Acasă Adult66 Cele sapte obiceiuri ale unei intalniri extrem de defecte

Adult66

Cele sapte obiceiuri ale unei intalniri extrem de defecte

163

Cele sapte obiceiuri ale intalnirilor foarte defecte dezvaluie ca nu putem rezolva multe dintre problemele de intalnire doar prin „datarea corecta”.

Cand eram copil, mama mi-a invatat doua reguli de cumparaturi alimentare. In primul rand, nu faceti cumparaturi cand va este foame totul va arata bine si veti cheltui prea multi bani. Si in al doilea rand, asigurati-va ca alegeti un cos bun.

Am primit prima regula, dar nu am avut mult succes cu acea a doua regula. Par sa am un aspect pentru a alege carucioare ruginite care fac zgomote zgaltaitoare sau cele cu roti scartaitoare, care se grabesc pe nervi, ca unghiile de pe o creta.

Dar, de departe, cel mai rau tip de carucior pe care l-ai putea alege este cel care inlocuieste. V-ati ocupat vreodata de una dintre acestea? Acest tip de carucior are o minte proprie. Vrei sa mergi intr-o linie dreapta, dar caruta vrea sa se orienteze spre stanga si sa scoata afisajul de mancare pentru pisici. (Si, mult spre disimtirea si stanjeneala noastra, reuseste prea des!) Cumparatorul care a ales un carucior nu poate avea liniste. Fiecare manevra, de la coborarea culoarului de cereale pana la alunecarea de-a lungul sectiunii de carne, devine o lupta – cumparatorii vor fi impacati de carute.

De ce va vorbesc despre carutele de cumparaturi cand aceasta carte este despre intalnire? Ei bine, imi amintesc ghinionul meu cu carutele alimentare, pentru ca de multe ori am experimentat o batalie similara de vointe cu intalnirea. Nu vorbesc despre conflicte dintre mine si fetele pe care le-am intalnit. Adica ca m-am luptat cu intregul proces. Si bazandu-ma pe experientele mele si in explorarea Cuvantului lui Dumnezeu, Ive a ajuns la concluzia ca pentru crestinii, datarea este un tanar un set de valori si atitudini care doreste sa mearga intr-o directie diferita de cea pe care Dumnezeu a elaborat-o pentru noi. Permiteti-mi sa va spun de ce.

Autocontrolul nu este suficient

Am auzit candva un ministru al tineretului vorbind pe tema iubirii si a sexului. El a povestit o poveste redata despre inima despre Eric si Jenny, doi crestini puternici care au participat activ la grupul sau de tineret cu ani mai devreme. Relatia de intalniri Eric si Jennys incepusera nevinovat? Vineri seara la filme si runde de golf putt. Dar, pe masura ce a trecut timpul, relatia lor fizica a inceput sa se accelereze incet si s-au incheiat dormind impreuna. Curand dupa aceea, s-au despartit, descurajati si raniti.

Pastorul care povestea povestea i-a vazut pe amandoi ani mai tarziu la o reuniune la liceu. Jenny era acum casatorita si avea un copil. Eric era inca singur. Amandoi au ajuns la el separat si au exprimat traume emotionale si vinovatie asupra amintirilor trecute.

Cand il vad, imi amintesc totul atat de viu, a plans Jenny.

Eric a exprimat sentimente similare. Cand o vad, ranitul revine, i-a spus fostul sau pastor de tinerete. Ranile inca nu s-au vindecat.

Cand ministrul tineretului terminase de povestit aceasta poveste, ai fi putut auzi o picatura. Cu totii ne-am asezat asteptand un fel de solutie. Stiam realitatea povestii pe care a povestit-o. Unii dintre noi au facut aceeasi greseala sau am vazut ca se intampla in viata prietenilor nostri. Ne-am dorit ceva mai bun. Am vrut ca pastorul sa ne spuna ce trebuia sa facem in schimb.

Dar n-a mai avut nicio alternativa in acea dupa-amiaza, in mod evident, pastorul a crezut ca singura greseala a cuplului a fost sa cedeze ispitei. Parea sa creada ca Eric si Jenny ar fi trebuit sa aiba mai mult respect unul fata de celalalt si mai mult autocontrol. Desi acest pastor a incurajat un rezultat diferit salvand sexul pentru casatorie, nu a oferit o practica diferita.

