Acasă Adult66 Ajutor! Sotia mea moare. Asta inseamna ca trebuie sa fiu singur?

Adult66

Ajutor! Sotia mea moare. Asta inseamna ca trebuie sa fiu singur?

158

Coloana lui Prudie pentru 8 noiembrie.

Ilustratie foto de Ardezie. Fotografie de Bruno Aguirre pe Unsplash.

Draga prudenta,

sotia mea are o afectiune medicala serioasa care, in cele din urma, ii va lua viata. Pe langa stresul de a fi ingrijitor pentru ea si copilul nostru si de a lucra cu norma intreaga, ma gasesc tot mai singur. Poate trai ani de zile cu aceasta afectiune, desi nu pe deplin ca ea insasi. Deja sunt mai mult un ingrijitor decat un sot. Sexul s-a incheiat in urma cu un an si jumatate. Ma simt dorind sa fiu alaturi de cineva, dar ma tem ca nu se va intampla niciodata. Nu am dat atat de mult inainte de a ne casatori si chiar daca mi-as putea da permisiunea de a fi cu cineva cat timp este inca in viata, s-ar complica cu familia si prietenii care ar vedea ca nu onoreaza juramintele noastre. In prezent sunt de varsta mijlocie, dar pot fi batran pana cand moare sotia mea. Sunt condamnat anii in esenta singur, fara perspective de sex sau companie?

– Ingrijitorul singur

Nu va pot promite ca veti avea perspective sexuale, chiar daca v-ati da permisiunea de a va da pana acum. Limitarile de a cunoaste prietenii si familia ta ar putea fi in alerta si considera ca infidelitatea sunt grave, mai ales daca locuiesti intr-un oras relativ mic, cu putin spatiu pentru confidentialitate. Insa aveti mai multe optiuni decat sa incercati sa va intalniti in secret sau sa va resemnati pentru izolarea si ingrijirea cu norma intreaga si puteti cauta in mod absolut tovarasi, sprijin si prietenie in timp ce va ingrijiti sotia si copilul. Organizatii precum Family Caregiver Alliance ofera grupuri de sprijin personal. AARP ofera resurse, atat online, cat si personal, pentru ingrijitorii care se lupta sa-si echilibreze propriile vieti si sa caute altii care trec la fel. Cel mai important lucru pentru tine, cred, este sa dezvolti un plan de ingrijire pe termen lung care sa se bazeze in odihna si timp liber pentru tine, astfel incat sa nu ajungi la o pierdere totala si sa te simti ca singura optiune de a-ti pastra sanatatea si sanatatea este sa alergi pe dealuri. Cere ajutor, atat de la organizatii profesionale, cat si de la propriii prieteni. Vorbiti cu alti ingrijitori ai familiei despre experientele lor – s-ar putea sa va descoperiti o usurare imensa pur si simplu de la a vorbi cu altcineva care trece prin acelasi lucru. Dar acesta va fi cel mai semnificativ pas urmator, in loc sa incercati sa aranjati clandestin o data in timp ce va faceti griji pentru aflarea familiei dvs. Vorbiti cu alti ingrijitori ai familiei despre experientele lor – s-ar putea sa va descoperiti o usurare imensa pur si simplu de la a vorbi cu altcineva care trece prin acelasi lucru. Dar acesta va fi cel mai semnificativ pas urmator, in loc sa incercati sa aranjati clandestin o data, in timp ce va faceti griji pentru aflarea familiei. Vorbiti cu alti ingrijitori ai familiei despre experientele lor – s-ar putea sa va descoperiti o usurare imensa pur si simplu de la a vorbi cu altcineva care trece prin acelasi lucru. Dar acesta va fi cel mai semnificativ pas urmator, in loc sa incercati sa aranjati clandestin o data, in timp ce va faceti griji pentru aflarea familiei.

