Cu cativa ani in urma, am vorbit cu un cititor care se chinuia sa obtina peste o relatie de sase luni in care devenise evident ca avea un interes limitat si ca vedea alte femei. Voia ceva feedback la un e-mail pe care intentiona sa-l trimita pentru a-si exprima nemultumirea, ceea ce imediat m-a facut curios. Toate au devenit clare cand am intrebat despre cat de des au comunicat si au existat doar doua telefoane telefonice in sase luni. Toate celelalte erau texte si e-mail. Nu a fost o „relatie” – era ca si cum ai fi un stilou sexual.
Cand totul s-a redus, cea mai mare parte a comunicarii lenese prin text si e-mail a servit 4 scopuri:
Pentru a aranja sa ne unim (cititi: conectati)
Pentru a obtine un accident rapid de ego
Pentru a-si uda rapid „gradina de atentie”, astfel incat sa continue sa se plimbe pe carlig.
Pentru a o tine (si pe oricine altcineva), el vedea la distanta
Am intalnit multe persoane, in mare parte femei, care se afla in aceasta situatie, iar adevarul este acesta:
Din perspectiva „infractorului”, este evident ca aceasta nu este o relatie, deoarece, de exemplu, in acest caz, au sunat de doua ori doar in sase luni si in ochii lor, este un aranjament casual in care obtin un shag, un accident vascular cerebral ego, si un umar sa se sprijine.
Sa fim adevarati – Daca ati sunat doar pe cineva cu care ati facut sex sau „implicare romantica” din cand in cand, ati crede cu adevarat ca ati fost 1) care este interesat de ei si ca 2) sunt o prioritate?
Din pacate, se pare ca am renuntat la standardele noastre despre ceea ce constituie o relatie sau cineva interesat.
In „vremuri vechi” (cititi: textul pre, e-mail, IM, Facebook, Twitter, bloguri etc.), daca cineva nu va suna si nu se aranja sa va vada in mod regulat, plus ca relatia nu creste, stiati ca nu erau ” nu depun eforturi si ca aveau un interes limitat .
In „timpurile moderne”, ne gandim ca atunci cand cineva nu ne suna si poate nici macar nu ne vede asta, dar folosesc cuvantul scris in aceste moduri moderne si se bucura de „capcanele” de a fi un cuplu, cum ar fi sexul. , ca sunt interesati, desi putem realiza la un anumit nivel ca nu este atat de mult pe cat ne-am dori.
Pentru aceia dintre noi, care traim in Lala Land si preferam sa aratam mai degraba o „relatie” in anumiti termeni decat pe nicio conditie, toate aceste tipping-uri de mesaje ne conving ca sunt interesati; este doar ca unele obstacole ii impiedica sa intre in contact prin mijloace traditionale sau sunt „timizi” sau „ocupati” sau ca este „noul” mod de a face relatii.
Nou mod de a face lucrurile? Interactiune autentica, amabilitate, respect, grija, incredere, intimitate – aceste lucruri nu sunt moarte sau vechi. Da, este posibil sa avem cateva optiuni de comunicare in plus, dar oamenii sustin doar ca este noul mod de a face lucrurile pentru a legitima un comportament prost. Nu participa.
In mintea noastra, cu siguranta cineva care nu este cu adevarat interesat de noi, nu va continua sa trimita text, e-mail, mesaje instantanee si sa dea impresia ca este interesat in timp ce dormi cu noi, poate asteapta sa le ascultam problemele si sa le ofere accident vascular cerebral ego? Crede.
Vrem sa fim intelegatori. Nu vrem sa fim prea nevoiasi. Pentru a pune presiunea. Pentru … oooh … sa aiba asteptari si standarde. Vrem sa mergem usor, iar ultimul lucru pe care vrem sa-l facem este sa-i speriem incercand sa clarificam unde stam.
Iata chestia: daca va asteptati elemente de baza goale, cum ar fi chemarea si sa puteti apela in mod regulat, urmeaza sa le sperie, trebuie sa 1) trebuie sa recunoasteti ca relatia este condamnata si ca 2) puteti sta ridica-ti oarecum standardele.
Faptul ca cineva te-ar pune vreodata in situatia de a nu sti cand vei auzi de la ei, sau de a evita apelurile tale, sau de a disparea si de a trimite mesaje incercand sa ridice locul unde a plecat sau orice alt comportament complet umbrit, este indicativ al unei interactiuni fara respect de baza.
Realitatea este aceasta: relatiile necesita efort, conexiune si intimitate, precum si dragoste, grija, incredere si respect si, deci, modul de „imbatranit al timpurilor” este exact asa cum este acum .
Daca nu apeleaza si fac eforturi autentice, umane, care implica vocea si vederea pentru a-ti dezvolta relatia si, in schimb, se bazeaza pe forme de comunicare lenese, te afli intr-un „aranjament” lenes, cu o conexiune limitata care favorizeaza intimitatea falsa si construind stanci de nisip pe cer.
Daca nu te suna in mod regulat sau deloc si, in schimb, opteaza pentru mijloace de comunicare distantate, acestea nu sunt atat de interesate de tine – iti trag focul pentru momentul in care isi vor compania.
Nu conteaza daca nu este ceea ce iti doresti sau nu ai acceptat-o „verbal” – participand si actionand ca si cum ar fi o relatie completa, ajung sa obtina mai mult pentru mai putin.
Doar pentru ca sexul este implicat si sunt draguti cand, in cele din urma, vorbesc sau va vad, nu devine o relatie .
Daca nu te suna in mod regulat, nu te intereseaza atat de mult.
Daca nu te vad in mod regulat, nu sunt atat de interesati de tine.
Daca doresc, in principal, sa comunice prin text, e-mail etc., ei trec timpul cu tine si te mentin pe marginea vietii lor, nu „cercul interior”. Asa cum se spune in „Intalniti parintii” – nu sunteti in „cercul increderii”.
Daca comunicarea se concentreaza aproape in jurul sau duce la realizarea unui aranjament care sa duca la sex si la orice alte avantaje frantuze care spun „relatie fara relatie”, este o legatura (a se citi: apel de prada) si sa ramaneti la o parte.
Daca nu stiti cand veti auzi, nu sunteti intr-o relatie si daca credeti cu adevarat ca sunteti, sunteti intr-unul in care sunteti lipsiti de respect.
Daca au inceput sa te sune tot timpul si s-au estompat sa trimita prin e-mail, texting, IM’ng etc. Noutatea s-a uzat si iti gestioneaza scazut asteptarile. Lasa sa sune soneria de alarma atunci cand incepi cu o comunicare decenta, daca nu cumva oarecum intensa si se estompeaza intr-un dribling.
Daca sunt modalitati de a-ti spune ca iti lipsesc, te verifica sau chiar spun ca vor sa se intoarca impreuna cu tine, prin text, e-mail etc. si nu vor alege telefonul si nici nu vin sa te vada, ei e incredibil de lenes.
Daca sunt reticenti sa se indeparteze de texte si e-mailuri in apeluri telefonice obisnuite si se vad unii pe altii, isi acopera pariurile, verifica alte optiuni sau sunt reticenti in a va da impresia ca sunteti o prioritate sau ca „ te afli intr-o relatie.
Daca suna pe toti ceilalti, iau contact cu toti ceilalti, dar nu auziti un urlet sau sunt pe ultimul rand, nu le intereseaza.
Oamenii care sunt intr-o relatie sau chiar se intalnesc intre ei, pot ridica telefonul unul la altul. Daca nu poti sau te temi de ce se va intampla daca vei face, ai probleme. Daca va este frica sa discutati subiectul de a le vedea si ati datat de cateva saptamani sau luni si va simtiti dedicati cu acestea, acesta este un steag rosu care trebuie abordat.
Una dintre componentele cheie care distinge o relatie de iubire buna, plina de sanatate, plina de satisfactie reciproca de a fi o situatie de convorbire / apeluri de timp / de trecere sau chiar o prietenie este intimitatea si nu numai ca preferintele de mesagerie text erodeaza intimitatea, ci increderea pe lenesi mijlocul de comunicare este elementul principal al indisponibilitatii emotionale care se tem de intimitatea.
Vrei sa cunosti pe cineva? Vrei sa cresti pe toate nivelurile de la intalnirea intr-o relatie? Vrei sa te asiguri ca nu esti Dial-A-Lay, sau Dial-An-Ego Stroke sau Dial-An-Emotional-Airbag? Mentineti formele lenese de comunicare la minimum in interactiunile voastre.
Nu spun sa nu le folosesti, ci trebuie sa completeze faptul ca sunt fata in fata si sa te apuci de telefon, nu sa le inlocuiesti, in special cu mesaje text care sunt ridiculoase in prea multe relatii. Nu numai ca aceste mijloace lenese sunt deschise catre comunicarea gresita a tonului, dar sunt deschise catre comunicarea gresita a intentiei si a interesului .
Actiunile inca vorbesc mai tare decat cuvintele si asta include cuvantul scris.
Si trebuie sa-ti tii capatul negocierii. Cantitatea de e-mailuri pe care le-am citit de la cititorii care fac urmatoarele: este infricosatoare:
Trimiterea unui text / e-mail pentru a exprima nemultumirea, pentru a ridica o problema pentru prima data, inclusiv, iar eu nu te voi confrunta cu un partener actual despre inselaciune
Utilizarea paginilor Facebook pentru a forta cealalta persoana sa ia legatura prin postarea de mesaje TMI (prea multe informatii)
Trimiterea de e-mailuri care se plang de relatia si enumerarea deficientelor lor, care sunt problemele in mod regulat – numesc acest lucru Oameni care scriu prea mult. Ei nu vor sa „rezolve”; vor sa se aeriseasca.
Intreruperea prin e-mail si text si una dintre cele mai frecvente intamplari, ruperea No Contact prin text si e-mail.
Ne angajam intr-o comunicare lenesa, deoarece este cu risc redus si „sigur”.
filme porno cu pisici http://worktrucksshow.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme clasice porno http://surfactivity.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
lesbiene porno http://bloomfieldmsblog.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno cu animal http://formware.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
mistres porno http://univar-canada.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
porno cu femei maritate http://gardensecrets.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
filme porno cu mosi si babe http://novisdesign.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
dady porno http://dionnegroup.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
filme porno] http://www.beautifullystrong.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno mom and son http://cabn.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno amatoare http://whiteheadhome.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno gratis 2018 http://simobserver.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/adolescenta-fututa-cu-forta-si-filmata-de-doi-colegi-mai-mari
filme porno cu femei futute cu forta http://cornerbanks.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-fata-superba-cu-sani-mari-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
porno dezvirginari http://tyscott.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/super-partida-de-sex-cu-o-negresa-cu-fundul-mare
sauna porno http://tommyiwasaki.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-fierbinte-in-cabinetul-medicului-ginecolog-cu-o-pacienta-sexy
porno mature romania http://newvisionbank.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-singura-acasa-fortata-sa-fac-sex-oral-vecinului
filmul porno http://goosewingfarm.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/partida-se-sex-hardcore-cu-un-cuplu-de-amatori-romani
porno chubby http://humblecoffeemerchant.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-oral-anal-cu-un-cuplu-de-amatori-draguti-ramasi-singuri-acasa
filme porno cand doarme http://photocasket.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-de-17-ani-fututa-dupa-scoala-de-vecinul-mai-mare
porno femei http://mammutusa.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bruneta-surprinsa-in-timp-ce-se-masturbeaza-in-baie-cu-un-vibrator
Da, vom ramane raniti, dar nu ne imaginam ca ar fi daca ne – am pune intr – adevar acolo. Si se spune adevarul, unii ne angajam in aceste mijloace de comunicare, deoarece ajungem sa fim mult mai agresivi decat am fi daca am fi fata in fata sau la telefon. Acest lucru nu favorizeaza o relatie sanatoasa.
If you use lazy communication modes to manage the pace and temperature of the relationship, to create false intimacy, to express feelings that you wouldn’t express face to face, to confront others, to avoid ‘scary’ face-to-face conflict and to dodge and minimise opportunities for rejection, you are guilty of lazy communication and you are fostering lazy relationships.
Don’t allow someone to control the relationship and don’t sell yourself down the river for some trickles of attention. You deserve more – stop selling yourself short.
Keep your investment proportionate. If they’re not making proper efforts to interact via phone and face-to-face on a regular basis and keep protesting about how busy they are and yada yada yada, you need to roll back your level of investment.
Don’t project dodgy excuses for why they’re not making an effort.
It’s not because they’re shy.
It’s not because they’re The Busiest Person on Earth.
It’s not because they’re better at sending texts than talking.
It’s not because they want to make the most of their 500 free texts a month.
It’s not because they’re from another country.
It’s not because they can be more uninhibited (read: say sexual stuff).
It’s not because they’re saving up everything for when they see you.
It’s time to be honest and ask: What means more to you – Having a semblance of a ‘something’ on any terms rather than no terms? Or having an actual relationship?
Whichever it is, own that choice and recognise that if you genuinely want to be in a loving relationship, letting someone string you along with lazy communication is not the way to it no more than raising issues via these means is. But letting go of someone who strings you along and setting basic standards of communication from the outset will quickly weed out the shady and the lazy and ensure that you get to put your whole self in.
We can’t, much as we may want to, have it all ways. It’s the whole ‘shortcut’ issue where we want to set low standards by having little or no boundaries and accepting dubious behaviour and still get the relationship we claim to want.
We want to turn a pigs ear into a silk purse and we get frustrated when, surprise, surprise, that’s impossible to do. These types of situation are not destined to become ‘great’ relationships.
Think of it this way – if you were dating someone and they had the option of calling you and the option of seeing you, but they chose to instead send you an occasional ‘note’ or preferred to send you letters but not really move things along, or left you messages on your voicemail but in reality only spoke with you infrequently, or only contacted you when they wanted to get together, what would you think?
Remember: Lazy communication = lazy relationship.
You deserve more than that. Don’t sell yourself short.
Your thoughts?
Check out my ebooks the No Contact Rule and Mr Unavailable & The Fallback Girl and more in my bookshop.
Add to favorites