Acesta este raspunsul? Mergeti pe acelasi traseu ca si cei care au cazut si spera ca in momentul critic veti putea ramane sub control? Acordarea tinerilor de acest gen de sfaturi este ca si cum ai oferi unei persoane un carucior care il infierbanteaza si sa-l trimita intr-un magazin aprovizionat cu cele mai scumpe articole din China. In ciuda culoarelor inguste si a rafturilor de sticla incarcate cu feluri de mancare delicate, este de asteptat ca aceasta persoana sa navigheze pe randuri cu un carucior care stie sa mearga la curs? Nu cred.

Cu toate acestea, este exact ceea ce incercam in multe dintre relatiile noastre. Vedem incercarile esuate din jurul nostru, dar refuzam sa inlocuim acest cos numit dating. Vrem sa ramanem pe calea dreapta si ingusta si sa-I slujim lui Dumnezeu, totusi continuam o practica care ne trage adesea intr-o directie gresita.

Intalnirea defectuoasa

Intalnirea are probleme incorporate si daca continuam sa ne datam in functie de sistem asa cum este astazi, este mai mult decat probabil sa trecem la probleme. Eric si Jenny au avut probabil intentii bune, dar si-au intemeiat relatia pe culturile noastre, atitudini si modele defecte pentru romantism. Din pacate, chiar la varsta adulta continua sa profite de consecinte.

Urmatoarele sapte obiceiuri de intalniri foarte defecte sunt unele dintre relatiile de intalnire care se intampla adesea. Poate ca te poti raporta la unul sau doi dintre ei. (Stiu ca pot!)

1. Intalnirea duce la intimitate, dar nu neaparat la angajament

Jayme era junior in liceu; iubitul ei, Troia, era un senior. Troia a fost tot ce si-a dorit vreodata Jayme la un tip si timp de opt luni au fost de nedespartit. Cu doua luni inainte ca Troia sa plece la facultate, a anuntat brusc ca nu mai vrea sa-l mai vada pe Jayme.

Cand ne-am despartit, a fost cu siguranta cel mai dur lucru care mi s-a intamplat vreodata, mi-a spus Jayme dupa aceea. Chiar daca niciodata nu au depasit fizic dincolo de un sarut, Jayme ii oferise complet inimii si emotiilor lui Troia. Troia se bucurase de intimitate in timp ce ii servea nevoile, dar apoi o respinse cand era gata sa continue.

Vi se pare familiara povestea lui Jaymes? Poate ca ai auzit ceva similar de la un prieten, sau poate ca l-ai experimentat chiar tu. La fel ca multe relatii de intalniri, Jayme si Troys au devenit intime cu putin sau deloc gandit la angajament sau la modul in care oricare dintre ele ar fi afectate la sfarsitul ei. Il putem invinovati pe Troia ca este o prostie, dar ne punem intrebari. Care este cu adevarat rostul celor mai multe relatii de intalnire? Deseori intalnirea incurajeaza intimitatea de dragul intimitatii, doua persoane care se apropie unul de celalalt, fara intentia reala de a-si asuma un angajament pe termen lung.

Adancirea intimitatii fara definirea unui nivel de angajament este clar periculoasa. Este ca si cum ai merge la alpinism cu un partener care nu este sigur ca vrea responsabilitatea de a-ti frange. Cand ati urcat la doua mii de metri pe o fata de munte, nu doriti sa aveti o conversatie despre cum se simte legata de relatia voastra. In acelasi mod, multi oameni se confrunta cu rani adanci atunci cand se deschid din punct de vedere emotional si fizic pentru a fi abandonati doar de altii care proclama ca nu sunt pregatiti pentru angajament serios.)

O relatie intima este o experienta frumoasa de care Dumnezeu vrea sa ne bucuram. Dar El a facut din implinirea intimitatii un produs secundar al iubirii bazate pe angajament. S-ar putea sa spuneti ca intimitatea dintre un barbat si o femeie este gheata pe tortul unei relatii indreptate spre casatorie. Si daca ne uitam la intimitate in acest fel, atunci cele mai multe relatii de intalnire sunt glaciare pura. De obicei, le lipseste un scop sau o destinatie clara. In cele mai multe cazuri, in special in liceu, intalnirea este pe termen scurt, raspunzand nevoilor momentului. Oamenii dateaza pentru ca vor sa se bucure de beneficiile emotionale si chiar fizice ale intimitatii, fara responsabilitatea unui angajament real.