Draga prudenta,

Parintii nostri au murit cand sora mea avea 18 ani. Sunt cu opt ani mai mare decat ea si am ocupat un rol parental. Sunt obosit de asta. Sora mea nu a reusit sa absolve facultatea, sa nu gaseasca un loc de munca permanent sau sa se deranjeze sa se gandeasca la nimeni decat la ea insasi in ultimii cinci ani. In ultimele trei luni, sora mea m-a sunat plangand ca colegele de camera au inabusit-o in chirie si ca va fi evacuata. In sfarsit m-am saturat si am urmarit colegele de camera si i-am contactat. Sora mea m-a mintit – colegele de camera au platit chirie si mi-au trimis declaratii bancare pentru a demonstra acest lucru. Ea a cheltuit banii la concerte. M-am confruntat cu sora mea si i-am spus ca este mincinoasa si hot si m-am bucurat ca parintii nostri sunt morti, decat sa vad ce a devenit. M-a chemat o curva. De atunci nu am vorbit. Acum ma suna din nou pentru bani, plangand ca va fi fara adapost. Este adevarat de data asta pentru ca unul dintre colegii de camera mi-a dat cu capul pana pleaca din apartament. Nu ma simt vinovat si atunci ma simt vinovat ca nu ma simt vinovat. Sunt obosit. Sora mea are 22 de ani. Nu stiu ce sa fac, dar asta trebuie sa se opreasca. Ma poti ajuta?

– Domnule, nu mama

Poti si ar trebui sa gasesti modalitati de a stabili limite cu sora ta fara a apela la aruncarea mortii parintilor tai in fata ei, ceea ce este de dorit si (relativ) usor realizabil. Acesta este un lucru pentru care esti si ar trebui sa fii responsabil. Dar nu esti responsabil pentru salvarea surorii tale dintr-o criza usor de prevazut. Leasingul se termina, colegele de camera se muta si sora ta suna ca o persoana destul de plina de resurse (cel putin atunci cand vine vorba de a evita sa faca lucruri pe care nu vrea sa le faca). Iti poti cere scuze pentru ca ai adus moartea parintilor tai, tinandu-te, de asemenea, ferm la angajamentul tau de a nu-i mai imprumuta bani. Nu se pare ca sora ta si-a schimbat in mod semnificativ relatia de munca sau bani in ultimele luni, asa ca orice bani pe care i-ati dat-o ar disparea intr-un timp scurt si va fi urmata de o alta cerere. Dar daca conversatia se deterioreaza si te simti frustrat pana la punctul in care esti tentat sa spui din nou ceva crud si de granita de neiertat, trebuie doar sa-l reduci: „Nu cred ca va ajuta situatia daca continuam insultele comerciale. Nu va mai dau bani. Daca doriti sa vorbiti din nou despre orice alt subiect, sunt in preajma. “

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected]. (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va chatului live in fiecare luni, la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei live.

• Apelati mesajul vocal al podcastului Prudence Dear la numarul 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

Draga Prudenta,

sotul meu si cu mine nu suntem siguri daca vrem copii. Daca o facem (si este mare daca ), este inca mai multi ani. Se simte ca toti prietenii mei au in prezent copii si ne afecteaza destul de mult viata sociala. In timp ce sunt fericit sa fac articole prietenoase pentru copii, din cand in cand, prefer sa pastrez iesirile numai pentru adulti. Cum ma descurc cu aceasta miscare inainte? Trebuie doar sa gasesc un grup cu totul nou de prieteni care nu sunt copii pana cand vom incepe propria familie? Recunosc ca acum am vazut cat de mult trebuie sa renunte prietenii mei pentru a avea familii, nu sunt sigur ca vreau.

– Niciun timp pentru copii mici

Este adevarat ca faptul de a avea copii este o intreprindere care consuma foarte mult timp si energie, mai ales cand sunt mici si daca tu si sotul tau esti pe gard sa-i ai pe tine insuti, ar trebui sa acorde o atentie deosebita propriilor indoieli si sa gresesti pe partea de precautie. Dar daca iti pasa prietenii cu copii, cel putin ar trebui sa incerci sa gasesti un compromis. Aceasta ar putea insemna sa aveti iesiri putin mai putine decat adultii decat v-ati dori. Dar daca acestea sunt prietenii semnificative pe care doriti sa le pastrati, atunci merita sa le faceti prin acei ani de copil si de copil. Puteti, de asemenea, sa va faceti timp pentru prieteni noi, fara copii sau fara copii, dar asta nu inseamna ca trebuie sa abandonati cei vechi pentru a o face. Daca iti improspatezi toti prietenii cu copii pentru cei fara copii, atunci decizi sa ai copii cativa ani pe drum,

Inscrieti-va la lista de distributii Dear Prudence pentru a primi notificari despre noi coloane si chat-uri

