E-mailul parea destul de inofensiv, dar faptul ca subiectul a inclus adresa mea de e-mail si parola privata mi-a atras atentia. Mi s-a grabit pulsul in timp ce l-am deschis si am citit amenintarea la santaj.
Toti scriitorii stiu ca prima fraza este esentiala pentru implicarea cititorului. Acesta a apucat-o pe gat: „Stiu ca XXXXXX este parola ta.” M-a speriat dracul din mine. Daca expeditorul anonim ar sti pe cate site-uri am folosit acea parola, ar sti ca au lovit murdaria de plata.
Mesajul a continuat: „Am nevoie de atentia dvs. 100% pentru urmatoarele 24 de ore.”
Mesajul m-a primit la salut, am fost atras de cererea lui pentru 100% din atentia mea. Nu ma pot gandi la nimic care sa-mi tina interesul atat de mult timp, nici macar la un festival de „Filme rele noi iubim” pe TCM. „Ma voi asigura cu siguranta ca traiesti din jena tot restul vietii” mi-a starnit cu adevarat interesul – si frica.
Am putut sa vad umorul din ea intr-o oarecare masura: cum ar fi putut sa puna mana pe poza mea de anuar de liceu?
„Buna ziua, nu ma cunosti. Dar stiu toate lucrurile despre tine. Lista actuala de contacte Facebook, contactele smartphone-ului, precum si toata activitatea online de pe computer din ultimele 146 de zile. ” 146 de zile? Acesta este un numar ciudat. Asta inseamna 20,85 saptamani. Cine a urmat activitatea mea, o facea inca din zilele anterioare coronavirusului de la inceputul lunii decembrie. As trai intr-adevar o viata de jena pentru ca am petrecut prea mult timp pe Facebook, Amazon si site-ul The Food Network?
Urmatoarele doua propozitii trimise imi tremura coloana vertebrala. „Si asta include clipurile dvs. video de masturbare, ceea ce ma aduce la motivul principal pentru care iti creez acest mail special.” Geez, daca cineva mi-a urmarit timpul de la Pornhub, ar putea fi jenant, dar suntem in inchisoare, pana la urma. S-a inrautatit: „Ultima data cand ati fost sa vedeti site-urile online pentru adulti, spyware-ul meu a sfarsit sa fie declansat in interiorul computerului dvs., ceea ce a incheiat inregistrarea unor imagini minunate din actul dvs. de masturbare, pur si simplu prin declansarea camerei.” NU-MI VINE SA CRED. Acum asta ar fi jenant, mai ales ca am mancat ca si cum as merge pe scaunul electric inca de la intrarea in vigoare a adapostului.
Adaugand insulta vatamarii, scriitorul a adaugat: „Aveti o preferinta extrem de neobisnuita btw haha!”
Mintea mea a alergat, incercand sa-mi amintesc ceea ce vizionasem … Era videoclipul vintage 70s? Brandon de la Sean Cody? Sergentul Drill si privilegiile sale? Cercul de fotbal al echipei de fotbal din Cehia? Adica, nu este ca si cum as fi urmarit Barnyard Antics sau Travels cu Pastorul meu.
Antagonistul meu a continuat: „Am toata inregistrarea. Doar in cazul in care credeti ca ma joc, trebuie doar sa raspundeti si voi transmite in mod aleatoriu inregistrarea particulara catre 3 persoane cu care sunteti prieteni. ” Atunci am inceput sa plang, imaginandu-i pe prietenii Facebook indiscriminati care au primit o incarcatura de stomacul meu alb de iarna si parul pubian de lungime de hibernare. “Poate fi prietenul tau, colegii de munca, seful, mama si tatal (nu sunt sigur! Software-ul meu va selecta la intamplare datele de contact.”
Am incercat sa-mi imaginez lista de distributie in capul meu. Cel putin 20% dintre prietenii mei de pe Facebook m-au vazut deja dezbracati, deci nu este mare lucru. Apoi sunt rudele mele – nu cred ca maica mea matusa Dora a vazut vreodata un barbat dezbracat si nu vreau sa fiu primul ei. Colegii mei de afaceri ar fi probabil sa rada in spatele meu, iar vecina mea, doamna Brasseur, probabil nu s-ar oferi niciodata sa-mi hraneasca pisica. Si ce daca?
„Vei fi capabil sa te uiti din nou in ochii cuiva? Ma indoiesc… ”Expeditorul imi stia parola, dar, evident, nu ma cunoaste. Fotografiile mele au fost pe mai multe ecrane de computer decat The Geek Squad.
„Cu toate acestea, nu trebuie sa fie neaparat aceasta cale. Vreau sa va fac o oferta unica, negociabila. Obtineti 2000 USD in bitcoin si trimiteti-le la adresa de mai jos:
BC1 *** qvyn2lt5n4r4xs0v2rrfvgdlczs8gp6rnufrrrz
[CASE SENSITIVE, deci copiati-l si lipeste-l si eliminati-l pe ***] (Daca nu intelegeti cum, Google cum sa cumparati bitcoin. Nu pierdeti timpul pretios!) ”
L-as putea imagina pe extortistul care puncteaza ultima linie aruncandu-si pumnul pe masa.
„Daca trimiteti aceasta„ donatie ”(o vom numi asa?), Imediat dupa aceea voi disparea si nu va voi mai contacta niciodata. Voi sterge tot ce am in legatura cu tine. Puteti continua sa va traiti stilul de viata obisnuit de zi cu zi cu ingrijorare zero. ” El a primit un tip gresit – inca ma trag de Y2K si de incalcarea Equifax.
escorte alba iulia publi 24 http://northbendnews.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte albaiulia http://upsexpress.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte metropol http://www.apipetroteam.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
forum escorte bacau http://yourcreditjeweler.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/giurgiu/roata-de-jos
escorte free http://www.center-pointenergy.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/giurgiu/sabareni
ploesti escorte http://trax.globalmailer.com/mailer.click/?emailid=230000416300001873&linkid=3&goto=https://sexoral.ro/escorte/giurgiu/schitu
publi24 focsani escorte http://www.legrandmagasindu94.com/commerces/1lien.php?url=https://sexoral.ro/escorte/giurgiu/singureni
escorte gorj publi24 http://www.pruzhany.su/redir.php?sexoral.ro/escorte/giurgiu/slobozia
escorte barbati galati http://www.moreye.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/giurgiu/stanesti
escorte bucuresti piata romana http://belichickbreakdowns.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/giurgiu/stoenesti
escorte titulescu http://galaxybotanical.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/giurgiu/toporu
escorte valcea publi http://toom.indexfundadvisor.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/giurgiu/ulmi
E-mailul se incheie cu acest avertisment: „Aveti 24 de ore pentru a face acest lucru. Timpul dvs. va incepe la fel de repede cand veti citi prin acest e-mail. Am un cod de program bun care ma va avertiza de indata ce veti vedea acest e-mail, prin urmare, nu incercati sa actionati inteligent. “
Desi s-ar parea ca nu am fost afectat de amenintarea expeditorului, trebuie sa recunosc, am fost zguduit cand am citit-o prima data. Atat de mult, incat am simtit ca trebuie sa-l raportez, dar cui? Nu a fost exact un 911. Am incercat politia locala, dar uita sa incerc sa pun pe cineva pe telefon la casa statiei. Apoi mi-am amintit ca am cumparat o asigurare de furt de identitate dupa incalcarea Equifax mentionata si, in timp ce nu raportam un card de credit furat sau un numar de securitate sociala, faptuitorul avea una dintre parolele mele.
Incercarea de a-mi da seama ce sa-i spun reprezentantului de la LifeLock a fost dificila si trebuie sa recunosc ca am fost usurat cand un barbat a raspuns la apel. Este un lucru sa vorbesti cu un alt tip despre a face furori la porno online, dar sa spui unei femei despre faptul ca a fost prins sa se masturbeze la aparatul foto este altul. Cu toate acestea, jur ca l-am auzit pe tip chicotind cand i-am citit acea parte. Cand a incetat sa tasneasca, m-a asigurat ca nu sunt prima persoana care le-a sunat despre aceasta amenintare prin e-mail.
Aparent, este o farsa relativ noua care a circulat pe Internet in ultima saptamana sau cam asa ceva.
Privind in urma, era evident. Sintaxa ciudata a mesajului ar fi trebuit sa fie primul meu indiciu ca e-mailul a fost generat in larg. Niciun extorionist in casa nu ar spune „ca traiesti din jena pentru tot restul vietii”, nu-i asa?
Am fost usurat dupa ce am primit asigurari, aceasta a fost o inselatorie obisnuita, iar apoi, cand a trecut termenul limita de 24 de ore, fara sa primesc apeluri de la prieteni care spuneau: „Nu vei crede ce tocmai a aterizat in casuta mea de iesire.”
Totusi, trebuie sa recunosc ca data viitoare cand m-am conectat sa plec, am asezat o nota Post It peste camera computerului meu si am evitat categoriile „Kinky” cu totul.
Dupa o cariera la Hollywood la Paramount Pictures si Premiere Magazine , Michael Arkin este un editor colaborator la Provokr si a finalizat recent primul sau roman. Locuieste in Palm Springs, CA.