De fapt, asta este despre revolutia initiala a intalnirilor. Intalnirea nu a fost pentru totdeauna. Dupa cum vad, intalnirea este un produs al culturii noastre americane, de unica folosinta, de divertisment. Cu mult inainte ca revista Saptesprezece sa ofere adolescentilor sfaturi despre intalnire, oamenii faceau lucrurile foarte diferit.

La sfarsitul secolului XX, un tip si fata au devenit implicati romantic doar daca planuiau sa se casatoreasca. Daca un tanar petrecea timp la o casa de fete, familia si prietenii presupuneau ca intentioneaza sa ii propuna. Dar atitudinile schimbatoare in cultura si sosirea automobilului au adus schimbari radicale. Noile reguli au permis oamenilor sa se rasfateze in toate fiorile dragostei romantice fara a avea nicio intentie de casatorie. Autorul Beth Bailey documenteaza aceste modificari intr-o carte al carei titlu, De la fata veranda pana la bancheta din spate, spune totul despre diferenta de atitudine a societys cand datarea a devenit norma. Dragostea si romantismul au devenit lucruri pe care oamenii le-ar putea bucura doar pentru valoarea lor recreativa.

Desi s-au schimbat mult incepand cu anii 1920, tendinta relatiilor de intalnire de a se indrepta catre intimitate fara angajament ramane foarte aceeasi.

Pentru crestini, aceasta tendinta negativa este la baza problemelor de intalnire. Intimitatea fara angajament trezeste dorinte emotionale si fizice pe care nici o persoana nu le poate intalni in mod simplu. In 1 Tesaloniceni 4: 6 (KJV) Biblia numeste aceasta inselaciune, eliminand pe cineva ridicand asteptarile, dar nu indeplinind promisiunea. Pastorul Stephen Olford descrie defrauda ca trezind o foame pe care nu o putem satisface in mod corect promitand ceva ce nu putem sau nu vom oferi.

Intimitatea fara angajament, cum ar fi glazura fara tort, poate fi dulce, dar sfarseste sa ne imbolnaveasca.

2. Intalnirea tinde sa sara etapa „prieteniei” unei relatii.

Jack l-a cunoscut pe Libby intr-o retragere la colegiu, sponsorizata de biserica. Libby era o fata prietenoasa, cu reputatia ca si-a luat in serios relatia cu Dumnezeu. Jack si Libby s-au invartit in discutie in timpul unui joc de volei si pareau sa-l loveasca cu adevarat. Jack nu era interesat de o relatie intensa, dar voia sa-l cunoasca mai bine pe Libby. La doua zile de la retragere, a chemat-o si a intrebat-o daca ar vrea sa mearga la un film in weekendul urmator. Ea a spus da.

Jack s-a miscat corect? Ei bine, a facut-o in ceea ce priveste notarea unei intalniri, dar, daca a vrut cu adevarat sa-si construiasca o prietenie, mai mult ca sigur a iesit. Intalnirea individuala are tendinta de a muta prea repede un tip si o fata dincolo de prietenie si spre romantism.

Ati cunoscut vreodata pe cineva care s-a ingrijorat sa se intalneasca cu un prieten de multa vreme? Daca aveti, probabil ca ati auzit acea persoana spunand asa ceva: mi-a cerut afara, dar mi-e doar teama ca, daca incepem sa intalnim efectiv, ne va schimba prietenia. Ce spune cu adevarat aceasta persoana? Oamenii care fac astfel de declaratii, indiferent daca isi dau seama sau nu, recunosc ca intalnirea incurajeaza asteptarile romantice, intr-o prietenie adevarata pe care nu te simti presat stiind-o ca pe cealalta persoana sau ca te place. Te simti liber sa fii tu insuti si sa faci lucrurile impreuna fara sa petreci trei ore in fata oglinzii, asigurandu-te ca arati perfect.

CS Lewis descrie prietenia ca fiind doua persoane care se plimba unul langa altul spre un obiectiv comun. Interesul lor reciproc le reuneste. Jack a omis acest stadiu de obisnuinta, cerandu-i lui Libby o intalnire tipica, fara cinste, pentru cina si film, unde cuplul lor a fost in centrul atentiei.

In cadrul intalnirilor, atractia romantica este adesea relatia de temelie. Premisa intalnirii este ca sunt atrasa de tine; prin urmare, permite sa ne cunoastem. Premisa prieteniei, pe de alta parte, este interesata de aceleasi lucruri; permite sa ne bucuram impreuna de aceste interese comune. Daca, dupa dezvoltarea unei prietenii, se formeaza atractie romantica, acesta este un bonus suplimentar.

Intimitatea fara angajament este fraudata. Intimitatea fara prietenie este superficiala. O relatie bazata doar pe atractie fizica si sentimente romantice nu va dura decat atata timp cat dureaza sentimentele.

3. Intalnirea greseste adesea o relatie fizica pentru iubire.

Dave si Heidi nu au vrut sa se intrevada intre ei la prima intalnire. Intr-adevar. Dave nu are un singur lucru in minte, iar Heidi nu este genul acela de fata. Doar s-a intamplat. Plecasera impreuna la un concert si dupa aceea vizionara un videoclip la casa Heidis. In timpul filmului, Heidi a facut o gluma despre incercarea lui Daves de a dansa in timpul concertului. A inceput sa o ticaie. Lupta lor jucausa s-a oprit brusc cand s-au trezit sa priveasca fiecare in ochii altora, in timp ce Dave se apleca deasupra ei pe podeaua sufrageriei. S-au sarutat. A fost ca ceva dintr-un film. S-a simtit asa de bine.

Poate ca s-a simtit corect, dar introducerea timpurie a afectiunii fizice in relatia lor a adaugat confuzie. Dave si Heidi nu au ajuns intr-adevar sa se cunoasca, dar deodata s-au simtit apropiati. Pe masura ce relatia a progresat, le-a fost dificil sa ramana obiective. Ori de cate ori ar incerca sa evalueze meritele relatiei lor, ar imagina imediat intimitatea si pasiunea relatiei lor fizice. Este atat de evident ca ne iubim, se gandi Heidi. Dar au facut-o? Doar pentru ca buzele s-au intalnit nu inseamna ca inimile s-au unit. Si doar pentru ca doua corpuri sunt atrase unele de altele nu inseamna ca doua persoane sunt potrivite unul pentru celalalt. O relatie fizica nu inseamna iubire egala.

Cand consideram ca cultura noastra in ansamblu considera cuvintele dragoste si sex ca interschimbabile, nu ar trebui sa fim surprinsi ca multe relatii de intalnire confunda atractia fizica si intimitatea sexuala pentru iubirea adevarata. Din pacate, multe relatii crestine de intalnire reflecta acest fals set de minte.

Cand examinam evolutia majoritatii relatiilor, putem vedea cu drag cum incurajarea intalnirii este aceasta substituire. In primul rand, asa cum am aratat, intalnirea nu duce intotdeauna la angajament pe tot parcursul vietii. Din acest motiv, multe relatii de intalnire incep cu atractie fizica; atitudinea care sta la baza este ca o valoare primara a persoanelor provine din felul in care arata sau functioneaza ca data. Chiar inainte de a fi dat un sarut, aspectul fizic, senzual al relatiei a avut prioritate.

In continuare, relatia se orienteaza adesea spre intimitate. Deoarece intalnirea nu necesita angajament, cele doua persoane implicate permit pasiunilor aride ale momentului sa ia in prim plan. Cuplul nu se uita reciproc la posibilele partenere de viata si nu cantareste responsabilitatile casatoriei. In schimb, se concentreaza pe cerintele prezentului. Si cu acest set de minte, relatia fizica a cuplurilor poate deveni cu usurinta accentul.

Si daca un tip si o fata sar peste stadiul de prietenie al relatiei lor, pofta devine adesea interesul comun care uneste cuplul. Drept urmare, ele evalueaza seriozitatea relatiei lor in functie de nivelul implicarii lor fizice. Doua persoane care se intalnesc reciproc vor sa simta ca sunt deosebite unul pentru celalalt si pot exprima acest lucru concret prin intimitate fizica. Incep sa distinga relatia lor speciala prin tinerea mainii, sarutare si orice altceva urmeaza. Din acest motiv, cei mai multi cred ca iesirea cu cineva inseamna implicare fizica.

Concentrarea pe fizic este clar pacatoasa. Dumnezeu cere puritate sexuala. Si El face asta pentru binele nostru. Implicarea fizica poate distorsiona perspectiva a doua popoare unul de celalalt si poate duce la alegeri neintelepte. De asemenea, Dumnezeu stie bine ca poarta amintirile implicarilor noastre fizice din trecut in casatorie. Nu vrea sa traim cu vinovatie si regret.

Implicarea fizica poate face ca doua persoane sa se simta apropiate. Dar, daca multe persoane in relatii de intalnire au examinat cu adevarat accentul relatiilor lor, probabil ca ar descoperi ca tot ceea ce au in comun este pofta.

4. Intalnirea izoleaza adesea un cuplu de alte relatii vitale.

In timp ce Garreth si Jenny se intalneau, nu aveau nevoie de nimeni altcineva. Intrucat insemna sa petrecem timp cu Jenny, Garreth nu a avut nicio problema sa renunte la studiul biblic de miercuri seara cu baietii. Jenny nu s-a gandit de doua ori la cat de putin a vorbit cu sora ei mai mica si cu mama ei acum, cand se intalnea cu Garreth. Nici nu si-a dat seama ca atunci cand a vorbit cu ei, si-a inceput intotdeauna frazele cu Garreth asta … si Garreth a spus asa si asa … Fara sa intentioneze, amandoi s-au taiat in mod nechibzuit si egoist de la alte relatii.

Prin definitia sa, intalnirea se refera la doua persoane care se concentreaza unul pe celalalt. Din pacate, in majoritatea cazurilor, restul lumii se estompeaza. Daca te-ai simtit vreodata ca o a treia roata agatata cu doi prieteni care se intalnesc intre ei, stii cat de adevarat este acest lucru.

Acordat, dintre toate problemele de date, acesta este probabil cel mai usor de remediat. Cu toate acestea, crestinii mai trebuie sa o ia in serios. De ce? In primul rand, pentru ca atunci cand permitem unei relatii sa ii aglomereze pe ceilalti, pierdem perspectiva. In Proverbe 15:22 citim, Planurile nu reusesc din lipsa de sfat, dar cu multi consilieri reusesc. Daca luam deciziile noastre despre viata bazate exclusiv pe influenta unei singure relatii, probabil ca vom face judecati slabe.

Desigur, facem aceeasi greseala in orice numar de relatii non-romantice. Dar ne confruntam mai des cu aceasta problema in relatiile de intalnire, deoarece aceste relatii implica inimile si emotiile noastre. Si pentru ca intalnirea se concentreaza pe planurile unui cuplu, sunt probabil in joc probleme majore legate de casatorie, familie si credinta.

Si daca doua persoane nu si-au definit nivelul de angajament, sunt in special in pericol. Te situezi intr-o pozitie precara daca te izolezi de oamenii care te iubesc si te sustin pentru ca te cuferezi din toata inima intr-o relatie romantica care nu se bazeaza pe angajament. In pasiune si puritate, Elisabeta Elliot afirma: Daca un barbat nu este pregatit sa ceara unei femei sa fie sotia lui, ce drept are el pentru a-i cere atentia exclusiva? Daca nu i s-a cerut sa se casatoreasca cu el, de ce o femeie sensibila i-ar promite vreunui barbat atentia sa exclusiva? Cati oameni incheie relatii de intalnire doar pentru a-si gasi legaturile cu ceilalti prieteni despartiti?

Cand Garreth si Jenny au decis reciproc sa inceteze intalnirea, au fost surprinsi sa isi gaseasca celelalte prietenii in disperare. Nu ca nu le placea celorlalti prieteni; cu greu nu le mai stiau. Niciunul dintre ei nu investise timp sau efort in mentinerea acestor prieteni, in timp ce se concentrau pe relatia lor de intalnire.

Poate ca ai facut un lucru similar. Sau poate stiti durerea si frustrarea de a fi pus pe arzatorul din spate de dragul prietenului sau iubitei prietenilor. Atentia exclusiva atat de des asteptata in relatiile de intalnire are tendinta de a fura pasiunea oamenilor pentru slujirea in biserica si de a le izola de prietenii care ii iubesc cel mai mult, de membrii familiei care ii cunosc cel mai bine si, din pacate, chiar de Dumnezeu, a caror vointa este mult mai important decat orice interes romantic.