Draga prudenta,

In-law-urile mele au devenit obsedate de teoriile conspiratiei, aproape toate inradacinate in paranoia antisemita. In ciuda faptului ca sunt genul de progresisti care s-au deplasat la New York pentru a castiga pentru Cynthia Nixon, amandoi au interiorizat toti boogeymen-urile despre caini despre „bancheri internationali”, „globalisti” si mai ales Rothschilds. Acestia neaga ca sunt de fapt antisemiti si cred, sincer, propriile lor rationalizari. Dar ei cred cu siguranta ca fortele intunecate conspira – iar acele forte intunecate au aproape intotdeauna un nume evreiesc. Sotia mea recunoaste ca parerile parintilor ei sunt problematice, dar se lupta cu cum sa raspunda la ea. Fratele si sora ei (si sotii lor) nu ne impartasesc ingrijorarea si sunt in negatie cu privire la credintele lor pline de toleranta ale parintilor. Acum vreo trei ani, Cand mica mea afacere a lucrat pentru o companie mult mai mare, detinuta de un lider civic de renume local, socrul meu mi-a explicat in timpul unei mese de familie ca clientul meu a fost „cu siguranta Mossad” pentru ca era evreu si a calatorit mult pentru Afaceri. Este o afirmatie absurda si jignitoare si m-am suparat de doua ori pentru ca era personal. Mi-am pierdut cumpatul. Soacra mea m-a acuzat ca le-am „bullying” peste convingerile lor si a inceput sa planga la masa de cina. Cumnatii mei au vrut sa imi cer scuze si sa fiu „deschisa si mai respectuoasa pentru toate credintele”. Am refuzat. De atunci, eu si socrii ne-am asezat intr-o pace nelinistita, unde isi limiteaza mersul la aspecte subtile, pasiv-agresive („Este suspect doar ca afirmatiile lui Christine Blasey Ford au venit prin biroul senatorului Feinstein. ”) Pe care aleg sa-l ignor chiar daca inseamna sa parasiti camera pentru a evita conversatia. Asta a evitat exploziile ulterioare.

Dupa impuscarea de la Pittsburgh, nu stiu daca pot, sau ar trebui, sa-mi tin limba. Imi dau seama ca sotia mea se afla intr-o situatie fara castig si nu vreau sa simta ca are nevoie sa aleaga intre sot si parintii ei. In acelasi timp, fiul nostru va implini 6 ani luna viitoare – suficient de batran pentru a intelege despre ce vorbesc adultii. El nu ar trebui sa fie expus la bigotismul antisemit si nu ar trebui sa fie condus sa creada ca astfel de credinte sunt normale sau OK. Mi-as dori ca fratii si cumnatii mei sa ni se alature in fata unita ca visele de febra teoretice ale conspiratiei sunt subiecte interzise la evenimentele familiei, dar, asa cum spun, refuza sa recunoasca problema. Aveti sugestii sau strategii pentru a-i convinge pe fratii mei ca acest lucru trebuie sa se intample?

– Antisemite „accidentale”

Daca versiunea dvs. anti-semitica „subtila” a in-legilor include sustinerea faptului ca cererea de agresiune sexuala a lui Ford impotriva lui Brett Kavanaugh a fost o conspiratie evreiasca, atunci ma infioresc sa ma gandesc cum arata atacurile lor nesigure. Armonizarea limbajului tolerantei si a bullyingului pentru a va impiedica sa obiectati la afirmatii de genul „Acest om calatoreste mult si este evreu, asa ca trebuie sa fie un agent Mossad”, este manipulant, intunecat si profund deranjant. Acesta nu este un peccadillo capricios care trebuie scris pe fundalul unei perspective de altfel progresive. Acesta este antisemitismul cel mai virulent si dezumanizant si ai dreptate sa vrei sa te opui clar, pe langa faptul ca nu vrei sa-ti expui copilul. As dori sa ofer un punct important de clarificare: Totusi, sotia dvs. nu are nicio victoriesituatie; ea se afla intr-o situatie dificila . Opunerea antisemitismului, chiar daca provine de la proprii parinti si chiar daca fractura relatia de familie, nu este o pierdere. Ar fi un act bun, adevarat si curajos. Dar trebuie sa te gandesti ceva mai mare.

