Anul trecut, Tara, 27 de ani, manager de cont din Chicago, a crezut ca a gasit un meci aproape perfect in aplicatia de intalnire Hinge. “Prima data a fost un maraton”, spune Tara. „Am luat cina la acest loc de sushi si ne-am distrat foarte bine.” Data ei a sugerat sa se indrepte catre un loc romantic pentru bauturi, apoi spre un film de la 23 pm.
Ea spune ca, de obicei, Tara nu este una care sa stea tarziu intr-o noapte de lucru – este o intamplare „rara”, spune ea. Dar, din moment ce lumea intalnirilor online se poate simti oarecum ca un foc de dumpster, a facut o exceptie pentru un inceput romantic care parea atat de promitator.
Cand data s-a terminat definitiv, meciul lui Tara a continuat la text si a sunat-o in mod regulat. Pentru urmatoarele doua luni, au avut un cuplu oarecum standard pentru intalniri pe internet de date saptamanale: mese, bauturi, Netflix, de obicei. Dar lucrurile s-au devoltat rapid cand parintii Tarei au venit in oras pentru o vizita. Noul ei iubit era incantator de intalnirea lor. „Si-a umblat drumul intr-o invitatie”, spune ea. Ceea ce ar fi trebuit sa fie o etapa interesanta, care sporeste intimitatea intr-o relatie de inmugurire a unui nou cuplu s-a transformat rapid intr-o mare mizerie stresanta.
Potrivit lui Tara, un „intrerupator a rasucit” in acea dimineata de primavara, deoarece urmarirea sa initiala puternica s-a transformat intr-o inchidere totala. „El a fost un tampit total pentru parintii si sora mea si abia ar face conversatii”, spune ea. „Am fost atat de nebun – si apoi a incercat sa fantomeze dupa aceea. … El mi-a spus ca de fapt nu mi-a placut de ceva vreme si ca ar fi vrut sa-l anuleze.
La vremea respectiva, se indoia ca acest lucru este adevarat; totul s-a simtit prea brusc. Dar chiar si cand Tara a fost ranita, nu a fost complet socata. Se obisnuise cu relatiile care se termina astfel: Barbatii care trec de la „lovey-dovey” la autodistrugere intr-un minut literal. „Multi baieti adora sa vorbeasca despre modul in care„ vad un viitor ”si fac aluzie la lucruri precum intalnirea familiei si calatoriile impreuna, cand la final, devine clar ca nu au intentia de a face acest lucru sau de a se speria”, a spus Tara. spune.
Pe masura ce isi relansa cautarea de intalniri, Tara a inceput sa se intrebe – asa cum fac multi oameni singuri – exact ce se intampla.
Conform legilor teoriei atasamentului, Tara si fostul ei ar fi putut avea stiluri de atasament ciocnitoare. Expertii in relatii ar numi fosta flacara a Tarei un atacator evitant – nu este confortabil sa urmareasca o relatie, pe masura ce avanseaza spre o etapa mai profunda. Aceste tipuri sunt adesea fantome in serie, faderii care se intorc, cei care doresc autonomie indiferent de cine se intalnesc. Tara, pe de alta parte, a testat ca un atacator nelinistit. Ea doreste o relatie in care intimitatea este ridicata, emotiile sunt exprimate in mod deschis, iar vulnerabilitatea este intampinata cu apropiere. Probabil puteti vedea unde se afla tensiunea.
Teoria atasamentului poate juca un rol semnificativ in multe relatii. In anii 1950, psihologul John Bowlby a fost primul care a explicat modul in care oamenii arata sa formeze atasamente sigure cu cateva figuri semnificative de-a lungul vietii. Ganditi-va astfel: Daca cineva va ingrijeste si va are spatele, aveti mai multe sanse sa supravietuiti si sa treceti genele voastre.
Puteti vedea ramasitele teoriei atasamentului in viata de zi cu zi. Incepe in copilarie timpurie, cand esti dependent de un ingrijitor pentru toate nevoile tale fizice si emotionale. Daca relatia este fiabila si amabila, un copil este mai probabil sa se dezvolte intr-un adult sigur . Daca ingrijitorul este neregulat sau nu poate satisface nevoile copilului, un copil poate fi indiferent fata de figura de atasament (evitant) sau va incerca disperat sa restabileasca contactul cu ingrijitorul sau cu comportamente care solicita atentie precum plansul sau tipatul (anxietate).
In relatiile romantice, stilurile de atasament se transfera de la ingrijitor la partener. Un atasator sigur se va simti confortabil in relatii, formand si alimentand legaturi cu o usurinta relativa; Vor oferi o asigurare a interesului lor, vor raspunde la comunicare in timp util, vor planifica timp gandit impreuna si, in general, vor aborda partenerii cu compasiune si bunatate. Un atacator nelinistit va face griji pentru investitia partenerului lor si va incerca sa ramana aproape de ei; acestia ar putea comunica cu partenerii mult pentru a evita rasturnarea, ar avea nevoie de mai multa reasigurare din partea partenerilor decat majoritatea si ar putea induce in eroare semne de dezinteres ale partenerilor lor. Evitantii vor incerca sa isi pastreze independenta, desi de multe ori poate parea ca vor ceva mai mult; ei vor fi partenerul clasic de fierbinte si rece, care este totul intr-o singura zi si plecat total in urmatoarea.
Si atunci cand toti acesti oameni sfarsesc prin a incerca un pool de intalniri impreuna, fara sa constientizeze propriul sau stilul de atasare al oricui altcineva, poate exista mult haos si confuzie cu privire la motivul pentru care relatiile se joaca asa cum se intampla.
Kayla, o tanara de 27 de ani din Pasadena, din California, rezidenta, este singura de sapte ani si este ceea ce expertii ar numi un atacator nelinistitor. A incercat intalniri online, a intalnit o multime de perspective si totusi nimic nu s-a blocat. In experienta ei, toata lumea pare sa vrea sa se conecteze. „Le-am spus constant prietenilor mei ca„ sunt luate toate cele bune, pentru ca simt ca sunt cu adevarat ”, spune ea.
Parintii lui Kayla au divortat cand era copil, iar mama ei a avut custodia completa, ceea ce inseamna ca a fost separata de ingrijitorul ei primar la fiecare alt weekend sau cam atunci cand era copil. „Si parintii mei nu s-au inteles deloc cand eram mic”, spune ea. „Imi amintesc ca se certau cand tatal meu va veni sa ne ridice sau, uneori, nu se va afisa deloc si atunci mama se va innebuni.” Datorita naturii acordului de custodie a parintilor si relatiei lor volatile, ingrijitorii primari ai lui Kayla nu au fost intotdeauna pe deplin disponibili pentru ea. Iar prin legile teoriei atasamentului, aceasta istorie poate avea un impact potential asupra vietii ei amoroase ca adult.
Cercetatorii au ajuns la concluzia ca comportamentele de atasament din copilarie sunt imitate la varsta adulta cu partenerii romantici – si multi nu o cunosc in totalitate. Daca esti un atacator sigur, te simti increzator in relatii si le formezi cu usurinta. Daca esti un atacator evitant, intimitatea te face sa te simti inconfortabil si atasamentul te face sa te simti slab, deci iti protejezi independenta. Daca sunteti un atacator anxios, sunteti preocupati de sentimentele partenerului, avand nevoie de atentie si consistenta suficienta pentru a va simti in siguranta in relatii.
Desi femeile nesigure sunt mai susceptibile de a raporta anxietatea, iar barbatii nesiguri sunt mai predispusi sa evite evitarea, insa exista inca o multime de barbati care se ingrijoreaza si se supraalimenteaza. Vincent, 32 de ani, un atacator nelinistit din Los Angeles, simte intens aceasta nevoie de afirmare pozitiva. El descrie doi ingrijitori care erau „mai confortabili ca psihologi decat parintii” (caile lor de cariera alese) si nu i-au oferit intotdeauna stabilitatea calda pe care isi dorea sa o creasca. Acum, la intalnire, el alege femei care il tin la distanta rece si adesea saboteaza relatiile la cel mai mic indiciu de indisponibilitate emotionala – cum ar fi daca o perspectiva de intalnire este ocupata sau face un comentariu greu de interpretat. „Dimensiunea intimitatii emotionale a relatiilor mele a fost intotdeauna provocatoare. Ma simt apasand la un rezultat, chiar daca este negativ ”, spune Vincent. „Daca imi creez un raspuns pentru mine, macar amelioreaza anxietatea.” Dar, desigur, nu scuteste dorinta unui partener stabil.
Romanele nereusite ale lui Kayla si Vincent nu sunt din lipsa de efort; amandoi au incercat din greu sa-si gaseasca partenerii pe termen lung. Tocmai au asigurat o multime de meciuri incompatibile.
De ce exista atat de multi oameni nebunesc, perpetuu, singuri, in aplicatiile de intalnire, se pot deduce la trei motive simple, potrivit autorilor atasati: Noua stiinta a atasamentului pentru adulti si cum va poate ajuta sa gasiti si sa pastrati – dragostea . Explorand modul in care se aplica teoria in primele etape ale relatiilor, explica Amir Levine, psihiatru la Universitatea Columbia si Rachel SF Heller.
1. Atacantii evitati tind sa isi incheie relatiile mai repede si sa revina in bazinul de intalniri.
2. Atacantii securizati, care sunt doar mai mult de 50 la suta din populatia normala, tind sa dateze eficient si sa se scoata din bazinul de intalniri; cand gasesc pe cineva cu care sunt fericiti, se angajeaza si construiesc o relatie.
3. Evitantii nu intalnesc alti evitati, au descoperit cercetarile, pentru ca nu au suficient „lipici emotional” intretinand relatiile lor; sunt prea independenti pentru o relatie intre ei.
Deci ce inseamna asta? „Cand intalnesti pe cineva nou, probabilitatea ca acestea sa aiba un stil de atasament evitant este mare – mult mai mare decat dimensiunea lor relativa in populatie – 25 la suta”, scriu autorii atasati . „Nu numai ca sunt reciclate mai repede in bazinul de intalniri, dar nu se intalnesc intre ele (cel putin nu de mult).” De fapt, ei au mai multe sanse sa atace anxiosi.
Phillip, 35 de ani, din Dallas, simte aceasta realitate. S-a saturat de intalnirile in cautare de carlig si de o singura data pe aplicatii de intalniri gay precum Grindr si Chappy. „In acest moment al vietii mele, caut un parteneriat – cineva independent cu propriile obiective si ambitii”, explica Phillip. Cu toate acestea, el continua sa cada pentru barbati indisponibili. Vazand cea mai recenta flacara a sa, Phillip spune ca a invartit dupa ce s-a pus acolo si tipul pe care-l vedea a ramas indepartat – s-a concentrat in intregime pe descoperirea a ceea ce dorea in cariera sa si, in cele din urma, sa se distanteze. „Ma atasez rapid”, recunoaste Phillip, amintind semnele de evitare pe care le ignora in retrospectiva. „Acum, sunt ca„ trebuie sa fiu 100% sigur ca sunteti pe deplin interesat inainte de a face acest lucru, dar, bineinteles, spun asta, si apoi ma indrept spre iarba ”.
Nu ajuta ca caile de evitare a intimitatii au crescut dramatic cu tehnologia. Daterele de tip evitator au mai multe mecanisme ca niciodata pentru a conecta (si apoi a evita) perspectivele, cu aplicatii precum Tinder, in timp ce temerile de abandon ale tipurilor anxioase se aprind cu fiecare nou episod fantomatic peste mesajele text. Acestea fiind spuse, Levine spune ca intelegerea teoriei atasamentului si folosirea principiilor sale in timpul intalnirii, poate fi „enorm de utila” – mai ales daca ramaneti in pas in super-comun „capcana de evitare anxioasa”.
Levine spune ca o multime de sfaturi pentru intalniri va vor spune sa stabiliti granite: Nu fiti nevoiasi. Joaca greu pentru a obtine. Faceti ca cealalta persoana sa va alunge pentru a transmite interesul. Toate aceste comportamente intocmesc pereti, ceea ce contravine teoriei atasamentului. „Exista atat de multe sfaturi acolo si multe dintre ele pot fi daunatoare”, spune el. „Intr-un model de relatii de atasament, afirmatia este adevarata:„ Dragostea nu cunoaste limite ”.”
Daca esti un atacator nesigur, frica de a nu fi lasat (nelinistit) sau ingrijorat ca vei fi impuscat (evitant), o persoana sigura este cea mai potrivita in modelul de atasament. „O persoana cu atasament sigur este confortabil in relatii”, spune Marisa T. Cohen, profesoara de psihologie in New York. „Individul atasat in siguranta este capabil sa formeze relatii si sa-si lase garda jos. Ele pot oferi persoanei anxioase reasigurarea de care au nevoie; ei pot oferi, de asemenea, unei persoane evitate cantitatea corespunzatoare de spatiu. ” Atacanii securizati fac de fapt insecuritatile mai sigure in timp.
Exista o singura problema: tipurile evitate si anxioase sunt adesea atrase intre ele. Din punct de vedere superficial, de multe ori par sa aiba exact ceea ce isi doreste celalalt. „Persoana care evita nu doreste sa fie controlata, asa ca poate gasi pe cineva care are nevoie de ele atragatoare”, spune Cohen. „Persoana atasata anxios trebuie sa se simta ingrijita si poate sa nu incerce sa jeleze pentru pozitia superioara, care este privita pozitiv de persoana care evita”.
Acest lucru este atractiv pentru ambele tipuri nesigure in timpul intalnirii, iar persoana este noua si interesanta. Cand va veni momentul pentru intimitate si vulnerabilitate adevarate? Cue tango-ul. „Persoana atasata anxios in cele din urma incepe sa se agate, in timp ce partenerul atasat evitator se trage inapoi, ceea ce apoi agraveaza teama de abandon abandonata de persoana anxios atasata”, explica Cohen.
porno hand job http://longstreetcancercenter.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno films http://chargeanything.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno suedia http://bar-express.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno cu bunicute grase care se masturbeaza http://laor-usa.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno teacher http://lawrencegilbertryckman.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme porno cu adulti http://editionsquebecormedia.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
porno sex oral http://omcupper.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
filme porno cele mai bune http://turbomahjongg.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno sex free http://davidlesjak.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
porno hair http://biocircle.mobi/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno drunk http://kissingfish.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno cu daniela crudu http://hiltonconventions.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-in-lenjerie-intima-sexy-e-fututa-anal-de-prietenul-ei
porno mia kalifa http://sacredspiritstudio.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-de-17-ani-e-violata-in-patul-ei-de-doi-prieteni-veniti-in-vizita
porno mirese http://tijuas.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/partida-de-sex-cu-doi-adolescenti-virgini-care-se-filmeaza
películas porno http://deidra.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-isi-filmeaza-partida-de-sex-porno-apoi-au-orgasm
türk liseli porno http://orangevodka.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doi-minori-amatori-fac-sex-salbatic-si-se-filmeaza
interaccial porno tube http://phoenixelementary.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-excitati-face-sex-fierbinte-in-jacuzzi-si-se-filmeaza-cum-se-fut
hungarian porno http://scg-corporation.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-anal-sex-oral-cu-un-cuplu-de-amatori-pe-canapeaua-din-sufragerie
porno 100000 http://tregenrichments.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doi-indragostiti-fac-sex-romantic-si-se-filmeaza-unu-pe-altu
filme porno cu capri cavani http://duketheater.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bruneta-draguta-e-dezvirginata-pe-bune-de-prietenul-mai-mare-care-o-filmeaza
„Devine un ciclu vicios”.
Nisha, 34 de ani, un manager de marketing din Philadelphia, a capatat pasiunea partenerilor evitati; este, de asemenea, un atasator clasic, nelinistit, timid ca un copil, agatandu-se de mama ei care creste. De curand a intalnit un tip si si-a permis sa aiba putin mai multa speranta decat de obicei. S-au potrivit cu o aplicatie, au avut un prieten reciproc care a acordat o recenzie solida si au pastrat legatura in timp ce a vizitat Marocul mai mult de o saptamana. Prima lor intalnire a fost cea mai buna pe care a avut-o vreodata. „A existat o conexiune instantanee”, explica Nisha. „Imi amintesc ca mi-a spus:„ Vreau un partener, o sotie, o mama pentru copiii mei ”. In mod normal, barbatii sunt ca: „Ah, ei bine, hai sa vedem unde merge”. Cred ca ne-am miscat mai repede, pentru ca parca eram pe aceeasi pagina. ”
Dupa sase saptamani de contacte frecvente, zilnice, a disparut pentru un sfarsit de saptamana fara un cuvant. Nu a raspuns la textele sau apelurile lui Nisha. El a explodat planurile casual despre care au discutat saptamana precedenta. Zile mai tarziu, s-a intors sa-si ceara scuze. Nisha era suparata; in acest moment, dorinta ei de apropiere era in plina desfasurare, iar ea voia doar sa-l vada, asa ca planuiau sa vorbeasca la locul ei. La patruzeci de minute dupa ce trebuia sa apara, a sunat. „El a spus:„ Nu stiu sa va spun asta, dar am vazut pe altcineva si cred ca avem mai multe in comun. O voi urmari in schimb ”, isi aminteste Nisha, devastata.
Aproximativ 10 zile mai tarziu, telefonul ei a balbait cu un text. „A spus ca a lasat ochelari de soare la mine si a vrut sa le ridice”, spune Nisha. „Acestea erau, cum ar fi, ochelari de soare de 10 dolari; Am ignorat-o. Dupa alte cateva zile, a spus ca a facut o greseala terminand lucrurile cu Nisha.
Acest ciclu poate-interesat-poate-nu este comun; un nelinistit si un evitant l-au lovit, dar cel care evita „se indeparteaza drastic” la cresterea apropierii, pentru a folosi cuvintele lui Nisha. Acest comportament nu este diferit de modul in care fostul lui Tara a pledat sa participe la un brunch pe care ulterior l-a sabotat.
Uneori, aceste relatii pot fi dificile si de rupt. Atunci cand o persoana anxioasa face o legatura emotionala cu un partener romantic, sistemul lor de atasament este activat in perioadele de separare anormala – si doresc cu disperare sa restabileasca contactul pentru a-si calma nervii. Nisha spune ca inca „ar fi dorit sa-si vada” fostul evitat in persoana, in ciuda faptului ca „nu stie ce se va intampla”.
In cele din urma, Nisha ar fi trebuit sa dea drumul, dar asta nu inseamna ca ar inceta cu usurinta sa-si mai piarda fosta. Levine spune ca atasarii nesiguri, obisnuiti adesea cu cele mai inalte si minime ale intalnirilor care evita anxios, vin sa astepte scantei emotionale nesanatoase in relatiile lor timpurii – si se ingrijoreaza cand intalnesc un securist care este capabil sa-si satisfaca nevoile. Poate ca nu exista suficienta chimie , ei ar putea gandi (gresit, tragic). „Daca stii ca partenerul tau are spatele, ca te iubesc si ca sunt acolo pentru tine, nu ai de gand sa rastoarne o relatie”, spune Levine.
Lipsa emotiei nebune este buna. Da: este bine daca obsedati mai putin de partener. Levine sugereaza acronimul CARRP pentru cei care tind sa supraalimenteze si sa se ingrijoreze. „Ai nevoie de cineva consecvent, disponibil, fiabil, receptiv si previzibil”, spune el. „Nu renuntati imediat daca persoana respectiva nu iti indeplineste nevoile, ci spune-le clar din timp:„ Poate putem gasi o modalitate de a fi ceva mai in contact ”.
Finalele fericite sunt posibile. Luati-l pe Tara, de exemplu, cine in cele din urma a gasit pe cineva nimic ca exesii ei. El este sigur in relatia lor si este capabil sa-i ofere siguranta si stabilitatea de care are nevoie. „Pare cu adevarat apreciere pentru fiecare parte a personalitatii mele si nu ma simt obligat sa pastreze sau sa ascund elemente de cine sunt; el m-a facut sa ma simt in largul meu de la prima data ”, spune ea. Cel mai important, spune Tara, nu-si face griji ca iubitul ei o va vedea ca nevoiasa si controleaza daca vrea mai mult timp cu el. „Nu am deloc aceasta frica, care este eliberatoare”, explica ea. „Exista un respect reciproc, un dar si o luare, spre deosebire de mine, care incearca sa ajunga la fel de ultra-frison. Cel mai mult, el raspunde la toate textele mele in timp util. ”
Jenna Birch Jenna este o jurnalista independenta, concentrandu-se pe subiecte precum sanatatea, sanatatea, intalnirea, relatiile, frumusetea si stilul de viata.
Acest continut este creat si intretinut de o terta parte si importat pe aceasta pagina pentru a ajuta utilizatorii sa furnizeze adresele de e-mail. Puteti gasi mai multe informatii despre acest lucru si continut similar la piano.io
