Cand sexul este atat de al naibii de important

Si cand nu este.

S-ar putea sa spuneti ca am avut o relatie complicata cu sexul. Avantat de cultura puritatii, sexul era ceva strain si inspaimantator – chiar si la varsta adulta. Cand m-am casatorit la 20 de ani, relatia noastra nu a fost consumata niciodata, deoarece am luptat cu vaginismul.

Multi ani, sexul a ramas evaziv si confuz. Odata ce in sfarsit am devenit (in mare parte) confortabil sa fac sex, m-am confruntat cu o sarcina neplanificata partial datorita propriei ambivalente si ignorantei in ceea ce priveste controlul nasterii.

In acei ani, am crezut sincer ca sunt fata ciudata. Ca si cum sexul ar fi ceva inteles de toata lumea, dar de mine. Si am gresit. Cand am inceput sa scriu despre experientele si provocarile mele incomode cu dezvoltarea unei atitudini sanatoase despre sex, o multime de alti barbati si femei mi-au raspuns modul in care propriile experiente le-au paralelat pe ale mele.

Aceste paralele sunt ceea ce ma tot scriu despre represiunea existenta in interiorul sexualitatii moderne si sunt, de asemenea, ceea ce ma face „calificat sa vorbesc chiar despre asta”. Multi oameni par sa uite ca America, in general, are o relatie in mare masura disfunctionala cu sexul. Aici, in SUA, sexul este atat pretutindeni cat si nicaieri in acelasi timp. Permis si tabu.

Este posibil sa nu fim o natiune crestina, dar cultura noastra ramane puternic influentata de credintele puritanice. De aceea, inca ne certam despre alaptarea in public – ca si cum ar putea fi imodest si sexual sa hraneasca un bebelus. Si inca ne certam despre responsabilitatile sexului, inclusiv controlul nasterilor si avortul.

Cand vine vorba de mass-media, stim ca sexul se vinde. Revistele de femei de la casa promit „secretele pentru a conduce un barbat salbatic in pat”. Zdrentele noastre de barfa mai raporteaza cine insela cine si in Hollywood si in jurul ei.

Si totusi…?

Este atat de greu pentru prea multi americani sa vorbeasca despre sex. Multi ar prefera sa aiba orgasme false decat sa aiba o conversatie autentica cu partenerii lor despre ceea ce le place in pat. Mult prea multi dintre noi nu putem sau nu dorim sa avem conversatii despre compatibilitatea sexuala atunci cand ne angajam intr-o noua relatie. Si mult prea multi adulti inca se tem ca vorbesc copiilor lor despre sex.

Practic, ne vindem pe cont propriu despre sex atunci cand vorbim despre asta in tonuri ascunse sau aplicam reguli nerostite in dormitor. Este prea rau. Astazi este un moment unic in istorie, deoarece femeile nu mai sunt proprietatea tatilor sau a sotilor lor. Facem niste pasi in ceea ce priveste drepturile LGBT +, decalajul de orgasm de gen si consimtamantul sexual.

Asadar, facem tuturor un diserviciu atunci cand insistam ca sexul ca subiect este oarecum jenant sau in afara limitelor. Este o reteta pentru disfunctii si pentru sarcini mai neplanificate. ICYMI, nu ajuta pe nimeni.

Oamenii inca batauti de cap cand vorbesc despre sex ca o nevoie legitima sau cand subliniez importanta compatibilitatii sexuale. Dar am fost in jur de mult timp pentru a vedea ca niciun bun nu vine niciodata de la oameni care le neaga cu putere impulsurile sexuale. Cand au nevoie – indiferent daca sunt sexuale sau nu – nu sunt satisfacute, oamenii tind sa ajunga pana la lungimi mari si extreme pentru a compensa.

Cand nevoile sexuale nu sunt satisfacute …

Unii oameni au probleme care au ranit multe alte persoane. Unii se ranesc prin stabilirea relatiilor in care sunt folositi si abuzati. Altii devin abuzatori care isi satisfac propriile nevoi in detrimentul altcuiva.

Exista o multime de moduri diferite de a raspunde unei nevoi nesatisfacute. Si sexul este atat de multe lucruri diferite – o nevoie fizica, o nevoie sociala, o nevoie emotionala si multe altele. Sexul poate fi tot despre putere. Sau iubire. Chiar si comoditate.

Poate ca sexul este o nevoie in acelasi mod in care somnul este o nevoie – expertii sunt de acord ca mintile noastre si corpurile au nevoie de somn, dar nimeni nu poate identifica exact de ce avem nevoie de somn. Este multifacetat si in acest moment, dat. Dar cercetatorii nu trebuie sa ne spuna de ce trebuie sa dormim, deoarece stim deja ca nu functionam la fel de bine fara el. Fie ca avem nevoie de putin sau de mult.

De asemenea, multi, daca nu majoritatea dintre noi, nu ne simtim cel mai bine sa traim pe termen lung, cu nevoi sexuale nesatisfacute. Ceea ce inseamna ca adultii cu dorinte sexuale au responsabilitatea de a-si indeplini nevoile de sex intr-un mod pozitiv .

Nevoile sexuale se pot schimba.

Ori de cate ori scriu despre sex, cineva subliniaza ca unitatile sexuale pot provoca si curge. Sau ca oricine are o conducere sexuala scazuta – sau nu are un disc sexual – nu ar trebui sa fie rusinat. Si sunt de acord. Nu exista niciun motiv de rusine pentru o persoana pentru dorintele sale sexuale. Obiectivul nostru ar trebui sa fie modul de a raspunde acestor nevoi intr-un mod pozitiv care nu dauneaza noua sau altora.

Este adevarat ca unitatile sexuale nu numai ca revarsa si curg, dar unii oameni au zero impulsuri sexuale. Provocarea in multe relatii de astazi este echilibrarea nevoilor tuturor partilor. Trebuie sa recunoastem ca nevoile sexuale sunt legitime si nu egoiste sau brute – desi un individ poate fi cu siguranta egoist sau chiar „grosolan” in eforturile sale de a-si satisface nevoile.

Mi-as dori ca cultura noastra sa fie mai cu adevarat deschisa si mai sincera dintr-un milion de motive diferite. Dar, pentru un singur lucru, viata ar putea fi mult mai buna pentru majoritatea dintre noi daca am avea obiceiul de a vorbi despre sex cu mult inainte sa ne implicam cu oricine altcineva.

Acesta ajuta sa vorbim despre suvitele noastre sexuale fara rusine si sa intelegem cand sau daca libidoul nostru scazut are o componenta de sanatate fizica sau psihica. Ajuta sa stii sa diferentiezi intre o schimbare temporara, una permanenta si o dispozitie autentica.

Sexul este suficient de important incat sa nu ne multumim cu ceea ce simtim ca este o viata sexuala nesatisfacatoare (ceea ce este, desigur, ceva in ochii privitorului). Dar sexul nu este atat de important incat ar trebui sa fie ceva pe care il urmam in detrimentul si raul altora.

Nu este corect sa spui unei persoane sa vrea pur si simplu mai putin sex, la fel cum nu este corect sa spui altei persoane sa o doreasca mai mult. Nu puteti decide de cat de mult sau de cat de putin sex are nevoie de o alta persoana.

Sexul este prea important pentru a nu vorbi despre prevenirea bolilor cu transmitere sexuala, controlul nasterii, consimtamantul, traumele si atacul sau chiar emotiile noastre despre asta. Dar sexul nu este atat de important incat trebuie sa pastram fiecare conversatie in spatele usilor inchise si sa o marcam ca un teritoriu tabu.

In special, sexul ofera beneficii mari pentru sanatate, dar poate fi folosit si in moduri negative. Cu totii am fi mai buni daca am privi sexul ca majoritatea celorlalte nevoi. Si daca ne-am uita la ceea ce este la sfarsitul zilei – un tip de conexiune umana. Nu toata lumea are nevoie de sex, dar cu totii avem nevoie de conexiune. Si cu totii pretuim diferite tipuri de conexiuni mai mult decat altele.

Nu va este nimic in neregula daca aveti un libidou natural ridicat si aveti nevoie de mult sex. Nu este nimic in neregula cu dumneavoastra daca aveti o libido scazuta in mod natural sau chiar nu va place sexul. Daca va aflati undeva intre ele, este in regula. Ceea ce conteaza cel mai mult cand vine vorba de sex este cum te face sa te simti si cum ii afecteaza pe ceilalti.

Cum poate fi ceva important si lipsit de importanta? Se intampla tot timpul. Somnul, banii, programele, dietele noastre zilnice – acestea sunt toate lucrurile care aduc prioritati si opinii diferite. Sexul este doar o parte a stilului nostru de viata, care nu poate fi luat prea usor ca si cum ar avea zero responsabilitati. Dar daca o luam prea in serios , nu vom putea vorbi despre asta cinstit. Nu mai vorbim de bucura-te.

Atitudinile sanatoase despre sex se straduiesc sa ajunga la un echilibru.