Cosmo nu este nimic, daca nu este amanuntit (cand vine vorba de sfaturi despre sex si raportarea situatiei in curs de dezvoltare din Coreea de Nord), asa ca atunci cand au trimis un apel pentru suflete curajoase sa incerce sfaturi despre sex netestate anterior – nu, imperative – am sarit la oportunitate. Literalmente. Eram gata. Cineva imi primeste un bici si o pereche de catuse roz roz, stat. Mai jos este o relatare fidela si fidela a experimentarii mele, cu participarea reticenta a partenerului meu, care ar prefera sa faca orice altceva. Literal orice. Exista un jgheab pentru a-l curata? (Da, a mea.) (Murdar.)
1. Imperativ de sex: “Apasati usor in jos si in jos cu axul degetelor, ca si cum ai juca un pian cu o mana. Acest lucru il ajuta sa ajunga si sa ramana greu, pastrand sangele care ii curge in tesutul spongios al penisului sau.”
Rezultat: nu am cantat niciodata la pian, dar am dorit intotdeauna sa incerc. In ciuda faptului ca barbatul de la magazinul de muzica m-a informat ca invatarea jocului va dura ani de zile si ca partitura nu a fost intr-adevar o cerinta pentru a canta penisul (nepoliticos), am cumparat o colectie cu cele mai mari hituri ale lui Tori Amos. (Doar sa-mi iau douazeci de dolari, e sambata de afaceri mici.)
A face muzica este o experienta captivanta si emotionanta care nu poate fi reprodusa. Am fost blanda la inceput, folosind usor degetele de parca jucam „Fur Elise”, dar cu sugestia partenerului meu ca „ma opresc cu rahatul asta de Reiki, pentru ca este infiorator”, am inceput cu adevarat sa blochez, sa bat acele ivorii si sa strig versuri la “Cornflake Girl” – pur si simplu scoateti cuvantul de veghe, cojiti – pana cand nu a mai putut sa-l ia, rugandu-ma sa nu mai folosesc niciodata cuvantul coji in acest tip de situatie.
Cum sa-l conduci cu adevarat salbatic: Doar joaca, nu canta! Daca trebuie insa sa cantati, cantati ceva usor si placut pe care il place tuturor. Sugestii: “Erou”, “Oops! I did it Again”, orice de gemenii Olsen (“Gimme Pizza”). Nu canta „La multi ani”, deoarece este protejat de drepturi de autor, iar ultimul lucru de care ai nevoie este sa platesti un dolar saptezeci si cinci pentru asta.
2. Imperativul sexual: “Prindeti arborele inferior al penisului cu o mana cu pumnul si partea superioara a penisului cu cealalta mana cu pumnul (ambele maini ar trebui sa fie lubrifiate). Apoi rasuciti usor mainile in directii opuse, ca si cum radem un prosop uscat.
Rezultat: O conversatie.
Eu: Cum te simti, cowboy?
El: Uh, bine.
Eu: Iti place miscarea asta infioratoare?
El: Adica e dragut. Da.
Eu: O sa te zgaltaie ca un prosop.
El: Va rog sa va opriti acum, multumesc.
Eu: esti un prosop umed si umed si ai nevoie de ceva uscare.
El: Nu, opreste-te serios.
Eu: Nu pana cand sunteti toti uscati !!!
El: Auuuuuugh.
Cum sa-l conduci cu adevarat salbatic: Faceti discutii murdare legate de prosop. Recunosc ca acest lucru va fi dificil, intrucat livrarile de uscare a carpelor sunt o nisa foarte specifica a pietei de discutii murdare. Asta te va aduce mai aproape impreuna; sau faptul ca ai intreaga sa zona genitala in pumn. Daca te-ai plictisit (vorbirea cu prosopul nu este foarte populara dintr-un motiv), poti sa te prefaci ca efectuezi un masaj cardiac pentru salvarea vietii pe penis. Imi place sa urlu „clar!” si „impinge epi!” pentru ceva mai mult Grey Anatomy – emotie de stil.
3. Imperativ de sex: “Ia-i penisul intre palmele deschise si, folosindu-ti mainile ca paletele de ping-pong, bate-le foarte usor inainte si inapoi. Atingerile rapide se simt invigorand si cresc circulatia pe suprafata pielii.”
Rezultat: Pong! Partenerul meu mi-a sugerat sa-l las sa incerce asta, dar nu sunt prost. Aveam de gand sa incerc asta singur in baie pentru a exersa si nici macar nu am avut incredere in mine. De fiecare data cand ma pregateam am inceput sa chicotesc. Si atunci managerul Starbucks a trebuit sa-mi ceara sa plec pentru ca chicotirea nu devine comportament la un Starbucks. (Gresit.)
Cand am mers sa incerc asta cu o alta fiinta umana (incercand sa condimentez un episod plictisitor al gospodinelor reale din Atlanta ; Nene vorbind despre 4-H), erau doar mai multe galceala si jucause: „Nu, nu!” Atat de jucaus am cazut de pe canapea. Purtati o casca cand incercati acest lucru.
Cum sa-l conduci cu adevarat salbatic: imagineaza-ti ca esti un lenes lenes intr-o sambata dupa-amiaza doar luptand la o minge de fire intr-o raza de soare auriu. Amintiti-va, fire, nu un mouse ingrozit!
4. Imperativul sexual: “Strangeti-i lungimea cu o mana pentru a face pielea sa se taie si sa expuna mai multe terminatii nervoase.
experientele unei escorte online subtitrat http://ceo-cleveland.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/
escorte sexi arad http://venturicars.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/
escorte..buzau http://munibuy.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/
escorte timiaoara http://curated.tv/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/alba
escorte sexi.ro http://rvshows.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/arad
anunturi escorte buzau http://lansdonandcompany.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/arges
escorte bucuresti reale http://westerlypawcatuckpress.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/bacau
escorte sati mare http://ccounty.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/bihor
escorte curve sibiu http://webolli.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/bistrita-nasaud
escorte gratis http://5dod.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/botosani
gay bucuresti escorte http://davidcarrqb.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/braila
escorte buzau olx http://princetonoptimization.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/pietrosita
escorte cluj yahoo http://watergym.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/poiana
site gratuit escorte http://andreybelenky.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/potlogi
escorte homosexual http://solarissexy.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/produlesti
escorte docsani http://taylortradecenter.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/pucheni
escorte ruse http://lifestorage.pro/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/pucioasa
escorte lux piatra neamt http://justpushme.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/racari
escorte de lux constanța http://cavallifamily.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/raciu
poze escorte http://800-cellini.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=escortelux.vip/escorte/dambovita/rascaeti
Apoi infasurati cealalta mana in jurul capului penisului sau si glisati-o in sus si in jos. Folositi o picatura de lubrifiant pentru a va asigura nu-l infiermati pe pielea lui sensibila. “
Rezultat: I-am aratat partenerului meu varful (hehe, varful) si am inceput imediat sa imi strang mainile, incalzindu-le pentru toata infasurarea si alunecarea. El mi-a spus ca nu are incredere in mine cu indicatii atat de complicate, incat nici macar nu pot sa-mi fac un bol de cereale dimineata fara sa ard casa in jos si de ce trebuie sa folosesc oricum soba pentru cereale?
Cum sa-l conduci cu adevarat salbatic: sa fii cu cineva care respecta faptul ca directiile complicate nu sunt pentru toata lumea si ca uneori Fermele Lucky au doar un gust mai bine incalzit. Si uscat.
Dupa ce am indeplinit aceste imperative, ma simt aproape viu. Tenul meu este mai roz si exista o primavara la pasul meu. Totusi, partenerul meu refuza sa ma priveasca, temandu-se ca indemnul de a-i vorbi cu prosopul va lovi din nou.
Urmati Mark pe Twitter.
Acest continut este creat si intretinut de o terta parte si importat pe aceasta pagina pentru a ajuta utilizatorii sa furnizeze adresele de e-mail. Puteti gasi mai multe informatii despre acest lucru si continut similar la piano.io