Evitarea loviturilor este un obiectiv insuficient. Spunerea: „Sa facem ca toti copiii din familie sa fie de acord ca mama si tata ar trebui sa fie linistiti cu privire la antisemitismul lor la masa de cina” este un raspuns insuficient. Tu si sotia dvs. trebuie sa le lamurim atat parintilor, cat si fratilor sai ca aceste teorii ale conspiratiei sunt lipsite de fond, adnotate si duc la violenta – asa cum am vazut-o prea recent – si ca nu le veti mai face fata. Daca asta inseamna sa parasesti masa cina in intregime sau chiar permanent, atunci asta trebuie sa faci. Indiferent daca fratii ei se alatura sau nu, indiferent daca parintii ei asculta sau nu, trebuie sa faceti ceea ce trebuie si sa chemati antisemitism pentru ceea ce este: un prejudiciu periculos si plin de ura.

Draga prudenta necenzurata

„Cu exceptia cazului in care pornesti Logan functioneaza grupul tau de prieteni, se pare ca a face un management de asteptare este un apel bun.”

Daniel Mallory Ortberg si Nicole Cliffe discuta despre o scrisoare din Draga Prudenta Necenzurata din aceasta saptamana – doar pentru membrii Slate Plus.

Draga prudenta,

Tatal meu vitreg m-a abuzat fizic si sexual de la 11 ani pana la 14 ani. Am scapat sa locuiesc cu tatal meu dupa ce ma marturisisem cu mama mea. Ea a refuzat sa ma creada si mi-a spus „o curva mica”. Cu o seara inainte de plecare, am implorat sora mea de 12 ani sa vina cu mine. Ea a refuzat sa ne paraseasca mama. Am sfarsit prin a pierde contactul cu mama si cu sora mea dupa ce am plecat. Dupa un deceniu, sora mea m-a contactat din senin, ca sa ma enerveze. Potrivit ei, de indata ce am plecat, tatal meu vitreg a indreptat atentia asupra ei. E vina mea. Am abandonat-o. Ea este inca in contact cu mama si tatal nostru vitreg. Am cosmaruri pentru asta. Nu pot dormi sau manca si nu pot spune nimanui in viata mea. Tatal nostru biologic nu era un om bun, dar aveam un acoperis peste cap si mancare in gura. Am putut sa intru la facultate si sa obtin o slujba buna.

Nu stiu ce sa fac. Ma inec in vina. Cum pot face acest lucru? Ce fac? Ma simt atat de neputincios.

—Afuza Afterefecte

Suna inimaginabil de dureros. Singura persoana responsabila de abuzul de tine si sora ta este tatal tau vitreg. Ai fost un tanar de 14 ani, cu putine optiuni si fara aliati care incercau sa-ti salveze propria viata. Nu ai reusit doar omul care te-a abuzat, ci propria ta mama, care te-a invinuit pentru abuzul tau. Daca sora ta este in continuare in legatura cu tatal vitreg si cu mama, s-ar putea sa se simta ca si cum nu le poate face responsabile pentru propriile lor actiuni. Traiesti mai departe si ai mai putin sanse sa ripostezi. Pleaca la cea mai apropiata tinta sigura. Stiind ca acest lucru nu ar putea face sa se simta mai usor, dar este adevarat, cu toate acestea.

Nu trebuie sa faci nimic acum. Nu cred ca este o idee buna sa incerci sa rationezi cu sora ta, care pare sa nu poata auzi adevarul din cauza cantitatii de durere in care se afla (ca sa nu mai vorbim de taxa pe care ar trebui-o sa o incerci sa o obtii a asculta). Sper ca in viata ta ai cel putin o persoana cu care poti vorbi despre asta. Daca nu exista, sper sa gasesti un terapeut, pentru ca nu ar trebui sa te descurci cu reinvierea anilor de traume si tradari de unul singur. Daca nu puteti, din orice motiv, puteti apela oricand linia telefonica nationala de asalt sexual. In momentul de fata, singura ta slujba este sa ai grija de tine, pentru ca este insuportabil de dureros sa faci fata acestei forme de vinovatie a supravietuitorului. Nu ai facut nimic gresit scapand, mergand la facultate, construind o viata sanatoasa si stabila pentru tine. Nimic nu ai fi putut face altfel ca o victima a abuzului in varsta de 14 ani care nu a fost crezuta si nici ajutata de adultii din viata ta. Fii cat se poate de amabil cu tine insuti si spera ca intr-o zi sora ta va putea face la fel.

Draga prudenta,

Sunt junior la facultate si tocmai mi-am pierdut toti prietenii. Anul trecut, „Evan”, parte a fostului meu grup de prieteni, m-a intrebat. Am spus nu, si el a devenit din ce in ce mai rau. El m-a injurat pentru ca am gatit cina prietenilor nostri intr-o noapte si am folosit ceapa, pe care o uraste (stiam ca ii uraste, dar am distantat si am uitat). In alta seara am iesit cu totii la cina, iar Evan a ramas in bani, asa ca l-am vazut. Cand i-am cerut sa-mi plateasca spatele in fata prietenilor nostri, m-a injurat ca m-a jenat. Prietenii nostri (alti patru barbati si femei) ar recunoaste in privat ca Evan nu este in linie, dar nu au intervenit niciodata. Au sperat ca vom rezolva lucrurile intre noi doi. Le-am explicat cat de rau m-a speriat Evan cand a iesit si i-am rugat sa se ridice in fata lui cand isi pierde cumpatul. Din motive nu sunt sigur ca voi intelege vreodata, nu s-ar putea. M-am indepartat de acele prietenii. Incep sa imi fac prieteni noi, dar simt ca raman afara ca un deget mare. Nu sunt student la transfer, asa ca ar trebui sa am prieteni buni pana acum. Nu stiu cum sa explic ce li s-a intamplat noilor prieteni. De asemenea, nu sunt sigur ce sa le spun prietenilor reciproci care ma intreaba de ce nu mai stau cu Evan si cu gasca noastra – sau chiar mai rau, nu stiu ca nu mai sunt prieteni cu ei. Imi datorez cineva raspunsuri? Si ce sa spun daca oamenii intreaba? nu stiu ca nu mai sunt prieten cu ei. Imi datorez cineva raspunsuri? Si ce sa spun daca oamenii intreaba? nu stiu ca nu mai sunt prieten cu ei. Imi datorez cineva raspunsuri? Si ce sa spun daca oamenii intreaba?

– Niciun raspuns bun

Bine pentru tine pentru ca te-ai indepartat de Evan si de trupa lui de lasi. Sper ca noii prieteni pe care ii faceti sa poata imprastia ceva asemanator cu o coloana vertebrala. Presupun ca este faptul ca, decat daca colegiul tau este foarte mic, nimeni nu iti va pune prea multe intrebari despre motivul pentru care par sa ai atat de mult timp liber ca junior. Nu este chiar atat de neobisnuit in facultate ca oamenii sa se abata de la un cerc social la altul, sau chiar sa se regaseasca cu un grup complet nou de prieteni la jumatatea drumului, asa ca nu cred ca libertatea voastra brusca va ridica sprancenele. Daca oamenii presupun din greseala ca sunteti inca aproape cu fostii prieteni, puteti sa le corectati fara a intra in detalii – „De fapt, nu le mai vad” – sau, daca aveti incredere in ele, spuneti ceva de genul „Noi nu sunt prieteni. Evan m-a intrebat si nu mi-ar cere niciun raspuns. Ulterior, el a urlat la mine in fata altor oameni, iar ceilalti nu au fost dispusi sa se ridice pentru mine. ” Dar cu siguranta nu datoreaza nimanui raspunsuri. Daca preferati sa pastrati detaliile dvs., nu aveti nicio obligatie de a va impartasi povestea, chiar daca cineva va cere. Noroc ca-si face prieteni mai buni decat genul pe care il obisnuiai.

Prudie clasica

„Partenerul meu si cu mine, care suntem intr-o relatie homosexuala, suntem prieteni apropiati cu un cuplu de lesbiene. „Mary” si „Jean” isi doresc cu disperare un copil, iar dupa cateva discutii, partenerul meu a decis sa-si doneze sperma. Mary si Jane s-au intrebat acum daca Jane poate concepe un copil cu partenerul meu in mod vechi. Partenerul meu si Jane obisnuiau sa intalneasca pana in 20 de ani, asa ca nu va fi nimic nou. Am incredere totala in partenerul meu, dar acest lucru este prea mult pentru mine. Sunt prea de moda veche? ”

Ajutor! Sotia mea moare. Asta inseamna ca trebuie sa fiu singur?

Coloana lui Prudie pentru 8 noiembrie.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

Draga prudenta necenzurata

Prudie clasica

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti