La a 20-a aniversare a coloanei populare Vows din The New York Times , o caracteristica saptamanala cu privire la nunti si logodne notabile lansate in 1992, editorul sau de multa vreme a scris ca Vows avea sa fie mai mult decat o simpla notificare despre evenimentele societatii. S-a propus sa ofere cititorilor fondul cuplurilor de casatorie si, intre timp, sa exploreze cum se schimba romantismul cu vremurile. „Acum douazeci de ani, ca si acum, majoritatea cuplurilor ne-au spus ca s-au intalnit prin prietenii lor sau cu familia sau la facultate”, a scris editorul, Bob Woletz, in 2012. „Pentru o perioada care s-a derulat pana la sfarsitul anilor 1990, un numar a spus, adesea cu infricosare, ca s-au intalnit prin reclame personale. ”
Dar in 2018, sapte dintre cele 53 de cupluri profilate in coloana Vows s-au intalnit pe aplicatii de intalnire. Si in sectiunea Anunturi de nunta mai populare a Times , 93 din aproximativ 1.000 de cupluri profilate in acest an s-au intalnit pe aplicatii de matrimoniale – Tinder, Bumble, Hinge, Coffee Meets Bagel, Happn si alte aplicatii specializate pentru intalniri, concepute pentru comunitati mai mici, precum JSwipe pentru Single-uri evreiesti si MuzMatch pentru musulmani. Cu un an inainte, 71 de cupluri ale caror nunti au fost anuntate de The Times s-au intalnit pe aplicatii de intalnire.
Matt Lundquist, un terapeut de cupluri cu sediul in Manhattan, spune ca a inceput sa ia un ton mai putin incantat sau incantat atunci cand intreaba cupluri tinere si cupluri formate recent despre cum s-au intalnit. „Pentru ca cativa dintre ei imi vor spune:„ Uhhh, ne-am intalnit pe Tinder ”- cum ar fi„ Unde mai crezi ca ne-am fi intalnit? ”” In plus, adauga el, nu este niciodata un inceput bun de terapie cand un pacient crede ca terapeutul este in spatele vremurilor sau uncool.
Aplicatiile de intalnire au originea in comunitatea gay; Grindr si Scruff, care au ajutat barbatii singuri sa se conecteze cautand alti utilizatori activi pe o raza geografica specifica, lansate in 2009 si, respectiv, in 2010. Odata cu lansarea Tinder in 2012, oameni care detin iPhone de toate sexualitatile ar putea incepe sa caute dragoste, sex sau intalniri casual, iar aceasta a devenit rapid cea mai populara aplicatie de intalnire de pe piata. Dar schimbarea gigantica a culturii de matrimoniale a inceput cu adevarat sa tina cont de anul urmator, cand Tinder s-a extins la telefoanele Android, apoi la peste 70 la suta din smartphone-urile din intreaga lume. La scurt timp dupa aceea, multe alte aplicatii de intalnire au venit online.
Au existat o multime de scartaituri de mana si scrasnire a dintilor in ceea ce priveste modul in care Tinder ar putea reinventa intalnirea: Poate ar transforma scena de intalnire intr-o piata virtuala fara sfarsit, unde single-urile se pot cumpara unul pentru celalalt (ca un Amazon pentru companie umana) sau poate transformati-va intr-un efort tranzactional cu eforturi minime de conexiuni la cerere (precum un Uber pentru sex). Insa realitatea datarii din epoca aplicatiilor este putin mai nuantata decat asta. Economia relatiilor s-a schimbat cu siguranta in ceea ce priveste modul in care oamenii isi gasesc si isi curteaza potentialii parteneri, dar ceoamenii pe care ii cauta este in mare masura aceeasi ca pana acum: companie si / sau satisfactie sexuala. Intre timp, provocarile care stau la baza – singuratatea, plictiseala, roller-coasterul de speranta si dezamagire – de a fi „singuri si cautati”, sau singuri si a cauta ceva , nu au disparut. Pur si simplu si-au schimbat forma.
Sean Rad si Justin Mateen, doi dintre fondatorii lui Tinder, au spus in interviuri ca inspiratia pentru Tinder a venit din propria nemultumire generala a lipsei de oportunitati de intalnire care au aparut in mod natural – sau, asa cum a spus Rad o data in gluma , „Justin avea nevoie de ajutor in intalnirea oameni pentru ca a avut, ce tulburare ai tu acolo unde nu iesi din casa? ”
Tinder a ajutat intr-adevar oamenii sa se intalneasca cu alti oameni – a extins acoperirea retelelor sociale individuale, facilitand interactiunile intre oameni care ar putea sa nu fi strabatut caile altfel. Jess Flores, in varsta de 30 de ani, din Virginia Beach s-a casatorit cu prima si singura data din Tinder, in octombrie trecut, si spune ca probabil nu s-ar fi intalnit niciodata daca nu ar fi fost pentru aplicatie.
Pentru inceput, spune Flores, tipurile la care mergea de obicei in 2014 au fost cele pe care le-a descris ca fiind tipul „tatuaj cu maneca”. Acum, sotul ei, Mike, era „taiat curat, fara tatuaje. Complet opus fata de ceea ce as face de obicei. ” Ea a decis sa aiba o sansa la el dupa ce a ras de o linie amuzanta in bio-ul lui Tinder. (Astazi, ea nu mai poate sa-si aminteasca ce a fost.)
In plus, Mike locuia in urmatorul oras. El nu era chiar atat de departe, „dar nu m-am dus unde a trait ca sa stau la spanzura, asa ca nu m-am amestecat si nu am amestecat cu oamenii din alte orase”, spune ea. Insa, dupa cateva saptamani de discutii in aplicatie si o incercare esuata de intalnire, au ajuns la o prima intalnire la un joc local de baseball din liga minora, beau bere si mancau caini calzi in tribune.
Pentru Flores si sotul ei, accesul la un bazin mai mare de oameni simpli a fost o dezvoltare excelenta. In primii ei ani de la facultate, inainte de a-l intalni pe Mike, „eram in aceeasi rutina de lucru, in jurul acelorasi oameni, tot timpul”, spune Flores, si nu era tocmai nerabdatoare sa inceapa o poveste dintre ei. Dar apoi a fost Tinder, si apoi a fost Mike.
O raza extinsa de potentiali colegi poate fi un lucru minunat daca sunteti in cautarea datei sau sa va conectati la o mare varietate de oameni care sunt diferiti de dvs., spune Madeleine Fugere, profesoara de psihologie la Eastern Connecticut State University, specializata in atractie. si relatii romantice. „In mod normal, daca ai intalnit pe cineva la scoala sau la serviciu, probabil ai avea deja multe in comun cu acea persoana”, spune Fugere. „Intrucat daca intalnesti pe cineva pur bazat pe locatia geografica, exista cu siguranta o sansa mai mare ca acestia sa fie diferiti de tine intr-un fel.”
Dar exista si un dezavantaj al datarii dincolo de mediul social natural. „Persoanele care nu sunt foarte asemanatoare cu partenerii lor romantici ajung sa aiba un risc mai mare de rupere sau divort”, spune ea. Intr-adevar, unii datori renunta la faptul ca intalnirea pe aplicatii inseamna intalnirea intr-un fel de vid de context. Prietenii, colegii de munca, colegii de clasa si / sau rudele nu se afiseaza pentru a descrie imaginea completa a persoanei care este o persoana pana mai departe in calendarul unei relatii – este putin probabil ca cineva sa introduca o data orba prietenilor. departe. In „vechiul model” de intalnire, prin contrast, circumstantele in care doua persoane s-au intalnit organic ar putea oferi cel putin o masura de teren comun intre ele.
Unii cred, de asemenea, ca relativul anonimat al aplicatiilor de intalnire – adica deconectarea sociala dintre majoritatea oamenilor care se potrivesc cu ele – a facut, de asemenea, peisajul de intalniri un loc mai crud, mai slab si mai crud. De exemplu, spune Lundquist, terapeutul cuplurilor, daca mergeti la o intalnire cu colegul de camera al varului dvs., colegul de camera are un anumit stimulent pentru a nu fi o prostie. Dar cu aplicatii, „Va intalniti pe cineva pe care probabil nu il cunoasteti si probabil nu aveti conexiuni cu un bar de pe strada 39. Este cam ciudat si exista o oportunitate mai mare pentru ca oamenii sa fie ridicoli, sa nu fie draguti. ”
Multe dintre povestile despre un comportament prost auzite de Lundquist de la pacientii sai au loc in viata reala, la baruri si restaurante. „Cred ca este mai obisnuit sa stai unul pe celalalt”, spune el, si a avut multi pacienti („barbati si femei, desi mai multe femei in randul oamenilor drepti”) povestesc despre el povesti care se incheie cu ceva de-a lungul lui, „ O, Doamne, am ajuns la bar si el s-a asezat si mi-a spus: „Oh. Nu arati asa cum am crezut ca aratati ”si am plecat”.
Insa alti utilizatori se plang de nepoliticos chiar si in interactiunile de text timpurii din aplicatie. O parte din acea nastere ar putea fi determinata de dependenta aplicatiilor de intalnire de comunicarea digitala la distanta; clasicul „pic de pula nesolicitat trimis intr-un meci nesperat de exemplu”, de exemplu. Sau tirada la fel de familiara a insultelor de la un meci care a fost mustrat, asa cum a experimentat Anna Xiques, o redactoare publicitara de 33 de ani cu sediul in Miami. Intr- un eseu pe Medium in 2016 (cleverly titled “To the One That Got Away on Bumble”), she chronicled the time she frankly told a Bumble match she’d been chatting with that she wasn’t feeling it, only to be promptly called a cunt and told she “wasn’t even pretty.” (Bumble, launched in 2014 with the former Tinder executive Whitney Wolfe Herd at its helm, markets itself as a more women-friendly dating app because of its unique feature designed to curb unwanted messages: In heterosexual matches, the woman has to initiate chatting.)
Uneori, asa stau lucrurile in aplicatiile de intalnire, spune Xiques. Le foloseste in continuare si in ultimii ani pentru date si accesorii, chiar daca estimeaza ca mesajele pe care le primeste au aproximativ 50-50 raport mediu sau brut pentru a nu insemna sau brut. A experimentat acest tip de comportament inspaimantator sau dureros atunci cand se intalneste prin aplicatii, nu atunci cand se intalneste cu persoane pe care le-a cunoscut in medii sociale din viata reala. „Pentru ca, evident, se ascund in spatele tehnologiei, nu? Nu trebuie sa te confrunti cu persoana respectiva ”, spune ea.
Poate ca cruzimea cotidiana a datarii aplicatiilor exista, deoarece este relativ impersonala in comparatie cu configurarea datelor din viata reala. „Din ce in ce mai multi oameni se refera la asta ca la o operatie de volum”, spune Lundquist, terapeutul cuplurilor. Timpul si resursele sunt limitate, in timp ce meciurile, cel putin in teorie, nu sunt. Lundquist mentioneaza ceea ce el numeste scenariul „clasic” in care cineva se afla la o intalnire Tinder, apoi merge la baie si vorbeste cu alte trei persoane pe Tinder. „Deci, exista o dorinta de a merge mai repede”, spune el, „dar nu neaparat o crestere proportionala a abilitatii la bunatate.”
Holly Wood, care a scris disertatia de sociologie Harvard anul trecut despre comportamentele single-urilor pe site-urile de intalniri si aplicatiile de intalnire, a auzit si o multime de aceste povesti urate. Si dupa ce a vorbit cu peste 100 de barbati si femei educati la facultate, din San Francisco, despre experientele lor despre aplicatiile de intalniri, ea crede ferm ca, daca aplicatiile de intalnire nu ar exista, aceste acte intamplatoare de nelegiuire in intalnirea ar fi mult mai putin uzual. Insa teoria lui Wood este ca oamenii sunt mai importanti, deoarece simt ca interactioneaza cu un strain, si invinuie partial biosul scurt si dulce incurajat in aplicatii.
„OkCupid”, isi aminteste ea, „ pereti de text invitati . Si asta, pentru mine, a fost cu adevarat important. Sunt unul dintre acei oameni care doresc sa simta ca am un sentiment despre cine sunteti inainte de a merge la o prima intalnire. Apoi Tinder ”- care are o limita de 500 de caractere pentru bios -„ s-a intamplat, iar superficialitatea din profil a fost incurajata ”.
De asemenea, Wood a constatat ca pentru unii respondenti (in special respondentii barbati), aplicatiile au inlocuit eficient intalnirea; cu alte cuvinte, timpul in care alte generatii de single-uri ar fi putut petrece date, aceste single-uri au petrecut la swiping. Wood spune ca multi dintre barbatii cu care a vorbit, „spuneau:„ Pun atat de multa munca in intalniri si nu obtin niciun rezultat. ”Cand a intrebat ce fac exact, au spus:„ Eu sunt pe Tinder ore intregi in fiecare zi.
„Pretindem ca este intalnire pentru ca seamana cu intalnirea si spune ca este intalnire”, spune Wood.
Munca academica a Wood pe aplicatiile de intalnire este, merita mentionata, ceva de o raritate in peisajul de cercetare mai larg. O mare provocare de a cunoaste modul in care aplicatiile de intalnire au afectat comportamentele de intalnire si de a scrie o poveste de genul acesta este ca majoritatea acestor aplicatii au avut in jur de doar o jumatate de deceniu – destul de mult timp pentru ca studiile longitudinale relevante si bine proiectate sa fie chiar sa fie finantat, sa nu mai vorbim de conducere.
Desigur, chiar si absenta de date grele nu a oprit expertii de intalnire – atat persoanele care o studiaza, cat si persoanele care fac multe lucruri – de la teoretizare. Exista o banuiala populara, de exemplu, ca Tinder si alte aplicatii de intalnire ar putea face ca oamenii sa fie mai bucurosi sau mai reticenti sa se bazeze pe un singur partener monogam, teorie conform careia comediantul Aziz Ansari petrece mult timp in cartea sa din 2015, Modern Romance , scris cu sociologul Eric Klinenberg.
Totusi, Eli Finkel, profesor de psihologie la Northwestern si autor al casatoriei All-or-Nothing , respinge aceasta notiune. „Oamenii foarte destepti si-au exprimat ingrijorarea ca accesul atat de usor ne face fobici de angajament”, spune el, „dar nu sunt de fapt atat de ingrijorat”. Cercetarile au aratat ca persoanele care gasesc un partener in care sunt intr-adevar devin mai putin interesate de alternative si Finkel este pasionat de un sentiment exprimat intr- un articol din 1997 al Jurnalului de personalitate si psihologie sociala pe tema: „Chiar daca iarba este mai verde in alta parte, gradinarii fericiti s-ar putea sa nu observe. ”
La fel ca antropologul Helen Fisher , Finkel considera ca aplicatiile de intalnire nu au schimbat mult relatiile fericite – dar crede ca au scazut pragul pentru a lasa unul nefericit. In trecut, a existat un pas in care trebuia sa treci la necazul de „a fi papusat si a merge la un bar”, spune Finkel si ar trebui sa te uiti la tine si sa spui: „Ce sunt eu? faci chiar acum? Ma duc sa intalnesc un tip. O sa intalnesc o fata ”, desi ai fost deja intr-o relatie. Acum, spune el, „poti pacali doar, doar pentru un fel de gasca; glisati putin doar pentru ca este distractiv si jucaus. Si atunci este ca, oh … [deodata] ai o intalnire.
Celelalte moduri subtile in care oamenii cred ca intalnirea este diferita acum, ca Tinder este un lucru, destul de sincer, sunt nenumarate. Unii considera ca formatul vizual-greu al aplicatiilor de intalnire incurajeaza oamenii sa isi aleaga partenerii mai superficial (si avand in vedere stereotipurile rasiale sau sexuale); altii sustin ca oamenii isi aleg partenerii cu atractie fizica in minte chiar si fara ajutorul lui Tinder . Exista argumente la fel de convingatoare potrivit carora aplicatiile de intalnire au facut ca datarile sa fie atat mai incomode, cat si mai putin penibile, permitand meciurilor sa se cunoasca de la distanta inainte sa se intalneasca fata in fata – ceea ce poate in unele cazuri sa creeze un prim ciudat, uneori tensionat. procesele verbale ale unei prime intalniri.
Iar pentru unii singuri din comunitatea LGBTQ, aplicatiile de intalnire precum Tinder si Bumble au fost un mic miracol. Acestia ii pot ajuta pe utilizatori sa localizeze alte single-uri LGBTQ intr-o zona in care altfel ar putea fi greu de stiut – iar ortografia lor explicita de sexul sau sexul interesat de un utilizator poate insemna mai putine interactiuni initiale incomode. Totusi, alti utilizatori LGBTQ spun ca au avut mai mult noroc sa gaseasca date sau accesorii in aplicatii de intalnire, altele decat Tinder, sau chiar pe social media. „Twitter in comunitatea gay este cam ca o aplicatie de intalnire acum. Tinder nu face prea bine “, spune Riley Rivera Moore, o tanara de 21 de ani cu sediul in Austin. Sotia lui Riley, Niki, 23 de ani, spune ca atunci cand era pe Tinder, o buna parte din potentialele ei meciuri care erau femei erau „un cuplu, iar femeia crease profilul Tinder, deoarece cautau un„ unicorn ”sau un al treilea persoana.
Dar poate cea mai consecventa schimbare in ceea ce priveste intalnirea a fost aceea de unde si cum incep datele – si unde si cum nu.
Cand Ingram Hodges, un boboc de la Universitatea Texas din Austin, merge la o petrecere, el merge acolo asteptand doar sa stea cu prietenii. Ar fi o surpriza placuta, spune el, daca s-ar intampla sa vorbeasca cu o fata draguta acolo si sa-i ceara sa stea. „Nu ar fi un lucru anormal de facut”, spune el, „dar nu este la fel de comun. Cand se intampla, oamenii sunt surprinsi, surprinsi. ”
I-am aratat lui Hodges ca atunci cand eram un student de prima ora la facultate – acum 10 ani – intalnirea oamenilor draguti pentru a merge cu o intalnire sau pentru a se conecta a fost punctul de a merge la petreceri. Dar avand 18 ani, Hodges este relativ nou atat pentru Tinder, cat si pentru intalnirea in general; singura intalnire pe care o cunoaste a fost intr-o lume post-Tinder. Cand Hodges are chef sa flirteze sau sa mearga la o intalnire, el se indreapta spre Tinder (sau Bumble, pe care il numeste in gluma „clasic Tinder”), unde uneori constata ca profilurile altor studenti ai UT includ instructiuni precum „Daca te cunosc de la scoala, nu glisati pe mine. ”
Hodges stie ca a existat un timp, o cale de intoarcere in timpul zilei, cand oamenii se intalneau in cea mai mare parte prin scoala, prin munca sau prieteni, sau familie.
porno romnesc https://maps.google.com.ni/url?q=https://adult66.net/
clipuri porno japoneze https://xat.com/web_gear/chat/linkvalidator.php?link=https://adult66.net/
lidia buble porno https://www.google.com.pa/url?q=https://adult66.net/
porno 16 ani https://www.ia.omron.com/view/log/redirect/index.cgi?url=https://adult66.net/filme-porno/amatori
porno espana https://www.google.ci/url?q=https://adult66.net/filme-porno/anal
filme porno romane https://maps.google.ge/url?q=https://adult66.net/filme-porno/asiatice
lucy porno http://www6.wind.ne.jp/masa/cgi-bin/mystery-search/rank.cgi?mode=link&id=2810&url=https://adult66.net/filme-porno/beeg
porno cu cal http://www.google.com.cu/url?sa=t&url=https://adult66.net/filme-porno/blonde
porno brazilience http://jump.2ch.net/?adult66.net/filme-porno/brazzers
descarca filme porno https://maps.google.com.kw/url?q=https://adult66.net/filme-porno/brunete
video porno cu romance http://images.google.co.bw/url?q=https://adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno cu rusoaice https://ssl-vg03.met.vgwort.de/na/2fb2d31e8c8a4758b92c8da292e44e66?l=https://adult66.net/pustoaice-dornice-de-senzatii-tari-se-masturbeaza-reciproc
filme porno cu andreea mantea http://www.google.cm/url?sa=i&rct=j&q=w4&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&docid=IFutAwmU3vpbNM&tbnid=OFjjVOSMg9C9UM%3A&ved=&url=https://adult66.net/bruneta-e-fututa-de-doi-barbati-care-ejaculeaza-pe-fata-ei&ei=JnMcVNa_IMucyATU-YDACQ&bvm=bv.75774317%2Cd.aWw&psig=AFQjCNHv13opqM9nOgk9oRlzqBIm_eZ0gA&ust=1411237030889530
filme porno cu matre https://esiiab.uclm.es/phpqrcode/creaqr.php?url=https://adult66.net/sex-in-dormitor-cu-un-tatuat-si-o-pustoaica-beata-si-fututa
tiny porno https://auth.vantiv.com/openam/UI/Login?realm=ext01&goto=https://adult66.net/super-orgasm-cu-o-nevasta-disperata-dupa-sex
industria porno https://www.google.co.ma/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=7&cad=rja&uact=8&ved=0CE0QFjAG&url=https://adult66.net/blonda-in-lenjerie-sexy-se-fute-la-greu-si-are-orgasm&ei=r3v3VKOD
denisa despa porno https://accounts.cast.org/register.php?home=https://adult66.net/orgie-la-piscina-cu-un-grup-de-adolescenti
filme porno cu tarzan http://r.turn.com/r/click?id=07SbPf7hZSNdJAgAAAYBAA&url=https://adult66.net/trei-studenti-fac-sex-nebun-in-camera-de-camin
filme porno la masaj https://www.google.co.ug/url?sa=t&rct=j&q=2+kings+4+1-7+pdf&source=web&cd=59&cad=rja&ved=0CFQQFjAIODI&url=https://adult66.net/minora-fututa-cu-bestialitate-de-un-barbat-matur
porno masaj http://www.rismedia.com/tracking/page_link.php?redirect=https://adult66.net/isi-fute-prietena-anal-pana-are-orgasm
Dar pentru oamenii de varsta lui, spune Hodges, „intalnirea a devenit izolata de restul vietii sociale.”
Hailey, un profesionist in servicii financiare din Boston (care a cerut sa fie identificat doar cu prenumele ei, deoarece prenumele ei este unul unic si ar prefera sa nu fie recunoscut in contextele de munca), este considerabil mai in varsta decat Hodges, dar chiar la 34 de ani, ea vede acelasi fenomen in actiune. Ea si iubitul ei s-au intalnit pe Tinder in 2014 si au descoperit curand ca locuiau in acelasi cartier. Inainte de mult, si-au dat seama ca probabil se vazusera chiar si pe ei inainte sa se intalneasca.
Cu toate acestea, spune ea, „nu am fi interactionat niciodata daca nu ar fi fost pentru Tinder. Nu iese tot timpul. Nu ies tot timpul. Realitatea este ca, daca este afara la un bar, sta agatat cu prietenii.
– Si nu va fi asa, ‘Hei, cum merge?’ intrucat amandoi primim lapte sau ceva la magazinul alimentar ”, adauga ea. “Nu mai vad asta intamplandu-se deloc.”
Kate Julian de la Atlantic a gasit ceva similar in povestea sa recenta despre motivul pentru care tinerii de astazi au mai putine relatii sexuale decat generatiile anterioare:
O alta femeie m-a fantasizat despre cum ar fi sa ai un barbat lovit pe ea intr-o librarie … Dar atunci parea sa se smulga din reverie si a schimbat subiectul la Sex and the City reruns si cat de deznadajduite par. „Miranda il intalneste pe Steve la un bar”, a spus ea, pe un ton sugerand ca scenariul ar putea sa fie si el dintr-un roman al lui Jane Austen, pentru toata relevanta pe care a avut-o in viata ei.
Exista un efect de pui si oua atunci cand vine vorba de Tinder si dezacordul datarii din restul vietii sociale. Este posibil, cu siguranta, ca aplicatiile de intalnire au ridicat pereti intre cautarea potentialilor parteneri si rutinele normale ale muncii si ale comunitatii. Dar este, de asemenea, posibil ca aplicatiile de intalnire sa prospere in acest moment particular din istorie, deoarece oamenii au incetat sa caute parteneri potentiali in timp ce se ocupa de rutina lor de munca si comunitate.
Finkel considera ca noile granite dintre romantism si alte forme de interactiune sociala au beneficiile lor – mai ales intr-o perioada in care ceea ce constituie hartuire sexuala, in special la locul de munca, este renegociat. „Oamenii obisnuiau sa intalneasca oameni la serviciu, dar Dumnezeule, nu mi se pare cea mai buna idee sa fac asta chiar acum”, spune Finkel. „In bine sau mai rau, oamenii stabilesc granite mai ferme intre personal si profesional. Si ne gandim la toate chestiile astea, dar este un moment zbuciumat. ” Intre timp, spune el, aplicatiile de intalnire ofera medii separate in care este importanta gasirea de date sau sex.
Dar, in mod natural, odata cu compartimentarea intalnirii vine ideea ca, daca vrei sa te intalnesti, trebuie sa fii activ pe aplicatii. Si asta poate face ca intregul proces de a gasi un partener, care se reduce in mod esential pana la data semi-orba dupa data semi-orba, sa se simta ca o corvoada sau un spectacol de joc distopic. Dupa cum a scris colega mea Julie Beck in 2016 ,
Acum, cand stralucirea noutatii a uzat aceste aplicatii, nu mai sunt distractive sau interesante. Au devenit o parte normalizata a intalnirii. Exista un sentiment ca daca esti single si nu vrei sa fii, trebuie sa faci ceva pentru a schimba asta. Daca stai doar pe fundul tau si astepti sa vezi daca viata iti livreaza iubirea, atunci nu ai dreptul sa te plangi.
Hailey si-a auzit prietenii plangandu-se ca intalnirea acum se simte ca o a doua slujba, dupa ore; Twitter este plin de sentimente similare in ton . Nu este neobisnuit in ziua de azi sa auzi singuri spunand intelept ca le-ar placea doar sa intalneasca pe cineva in viata reala .
Desigur, este foarte posibil ca aceasta sa fie o problema noua creata prin rezolvarea uneia vechi.
In urma cu un deceniu, plangerea despre care Lundquist, terapeutul cuplurilor, a auzit cel mai adesea a fost: „Baiete, pur si simplu nu intalnesc oameni interesanti”. Acum, spune el, „este mai mult ca„ Oh, Doamne, intalnesc toti acesti oameni care nu sunt interesanti ”.
“Este un cliseu de spus, dar este un joc cu numere”, adauga Lundquist. „Asadar, presupunem ca sansele sunt destul de bune ca [orice data data] va suge, dar, stiti. Indiferent de. Trebuie sa o faci.
Finkel, la randul sau, o spune putin mai raspicat. Pentru el, exista un lucru ca toti acesti romantici nerabdatori, care doresc dupa zilele de cand oamenii s- au intalnit in viata reala , lipsesc: Tinder, Bumble si Hinge – cum ar fi eHarmony, OkCupid si Match.com inaintea lor – exista pentru ca intalnirea in viata reala este cu adevarat grea.
„Nu spun ca nu este o problema pentru a merge pe date proaste. Este o pacoste. Ai putea sa stai cu prietenii, ai putea dormi, ai putea citi o carte ”, spune el. Dar, adauga Finkel, singletonii generatiilor trecute ar „dezmembra cea mai mica vioara din lume” pentru tinerii care se plang ca datele de Tinder devin corvoada.
“Este ca, Ugh atat de multe date, si nu sunt chiar atat de interesante “, adauga Finkel cu un ras. „Era greu sa gasesti pe cineva pana in prezent!”
Video conexe
Ashley Fetters este un fost scriitor de personal la The Atlantic .
