Pic 1: Fisherman’s Wharf, San Francisco, 2009Siegel: Pentru heterosexuali, in general, o familie de sustinere este data … [Pentru g] ays si lesbiene … [e] ven … daca … familii in care un membru homosexual este acceptat complet si cu drag, unde sexualitatea lui nu este mai mult o problema decat varsta sau culoarea parului, el este inca singur printre membrii familiei cu sentimentele sale despre cine este si unde se incadreaza in societatea mai mare … Nu poate sa nu stie ca membrii din familia sa a simtit un profund sentiment de pierdere la descoperirea ca este homosexual. Fiinta lui – cine este – isi intristeaza familia. Chiar si atunci cand o familie evolueaza printr-un proces de acceptare a unui membru homosexual sau lesbian, ele lucreaza singure prin etapele pierderii si durerii, la fel ca si membrul familiei gay. As dori ideile tale despre modul in care terapeutii drepti ar putea fi sensibili si de ajutor pentru persoana homosexuala care vine in familia dreapta … Sigel: … Procesul de iesire incepe cu o constientizare de sine … [i] n cele mai multe cazuri, homosexualii si lesbienii se confrunta cu atata negativitate din lumea exterioara, incat o parte din rusine exista ca parte a experientei lor. Gestionarea atat a raspunsurilor lor personale, cat si ale publicului la sentimentul sau rusinea ar trebui sa faca parte din pregatirea terapeutica pentru a veni in familie si prieteni. Iesirea publica ar trebui sa reprezinte punctul culminant al abordarii cu succes a problemelor de dezvoltare …. Siegel: Cand un membru al familiei sau un prieten spune unei persoane gay dupa dezvaluirea homosexualitatii sale, „inca te iubesc”, inseamna in general ca te iubesc in ciuda ta homosexualitate. Cadru de mers: … ceea ce spui este ca trebuie sa fii suficient de confortabil in tine pentru a putea face fata durerii. Cu toate acestea, nu stiu la ce moment o persoana este suficient de puternica pentru a contesta implicatiile „inca te iubesc”.
Am fost destul de atins citind aceasta conversatie intre un terapeut gay si heterosexual. Rezumatul citat de mai sus a rezumat bine o multime de dureri ale persoanelor si familiilor lor. De asemenea, pot vedea pozitiile paradoxale si interconectate cu care se confrunta; cu cat persoana homosexuala este mai aproape de familie, cu atat este mai mare nevoia de „a se intoarce acasa” (iesind in familie), cu toate acestea, cu cat trebuiau facute mai multe dezvaluiri, cu atat mai multe posibilitati de ambele capete se confrunta cu pierdere si durere. Exista in mod inevitabil influente din contextul mai larg al familiei si al valorilor societale, adesea transmise de-a lungul generatiilor. Acest lucru este evident mai ales, de fiecare data cand sunt identificate conflicte de viata conflictuale (ceea ce se defineste pe sine) sau cand valorile si convingerile culturale devin cel mai inalt nivel de contexte interactionale, de ex.(Nu vi se pare familiar? O provocare cu care se confrunta societatile care lupta pentru drepturile femeilor si egalitatea de gen? Diferenta este ca, chiar daca ar divorta sau ar ramane singura pe viata, ea ar putea fi totusi considerata mai buna decat sa fie lesbiene singure sau cuplate). Cu cat un capat il impinge pe celalalt sa accepte si sa fie de acord cu sine, cu atat celalalt se va opri sau se va opune. Aceasta este analoaga legii de actiune / reactie egala din Stiinta sau a luptelor politice pe care le vedem in lume care adesea rezulta in violenta si razboi. Cred ca aceasta este destul de fonemena naturala si din punct de vedere sistemic – caci schimbarea este rezistata daca este perceputa ca fiind impusa de „forte externe”, de ex. fiica vazand respingerea identitatii sexuale a familiei sale ca o opresiune heterosexuala sau familia care eticheteaza identitatea lesbiana drept influenta „occidentala” si nu face parte dintr-o cultura „asiatica”.
vedete escorte http://sellsidelite.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte siteuri http://mojohummer.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte bucuresti hotel http://lawrencecanarelli.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte c http://lsjins.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/dumbraveni
escorte cons http://stpsecurity.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/eforie
escorte chisinau cris http://workforceavailability.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/fantanele
escorte in romania http://plantablepromo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/garliciu
escorte pitesto http://sledgebol.mobi/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/ghindaresti
escorte ph http://eddievanhalen.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/gradina
escorte timisoara forum http://lauralynch.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/harsova
escorte sex total neprotejat http://doctorruiz.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/horia
escorte victoriei http://electrodiscrecords.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/constanta/independenta
Ambele sunt pozitii foarte puternice imbibate de sentimente puternice, atat de puternice incat provocarea directa sau care se bazeaza pe fapte de respingere nu s-ar muta niciun capat nicaieri mai aproape unul de celalalt.
Inca puteam sa-mi amintesc cat de emotionant a fost un tip Z la evenimentul privat al IndigNation 2008, Silence and Aching Hearts. Z a fost intristat de faptul ca parintii lui inca nu au putut sa-si accepte pe deplin identitatea sexuala chiar si dupa ce a iesit la ei cu multi ani in urma. Regretatul domn Anthony Yeo si doamna Juliana Toh, terapeutii de familie de pe panou, l-au consolat ca dureaza mult, la fel cum i-a luat mult timp sa se accepte; ceea ce ar fi de ajutor este sa va concentrati pe construirea apropierii relationale cu ei, in ciuda diferitelor sisteme de credinte. As putea aprecia pe deplin cuvintele lor acum; ceea ce este nevoie pentru ca schimbarea sa apara adesea este sa transformi cel mai inalt nivel de context interactional de la cultura / document de viata, la relatie, adica in loc sa lupti pentru celalalt capat sa te aud strigand „trebuie sa ma accepti!” concentrati-va pe construirea de intelegere reciproca, respect si incredere. Nu este insa o roata usoara de rotit, deoarece exista adesea sentimente intense care sunt ca niste roci care blocheaza roata, roci de furie, vinovatie, rusine, frica, vina etc. Nu ajuta sa adaugati mai multe sau sa aruncati mai multe roci la volan, in acelasi timp este adesea greu pentru cineva sa dea drumul acestor batalii, credinte si sentimente. Atunci cand stancile sunt pur si simplu prea grele si prea multe, ar putea Z si parintii lui (si multi altii in situatii similare) sa lase roata in urma si sa mearga restul calatoriei impreuna?
Pic 3: Hanoi, Vietnam, 2005. Iubirea de acelasi sex, o influenta „occidentala”, o cultura „asiatica” incorporata sau ambele ?
Urmatoarea reflectie a venit printr-o legatura pe care am avut-o la inceputul anului 2009 cu doi terapeuti de familie din Singapore, care personal m-au ajutat foarte mult. Aceasta poate fi mai mult o problema culturala asiatica, dar banuiesc ca s-ar putea aplica si altor culturi, mai ales in acest sat global, unde generatiile tinere cresc cu multiple influente culturale. Cei mai multi parinti din Asia joaca mai mult un rol de „ingrijitor” copiilor lor, oferind nevoi de baza si ingrijiri, insa multi copii de astazi au crescut, suferind pierderea parintilor care doresc sa fie mai mult decat simpli ingrijitori, ci „parinti” care ar putea impartasi cu copiii lor in -departarea legaturii sociale si emotionale. Cat de mult are sens ca o persoana homosexuala sau lesbiana sa vina la „ingrijitorul” sau „ingrijitorul” sa se confrunte cu persoana homosexuala sau lesbiana, cand interactiunile lor zilnice se deplaseaza cu greu dincolo de schimburile de sanatate fizica, alimente si probleme de ingrijire? Daca „venirea acasa” este inevitabila sau apare neasteptat, cum ar putea relatia sa fie ridicata dincolo de ingrijire si la un nivel apropiat si sigur emotional? Unde sunt pernele familiei sau comunitatii care ar putea sa se odihneasca o parte sau ambele, in timp ce ambele capete se intristeaza si se vindeca? Dragostea ar putea fi imbratisata in ciuda diferentelor si a prejudecatilor familiale si sociale persistente? Terapeutii de familie si alti profesionisti care ajuta sa vada un rol in imbunatatirea compasiunii, sensibilitatii si competentei noastre in lucrul prin aceste provocari cu clientii si pacientii nostri? cum ar putea relatia sa fie ridicata dincolo de ingrijire si la un nivel apropiat si sigur emotional? Unde sunt pernele familiei sau comunitatii care ar putea sa se odihneasca o parte sau ambele, in timp ce ambele capete se intristeaza si se vindeca? Dragostea ar putea fi imbratisata in ciuda diferentelor si a prejudecatilor familiale si sociale persistente? Terapeutii de familie si alti profesionisti care ajuta sa vada un rol in imbunatatirea compasiunii, sensibilitatii si competentei noastre in lucrul prin aceste provocari cu clientii si pacientii nostri? cum ar putea relatia sa fie ridicata dincolo de ingrijire si la un nivel apropiat si sigur emotional? Unde sunt pernele familiei sau comunitatii care ar putea sa se odihneasca o parte sau ambele, in timp ce ambele capete se intristeaza si se vindeca? Dragostea ar putea fi imbratisata in ciuda diferentelor si a prejudecatilor familiale si sociale persistente? Terapeutii de familie si alti profesionisti care ajuta sa vada un rol in imbunatatirea compasiunii, sensibilitatii si competentei noastre in lucrul prin aceste provocari cu clientii si pacientii nostri?
– scris pe 13 august, editat la 3 octombrie
Pic 4: Brighton Beach, Marea Britanie, 2010. La fel cum a spus dr. John Corvino, am putea judeca alti oameni nu dupa cine iubesc, ci daca iubesc?
Referinte
Conexiuni. In: LAIRD, J. & GREEN, R.-J. (eds.) Lesbiene si homosexuali in cupluri si familii. San Francisco, California: Jossey-Bass. (Siegel si Walker, 1996)
