ID articol: JAF4383 | De: Paul Copan

Acest articol a aparut pentru prima data in Jurnalul de cercetare crestina, volumul 38, numarul 04 (2015). Textul complet al acestui articol in format PDF poate fi obtinut facand clic aici. Pentru informatii suplimentare sau pentru a va abona la Jurnalul de cercetare crestin, accesati: http://www.equip.org/christian-research-journal/

REZUMAT 

Traim intr-o era de pseudo-intimitate crescuta, in care cuplurile incearca sa ocoleasca provocarile si daruirea pe care relatiile profunde – si, in cele din urma, casatoria – le necesita. Un barbat si o femeie se pot angaja intr-o prietenie care implica o intimitate emotionala din ce in ce mai mare, dar fara un angajament de aprofundare necesar, ceea ce duce la modele relationale deformate, dezamagire si durere. Aceasta este o extrema. Cealalta extrema este sa te plonjezi intr-o relatie romantica, implicata fizic, care duce in mod obisnuit la frustrare si dezamagire si are ca rezultat adesea dureri emotionale profunde. O abordare mai inteleapta, onoranta de Dumnezeu implica mai intai stabilirea fundamentului prieteniei, care permite oportunitatea de a explora reciproc caracterul, comunitatile, fundalul si angajamentul spiritual. Acest articol ofera o serie de sugestii practice pentru a ajuta la stabilirea tiparelor adecvate pentru relatii, construirea prieteniei, intalnirea, si angajarea unui angajament care duce la casatorie. Aceste sugestii sunt urmatoarele: renuntati la „sotul fals” care refuza sa va angajeze; urmati Regula de Aur a intalnirii (tratand persoana cu care intalniti asa cum v-ar dori ca altcineva sa va trateze viitorul sot); nu dateaza pana nu te afli intr-un loc in viata in care prietenia se poate dezvolta in mod natural intr-o relatie infloritoare, exclusiva; nu te saruta pana nu te logodesti – sau chiar ziua nuntii; stabileste tipare de fidelitate si autocontrol care te vor ghida prin intalniri si viata conjugala; observati cum prietenul de care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertarea si gestioneaza dezamagirile si frustrarile; inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale cu privire la experienta sexuala anterioara. renunta la „sotul fals” care refuza sa te angajeze; urmati Regula de Aur a intalnirii (tratand persoana cu care intalniti asa cum v-ar dori ca altcineva sa va trateze viitorul sot); nu dateaza pana nu te afli intr-un loc in viata in care prietenia se poate dezvolta in mod natural intr-o relatie infloritoare, exclusiva; nu te saruta pana nu te logodesti – sau chiar ziua nuntii; stabileste tipare de fidelitate si autocontrol care te vor ghida prin intalniri si viata conjugala; observati cum prietenul de care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertarea si gestioneaza dezamagirile si frustrarile; inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale legate de experienta sexuala anterioara. renunta la „sotul fals” care refuza sa te angajeze; urmati Regula de Aur a intalnirii (tratand persoana cu care intalniti asa cum v-ar dori ca altcineva sa va trateze viitorul sot); nu dateaza pana nu te afli intr-un loc in viata in care prietenia se poate dezvolta in mod natural intr-o relatie infloritoare, exclusiva; nu te saruta pana nu te logodesti – sau chiar ziua nuntii; stabileste tipare de fidelitate si autocontrol care te vor ghida prin intalniri si viata conjugala; observati cum prietenul de care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertarea si gestioneaza dezamagirile si frustrarile; inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale legate de experienta sexuala anterioara. urmati Regula de Aur a intalnirii (tratand persoana cu care intalniti asa cum v-ar dori ca altcineva sa va trateze viitorul sot); nu dateaza pana nu te afli intr-un loc in viata in care prietenia se poate dezvolta in mod natural intr-o relatie infloritoare, exclusiva; nu te saruta pana nu te logodesti – sau chiar ziua nuntii; stabileste tipare de fidelitate si autocontrol care te vor ghida prin intalniri si viata conjugala; observati cum prietenul de care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertarea si gestioneaza dezamagirile si frustrarile; inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale cu privire la experienta sexuala anterioara. urmati Regula de Aur a intalnirii (tratand persoana cu care intalniti asa cum v-ar dori ca altcineva sa va trateze viitorul sot); nu dateaza pana nu te afli intr-un loc in viata in care prietenia se poate dezvolta in mod natural intr-o relatie infloritoare, exclusiva; nu te saruta pana nu te logodesti – sau chiar ziua nuntii; stabileste tipare de fidelitate si autocontrol care te vor ghida prin intalniri si viata conjugala; observati cum prietenul de care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertarea si gestioneaza dezamagirile si frustrarile; inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale legate de experienta sexuala anterioara. stabileste tipare de fidelitate si autocontrol care te vor ghida prin intalniri si viata conjugala; observati cum prietenul de care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertarea si gestioneaza dezamagirile si frustrarile; inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale cu privire la experienta sexuala anterioara. stabileste tipare de fidelitate si autocontrol care te vor ghida prin intalniri si viata conjugala; observati cum prietenul de care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertarea si gestioneaza dezamagirile si frustrarile; inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale cu privire la experienta sexuala anterioara.

