Lumea salbatica a intalnirilor poate fi una dificila de navigat. La urma urmei, nu exista un jurnal de joc cu privire la modul de a curta pe cineva. Dar doar pentru ca nu exista reguli dure si rapide despre ceea ce ar trebui sa faci atunci cand te intalnesti, asta nu inseamna ca nu exista lucruri pe care ar trebui sa le eviti sa faci pe scena intalnirii. De fapt, exista multe greseli comune de intalnire pe care aproape toata lumea le face. Pentru a va ajuta sa fiti in minoritate, am discutat cu antrenorii de relatii, terapeuti, creatori de meciuri si mai multi experti in domeniul intalnirilor pentru a identifica ce nu trebuie sa faceti atunci cand jucati jocul de intalniri.
iStock
Fara scopuri si intentii, multi oameni se incadreaza in prostul obicei de a se intalni pasiv, spune antrenorul relatiei, Kari Tumminia, MA, autorul No Bad Dates . Asta inseamna doar sa astepti ca urmatoarea persoana sa arate suficient de interes si apoi sa reactionezi la orice le aduce la masa, de parca „auditi pentru pozitia unui prieten de suflet”, spune Tumminia. In schimb, ea recomanda sa petreci timp creand o descriere a aspectului relatiei tale ideale, astfel incat sa o poti folosi pentru a identifica ce parteneri sau date viitoare se aliniaza cu ideea respectiva si care nu.
„Intalnirea cu obiective si un scop in minte inlatura stresul in jurul valorii de a identifica ce potentiali parteneri ar trebui sa acordam mai mult timp si mai multa energie si ne ajuta sa cream claritate in jurul motivului pentru care ne intalnim”, spune Tumminia. “Stiind de ce ne intalnim elimina confuzia, ne impiedica sa stam prea mult timp cu oameni care nu sunt potriviti pentru noi si ne deplaseaza mai repede in directia de a gasi parteneri buni”.
iStock
Daca nu sunteti intr-o relatie exclusiva, nu exista niciun motiv sa va concentrati toata energia pe o persoana – mai ales daca nu sunt doar concentrati asupra voastra. Dupa cum spune Tumminia, oamenii adesea uita ca „intalnirea si a fi intr-o relatie nu sunt acelasi lucru”. Intalnirea activa inseamna „intalnirea, experimentarea si, in final, verificarea unor noi oameni in urmarirea unei relatii”, spune ea. Nu numai ca, dar intalnirea cu mai multe persoane simultan te ajuta sa te impiedici sa te „atasezi prea curand de o persoana” si iti permite sa ai sansa sa vezi oameni intr-o varietate de situatii inainte de a te stabili cu o singura persoana.
iStock
Pe de alta parte, intalnirea cu prea multe persoane poate provoca, de asemenea, unele probleme. Eric Patterson, consilier profesionist in Pennsylvania, spune ca a fi implicat cu prea multe persoane poate face de multe ori mai greu sa simta „multumire doar cu o singura persoana”.
„O persoana ar fi putut fi cea mai buna bucatareasa, alta era incredibil de la indemana in casa, alta avea un simt al umorului inegalabil, iar alta era un partener sexual uimitor”, spune el. “Niciunul dintre acesti oameni nu a fost complet si niciunul dintre ei nu te-a satisfacut la nivelul dorit, dar caracteristicile lor deosebite vor fi arse in creierul tau.”
iStock
Steve Phillips-Waller, expert in relatii pentru A Consty Rethink, spune ca multe persoane au rau de fapt la o relatie la inceput, trimitand prea multe date intre date.
„Depasirea mesajelor intre date va lasa cu mai putine lucruri de discutat atunci cand va veti vedea reciproc. Asa ca pastrati-va mesaje casual si scurt – suficient pentru a va arata interesul, dar nu atat pentru a omori conversatia mai tarziu”, spune el. . “Din nefericire, oamenii timizi sau cei cu anxietate sociala vor folosi mesageria ca substitut pentru intalnirea in persoana. Dar rareori construieste acelasi nivel de conexiune ca chaturile fata in fata”.
iStock
Gasirea partenerilor prin aplicatii de intalnire este norma in aceste zile, insa Katie Dames, expert in relatii si specialist in sex, spune ca daca esti prea bazat pe aplicatiile de matrimoniale, ai tendinta sa transformi relatiile si relatiile in „marfuri”, mai degraba decat „umanizarea” procesul de gasire a unui partener.
„Practicile obisnuite, cum ar fi fantomarea si primirea de nuduri nesolicitate, sunt rezultatul direct al acestor aplicatii. Au schimbat drastic cultura de intalnire”, spune ea. “Am inteles de ce sunt utilizate pe scara larga; aplicatiile de intalnire sunt potrivite, toata lumea stie de ce sunt in aplicatie. Cu toate acestea, comoditatea acestor aplicatii de intalnire nu ar trebui sa fie factorul determinant in utilizarea acestora. Proprietatile lor negative le depasesc foarte mult trasaturi pozitive. “
iStock
Este bine sa iti doresti o relatie, dar cand incepi sa fortezi conexiunile si relatiile pentru ca este ceea ce crezi ca ar trebui sa faci sau pentru ca esti inconfortabil zburand solo, atunci devine o problema.
“Cuvantul” nevoie “te va dezlipi de orice putere ai in lumea intalnirilor. Oricand vei cauta dragoste cu o” nevoie “pentru un partener care sa umple o gaura de gogosi, iti dai puterea si te pierzi”, explica relatia expert si terapeut Audrey Hope. “Oricine reuseste sa gaseasca dragostea adevarata trebuie sa faca acest lucru prin faptul ca sunt ei insisi autentici si in propria lor putere.”
iStock
Nicole Arzt, MS, LMFT, membru al consiliului de familie, spune ca oamenii sfarsesc prin a sacrifica „una sau doua sau 20 de nevoi” pentru ca le este prea frica sa nu ajunga singuri in loc. Din pacate, Arzt spune ca acest lucru „perpetueaza stima de sine scazuta” si creeaza un model de oameni care se intalnesc cu altii carora le resent sau nu le place cu adevarat.
iStock
Nu poti face loc unei relatii pozitive daca esti mereu blocat pe negativ cand te uiti in oglinda. De fiecare data cand gandesti ganduri negative despre tine – cum ar fi „sunt prea batran” sau „sunt prea gras” – spera ca iti reduci increderea si merita, in timp ce ridici persoana pe care o intalnesti. Incepi sa vezi aceasta persoana ca fiind „prea buna pentru tine”, ceea ce duce la o relatie nesanatoasa si iti pune partenerul pe un piedestal de neatins.
iStock
Daca sunteti un monogamist in serie care nu va permite niciodata timpul sa faceti fata durerii sau problemelor care decurg dintr-o despartire, atunci stabiliti un fundament stancos pentru relatiile viitoare.
“Asigurati-va ca sunteti vindecati si ca ati aruncat bagajul ultimei voastre iubiri inainte sa va luati ranile in noua”, spune Hope. “Du-te la un terapeut sau antrenor de relatii si elaboreaza tiparele si temele a ceea ce doare, ce inca mai ramane in inima ta si unde esti vulnerabil.”
iStock
Este comun sa comparati constient sau subconstient pe toata lumea cu ultima ta flacara, mai ales daca mai aveti un atasament emotional fata de ei, spune Viktor Sander, expert in relatii la SocialPro. Dar Sander recomanda sa va concentrati pe fiecare persoana noua pe care o intalniti ca „individ unic” si sa invatati „sa le apreciati pentru calitatile lor”, mai degraba decat „sa le puneti in comparatie cu altcineva”.
O modalitate usoara de a face acest comutator in mintea dvs. este prin a va pune intrebari de genul: “Sunt multumit de aceasta persoana? Ce imi place cel mai mult la aceasta persoana?” in loc de “Cum se compara asta cu ce a facut fostul meu? Este mai bine sau mai rau?”
iStock
April Davis, un profesionist de meciuri si fondator al Luma, spune ca, desi oamenii aud adesea „ca nu pot schimba oamenii”, spera si cred ca sunt exceptia de la aceasta regula.
„Realizati de mai multe ori, cineva isi pune cel mai bine piciorul inainte cand initial ajunge sa va cunoasca in lumea intalnirilor”, spune Davis. “Deci este important sa le luati asa cum sunt si sa-ti asumi toate caracteristicile si trasaturile bune si rele ale acestora sunt acolo pentru a ramane. Urmatoarea alegere care ar trebui facuta este daca acele trasaturi proaste sunt ceva cu care puteti face fata realist sau daca este vorba despre un problema .“
iStock
In loc sa-si lase sentimentele adevarate, multi oameni actioneaza ca si cum persoana in care se afla isi va da seama prin indicii pe care cred ca le ofera. Desigur, faptul ca a admite ca ai sentimente pentru cineva cu care nu esti sigur ca simte la fel este infricosator. Dar, de asemenea, risti sa pierzi persoana respectiva in bine, sperand ca iti pot citi mintea. Fie ca se datoreaza „mandriei, rusinii sau penibilului”, spune Davis, faptul ca nu este vorba despre sentimentele tale este o greseala foarte frecventa a intalnirii.
Daca doriti sa aveti succes in viata dvs. de intalnire, Davis spune ca trebuie sa „incepeti sa ii anuntati pe oameni cum va simtiti [si] in speranta ca nu isi vor da seama magic”.
iStock
Atunci cand intalnesc cu cineva nou, multi oameni sunt atat de ingrijorati de incurcarea lucrurilor, incat se concentreaza prea mult pe ceea ce doreste cealalta persoana. „Credem ca este ceva in neregula cu noi, ca ne lipseste ceva pe care il cauta altii sau nu suntem„ suficienti ”. Acest lucru ne determina sa vrem sa le demonstram celorlalti ca suntem demni de atentia lor si ca suntem suficienti ”, spune consilierul certificat Kathryn Ely, gazda podcastului Imperfect Thriving . “In schimb, atunci cand ne intalnim, ar trebui sa ne concentram mai intai pe ceea ce valorizam si ceea ce dorim intr-o relatie. Cand stim ca aceste informatii intra, cream limite ferme, sanatoase si o comunicare onesta – ceea ce este un fundament bun pentru orice relatie. .“
iStock
Toata lumea vrea sa faca o prima impresie ametitoare atunci cand intalneste pe cineva nou. Cu toate acestea, Sander spune ca trebuie sa fii atent sa nu fii „prea concentrat pe sine” si sa „vorbesti prea mult” despre tine. Desigur, contrariul nu este mai bun. Daca va adresati doar intrebarile datei dvs. fara sa dezvaluiti nimic despre sfarsitul dvs., puteti sa va prezentati ca interogator.
„Studiile arata ca cele mai bune interactiuni sunt asa-numitele„ conversatii inapoi si inapoi ”, spune Sander. “Intrebam ceva, punem o intrebare de urmarire, apoi impartasim ceva legat de noi, apoi revenim la a intreba ceva despre cealalta persoana si asa mai departe.”
iStock
Intalnirea in lumea moderna este adesea concentrata pe incercarea de a nu pierde timpul cuiva, spune antrenorul de relatii si relatii certificate Jenna Ponaman. Drept urmare, multi oameni incearca sa se conecteze cu altii ruland „printr-o serie de intrebari pentru a evalua rapid” daca cineva are potential sau nu. Dar Ponaman spune ca acest lucru pune imediat o bariera intre tine si persoana respectiva, intrucat esti mai concentrat sa „gasesti ce nu este in regula” cu ele, decat sa cauti puncte unde te poti conecta de fapt mai departe.
iStock
Potrivit lui Ponaman, multe persoane vor incerca sa grabeasca o „conexiune vulnerabila mai profunda” cu un potential partener romantic, incercand sa se lege de punctele de durere devreme la intalnire. „De exemplu, oamenii vor vorbi, de obicei, despre exe-urile lor la o prima sau a doua intalnire, ceea ce este un„ nu-nu ”, spune ea.
paradisehill porno http://paincareamerica.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno cu femei grase http://votesmarter.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno pising http://windowshoptheworld.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno dp http://gladstone-venture.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
budoar filme porno http://aarchila.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme de actiune porno http://soniaadrian.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
clipuri porno romanesti http://realestateinbigsky.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
porno incest romanesti http://vindecal.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
filme porno cu negri cu pula mare http://e-usa.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno 2017 hd http://www.annapolislodging.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
filme porno cu brunete sexi http://isabellaalbert.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno autobuz http://metwestfunds.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/fratele-mai-mare-ii-baga-pula-pe-gat-surorii-mai-mici
zoofili porno http://www.ecocouture.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/isi-fute-iubita-in-camera-de-camin-apoi-ejaculeaza-pe-sani
porno czech http://saunastore.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-papusa-blonda-face-un-sex-oral-senzual-prietenului-ei
site-uri porno romanesti http://www.sentryselect-investments.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-de-17-ani-e-fututa-de-un-coleg-mai-mare-de-la-scoala-in-camera-ei
filme porno kk http://skiboatstereo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/hentai-gang-bang-filme-pono-hardcore-filme-porno-hentai
video porno hub http://indianmathonline.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-pustoaice-de-16-ani-futute-de-doi-mosi
porno cu bunicute http://www.dummyworks.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-fututa-grav-in-gura-dupa-care-inghite-sperma
porno mature tube http://execudeal.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/negresa-fututa-tare-de-unu-mai-tanar-care-ejaculeaza-intre-sanii-ei
porno you http://thesecureedge.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-excitata-fututa-in-curtea-scolii-de-unul-dintre-profesori
“Respectul si increderea reciproca nu s-au format inca la o prima intalnire si aici este cazul in care ar trebui sa iti pui cel mai bun picior inainte, ramanand adevarat pentru tine. Nu vrei sa stabiliti o relatie bazata pe durere si intelegere, ci mai degraba pe costumele voastre puternice si calitatile care va fac cu adevarat cine sunteti. “
iStock
„A merge la o intalnire si a actiona disperat de dragoste este cel mai rapid mod de a distruge o relatie inainte de a incepe”, spune expertul in relatii si antrenorul de wellness certificat D. Ivan Young, PCC. “Intalnirea serveste unui scop si acela este sa explorezi gusturile si neplacerile tale in timp ce interactionezi cu o alta persoana. Acesta nu este un moment pentru tine sa-ti toarne inima si nici sa nu iti proiectezi presupunerile gresite asupra altei persoane. Cea mai buna strategie este sa fii pur si simplu prezenti in acest moment si bucurati-va sa intalniti ceea ce ar putea fi un bun prieten – sau un viitor partener. “
iStock
Toata lumea vrea sa se simta nevoie, dar nu doriti sa va intalniti la fel de nevoiasi sau infocati de persoana pe care o vedeti. Expertul in relatii, David Bennett, co-fondator al The Popular Man, spune ca recunoasterea semnelor ca esti prea nevoias – le dai mereu mesaje in primul rand, le verifici pe social media, doar iti faci timp pentru ele , etc. – va pot ajuta sa creati limite sanatoase.
iStock
Atunci cand esti atras de cineva, deseori iti doresti sa-ti prezinti cel mai bun eu. Dar exista o linie buna intre a face asta si a te preface ca esti cineva pe care nu esti de fapt. Si Dana McNeil, MA, LMFT, fondatoarea The Relationship Place, spune ca a fi neautentic poate de fapt sa te faca mai neatractiv fata de alti oameni. La urma urmei, McNeil spune ca este „atractiv sa intalnesti pe cineva care este dispus sa detina cine sunt si ce cauta intr-o relatie”.
Daca persoana pe care o vedeti realizeaza ca mergeti doar cu ceea ce spun si vor si nu aveti obiective sau valori pe voi insiva, acest lucru ar putea sa-i impinga. Nu te preface sa fii obsedat de snowboarding cand urasti vremea rece doar pentru ca afli ca noul tau beau este un pasionat de snowboard. Si nu te teme sa fii in colectarea de inregistrari vechi atunci cand esti mai mult fan fan doar datorita preferintelor partenerului tau potential. A avea interese si like-uri separate poate de fapt face o relatie mai puternica.
iStock
In ciuda a ceea ce ati auzit, nu ar trebui sa „cautati cel mai bun prieten ca altul semnificativ”, spune Susan Trombetti, realizator de meciuri si CEO al Exclusive Matchmaking. Trombetti spune ca aceasta devine una dintre cele mai mari probleme intr-o relatie si chiar casatorie, deoarece „nu exista scantei”. Spune ea partenerul tau, dar prietenia nu ar trebui sa stea la baza intregii relatii.
iStock
Majoritatea oamenilor confunda chimia cu pofta si nu dau ceva care are potential scanteie timpul necesar pentru inflorire. Dar chimia este ceva care poate creste cu cat veti cunoaste pe cineva.
„Chimia este o arsura lenta si pofta este un lucru de atractie”, explica Trombetti. „Daca nu iesi niciodata la o a doua intalnire pentru ca iti lipseste partea de atractie, s-ar putea sa lipsesti”.
iStock
Stephania Cruz, expert in relatii pentru DatingPilot, spune ca deseori vede oamenii sa se implice atat de mult intr-o noua relatie, incat „nu mai lasa loc prietenilor, familiei sau activitatilor anterioare”. A pierde din vedere cine sunteti sau ce va place sa faceti de dragul altuia semnificativa este o reteta pentru dezastru. Cruz spune ca acest lucru este deosebit de greu daca apar probleme in relatie sau daca treceti printr-o despartire; atunci aveti un „timp mai greu de ajustare” si trebuie sa va recastigati identitatea.
iStock
De dragul de a dori sa se stabileasca sau de a fi doar atras de o persoana pe care incepeti sa o vedeti, multe persoane tind sa ignore steagurile rosii evidente, cum ar fi „luand intotdeauna o verificare de ploaie pe planuri” sau „nu sunt pregatiti sa se stabileasca. “, spune Maria Sullivan, expert in matrimoniale cu Dating.com. Ea spune ca daca incepeti sa observati aspecte ale unei persoane care nu va plac cand incepeti sa le intalniti pentru prima data, nu le impingeti deoparte doar pentru ca aceasta persoana pare sa va „verifice toate casetele”.