5. Dating, in multe cazuri, distrage adultii tineri de responsabilitatea lor principala de a se pregati pentru viitor.

Nu putem trai in viitor, dar neglijarea obligatiilor noastre actuale ne va descalifica pentru responsabilitatile de maine. A fi distras de iubire nu este un lucru atat de rau, daca Dumnezeu nu vrea sa faci altceva.

Una dintre cele mai triste tendinte de intalnire este de a distrage adultii tineri de a-si dezvolta abilitatile si abilitatile date de Dumnezeu. In loc sa se doteze cu caracterul, educatia si experienta necesara pentru a avea succes in viata, multi isi permit sa fie consumate de nevoile prezente pe care le evidentiaza.

Christopher si Stephanie au inceput sa intalneasca cand aveau amandoi cincisprezece ani. In multe privinte, au avut relatia de intalnire model. Nu s-au implicat niciodata fizic, iar cand s-au despartit doi ani mai tarziu, despartirea lor a fost amiabila. Deci ce rau a fost facut? Ei bine, nimeni in sensul ca nu au intrat in probleme. Dar putem incepe sa vedem unele probleme atunci cand ne uitam la ce ar fi putut face Christopher si Stephanie in schimb. Mentinerea unei relatii necesita mult timp si energie. Christopher si Stephanie au petrecut nenumarate ore vorbind, scriind, gandind si adesea ingrijorandu-se pentru relatia lor. Energia pe care o exercitau a furat din alte urmariri. Pentru Christopher, relatia i-a scazut entuziasmul pentru hobby-ul sau de programare pe calculator si implicarea sa cu trupa de cult a bisericilor. Desi Stephanie nu o tine impotriva Christopher, ea a respins mai multe oportunitati de a merge in misiuni pe termen scurt, deoarece nu voia sa fie departe de el. Relatia lor a inghitit timp, amandoi ar fi putut petrece dezvoltand abilitati si explorand noi oportunitati.

Intalnirea poate sa te ajute sa exersezi sa fii un iubit sau o iubita buna, dar ce merita cu adevarat aceste abilitati? Chiar daca iesi cu persoana cu care te vei casatori intr-o buna zi, o preocupare de a fi iubitul sau iubita perfecta te poate impiedica de fapt sa fii viitorul sot sau sotie de care persoana respectiva va avea nevoie intr-o buna zi.

6. Intalnirea poate provoca nemultumire in ceea ce priveste darul de singuratate al lui Dumnezeu.

La ziua a treia aniversare a fratilor mei, a primit o frumoasa bicicleta albastra. Bicicleta in miniatura a fost noua, completata cu roti de antrenament, captuseala de protectie si serpentine. Am crezut ca nu poate cere o prima bicicleta mai buna si abia asteptam sa-i vad reactia.

Insa, pentru al meu, fratele meu nu parea impresionat de prezent. Cand tata a scos bicicleta din cutia ei mare de carton, fratele meu s-a uitat la ea un moment, a zambit, apoi a inceput sa se joace cu cutia. Mi-a luat cateva zile familia si eu pentru a-l convinge ca adevaratul cadou a fost bicicleta.

Nu pot sa nu ma gandesc ca Dumnezeu considera infatuarea noastra cu relatii de intalnire pe termen scurt la fel cum am iubit fratii mei pentru o cutie fara valoare. Un sir de relatii de intalnire necompromise nu este cadoul! Dumnezeu ne ofera singuratatea un anotimp al vietii noastre de neegalat in oportunitatile sale nelimitate de crestere, invatare si serviciu si il consideram ca o sansa de a ne impiedica sa gasim si sa pastram prietenii si prietenele. Dar noi nu gasim adevarata frumusete a unicitatii in urmarirea romantismului cu atatia oameni diferiti pe cat ne dorim. Gasim adevarata frumusete folosind libertatea noastra de a-L sluji pe Dumnezeu cu abandonul.

Datarea provoaca nemultumire, deoarece incurajeaza utilizarea gresita a acestei libertati. Dumnezeu a pus o dorinta in majoritatea barbatilor si femeilor pentru casatorie. Desi nu pacatuim atunci cand asteptam cu nerabdare casatoria, am putea fi vinovati de o administrare slaba a unicitatii noastre atunci cand permitem o dorinta de ceva pe care Dumnezeu, evident, nu are pentru noi inca de a ne jefui capacitatea de a ne bucura si de a aprecia ceea ce ne-a oferit. Intalnirea joaca un rol in favorizarea acestei nemultumiri, deoarece le ofera persoanelor singure o intimitate suficienta pentru a-si face dorinta de a avea mai mult. In loc sa se bucure de calitatile unice de unica, intalnirea ii determina pe oameni sa se concentreze pe ceea ce nu au.

7. Datarea creeaza un mediu artificial pentru evaluarea caracterului altei persoane.

Desi majoritatea relatiilor de intalnire nu se indreapta spre casatorie, unele mai ales cele din randul studentilor mai mari, de varsta universitara sunt motivate de casatorie. Oamenii care doresc sincer sa afle daca cineva este potential material de casatorie trebuie sa inteleaga ca intalnirea tipica impiedica de fapt acest proces. Datarea creeaza un mediu artificial pentru ca doua persoane sa interactioneze. Drept urmare, fiecare persoana poate transmite cu usurinta o imagine la fel de artificiala.

In aleea casei noastre avem un cerc de baschet pe care il putem regla pe inaltimi diferite. Cand cobor carligul la trei metri de setarea normala, pot arata ca un jucator de baschet destul de bun. Dunking nu este nicio problema. Alunec pe trotuar si trantesc mingea de fiecare data. Dar abilitatea mea exista doar pentru ca am coborat standardele. Nu joc intr-un mediu real. Pune-ma pe un teren cu un cerc de 10 metri si sunt inapoi sa fiu un baiat alb care nu poate sari.

Intr-un mod similar, intalnirea creeaza un mediu artificial. asta nu cere unei persoane sa-si infatiseze cu exactitate caracteristicile pozitive si negative. La o intalnire, o persoana poate fermeca drumul sau intr-o inima de intalniri. Conduce o masina draguta si plateste pentru toate; arata minunat. Dar cui ii pasa? Sa te distrezi la o intalnire nu spune nimic despre caracterul sau capacitatea de a fi un sot sau sotie bun.

O parte din motivul pentru care intalnirea este distractiva este ca ne ofera o pauza din viata reala. Din acest motiv, cand sunt casatorita, imi propun sa imi fac un obicei sa ma intalnesc cu sotia mea. In casatorie, trebuie sa luati pauze de la stresul copiilor si de la munca; trebuie sa te indepartezi putin. Dar doua persoane care cantaresc posibilitatea casatoriei trebuie sa se asigure ca nu interactioneaza doar in cadrul setarilor amuzante si romantice ale intalnirii. Prioritatea lor nu ar trebui sa fie sa se indeparteze de viata reala; au nevoie de o doza puternica de realitate obiectiva! Ei trebuie sa se vada reciproc in setarile din viata reala a familiei si prietenilor. Ei trebuie sa se uite reciproc slujind si muncind. Cum interactioneaza cu oamenii care il cunosc cel mai bine? Cum reactioneaza ea cand lucrurile nu merg perfect? Cand aveti in vedere un potential partener,

Obiceiurile vechi mor greu

Cele sapte obiceiuri ale intalnirilor foarte defecte dezvaluie faptul ca nu putem rezolva multe dintre problemele de date doar prin simpla datare. Cred ca datarea are tendinte periculoase care nu dispar doar pentru ca crestinii fac directia. Si chiar acei crestini care pot evita capcanele majore ale sexului premarital si destramarile traumatice isi petrec adesea o mare parte din energie luptandu-se cu ispita.

Daca v-ati datat, probabil ca vi se pare familiar. Cred ca de prea mult timp am abordat relatii folosind setarile mintii si valorile lumii si, daca ati incercat-o, puteti fi de acord cu mine ca pur si simplu nu functioneaza. Sa nu pierdem mai mult timp luptandu-ne cu caruta plina de intalnire. E timpul pentru o noua atitudine.

Cele sapte obiceiuri ale unei intalniri extrem de defecte

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice