Ajutor! Statiunea de sex pe care am vrut sa incercam are o noapte de tema rasista.

Ilustratie foto de Ardezie. Fotografie de monkeybusinessimages / iStock / Getty Images Plus.

Slate cere acum celor care citesc cel mai mult sa sprijine jurnalismul nostru mai direct, prin abonare la Slate Plus. Aflati mai multe .

Danny este online saptamanal pentru a discuta in direct cu cititorii. Iata o transcriere editata a chatului din aceasta saptamana.

I. Nude si intelepciuni: In timp ce suntem inchisi, sotul meu si cu mine am inceput sa exploram serios interesul nostru pentru sex cu ceilalti. Avand in vedere ca nimeni nu se poate intalni in persoana, este un moment minunat pentru a va intalni online, a face un chat Zoom si pentru a cunoaste destul de bine oamenii, ceva care imi ofera un confort deosebit pe masura ce inaintam noi aventuri. Am discutat cu multi oameni interesanti si asteptam cu nerabdare sa ne intalnim in persoana, ori de cate ori se considera in siguranta. Am intalnit un cuplu care ne place foarte mult si care sunt uriasifanii si pledeaza pentru o statiune de vacanta in Jamaica care se adreseaza oamenilor in „stilul de viata”, asa cum ii spun ei. Sotul a facut un caz cu adevarat interesant si convingator pentru ca a incercat, subliniind siguranta si libertatea completa de a face sau de a nu face orice ne-am dori. Statiunea in sine este chiar impartita intre o parte „prudenta” si o parte nude pentru a permite tuturor sa se adapteze la nivelul sau de confort. Ne indeamna sa ne alaturam lor in octombrie, daca se considera in siguranta.

Sincer, am fost intotdeauna destul de repulsiti de ideea unui loc de genul acesta si am crezut ca nu ne vom interesa niciodata, dar dupa ce a inveselit-o, am aruncat o privire pe site-ul statiunii si ne-am gandit – pana cand am ajuns la partea despre nopti tematice in care oamenii se imbraca in costum si actioneaza conform temei. O noapte tematica in special: noaptea jamaicana. Nu-mi pot imagina decat multi oameni albi beti, cu dreadlocks false, care vorbesc cu accent jamaican. Tonul cultural-surditatea si golul – literalmente, in unele cazuri, ma ingrozeau exploatarea oamenilor de culoare.

Explicatia noului nostru prieten parea inaltimea privilegiului alb. El a revendicat personalul, care sunt oameni de culoare, chiar se bucura si de noapte! Sotul meu este de acord cu mine ca seara tematica are un gust exceptional de slab, dar nu crede ca este un distribuitor. Chiar nu cred ca as putea sa-l stomac si vad ca un motiv sa nu merg. Pozitia sotului meu este ca ar trebui sa mergem sa sarim peste noapte. Sunt prea sensibil si suprareactionez?

R: Desigur, este absolut rezonabil sa va decideti sa mergeti la aceasta statiune pe baza a ceea ce ati invatat despre aceasta noapte tematica, mai ales ca nu este genul de hotel pe care vreti sa il vizitati vreodata. Daca intrebarea dvs. este daca ar fi o reactie excesiva pentru a decide impotriva urmaririi oricarui tip de relatie cu acest cuplu, pe baza apararii lor entuziaste a noptilor tematice ale statiunii – nu, nu cred ca sunteti nejustificat. Nu este niciodata o reactie excesiva de a spune: „Nu ma mai intereseaza sa fac sex cu cineva din cauza modului in care se comporta.” Asta e doar acordul! Nu spui ca acesti oameni ar trebui concediati de la slujbele lor sau ca sunt rai – doar ca atitudinile lor sunt pentru tine. (Si pentru ce merita, Cred ca oricine sugereaza o vacanta comuna ca prima data in persoana trimite niste semnale foarte neplacute! Exista un motiv pentru care datele tind sa inceapa cu interactiuni relativ sigure, la nivel scazut, cum ar fi „a lua o bautura impreuna in public” inainte de a continua la sex.)

Exista multe, multe cupluri din lume carora le place sa faca sex cu alte cupluri; nu veti fi infometati pentru companie atunci cand iesiti din izolare. Orice tip de sex in grup trebuie sa vina cu avertismentul important pe care oricine poate, din orice motiv, indiferent cat de mic sau capricios, sa decida sa renunte la vinovatie, presiune sau recriminare. Daca pentru dvs. este un break-breaker, este un break-breaker. (De asemenea, pentru tot ce merita, suna inflacarat, insensibil si predispus sa foloseasca tactici de presiune. Nu as dori sa dorm cu ei, in pozitia ta.)

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected] . (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va live chatului Luni la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei.

• Apelati mesajul vocal al podcastului Prudence Dear la numarul 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

I. Co-lucrator zdrobi: Sunt sigur ca primiti scrisori de genul acesta in mod constant, dar aici merge. Sunt indragostit de un coleg. E singur. Sunt nefericit casatorit. De asemenea, se intampla sa fim foarte buni prieteni. In multe feluri, simt ca el este sufletul meu de suflet. Exista mai multe probleme evidente, dar doua se ridica in varf: 1) Desi stiu ca apreciaza prietenia noastra, nu a existat niciun indiciu clar ca are alte sentimente pentru mine. (Au existat conversatii profunde, pline de sens, timp petrecut impreuna si mai multe lucruri care ar putea fi sugestii subtile, dar nimic definitiv pe care nu mi l-am atras doar citind prea departe lucrurile.) 2) Am mentionat ca sunt nefericit casatorit? Incerc sa indepartez aceste sentimente de cativa ani si nu a functionat. Nu este doar o „zdrobire”, deoarece, din experienta mea, cei pleaca. Il vad ca o persoana completa si sunt constient ca nu este perfect. Trebuie sa stiu cum sa nu mai fantezi sa fiu cu el. Trebuie sa stiu cum sa nu ma mai stabilesc pentru a misca constant. Pana in prezent, nu am optat sa reduc contactul cu el, pentru ca apreciez enorm prietenia lui. In acest moment, banuiesc ca voi alege sa sufar la nesfarsit decat sa-si pierd prietenia in intregime.

R: Desigur, esti liber sa suferi la nesfarsit, daca asta iti doresti cu adevarat. Dar sper sa alegi sa faci altceva! De exemplu, s-ar putea sa alegeti sa va parasiti casnicia nefericita. Chiar daca colegul de munca nu-ti intoarce sentimentele romantice, s-ar putea sa te simti mult mai placut si mult mai putin mizerabil sa ai o zdrobire la un prieten daca nu ai fi intr-o relatie de dragoste. „A-ti stabili [sinele] pentru cresterea inimii constante” nu provine din faptul ca te apropii de un tip cu care lucrezi – provine de la inima constanta de a fi intr-o casatorie fara bucurie. Nu ma prefac ca parasirea unei astfel de casatorii este la fel de usoara ca sa-ti rupi degetele, dar se poate face; oamenii lasa casnicii fara drag in fiecare zi. Faceti astazi ziua in care o faceti.

I. Furios pe agentul imobiliar al parintilor: Parintii mei sunt la mijlocul anilor 70 si incearca sa-si vanda casa de cateva luni. Initial au planificat o casa deschisa la mijlocul lunii martie, dar din fericire, acest lucru nu s-a intamplat. Cu toate acestea, pana la acel moment, agentul lor a insistat sa aiba loc pana la anularea acestora (cu o zi inainte sa aiba loc casa deschisa). Acum, agentul lor le spune sa incerce din nou in mai. Ma enerveaza faptul ca agentul lor ii pune in pericol pe parintii mei in varsta (si potentiali cumparatori). Urmatoarea mutare a parintilor mei este o unitate de pensionare chiar langa casa noastra. Desigur, sunt paranoic cu privire la aceste evenimente din cauza pandemiei si pentru ca trairea cu alti varstnici cu spatii comune suna inspaimantator. In conditii normale, as fi foarte sustinator. Momentan, imi este greu sa nu iau telefonul, apeland la activitatea acestui agent si insistand ca aceasta sa fie pusa in asteptare pentru viitorul neprevazut pentru siguranta tuturor oamenilor. Sotul meu spune ca este mai bine sa apeleze la agent si sa nu se implice in biroul ei, dar parca nu va asculta recomandarile CDC reale. Cum ma descurc cu asta? Sau ar trebui sa accept ca parintii mei vor lua decizia si nu noi?

R: Presupunand ca parintii tai nu se muta intr-o unitate de pensionare din cauza cresterii problemelor de memorie sau a dificultatilor de luare a deciziilor (cred ca ai fi mentionat aceste lucruri daca ar fi cazul), cred ca poti accepta ca acesta este apelul parintilor tai la face si depinde de ei daca vor sa le vorbeasca agentului imobiliar despre preocuparile lor. Puteti impartasi cu ei absolut faptul ca sunteti suparat de riscurile la care a fost dispusa sa le expuna si sa-i incurajati sa escaladeze problema cu agentia, daca este necesar, dar atat cat am inteles indignarea dvs. in numele parintilor dvs. Nu cred ca este timpul pentru tine sa lupti pentru aceasta batalie.

Acum, daca parintii tai se simt nerabdatori de a parea „dificil” fata de agentul lor si ai vrea sa oferi sa-i vorbesti in numele lor, nu cred ca este o perspectiva nerezonabila atata timp cat vei putea planifica. ce vrei sa spui dinainte si sa nu intri in conversatia deja redusa: „Asculta-te, ai fi criminal”, etc. Dar cred ca cel mai bun curs de actiune este sa ii incurajezi sa vorbeasca ei insisi si urmatorul cel mai bun pariu este sa oferim sa vorbeasca cu ea sau agentia in numele lor cu permisiunea.

I. Este bineintelesul meu? Sunt o femeie la 30 de ani. In urma cu cateva luni, fostul meu „Heinrich” m-a aruncat dupa o relatie de mai bine de patru ani. Nu comunicasem bine, dar nu-mi exprimase nemultumirea inainte de asta. Am avut un megabreakdown. Am sfarsit prin a fugi in afara apartamentului nostru, hiperventiland si nonverbal si sangerand de la niste taieturi accidentale pe picior, pana cand un fel de strain a sunat o ambulanta. In acea perioada, fostul meu nu a fost atat de mare cat sa privesc pe fereastra. Aparent – si este incapabil sa minta si, de asemenea, un putz, asa ca il cred – pur si simplu s-a panicat si, intr-un fel, a crezut ca am chemat pe cineva sa ma ajute. Asta in ciuda faptului ca a) am o boala mentala de care el stie bine si b) nu purtasem pantaloni cand m-am grabit afara.

Dupa aproximativ o luna, am avut un accident rutier si l-am sunat sa ma ajute sa ajung la spital. (Probabil ca ar fi trebuit sa apelez la ride-share, dar eram intr-adevar suparat si nu m-am gandit la asta.) Am inceput sa vorbim din nou si de atunci a incercat sa fie de ajutor. El planuieste sa-mi plateasca plimbarea cu ambulanta de la despartire si mi-a adus mancare cand aveam probleme sa ma ocolesc. Se simte clar ingrozitor. Am avut cateva conversatii decente cu text si telefon. I-am spus chiar ca mi-ar placea sa fiu din nou prieteni.

Dar de curand, nu mai pot sa ma gandesc sa-l vad sau chiar sa trimit mesaje cu el. Inainte de a se intampla toate acestea, m-am gandit intotdeauna la Heinrich ca la persoana cea mai amabila si plina de compasiune pe care o cunosteam. Chiar si dupa despartire, gandul de a deveni din nou prieten intr-o zi m-a mangaiat cu adevarat, in ciuda modului las in care a actionat. In cele din urma va trebui sa-mi scot lucrurile din apartamentul lui. Celalalt factor este ca m-am obisnuit sa-i vad minunata familie o data pe saptamana (pre-pandemica, desigur) si le-ar placea sa intretina o prietenie cu mine. Cu toate acestea, chiar vreau sa stie cat de rau m-a ranit si m-a destabilizat. Intreruperea fara nicio conversatie prealabila a fost corect, dar nu a reusit sa ma ajute atunci cand aveam nevoie disperata. El recunoaste la fel de mult. Si urasc ideea ca va trece mai departe de asta in timp ce echilibrul meu este impuscat in iad.

Sunt nedrept sau excesiv de dur? Ce ii spun? Ma asigur ca stie exact ce mi-a facut asta creierului? Incerc sa recunosc ca incearca sa-mi puna problema si sa-mi ofere prietenii la o data ulterioara? Spuneti ca am crezut ca il pot ierta, dar nu pot, dar, apropo, as dori totusi sa-mi plateasca plimbarea cu ambulanta? Comunicati cu el doar prin intermediul unui tert? Simt ca nu pot sa ma gandesc rational la asta.

R: Cred ca exista cateva semne bune in scrisoarea dvs.: sunteti constient ca dorinta voastra principala este de a-l pedepsi pe Heinrich, ca de fapt nu doriti sa va imprieteniti si ca nu sunteti capabil in prezent. de a-l trata cu respect sau consideratie. De asemenea, esti capabil sa afirmi ca el a avut dreptul sa incheie relatia ta, ceea ce este adevarat si ca nu si-a dat seama ca ai nevoie de o ambulanta cand ai fugit din casa dupa despartirea ta. Deocamdata, nu cred ca ar trebui sa comunicati cu Heinrich nici cu dvs., nici prin intermediul unui tert. Voi doi sunteti despartiti, iar prietenia nu este posibila in prezent – cel mai bun lucru pe care vi-l puteti oferi reciproc este spatiul, distanta, neutralitatea si absenta raului.

Spuneti ca „nu v-a exprimat nemultumirea” pentru dvs. o data in relatia dvs. de patru ani, dar recunoasteti ca voi doi nu comunicati inainte de despartirea dvs.; Cred ca sunteti hotarat in ​​convingerea ca daca Heinrich ar fi exprimat nemultumirea intr-un mod pe care l-ati fi putut auzi, voi doi nu v-ar fi despartit niciodata, sau despartirea dvs. ar fi ajuns intr-un fel pe care l-ati putea anticipa sau intelege ca „corect .“ Cred ca ideea ca el „va continua” in timp ce tu trebuie sa suferi este o componenta a acestei credinte. Desigur, nu puteti sti cum este echilibrul sau ca la post-despartire. Imi imaginez ca invatarea fostului tau ranit si a mers la spital direct dupa despartirea ta ar fi destul de chinuitoare, iar faptul ca Heinrich s-a oferit sa plateasca costurile medicale sugereaza ca nu este pur si simplu sarit la locul fericit. Dar, mai important, este o parte din realitatea fundamentala a unei despartiri pe care oamenii care se despart, de fapt, ajung sa continue mai departe. Nu poti spune ca iti recunosti dreptul de a te desparti cu tine, cerand totodata si dreptul de a-l pedepsi pentru ca a mers mai departe, intrucat acesta este exact ceea ce este o despartire.

Heinrich nu ti-a deteriorat creierul; el si-a incheiat relatia si esti trist, ranit si furios. Aveti dreptul la aceste sentimente, dar acestea nu va dau dreptul sa cautati sa-l faceti sa sufere si nici nu inseamna ca el este singur responsabil pentru fericirea voastra sau pentru nefericirea voastra. Va rugam sa discutati cu un terapeut, daca nu vedeti deja unul, cu scopul expres de a va asigura ca nu va contactati fostul dvs. si de a gasi modalitati de a va asuma responsabilitatea pentru propria vindecare si bunastare. Iti doresc tot ce este mai bun in acel proiect si te indemn sa-ti lasi fostul iubit in pace.

Q. Partentiuni de carantina: Prietenul meu are un grup mare de prieteni in cei 30 de ani, care inca le place sa faca petrecere. In ciuda comenzii de adapost ale statului nostru, ei se aduna regulat pentru a sta la baut, a bea si a face droguri. Ma enerveaza atat de tare. Vad postari ale lucratorilor esentiali care isi pun viata in pericol in timp ce roaga oamenii sa ramana acasa. Am membri ai familiei cu risc ridicat, care sunt ingroziti.

Prietenul meu este de acord ca sunt prosti, dar, uneori, pare tentat sa se alature – daca nu ar fi pentru mine, cred ca ar fi cu ei. De asemenea, face scuze pentru ce nu poate participa la fiecare invitatie in loc sa stea in picioare si le spune ca nu va socializa, deoarece crede ca este iresponsabil. Stiu ca nu putem controla actiunile tuturor, dar am reactionat suparat ca nu ia asta mai in serios? Cand lucrurile se pot calma in cele din urma, trebuie sa-l las sa plece si sa-mi tin gura? Consider ca abuzeaza de privilegiul lor intr-un mod care ar fi important sa apelam in circumstante similare, dar mai familiare.

R: Foarte rar este sfatul meu ca cineva sa „lase sa mearga si sa-si inchida gura” atunci cand vine vorba sa vorbeasca cu un partener despre dezacorduri grave in materie de sanatate publica, siguranta si valori comune. Asta nu inseamna ca cred ca singurele tale optiuni sunt fie sa-l convingi pe prietenul tau sa fie de acord cu tine in fiecare moment, fie sa te desparti de el! Dar, avand in vedere ca voi doi sunteti, cel putin in prezent, de acord cu ceea ce ar trebui sa faceti (nu mergeti la petreceri), cred ca este loc sa discutati sincer si nejudecat dorinta lui de a fi in preajma altor oameni si a modurilor in care aceasta uneori se poate simti descurajant sa contemplati dezacord cu prietenii cuiva. Asta nu inseamna ca trebuie sa planuiesti sa strigi individual la toti prietenii prietenului tau dupa ce comenzile de la adapost au fost ridicate,

I. Live-in love: Sunt o mama dedicata celor doi copii ai mei si o profesionista cu o familie minunata si prieteni minunati. Intalnesc un barbat minunat de trei ani. Am luat lucrurile foarte incet cu el, dar acum este o parte integranta a vietii mele si copiii mei il adora. Este un tip minunat – este optimist si activ, gateste si curata, si este distractiv si iubitor cu copiii mei. El a vrut sa se mute cu noi mult timp. Chestia este ca nu vreau ca el sa se mute. O parte din ea este ca avem filozofii financiare diferite (cheltuieste fiecare dolar pe care il are si bugeteaza pentru zilele ploioase). O parte din ea este ca ma simt uneori ca copiii mei si indeplinesc rolul de „familie” pentru el, dar intr-adevar ar fi putut bloca pe oricine. Dar mai ales, ador doar autonomia de a fi regele propriului meu castel si de a avea propriul spatiu. Dupa o casatorie proasta si un divort groaznic, simt ca traind singur (cu copiii mei!) Este o oportunitate. Nu vreau toate lucrurile lui aici. Singurul timp simte mai mult o nevoie decat o dorinta in acest moment din viata mea.

Ne-am despartit de aceasta problema in trecut, dar ne-am impacat pentru ca ne-am dorit unul de celalalt. Am fost de acord ca va ramane cu noi in timpul pandemiei si, desi nu a facut nimic rau, ma simt iritat de prezenta lui constanta, iar interesul meu pentru sex si afectiune s-a diminuat. El a precizat ca doreste o relatie live. Nu vreau ca el sa se mute, dar nici nu vreau sa-l pierd. Suntem in impas. Il supt si il fac sa se mute pentru a-mi cruta copiii si pe mine palpairea de a-l pierde? Sunt o mama groaznica pentru ca i-am lasat pe copiii mei sa iubeasca acest om bun numai sa se desparta de el, pentru ca nu vreau sa traiesc impreuna? Cum le-as explica asta? Au trecut trei ani si daca inca nu vreau ca el sa locuiasca aici, nu ma vad schimbandu-ma in curand.

R: Cu riscul sa sune flipant, ai cam schimbat parerea: prietenul tau locuieste in prezent cu tine. Nu vreau sa resping circumstantele extreme care l-au determinat; Am inteles ca, daca optiunile dvs. ar trebui sa va adapostiti impreuna sau separat, nu ati dorit sa va angajati intr-o situatie in care s-ar putea sa nu va puteti vedea unul de celalalt apropiat si personal timp de saptamani sau luni sau mai mult. Dar daca intr-adevar nu vrei sa traiesti cu el, iar el traieste in prezent cu tine, atunci iti revine sarcina de a-ti da seama cat de mult timp esti dispus sa traiesti impreuna din expeditie si sa fii foarte clar despre o mutare Data. De asemenea, va trebui sa fiti pregatiti pentru reactia sa si pentru posibilitatea ca voi doi sa va dezbateti din nou de aceasta problema, deoarece este o problema destul de serioasa de compatibilitate.

Acest lucru se simte mai dur decat mi-am propus cand am inceput sa scriu asta! Inteleg cu adevarat de ce iti pretuiesti spatiul si pot auzi modalitatile prin care simti vinovatia teribila pentru ca iti doresti intimitate si spatiu intr-un mod in care te temi de conflictele cu bunastarea copiilor tai. Dar a ramas cu tine doar cateva saptamani si nu cred ca copiii tai se vor destrama daca nu se va muta pentru totdeauna. Mai important, nu cred ca va fi bine pentru copiii dvs. sau pentru dvs. daca va mentineti in timp ce sunteti in afara unui sentiment gresit de vinovatie, intrucat va simtiti deja inabusiti, aglomerati, mancarime fata de afectiune si viata perversa pentru sex cu acest om. Cel mai bun lucru pe care il puteti face este sa fiti clar cu el despre modul in care acest lucru nu va functiona pentru dvs. pe termen lung si ca aveti nevoie de o data de iesire foarte clara pentru acest aranjament de viata, apoi lasati-l sa spuna si el. Poate ca va putea inghiti dezamagirea; poate voi doi va veti desparti. Ambele alternative sunt mai bune decat „a fi condus incet spre distragere”, deoarece voi doi traiti impreuna.

Q. Ajungand la o familie instrainata: in crestere, matusa mea „Suzanne” si cu mine eram destul de apropiati. Era sora mai tanara, mai frumoasa, singura, care locuia in orasul mare, in timp ce parintele meu si toata familia noastra locuiau in suburbiile conservatoare. Insa, de-a lungul anilor, relatia dintre parintele meu si matusa mea a survenit pana la punctul in care nu au mai vorbit de ani buni. Am reusit sa ramanem aproape si in contact din perioada in care am implinit 10 ani in anii mei post-universitari. Dar am sfarsit prin a pierde contactul si nu am invitat-o ​​la nunta mea, la cererea parintelui meu, in ciuda neintelegerilor mele si a dorintei de a avea matusa mea acolo. Nu am vorbit de aproape sase ani.

Suzanne este o asistenta care traieste intr-un oras care a lovit cel mai tare coronavirusul si mi-a fost in minte in ultima vreme. Vreau sa ma asigur ca este in regula si sa ramana cat mai in siguranta, in timp ce este pe primele linii impotriva acestei pandemii. Chiar mi-e dor de ea.

escorte craioa http://robertdeitz.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/
escorte berceni publi24 http://mercedes-oman.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/
escorte 28 ani http://coloradosafety.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/
escorte galati 50 de lei http://schamparacing.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/alba
escorte cj http://bluemedicareflorida.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/arad
escorte romania video http://www.capitolfilmsus.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/arges
escorte orasul roman http://terra-weber.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/bacau
escorte manastur http://brazjr.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/bihor
escorte tg http://sarasotakim.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/bistrita-nasaud
escorte din craiova care vin la domiciliu http://winecountrycookbook.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/botosani
escorte brasov 50 ron http://www.houseoflabor.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/braila
escorte jupiter http://alcaserv.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/secuieni
escorte forum craiova http://victronholdings.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/siculeni
escorte sf.gheorghe http://paymortgagebill.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/simonesti
escorte mature chisinau http://bcbsalmedicare.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/subcetate
escorte maramuresului http://eeknight.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/suseni
escorte devs http://movieweb-on-demand.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/tomesti
escorte piata domenii http://reproductivesciencecenter.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/toplita
escorte costesti http://sentryselect-investments.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/tulghes
gay escorte bucuresti http://www.williamhdean.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/harghita/tusnad

Este o idee buna? Credeti ca ar trebui sa nu adaug aceasta presiune, avand in vedere ca ea se concentreaza pe salvarea de vieti? Daca ma intind, este un text cel mai bun mod – este prea greu de ignorat daca nu vrea sa raspunda? Sau ar trebui sa-i trimit un melc prin posta? Ce sa-i spun? Cred ca nu am invitat-o ​​la nunta mea a fost vazuta ca trimitandu-i un „semn”, asa ca distanta noastra este in mod clar vina mea. Sincer, sincer, eram atat de obosit sa fiu in mijlocul dezbaterii dintre ea si parintele meu. Nu am nici o rea vointa fata de ea si mi-ar placea sa-mi revin matusii in viata, daca este posibil.

R: Cred ca este posibil! Sunteti constienti de diferitele motive posibile pe care Suzanne le-ar putea refuza sa se reconecteze, dar atata timp cat sunteti pregatit sa suportati dezamagirea unui furios sau un nerespuns cu un bun har, cred ca puteti incerca sa luati legatura cu ea. Puteti pastra mesajul initial relativ sumar: Doar spune-i ca te gandesti la ea, ca iti este dor de ea, ii pare rau ca a lasat relatia sa curga (salvati explicatii despre relatia dvs. dificila cu parintii pentru o conversatie ulterioara, daca si numai daca Suzanne pare interesata sa aiba unul) si ca intelegeti daca nu vrea sa raspunda.

Pentru ceea ce merita, desi nu vreau sa fii prea greu cu tine, cred ca sa nu-l inviti pe matusa ta la nunta era foarte mult „sa-i trimiti un semn”. Aceasta nu este o invartire ciudata sau unica pe care ar fi putut-o fi pus in situatie, ci doar unicul mod in care ar fi putut sa o citeasca. Faptul ca ai fost „atat de obosit” de la randuirea parintilor tai, incat ai exclus-o de la nunta ta este informatie contextuala utila (sper ca este clar ca nu cred ca esti un monstru pentru ca ai facut acest lucru), dar nu schimba cu adevarat orice. Ati ales sa acordati prioritate dorintelor parintilor in acest caz si ati pierdut relatia respectiva ca rezultat natural al acestei alegeri. Asta nu inseamna ca trebuie sa-ti petreci restul vietii cerandu-i iertare pentru ca a exclus-o de la nunta ta, dar existau doar atat de multe moduri in care ea ar fi putut citi o asemenea respingere. Cred ca orice reconciliere posibila ar fi incremenita doar daca incercati sa religuiti alegerea, asa ca este mai bine sa nu incercati sa o justificati sau sa o reduceti. Ideea este ca iti este dor de ea si iti pare rau ca nu ai acordat prioritate relatiei tale cu ea, pentru a nu fi de acord sa fii de acord ca ai facut alegerea potrivita cu privire la lista de invitati pentru nunta ta cu ani in urma.

I. Urmarire – re: Furios pe agentul imobiliar al parintilor: Buna Prudie, multumesc ca mi-ai luat intrebarea. Unul dintre motivele de a muta parintii mei este din cauza pierderilor de memorie din ce in ce mai mari. Facilitatea are o unitate de ingrijire a memoriei de care tatal meu are nevoie, iar mama ar avea nevoie de el sa o foloseasca pentru ca este mult pentru ea sa se ocupe singura. Nu stiu daca asta schimba vreun scenariu. Si starea lor este una care a fost foarte greu lovita de COVID-19. Dar la fel este si al nostru (si este locul unde se afla unitatea de pensionare).

R: Acesta este un fundal util – va multumesc foarte mult. In acest caz, cred ca ar trebui sa vorbiti singur cu agentul si sa incercati (cat de bine puteti, avand in vedere furia dvs. de inteles) sa pastrati un ton civil si sa respectati liniile directoare CDC si orice ordonante locale cu care credeti ca trebuie sa se conformeze, mai degraba decat sa speculeze despre motivatiile sau caracterul ei. Daca asta merge bine, ai castigat fratele tau, asa cum merge expresia. Daca nu, si doriti sa treceti peste capul ei pentru a vorbi cu agentia pentru a va asigura ca agentii acesteia respecta normele de sanatate si siguranta publica, cred ca acesta este urmatorul pas. Imi pare atat de rau ca trebuie sa te descurci acum cu toate acestea si sper ca vei reusi sa-ti faci parintii undeva in siguranta cat mai curand posibil.

I: Re: Furios pe agentul imobiliar al parintilor mei: Ati putea sustine argumentele dvs. si a le oferi munitiei parintilor dvs. verificand ghidurile si bunele practici ale asociatiei agentilor imobiliari. Puteti gasi asociatia locala pe site-ul Asociatiei Nationale a Agentilor Imobiliari. Asociatiile administreaza examenele si acorda acreditare agentilor imobiliari. Ai putea sa le dai un zambet si sa vezi ce au de spus.

R: Este atat de util. Multumesc! Oricand exista linii directoare centralizate care guverneaza o anumita situatie, aceasta nu poate decat sa va familiarizeze cu ele. Speram ca au recomandari clare cu privire la modul in care agentii lor isi pot face munca in siguranta, si veti putea convinge agentia sa se conformeze.

Danny M. Lavery: Multumesc mult pentru discutii astazi, tuturor! Ai grija de tine cat de bine poti sa ne vedem saptamana viitoare.

Daca ati ratat partea 1 a chatului din aceasta saptamana, faceti clic aici pentru a o citi.

Discutati aceasta coloana pe pagina noastra de Facebook!

Din ingrijire si hranire

I. Schimbarile climatice inseamna ca nu ar trebui sa am copii? Ma ingrozeste ca voi avea un copil in urmatorii cinci sau sase ani si atunci lucrurile vor incepe sa devina cu adevarat rau cand copilul va fi inca mic. Acest lucru este in mod evident ingrozitor; niciun copil mic nu ar putea avea abilitati psihologice sau tangibile pentru a face fata si nici nu sunt sigur ca as face-o. Este tot ce ma gandesc de saptamani intregi. Sunt sigur ca veti primi e-mailuri ca acesta tot timpul (desi probabil de la parintii reali) si stiu ca nu exista un raspuns real, dar cum face cineva aceasta alegere? Este vreodata cea potrivita? Cititi mai multe si vedeti ce a spus Carvell Wallace.

Noua carte a lui Danny M. Lavery,  Something That May Shock and You Discredit You , este in prezent.