Traim intr-o cultura de pseudo-intimitate crescuta . In timp ce „se bucura” de avantajele aparente ale atasamentelor emotionale, cuplurile necasatorite – desi prieteni – pot evita evitarea muncii grele a angajamentului aprofundat, dar a propriului lor rau. Un tip si o fata care nu se intalnesc oficial se pot transmite texte intre ele in timpul noilor ore ale noptii, „vorbi” pe Facebook, sau „vor sta” intre ele pe iPhone-urile sau iPad-urile lor. Poate se vor numi unul pe celalalt „BFF” si vor viziona filme sau vor lua cina impreuna, dar o fac intr-un mod detasat – de parca identitatea lor sexuala nu conteaza.

In acelasi timp, liniile de proprietate se estompeaza, rezultand atasamente emotionale nesanatoase si deseori neintentionate. Femeile tind sa fie mai relationale decat barbatii si astfel sunt mai inclinate spre aprofundarea relatiei si spre orientarea catre angajamentul conjugal. Astfel, sunt mai probabil sa fie dezamagiti atunci cand prietenia nu „merge” nicaieri. Acest statut de evitare a angajamentului „doar prieteni” produce o anumita masura de intimitate si ofera anumite beneficii emotionale care vin in mod obisnuit cu casatoria – dar fara responsabilitatea casatoriei necesita. Am auzit despre persoanele casatorite care au „afaceri emotionale” (adica, atasamente emotionale extraconjugale cu sexul opus, fara implicare fizica), dar acest lucru se poate intampla si cu persoane singure1. relatie implicata, romantica.

Care sunt unele moduri constructive de a construi modele de relationare mai sanatoase si mai onorate de Dumnezeu? Ce indrumari ofera Scriptura cu privire la integritatea in astfel de relatii de sex opus? Cum poate un singur crestin sa onoreze pe altul decat sa insele, sa induca in eroare sau sa-si ridice in mod involuntar asteptarile emotionale? Pe masura ce ne uitam la unele dintre aceste intrebari, ar fi intelept sa trecem in revista unele dintre argumentele pro si contra ale datei.2 

DATAREA: DEFINITII SI DESENURI

De-a lungul Scripturii si istoriei, casatoria a avut trei caracteristici esentiale (vezi Gen. 2:24; Mat. 19: 6): permanenta („sa nu se mai desparta nimeni”), exclusivitate („lasa… despartit”) si conjugalitate ( sotul si sotia „vor deveni un singur trup”). 3 Totusi, datarea nu este mentionata in Biblie si nu ar trebui sa incercam sa gasim o „baza biblica” pentru intalnire, ca sa nu suprapunem categoriile noastre occidentale pe Scriptura. Biblia se refera de obicei la casatoriile organizate de familie (de exemplu, Isaac si Rebekah din Gen. 24), desi consimtamantul reciproc al unei cupluri nu a fost neaparat exclus (vezi Cantarea cantarilor; Iacob si Rachel din Gen. 29).

