca cineva care a fost contactat ulterior de un fost prieten care a incheiat lucrurile intr-un mod rau … Va sfatuiesc sa calcati delicat. Scuzele nu au rezolvat nicio disperare pe care mi-a provocat-o despartirea. In schimb, am simtit ca tot ce a facut a fost claritatea constiintei lor. Asa ca trebuie doar sa fii sigur ca scuzele tale sunt intr-adevar incadrate ca regret pentru propriul comportament, fara a pune sarcina din nou asupra ei ca sa te ierte. Pentru ca, in cele din urma, viata ei a fost afectata – a trebuit sa se mute – din cauza comportamentului tau. Nu poti schimba ca s-a intamplat.

R: Cred ca este foarte important sa tineti cont inainte de a face orice demers. O scuza nu poate anula ceea ce s-a intamplat si, de fapt, poate sa adauge durerii ei, asa ca calcati cu precautie, luati-va timpul, cercetati-va motivele si considerati care sunt alte modalitati prin care puteti face un fel de „modificari de viata” in ceea ce priveste modul in care iti tratezi prietenii si colegii de camera in viitor. Scriitorul de scrisori se poate astepta ca cea mai mare usurare sa schimbe acele obiceiuri, iar scuzele, daca le ofera vreodata, nu ar trebui sa ceara iertare, ci doar sa spuna: „Ceea ce am facut eu a fost gresit si te-a ranit si eu”. imi pare rau pentru asta.

Daniel Mallory Ortberg: Multumesc, tuturor! Ne vedem saptamana viitoare.

Daca ati ratat partea 1 a chatului din aceasta saptamana, faceti clic aici pentru a o citi.

Discutati aceasta coloana cu Draga Prudenta pe pagina sa de Facebook!

Din ingrijire si hranire

I. Nu ma pot lega de copilul meu: am trei copii care au varste cuprinse intre 6 luni si 7 ani. Cei doi mai mari erau neplanificati, dar erau foarte cautati. Am ramas acasa cu ei pana la 1 si 4 ani, apoi am revenit la facultate. Apoi, inca o data am ramas gravida neasteptat, de data aceasta, in ciuda folosirii unui DIU. Nu mai doream copii si era suparat. Chiar daca sotul meu a fost de acord ca a terminat sa aiba copii, odata ce am aflat ca sunt insarcinata, era extatic sa aiba o treime. Mi-am petrecut intreaga sarcina suparata si resentimentara, dar am continuat sa ma gandesc ca sentimentele fericite si iubitoare vor veni mai tarziu.

Ei bine, copilul are acum 6 luni si inca nu simt o legatura cu ea. Desigur ca o iubesc si vreau sa fie fericita si sanatoasa, dar nu am nicio dorinta sa o ingrijesc sau chiar sa o tin. Este primul meu copil pe care nu l-am alaptat (din cauza complicatiilor dupa nastere) si sunt atat de bucuros ca nu sunt legat de ea in acest fel. Fac toate lucrurile practice pe care trebuie sa le fac pentru a avea grija de ea, dar sotul meu face aproape toata tinerea, hranirea si jocul. El este complet fericit sa o faca si fiica noastra, cu siguranta, nu lipseste de dragoste sau afectiune, dar ma simt ingrozitor ca nu am niciun fel de legatura cu ea. Este ceva in neregula cu mine? O biruiesc emotional pe fiica mea dulce, neprinzandu-ma cu ea? Ar trebui sa „falsific pana o fac” sau exista ceva ce pot face pentru a ma ajuta sa leg?