Unele dintre cele mai bune experiente ale mele despre sex au venit dupa, sau chiar in perioadele in care sotia mea si cu mine lucram impreuna la treburile casnice. In timp ce curatarea caselor solo are avantajele si dezavantajele sale (credeti ca Carol Channing pe Free to be You and Me , recitind poemul „Menaj”), exista ceva sexy despre lucrul cu sotul meu la sarcinile gospodaresti. Poate este efortul fizic implicat, doua corpuri transpirate aflate in imediata apropiere. Sau poate este simtul scopului comun, a doua persoane care lucreaza impreuna pentru ingrijirea casei pe care am construit-o si continua sa cream si sa mentinem. Sau poate este combinatia puternica a ambilor factori. Oricare ar fi cauza, tot ce stiu este ca gasesc unui barbat care curata de casa un imens rol.
Sexy sau nu?
Asadar, cand am vazut revista online din 6 februarie New York Times , care continea un articol cu titlul provocator “ Are o casatorie mai egala inseamna mai putin sex?” iti poti imagina surpriza mea. Un astfel de titlu este aproape garantat nu numai sa atraga ochii cititorului curios, ci si sa loveasca consternarea, sau cel putin frustrarea, in inima unei feministe. Feminismul a fost nevoit sa se apere de o multime de critici, unele dintre ele justificate, dar majoritatea nu. Trebuie sa aparam cu adevarat idealul casatoriei egalitare impotriva spectrului sexului rau?
Psihologul Lori Gottlieb, autoarea acestei piese, isi expune teza de la inceput: in timp ce marea majoritate a adultilor aspira la o casatorie egalitara, una in care ambii soti sunt angajati si ambii participa la treburile casnice, „tocmai calitatile care duc la o mai mare satisfactie emotionala in casatoriile de la egal la egal … poate avea un impact neasteptat de negativ asupra vietii sexuale a acestor cupluri. “
Gottlieb a fost inspirata sa investigheze legaturile dintre satisfactia sexuala si impartasirea puterii egalitare in cuplurile casatorite, in timp ce a inceput sa observe un model in cuplurile pe care le consilia, precum si in cele cu care colabora prietenii sai psihologi:
Oricat de mult ar face sotul si spalarea alimentara, cumparaturile, indiferent cat de bine comunica sotul si sotia, oricat de sensibile ar fi pentru emotiile si programele de lucru ale celuilalt, sotia nu isi gaseste sotul mai sexual captivant, chiar daca se simte atat mai aproape, cat si mai fericit cu el.
Gottlieb a continuat sa intervieveze alti psihologi si sociologi care studiaza probleme legate de casatorie si sex, precum si sa investigheze actele actuale de stiinte sociale publicate pe aceasta tema si a gasit un anumit sprijin pentru pozitia ei, in special intr-un studiu publicat anul trecut in The American Revista sociologica, „Egalitarism, teme casnice si frecventa sexuala in casatorie”. Julie Brines, unul dintre autorii studiului mentionat, i-a sugerat lui Gottlieb ca „cu atat este mai putin diferentierea de gen, cu atat mai putin dorinta sexuala”. Sau, in cuvintele lui Gottlieb, „in incercarea de a fi neutri de gen, s-ar putea sa fi devenit neutri de gen”. Barbatii care isi asuma treburile barbatesti au sex mai frecvent decat barbatii ale caror sarcini sunt mai neutre de gen, sustine studiul egalitarismului.
Articolul lui Gottlieb este mult mai nuantat pe care sugereaza titlul sau clar. Are clar despre limitele propriilor teorii si cercetarile actuale despre rolurile sexuale si sexul in casatorie. Mai devreme, ea recunoaste truismul stiintific, „corelatiile nu stabilesc cauzalitatea”. De asemenea, recunoaste „riscul raportarii prejudecatii si a esantionarii selective” inerente acestor studii stiintifice. In timp ce citisem articolul ei, am avut o multime de intrebari:
• Frecventa sexuala este singura sau chiar cea mai buna modalitate de a masura satisfactia sexuala?
• Barbatii si femeile apreciaza in mod egal frecventa sexuala?
• Frecventa sexuala mai mica inseamna intotdeauna o dorinta sexuala mai mica?
• Ai prefera sa faci mai mult sex sau sa fii mai fericit si mai intim intim, cu partenerul tau?
• Este opusul diferentierii puternice de gen neutralitate completa de gen? Unde se incadreaza flexibilitatea de gen?
• Americanii au o valoare mai mare pe frecventa sexuala decat oamenii din alte culturi?
• Cum influenteaza insusi actul de aplicare a numerelor si procentelor relatiilor umane gandirea noastra despre ele? De exemplu, un studiu realizat de Lynn Prince Cooke potrivit caruia Gottlieb citeaza a gasit rate mai mari de divort atunci cand o sotie castiga mai mult decat sotul sau decat cand este adevarat contrariul. De asemenea, ea a constatat ca „riscul de divort prevazut este cel mai scazut atunci cand sotul face 40% din treburile casnice, iar sotia reduce 40% din venituri”. Acest lucru ar putea sa va dea impresia ca, daca ne-am stradui cu totii sa cream acea proportie precisa de venituri si sarcini in relatiile noastre, noi, de asemenea, am evita divortul. Dar cred ca nu se va intampla un astfel de rezultat, chiar daca toata lumea din tara a reusit sa atinga echilibrul „corect”.
• Numerele par sa de-istoricizeze relatiile. Ce vreau sa spun este, daca procentul 40/40 mentionat la punctul de mai sus ar fi fost acelasi acum 10 ani? Va mai fi acelasi douazeci de ani de acum incolo? Cum influenteaza momentul istoric in care se desfasoara un studiu asupra rezultatelor obtinute de acesta?
Ceea ce am gasit cel mai provocator despre articolul lui Gottlieb a fost discutia ei despre modul in care puterea si dorinta sexuala se joaca in relatii, in moduri care sunt deseori in contradictie cu modul in care se joaca in viata de zi cu zi. Esther Perel, o alta terapeuta a cuplurilor, i-a spus lui Gottlieb ca „casatoria egalitara ia valorile unui sistem social bun – construirea unui consimtamant – si presupune ca puteti aduce aceste reguli in dormitor. Dar valorile care creeaza relatii sociale bune nu sunt neaparat aceleasi care provoaca pofta … majoritatea dintre noi se aprind noaptea chiar de lucrurile cu care vom demonstra in timpul zilei “.
discuti escorte http://urlhawk.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte nraila http://503xtreme.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte xonstanta http://unblock.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte grup http://thedwightgroup.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/rotunda
imagini cu escorte http://www.purchasingjobs.com/cgi-local/out.cgi?url=sexoral.ro/escorte/olt/rusanesti&track=staubach-txt1
escorte grase constanta http://www.diamondplateproducts.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/samburesti
escorte testate sector 6 http://priyanka.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/sarbii—magura
escorte bune de… http://mainseo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/scarisoara
escorte timisoata http://tomwelling.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/schitu
escorte bucuresti publi 24 http://luma.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/scornicesti
escorte futute in cur http://harristacticalgroup.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/seaca
escorte braila publi http://preignitioncc.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/olt/serbanesti
Cu alte cuvinte, dinamica de putere pe care ai lucrat-o cu partenerul tau romantic in viata de zi cu zi nu trebuie sa fie aceeasi cu dinamica de putere in care te angajezi in dormitor.
Cu toate acestea, multe cupluri par sa aiba dificultati in a face ceea ce as numi „schimbarea codului”, fiind suficient de flexibile pentru a scoate un set de asteptari, un scenariu sexual si un altul, in functie de circumstanta. De exemplu, Gottlieb a raportat despre un cuplu cu care a lucrat, in care femeia i-a cerut partenerului sa fie mai dur cu ea in timpul sexului, i-a cerut sa o domine. Dar „a spus ca nu ma vede asa, ca nu ne vede asa”. Dupa ce a invatat sa fie un partener egalitar in interactiunile sale de zi cu zi cu sotia sa, acest barbat nu a putut doar sa se agite de comportamentele asociate cu astfel de norme cand a venit la culcare.
L-am rugat pe sotul meu de stiinta sa arunce o privire la articolul de revizuire a sociologiei americane si a observat ceva destul de interesant. Desi exista o corelatie intre frecventa sexuala mai mica si rolurile egalitare in casatorie (aproximativ -4 pentru tocilarii stiintei de acolo), nu este cea mai mare corelatie descoperita de cercetatori. Factorul care a avut cel mai mare impact (pozitiv) asupra frecventei sexuale a fost, poate nu surprinzator, cat timp au petrecut cuplurile singure impreuna (+7; vezi Tabelul 3, pagina 39, al studiului). Poate daca aceste cupluri nu au impartasit pur si simplu treburile casnice, dar au facut-o impreuna , s-ar gasi ca fac sex mai des?
Desigur, corelatia nu este cauzalitate …
Cum este infatisat sexul casatorit in romanele romantice? Este mai putin frecvent decat in randul cuplurilor proaspat indragostiti? Este mai putin cald?
Credite foto:
Toaleta pentru curatarea barbatului: Dinamica Prisma
Power in pat: Lifestyle, MSN.com