In cultura noastra, intalnirea a fost indreptata in mod traditional catre casatorie, intrucat construieste o intensitate relationala si o intimitate relationata care nu pot fi satisfacute decat in ​​limitele sigure ale casatoriei. Atunci cand un tanar si o femeie petrec o buna parte din timp impreuna – fie prin tehnologie, fie fata in fata – atasamentele emotionale sunt aprofundate. Insa fara un angajament aprofundat si in cele din urma casatoria, pastrarea unor astfel de prietenii detasate de angajament (platonic) va duce la frustrare si ranire. O intalnire ocazionala a unui banchet de acasa sau a unui bal de primavara – in special cu un grup de prieteni – poate fi doar un moment distractiv pentru o gramada de colegi de scoala sa stea impreuna si nimic mai mult. Dar o asociere consistenta intre barbat si femeie este o situatie diferita.

Desi dragostea romantica este de obicei baza casatoriei in cultura noastra, casatoriile non-occidentale implica adesea doua familii care se angajeaza in investigatii, negocieri si contracte. In astfel de setari, este destul de clar ca unul se casatoreste cu o familie– Ceva ce multi occidentali ar putea sta sa invete. Filmele si romanele Disney infatiseaza in mod obisnuit doi indivizi autonomi care se „indragostesc” si apoi isi forjeaza viitorul impreuna, adesea impotriva tuturor sanselor si obiectiilor. Acest tipar tinde sa ignore influenta formatoare a familiei si rolul (adesea) constructiv al familiei in a oferi informatii despre un sot potential. Mai mult decat atat, o cultura de matrimoniale, care devine din ce in ce mai sexualizata, nu se concentreaza mai intai pe stabilirea prieteniei si explorarea si descoperirea unui caracter solid, obiceiuri de credinta, capacitatea de a rezolva conflictul si alti factori care contribuie la casatoriile stabile.

Intalnirea poate avea avantajul de a „depista” un potential sot inainte de a se angaja in casatorie. Cu toate acestea, exista si dezavantaje. Exista tendinta de a deveni atasat prematur, fara o expunere mai larga la sexul opus (ganditi-va doar la un tip si o fata care se imperecheaza in timpul orientarii la studentii de inceput a universitatii). De asemenea, daca intalnirea constanta este inceputa prea devreme si continua prea rigid, dezvoltarea prieteniei si a parteneriatului adevarat – atat de important pentru o casatorie sanatoasa – poate fi eclipsata de o atentie sporita asupra expresiei fizice si a intimitatii emotionale, care poate orbi o persoana sa lipsurile si defectele caracterului in celalalt. Dupa cum am mentionat mai jos, prietenia ar trebui sa fie elementul de baza pentru cresterea potentiala a romantismului ulterior, deoarece relatiile de intalnire se confrunta cu ispita continua a intimitatii fizice si emotionale.

In plus, daca intrarea si ruperea relatiilor exclusive devine un model in perioada adolescentei, poate fi o pregatire emotionala slaba pentru casatorie – pe langa cresterea ispita sexuala. In plus, sistemul de intalniri lasa, de regula, toate deciziile pentru tanarul care este implicat emotional, adesea imatur si asigurat de presiunea de la egal cu putin aport semnificativ din partea parintilor sau a bisericii. In cele din urma, sistemul de intalniri tinde sa neglijeze realitatile practice ale vietii: educatie suficienta, un registru de castig de venit, economii, experienta de viata, interese comune si abilitati de rezolvare a conflictelor. Intrucat majoritatea cuplurilor din cultura noastra nu vor adopta abordarea casatoriei aranjata, intalnirea sau ceva apropiat – este sistemul cu care au ramas. Si desi datarea in sine nu este gresita din punct de vedere moral, ea are capcanele sale, asa cum am vazut. O casatorie de succes ia munca si daruire, iar romantismul in sine nu poate sustine casatoria pe termen lung. Exista insa un mod de abordare a problemei, mai biblic, mai fidel.

BFFS: CELE MAI BUNI PRIETENI

Un tanar merge la o adunare sociala si se uita in jur pentru a gasi cea mai atractiva tanara care ar putea fi deschisa sa poarte conversatii cu el. O romantism se dezvolta rapid, care include o anumita implicare fizica. Abia mai tarziu vor descoperi ca intr-adevar nu sunt bine potriviti si rup intreaga relatie, insotiti de multe sentimente ranite si multa penibilitate.4.

Acum, daca tanarul merge la o petrecere si pur si simplu cauta o conversatie buna? Sa zicem ca gaseste o tanara care se poate implica in discutii de fond – poate chiar in contextul unei discutii de grup. Ce se intampla daca acesti doi incep sa-si descopere caracterul si interesele si visele reciproc fara presiunea de a se deplasa intr-o directie romantica? Accentul se concentreaza pe prietenie, care ofera un context mult mai bun pentru descoperirea de sine si pentru alte descoperiri si posibilitatea de a explora elementele comune. Acest lucru incurajeaza obiectivitatea si permite dezvoltarea naturala a unei relatii mai exclusive.

Primul scenariu de mai sus inverseaza ordinea corecta – urmarirea romantismului(si eventual sex) mai intai, urmata de urmarirea prieteniei. Aceasta abordare adesea face relatii din start, deoarece incompatibilitatile grave nu sunt descoperite intr-un mod natural, iar implicarea fizica rapida blocheaza tiparele sanatoase de relationare. Nu a existat nicio prietenie consacrata, nicio ocazie de a explora adecvarea si obisnuintele, nicio descoperire despre capacitatea celuilalt de a creste copiii in mod evlavios. Intr-adevar, frumusetea fizica se estompeaza in timp (Prov. 31:30). Mai mult, frumusetea nu plateste facturi, nu rezolva dezacordurile, nu elimina neintelegerile si nu creste copii. Acesta este motivul pentru care caracterul si compatibilitatea sunt atat de importante. Dar acestea sunt mai dificil de detectat in conditiile implicarii timpurii romantice si a exclusivitatii relationale; aceste conditii cresc, de asemenea, asteptarile privind implicarea fizica exagera punctele forte ale altora si ocoleste punctele slabe grave. De la sine, romantismul nu are puterea de sedere pentru a stabili un angajament pe tot parcursul vietii.

Inceputul prieteniei si parteneriatului ofera o cale mai sigura. Cuplurile se pot cunoaste reciproc in cadrul unor relatii mai relaxate ale adunarilor bisericesti, studiului biblic sau in alte contexte de grup – fara sa mai vorbim de calatoriile de misiune ale bisericii, proiecte de servicii comunitare si ocazii in care nici o persoana nu poate arata sau se simte optima – ocazii care dezvaluie natura. a caracterului cuiva si a modelelor de fidelitate. Cealalta persoana va fi in continuare interesata de tine cand te va vedea sau cel mai putin stralucitor?

Puritanii au multe de invatat aici. Dupa cum observa teologul JI Packer, „Etica puritana a casatoriei a fost mai intai sa caute nu un partener pe care il iubesti cu pasiune in acest moment, ci mai degraba pentru unul pe care il poti iubi constant ca cel mai bun prieten pentru viata, apoi sa procedezi cu ajutorul lui Dumnezeu sa faca doar asta. ”5 Pastorul puritan Richard Baxter a sfatuit foarte sensibil sa aleaga un partener care este„ cu adevarat amabil ”. 6

Desigur, afectiunea romantica ar trebui sa faca parte din relatiile conjugale care respecta Dumnezeu. Biblia este clara in acest sens (Prov. 5:15, 19; Cantarea cantecelor). De fapt, nu recomand casatoria cu unul care nu are aceasta emotie in legatura cu relatia.

Unii pot contesta ceea ce tocmai am scris. Un articol recent in Christianity Today – „Nu m-am casatorit cu cel mai bun prieten al meu” – sugereaza o abordare diferita. Autorul afirma ca sotul ei (care se afla in armata) nu este cel mai bun prieten al ei. La urma urmei, el nu va satisface toate nevoile ei. De aceea are cei mai buni prieteni in afara casatoriei sale, care ofera conversatie profunda si sprijin emotional.7 Dar aceasta este o falsa dicotomie. Luati in considerare urmatoarele: in primul rand, este o casnicie nesimtita, izolata, care nu are prietenii exterioare; in al doilea rand, este idolatru sa crezi ca un sot poate satisface toate nevoile ei; si in al treilea rand, este idolatru sa ne gandim ca prietenii din afara casatoriei vor satisface toate nevoile sotului, ca numai Dumnezeupoate satisface nevoile noastre cele mai profunde. Intr-adevar, atunci cand o persoana se casatoreste, se angajeaza cu cineva care, inevitabil, il va da jos. Pavel ne aminteste ca a invatat sa fie suficient de Hristos chiar si atunci cand era departe de prieteni si in circumstante mai putin decat ideale (Fil. 4: 10–13).

SUGESTII PRACTICE SI RASPUNSURI

Ce pasi concreti poate face crestinul necasatorit in cultura noastra pentru a crea modele mai sanatoase de legatura cu sexul opus care ar facilita o prietenie aprofundata care ar putea duce la un angajament conjugal?

  1. Renunta la „sotul fals” care refuza sa te angajeze. Nu va jucati cu emotiile altuia intr-o relatie continua si nu lasati un alt joc cu al vostru. Pastorul Tim Keller povesteste despre cum sotia lui trebuie sa se confrunte cu el dupa ce s-au cunoscut de ani de zile, erau prieteni buni, dar relatia nu a mers mai departe. Ea i-a spus: „Uite, nu mai pot lua asta. Ma astept sa fiu promovat de la prieten la iubita. Stiu ca nu vrei sa spui asta, dar in fiecare zi nu ma alegi sa fiu mai mult decat un prieten, se simte ca si cum m-as fi cantarit si am gasit ca doresc – o simt ca o respingere. ” Aceasta a atras atentia lui Tim si doua saptamani mai tarziu a ales sa avanseze.8 
  1. Urmati Regula de Aur a intalnirii. Pana sa va casatoriti, tineti cont de urmatoarea regula: „Pot sa ma casatoresc cu o alta persoana decat cea cu care ma intalnesc, iar undeva cineva poate sa se intalneasca cu viitorul meu sot; asa ca ar trebui sa-l tratez pe cel cu care ma intalnesc in prezent in felul in care as dori ca viitorul meu sot sa fie tratat. ” Persoana iubitoare de inima pura va avea grija sa nu trezeasca dorinte in cealalta persoana pe care nu este pregatita sa le indeplineasca prin angajament. Retinerea si ingrijirea sunt solicitate in absenta unui angajament conjugal complet.
  1. Nu intalniti pana cand nu sunteti intr-un loc in viata in care prietenia se poate dezvolta in mod natural intr-o relatie infloritoare, exclusiva. Acest principiu elimina practic intalnirea din liceu si cea mai timpurie, care are tendinta spre exploatare si experimentare sexuala. Urmand acest sfat singur va ajuta la scutirea unuia de daunele emotionale semnificative si la prevenirea modelelor defectuoase legate de sexul opus. Casatoria – si deci intalnirea – sunt pentru cei seriosi si pentru cei maturi; acesta nu este un joc. In timp ce cautati un sot, mai mult decat sa incercati sa gasiti „persoana potrivita”, lucrati pentru a deveni persoana potrivita. 
  1. Nu te saruta pana nu esti logodit – sau chiar in ziua nuntii.Salvati-va sarutarile pentru cel cu care va veti casatori – o imagine minunata a dedicarii puritatii. In general, atunci cand manifestati retinere fizica, acest lucru va va ajuta sa va dezvoltati, sa va mentineti si sa va pastrati prietenia semnificativa, pastrand in acelasi timp capul daca o persoana de interes este de fapt adecvata reciproc. Pe masura ce prietenia progreseaza, neclintita de expresii ale dorintei fizice, veti vedea persoana pentru cine este sau ea. Cand, in cele din urma, te vei angaja, iti vei declara dragostea si te-ai sarutat, vei fi adunat un tezaur de incredere reciproca si respect de care te vei bucura si chema pe tot parcursul casatoriei tale. Daca acest standard si cel din punctul precedent par prea idealiste, va indemn sa nu le renuntati automat. Daca ai trecut de aceste standarde in propria experienta, poti incepe din nou prin harul Domnului. 
  1. Stabiliti modele de fidelitate si autocontrol care va vor ghida prin intalniri si viata conjugala. CS Lewis a remarcat o anumita ironie culturala: in timp ce impulsul pentru mancare sau somn dus la exces – glutonie si slabiciune – sunt privite in mod obisnuit in societatea noastra, incercand sa indeplinesc unitatea sexuala este frecvent sarbatorit. Cu toate acestea, relatiile fara autocontrol vor da loc compromisurilor si regretului – mai intai in relatia de intalnire si apoi in casatorie. Mersul prea departe fizic inainte de casatorie nu face decat sa creasca probabilitatea unui compromis adulter in timpul casatoriei.

In timpul logodnei, dorinta de eliberare sexuala este puternica.

filme porno daddy http://ruus.patriotsmuseum.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno lezbi http://fmb-tn.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
cel mai frumos film porno http://advancion.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno cu bunici http://onlinedocumentaries4u.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno cuplu http://mypilatesclass.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme porno amatori romania http://www.prolog.gr/portfolio.php?n=2&comp=freeblue&link=adult66.net/filme-porno/asiatice
porno cu desene animate http://visualbarz.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
porno in trei http://ww2.japprend.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
monica bellucci porno http://digimaru.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno cu muie http://pamadfw.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
escort porno http://homeenergy.tips/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
3 porno movies http://upfreelance.com/profile?url=https://adult66.net/sex-bestial-cu-un-cuplu-de-amatori-romani
magyar szinkronos porno http://charlesriverdental.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/negresa-cu-forme-apetisante-face-sex-oral-si-apoi-are-orgasm
vintange porno tube http://www.big-tits-pics.com/cgi-bin/atx/out.cgi?s=65&u=https://adult66.net/sex-cu-lesbiene-ii-ofera-orgasm-cu-ajutorul-vibratorului
filme porno cu mame japoneze http://retinareadywebsites.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/lesbiene-asiatice-au-orgasm-pana-isi-dau-drumu-una-pe-alta
filme porno cu cehe http://tvklan.tv/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-filmat-in-dormitor-in-timp-ce-se-fut-nebuneste-pe-la-spate
filme porno cu ponei http://malecamp.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-studenta-suge-pula-pana-ejaculeaza-in-gura-ei
porno tinere http://www.bergelectric.ws/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/3-tinere-fac-sex-in-camera-de-camin-si-se-ling-in-pasarica
porno cu femei paroase http://pornstarvid.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/unu-fute-nevasta-prietenului-la-piscina-si-sunt-prinsi-de-acesta
porno cu violuri http://risenwater.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-invatata-sa-se-futa-si-anal-si-oral-de-unchiul-ei

Asadar, are sens sa mentineti cat mai scurta durata angajamentului – atat timp cat este posibil sa planificati o sarbatoare de nunta semnificativa. Este intelept ca cuplurile logodite sa se concentreze pe cunoasterea reciproca din punct de vedere social, intelectual si spiritual – stabilirea unitatii la aceste niveluri mai de baza. Disciplina este necesara. Expresia fizica a afectiunii ar trebui sa fie simpla si ocazionala, mai degraba decat prelungita si adesea. In caz contrar, o implicare, in special o implicare mai lunga, poate duce la ispita, frustrare si frictiune. Recunostinta intarziata in prezent se construieste spre implinirea tot mai minunata si inceputul casatoriei pe o temelie solida, fara regrete.

  1. Cultivati obiceiurile de puritate mentala.Adulterul incepe in minte si Hristos ne cheama sa fim puri sexual in minte, precum si in corp. Infidelitatea mintala erodeaza relatiile prin obiectivizarea celorlalte facute in imaginea divina si il dauneaza si pe cel poftitor. Pofta se afla in centrul adulterului si Iisus le porunceste discipolilor Sai sa ia masuri concrete pentru a lupta impotriva acestui lucru – sa intreprinda actiuni severe si nemiloase pentru a evita activitatile pofticioase – pentru a „smulge” si „a o taia” (Mat. 5:29) -30). Astfel de actiuni vor implica responsabilitate cinstita fata de ceilalti, indreptandu-si mintea catre ceea ce este onorabil, just, pur si laudabil (Fil. 4: 8) si protejandu-se de expunerea la pornografie (de exemplu, filtre de computer). Nu numai ca crestinul staruitor ar trebui sa strige catre Dumnezeu pentru izbavire atunci cand este ispitit (1 Corinteni 10:13), dar el nu ar trebui sa ofere nicio dispozitie pentru a hrani ispita sexuala (Rom. 13:14). Dupa cum a spus Billy Graham, „Castiga batalia impotriva sexului si castigi batalia vietii tale. Pierde-l, atunci pierzi batalia vietii tale. “

Acum, multi crestini se angajeaza in auto-flagelare si se potriveste in vinovatie, deoarece gandurile impure isi trec prin minte. Dar Scriptura subliniaza greseala de a alege sa se bazeze pe acele ganduri, de a alege sa pofteasca dupa alta, mai degraba decat sa redirectioneze vigilent acele ganduri. Ucenicul lui Hristos ar evita multe vinovatii inutile daca ar intreba: „Cum ar trebui sa raspund la aceste ganduri aprinse? Voi sta pe ele sau imi voi umple mintea cu altceva? ” Martin Luther spunea ca nu poti impiedica pasarile sa-ti zboare in jurul capului, dar le poti impiedica sa iti faca un cuib in par! 

  1. Observati cum prietenul in care sunteti interesat rezolva dezacordurile, arata iertare si gestioneaza dezamagirile si frustrarile. Proverbe 22: 24–25 indeamna: „Nu va asociati cu un om dat manie sau mergeti cu un om cu temperaturi fierbinti, sau veti invata caile sale si veti gasi o inselatorie pentru voi.” Aceasta persoana este lenta la furie? Are un istoric bun de a lucra prin dezacorduri, de a cere iertare, de a afisa smerenie si capacitate de predare? Daca persoana iese dintr-o camera frustrata sau poarta amaraciune in inima lui, va deveni cu atat mai exploziva in casatorie.
  1. Inainte de logodna, adresati-va preocuparilor generale cu privire la experienta sexuala anterioara. Intrucat deschiderea este necesara pentru relatii conjugale sanatoase, cei cu experienta sexuala anterioara ar trebui sa-si puna doua intrebari: Ar vrea prietenul meu sa se casatoreasca cu mine daca ar sti de trecutul meu? Si, as putea trai deschis cu un sentiment de securitate si integritate daca nu ar sti?Pentru a fi sigur de raspunsul la prima intrebare, trebuie sa va intrebati sincer: „Vreti sa stiti despre trecutul meu? Ar face vreo diferenta? ” Si daca cealalta persoana pare sa doreasca astfel de informatii (care sunt pe buna dreptate ale ei, in orice caz), as recomanda sa oferiti doar cele mai generalizate fapte: „Inainte sa va cunosc, am pacatuit prin a avea relatii sexuale cu un altul. Imi pare rau si sper ca ma vei ierta. Mai multe detalii probabil nu sunt intelepte, dar, daca este solicitat, mergi doar in masura in care este absolut necesar pentru a satisface persoana iubita ca totul este trecut, ca nimic din relatia anterioara nu persista. Daca persoana nu doreste cu siguranta sa stie, atunci nu ar fi intelept sa vorbim despre chestiune in continuare. Pacatele sexuale mai mici decat sexul pre-marital sau promiscuitatea bruta trebuie lasate nevazute, cu exceptia cazului in care se solicita in mod specific. In ceea ce priveste a doua intrebare,

Harul lui Dumnezeu poate face mult pentru a vindeca si restaura pe cei raniti si rupti sexual. Daca o persoana iarta un viitor sot pentru astfel de greseli, atunci aceste greseli ar trebui lasate in urma si nu aduse in casatorie ca arma sau instrument de manipulare. Atunci cand iertam, exprimam ca nu mai detinem asta gresit impotriva altei persoane (vezi Ps. 103: 12). Cand iertam, da-ul nostru ar trebui sa fie da si nu, nu, nu (Mat. 5:37). Richard Baxter sfatuieste cuplurile casatorite sa nu starneasca ceea ce este rau, ci ceea ce este cel mai bun unul in celalalt, iar acest lucru include sa nu aduca din nou pacate pacate si esecuri iertate: „Exista unele necuratii in cele mai bune de pe pamant; totusi, daca te vei agita zilnic in mizerie, nu e de mirare daca ai supararea; si pentru asta va puteti multumi. ”9

In concluzie, am vazut capcanele relatiilor atat platonice cat si romantice. Totusi, stabilirea unei baze de prietenie permite unui cuplu sa se indrepte spre casatorie intr-un mod mai firesc, onorific de Dumnezeu.

Paul Copan este autorul sau redactorul a treizeci de carti – inclusiv o introducere in etica biblica: mersul pe calea intelepciunii (IVP Academic, 2014) – si este profesor si catedra de familie pledgera de filozofie si etica la Palm Beach Atlantic University, West Palm Beach , Florida.

NOTE

  1. Multumesc Melanie Cogdill, redactor-manager al jurnalului Christian Research , pentru discutiile pe care le-a facut despre acest subiect.
  2. Material din acest articol este din partea a VII-a din Robertson McQuilkin si Paul Copan, o introducere in etica biblica: mersul pe calea intelepciunii (Downers Grove, IL: IVP Academic, 2014), in special capitolul 17.
  3. Vezi Robert George si colab., Ce este casatoria? Man and Woman: A Defense (New York: Encounter, 2012).
  4. In acest sens, vezi Timothy Keller si Kathy Keller, Intelesul casatoriei (New York: Dutton, 2011).
  5. JI Packer, A Quest for Godliness (Wheaton, IL: Crossway), 25.
  6. Citat in Tim Beougher, „The Puritan View of Marriage”, Trinity Journal 10, 2 (Fall 1989): 158.
  7. Kate Shellnut, „Nu m-am casatorit cu cel mai bun prieten al meu”, crestinismul de astazi , 15 septembrie 2014. Disponibil la http://www.christianitytoday.com/ct/2014/september/i-didnt-marry-my-best- friend.html.
  8. Keller si Keller, Intelesul casatoriei , 216; Termenul „sot faux” este termenul lor.
  9. Citat in Beougher, „Puritan View”, 158.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR