Daca partenerul dvs. vrea sa le dominati, cititi acest lucru mai intai
Sexul este despre putere si control. Cine e deasupra? Cine conduce actiunea? Ale caror dorinte sunt explorate si satisfacute? Unele cupluri au o relatie relativ egala in aceasta privinta, explorand o dinamica de acordare si preluare, in timp ce altele se concentreaza pe o distinctie clara intre lider si adept.
In termeni de sex, aceasta este cunoscuta sub numele de relatie dominanta / supusa – deci valorificata astfel incat sa consolideze notiunea de pozitie de putere a dominantului asupra celui supus.
RELATED: Top 10 fetisuri, dezvaluite
Chiar daca nu stiti prea multe despre relatiile D / s, este posibil sa fiti familiarizati in contextul BDSM: robie si disciplina, dominatie si supunere, sadism si masochism. Intr-o oarecare masura, aceasta explica notiunea ca dominatia si supunerea sunt preocupari in primul rand ciudate, dar adevarul este ca cel putin o cantitate de dinamica dominanta / supusa exista in majoritatea relatiilor, sexuale sau in alt mod. Intelegerea modului in care functioneaza (si cum poti folositi-o intr-un mod sanatos si consensual) poate aduce ambelor persoane intr-o relatie multa placere.
1. Intelegerea dominatiei si depunerea in dormitor
„Dominatia si depunerea (D) este un schimb de putere”, spune Kayla Lords, un sexpert pentru JackAndJillAdult.com si fondatorul LovingBDSM.net. „Dominantul are putere si control, iar supusul renunta la putere si control. Gradul in care se intampla acest lucru depinde de cele doua persoane implicate. ”
„In sex”, continua ea, „acest lucru se intampla intr-o varietate de moduri. Exemplu: Partenerul dominant preia controlul asupra intregii activitati sexuale, decizand ce fel de sex (pozitie, activitate, etc.) vei avea [sau] sa controlezi orgasmele unui partener – decizand cand vor orgasm, daca vor orgasm si cum ”- fie prin intermediul unei jucarii sexuale, sex oral sau prin stimulare manuala.
Acestea fiind spuse, doar pentru ca esti sub control nu inseamna ca ai frau liber sa incerci orice si orice. Ceea ce faceti „ar trebui sa fie intotdeauna ceva de care se bucura partenerul supus sau a spus la un moment dat ca vor sa experimenteze”, spune Lords. “Lucrul important de stiut despre acest lucru este ca nimic nu trebuie sa se intample fara consimtamant clar si informat.”
Asta inseamna ca nu faci lucruri dure sau dureroase partenerului tau, atat cat le faci pentru partenerul tau.
„Este un lucru sa experimentezi cu un sex cam dur sau sa folosesti cuvinte pentru a prelua controlul asupra unui moment sexual (care este un bun mod de a explora dorintele)”, explica ea. „Dar, odata ce un partener dominant decide sa ia decizii sexuale pentru un partener supus, trebuie sa va opriti si sa vorbiti despre asta. O modalitate usoara de a face acest lucru in caldura momentului este de a spune: „Iti place asta?” Sau „Vrei sa continui?” ”
De ce ar vrea cineva sa fie dominat, intrebi? Daca nu doriti sa experimentati aceasta dorinta, ar putea fi confuz sa va imaginati ca altcuiva ii place sa i se spuna ce sa faca si / sau sa fie controlat. Dar a fi sub-sub poate fi foarte liber, spune educatoarea sexuala Kenneth Play.
„Frumusetea dinamicii D / s este ca puteti face lumea mult mai simpla, avand roluri clare de implicare, unde fiecare isi cunoaste locul si stabileste [intentia] de a se bucura de spatiul pe care il creeaza impreuna – similar cu modul in care cei care iubesc jucand jocuri video, deoarece regulile si obiectivele sunt simple “, spune el.
Intra in tot ceea ce ar putea parea descurajant sau confuz, dar, dupa Jess O’Reilly, gazda podcastului „@SexWithDrJess”, exista sanse mari sa fi experimentat cel putin o versiune a unei dinamice D / s inainte.
„Sa fii dominant in dormitor este ceva ce probabil ai incercat deja fara sa-ti dai seama”, spune ea. „Daca ati initiat vreodata relatii sexuale, ati preluat conducerea in pat sau ati facut cerinte blande (sau nu atat de blande) ale partenerului dvs., sunteti deja un dominant cu experienta. Dar sunteti gata sa-l treceti la nivelul urmator si sa luati cu adevarat controlul? ”
De asemenea, ea pune un punct pentru a consolida ideea ca „dominanta nu este intotdeauna despre bici, lanturi si imbracaminte din piele”, adaugand ca „este vorba despre putere si control subliniat de consimtamantul si respectul informat. Pentru a fi un bun dominant, trebuie sa savurezi cu adevarat puterea si sa-ti permiti sa te apuci de erotismul increderii sexuale. De asemenea, trebuie sa inveti sa seduci si sa nu-ti fortezi iubitul in supunere. “
De asemenea, Play noteaza cateva variante ale functionarii. „Ati putea juca ca supusul dvs. este acolo pentru a va multumi, in timp ce ajungeti sa va exprimati toate dorintele asupra lor, iar cel care trimite poate sa se bucure de a fi in serviciu si de a fi dorit, sau exista stilul„ top service ”in care dominantul este deservit celui care il trimite. prin crearea unei experiente care indeplineste dorintele celui supus ”, spune el. „Si, uneori, este inca un dans care curge intre sesiuni, pe masura ce rolurile si puterea se schimba intre parteneri.”
Explorarea dominatiei si supunerii nu trebuie sa insemne ca nimic este pus la punct. Voi doi incercati pur si simplu ceva – si in functie de modul in care merge poate deveni un lucru obisnuit, un back-and-forward sau pur si simplu un singur punct.
2. Dominatia si transmiterea in relatiile romantice
Perceptia ca relatiile D / s sunt in mod inerent generoase poate insemna, de asemenea, ca oamenii presupun ca sunt retrogradati de sex, exclusiv – dar nu este cazul, spune actorul adult Seth Gamble. „Puteti aplica acest lucru intr-o relatie din dormitor daca partenerul dvs. este pregatit pentru asta si vrea”, spune el.
Potrivit Lords, o relatie D / s care se varsa in afara limitelor sexului este cunoscuta sub numele de „24/7 D / s”, dar ea observa ca numele ar putea fi inselator.
„Chiar si atunci cand un partener este dominant si celalalt supus, trebuie totusi sa parcurgi viata profesionala, parentala sau scolara”, spune ea. „In D / s in afara sexului, consimtamantul este inca esential si orice control acordat de partenerul supus trebuie discutat si agreat inainte de a incepe.”
Chiar daca sunteti amandoi activat de dominatie si supunere, conceptia constanta, 24/7 a unei relatii D / s, probabil nu este ceva in care ar trebui sa sari corect. Cu toate acestea, dupa cum subliniaza Play, poti sa te apuci de mici si sa iti pregatesti drumul.
„Unii pot crea protocoale care dicteaza sarcini si comportamente zilnice, in timp ce altii se pot bucura de ocazie de a se implica in dinamica pentru nopti de intalnire sau doar aici si acolo”, spune el. Ceea ce este important este sa vorbim prin ea. „Poate necesita mai multa comunicare si setare de granite pentru a muta o D / s dinamica intr-un lucru constant, dar multi considera ca este o structura de relatie profund imbogatitoare si satisfacatoare.”
Cum arata D / s intr-un context non-sexual? Este intr-adevar limitat doar de constrangerile imaginatiei tale, potrivit Lords.
„[D / s] ia forma intr-un numar infinit de moduri”, spune ea. „Unele exemple includ sa decizi ce poarta partenerul tau, necesitand permisiunea pentru anumite activitati, chiar si stabilirea sarcinilor in curs sau a„ regulilor ”pe care le respecta partenerul supus. In multe cazuri, acestea sunt comportamente care sunt bune pentru partenerul supus – a merge la culcare la timp, a manca sanatos sau alte schimbari ale stilului de viata. In alte cazuri, activitatile pe care un supus este de acord sa le faca pot fi ceva care ii ajuta direct pe partenerul lor dominant – sa aiba grija de anumite sarcini, sa faca apeluri telefonice etc. “
Ca si in cazul sexului, dragostea pentru a fi supus poate rezulta dintr-o dorinta de a renunta la povara controlului si a luarii deciziilor. Chiar daca un supus face de fapt mai multa munca decat partenerul sau dominant, se simte tot mai putin epuizant.
„Uneori, daca partenerul tau are o zi cu adevarat grea, poate le place sa poata veni acasa si sa aiba un Dominant sa ia decizii si sa controleze activitati, deoarece poate ajuta la linistea unui creier ocupat”, spune Play. „Sau un supus care se lupta cu prea multe lucruri de facut poate aprecia un dominant care stabileste sarcini clare pe care sa le indeplineasca si apoi sa le rasplateasca ulterior. Unii parteneri s-ar putea sa se bucure doar de actul subtil al unui supus care sta la picioarele dominatorului lor in timp ce se uita la televizor acasa. “
Acest lucru ar putea suna ca un scenariu de vis pentru un potential dominant, dar nu inseamna ca puteti incepe doar sa comandati partenerul vostru supus in mod non-stop.
„D / s este o relatie daruitoare si”, spune Lords. „Un supus trebuie sa fie dispus sa faca lucrurile pe care Dominant vrea sa le faca. Si un supus trebuie, de asemenea, sa-si indeplineasca propriile nevoi in acest proces. La fel ca lucrurile sexy din dormitor, trebuie sa existe comunicare si consimtamant inainte de a incepe si de-a lungul intregului proces. Un supus ar trebui sa se simta intotdeauna liber sa exprime nemultumirea, disconfortul sau preocuparile – precum si sa exprime emotii pozitive despre relatia D / s pe care cele doua persoane le creeaza impreuna. “
3. Dominatie comuna si trimiteri gresite
Din cauza modului in care informatiile despre sex se raspandesc in cultura noastra – adica adesea prin cultura pop, legendele urbane si cuvantul gura, mai degraba decat din surse oficiale si cercetate – exista o multime de mituri si conceptii gresite despre relatiile dominante / supuse.
Myth No. 1: D / s is About Kink 24/7
„De fapt, nu, oamenii inradacinati au vieti care sa duca in afara distractiei generoase pe care o avem cu partenerii”, spune Lords. „Mergand la munca sau la scoala, parintii si sa fii membru al societatii sunt inca pe lista noastra de responsabilitati. Putini oameni inradacinati au atat de mult sex ca si cum ar dori cu adevarat. ”
Mitul nr. 2: Dominantii ar trebui sa poata intui ceea ce isi doresc subsemnarii lor
„Nimeni nu este un cititor de minte si niciun dominant nu ar trebui sa isi asume nimic despre partenerul lor”, spune Lords. „La fel cum nici un supus nu ar trebui sa-si faca partenerul dominant sa ghiceasca. Trebuie sa comunicati unul cu celalalt sau acest lucru nu functioneaza. “
Mitul nr. 3: D / s este practic abuz
„Are loc abuzuri in D / s si BDSM? Da, din pacate, ”spune Lords. „Dar ceea ce separa D / s de abuz este consimtamantul. Ambele persoane ar trebui sa inteleaga care sunt asteptarile, ce planuiesti sa faci impreuna si felul de relatii pe care le creezi. Cand aveti asta, D / s pot avansa intr-un mod sanatos – si este cel mai indepartat lucru din abuzuri. ”
Mitul nr. 4: Oamenii din relatiile D / s au probleme de granita
„[Unul] conceptie gresita este faptul ca genialele se bucura de aceste acte, deoarece nu au granite, cand intr-adevar limitele lor concrete si abilitatile uimitoare de comunicare le permit sa practice aceste comportamente”, spune Play. „Este foarte adevarat sanatosi, ar trebui sa ne modelam comunicarea, nu invers,”
Mitul nr. 5: Fiind penetrat te face o supunere
„Orice act sexual poate fi realizat atat de un supus, cat si de un dominant, si, prin urmare, a fi penetrat nu te face supus”, spune O’Reilly. „Un dominant ar putea cere ca un supus sa le patrunda si un supus ar putea decide sa nu fie patruns niciodata. Nu exista reguli universale si fiecare dintre noi are dreptul sa ne stabileasca propriile limite si sa negocieze granitele personale dupa dorinta. ”
Mitul nr. 6: Partenerii dominanti sunt egoisti sau infometati de putere
„Cand un iubitor dominant se angajeaza intr-o scena cu un partener supus, increderea este legatura care le uneste placerea”, spune O’Reilly. „Prin urmare, exista prea putin spatiu pentru egoism si puterea este impartasita. Mai mult decat atat, rolul dominant necesita o cantitate buna de autocontrol si respect pentru limitele pentru a se asigura ca ambii parteneri obtin placere din experienta. Rezulta ca a fi dominant in pat (sau intr-o camera de joaca) nu inseamna ca esti sef, agresiv sau exigent in toate celelalte aspecte ale vietii tale. “
Mitul nr. 7: Partenerii subminabili sunt slabi sau au o stima de sine scazuta
„Depunerea catre un iubit intr-o relatie consensuala si sanatoasa nu este un semn al stimei de sine scazute”, spune O’Reilly. „De fapt, in practica mea si in calatoriile sexy, am descoperit ca multi supusi sunt de fapt oameni destul de puternici, care gestioneaza responsabilitati mari in viata lor profesionala si personala. A fi supus la pat le permite o oportunitate de a juca un rol alternativ si de a atenua o parte din presiunea obisnuita asociata vietii lor de zi cu zi. “
4. Rolul consimtamantului in domeniu si transmitere
Consimtamantul este incredibil de important in orice interactiune sexuala, dar este poate mai important ca niciodata in contexte sexuale care se joaca cu notiuni de violenta si control. Deoarece supusul, in cadrul unei dinamici D / s, nu trebuie sa aiba un „cuvant” in ceea ce se intampla, este extrem de important ca un partener dominant sa fie potrivit cu nevoile lor in situatii in care se confrunta cu durere sau nemultumire si dorinta. pentru a pune capat a ceea ce se intampla.
Conform lui O’Reilly, dinamica buna a D / s tine cont de principiul RACK. „RACK reprezinta o cariera consensuala constienta despre riscuri”, explica ea, „si aceasta fraza de baza prezinta doua dintre componentele esentiale ale kink-ului, recunoscand totodata ca exista un risc inerent tuturor jocurilor sexuale.”
Continua O’Reilly, afirmand ca „pentru ca sexul inrudit sa fie considerat constient de riscuri, toate partile implicate trebuie sa inteleaga si sa recunoasca rezultatele potentiale negative ale activitatii propuse. Aceste riscuri ar trebui discutate in timp – nu in caldura moment in care tensiunea sexuala se construieste deja. Este important sa abordati masurile pe care intentionati sa le luati pentru a reduce riscul atunci cand mintea dvs.
porno brasov http://theventurefactory.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno cu slabanoage http://insulan.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno in tren http://kakutei-shinkoku.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno shemale http://learnaboutmillenia.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
filme porno japoneze http://plasticosblast.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
porno student http://carolinaeyephysicans.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
ingyen porno http://searayliving.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
maturesex porno http://cool3.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno hardcore http://fairwaysatmayslanding.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
big tits hd porno http://rocklinyamaha.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
femei batrane porno http://footpaths.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno cu bunica http://phillipmorrisusaactioncenter.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/partida-de-sex-pe-bune-intre-doua-studente-din-regie-care-fac-sex-la-dusuri
seriale porno http://perfectskincosmetics.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/eleva-virgina-baga-pula-in-gura-pentru-prima-data-apoi-e-dezvirginata-de-un-coleg-de-clasa
porno cur mare http://lupus.events/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-pustan-fute-in-draci-o-femeie-matura-si-apoi-ii-da-sa-suga-pana-cand-ejaculeaza-in-gura-ei
porno roman http://implantdentistryspecialist.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/mos-pervers-se-fute-cu-una-mai-tanara-cu-care-face-sex-oral-sex-anal-si-apoi-isi-da-drumu-in-gura-ei
porno cu suedeze http://reputationdefender-sucks.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bruneta-minora-filmata-in-timp-ce-ii-face-sex-oral-unor-pusti-chiar-in-sala-de-clasa
filme porno alina plugaru http://bq–3b4y63bdkvta.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-gagici-fierbinti-se-mangaie-si-se-excita-la-web-apoi-isi-dau-limbi-in-pizda-pana-au-orgasm
filme porno cu vedete romance http://elbproperties.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-frumoasa-pusa-in-genunchi-de-fratele-ei-si-fortata-sa-faca-sex-oral-si-sa-inghita-sperma
porno movie video one http://fingerprint.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minor-de-15-ani-isi-pipaie-sora-mai-mare-in-timp-ce-doarme-apoi-o-fute-pana-isi-da-drumu
masaj porno hd http://insuremh.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filmulet-porno-cu-o-mama-fierbinte-care-se-fute-salbatic-cu-un-pustan-cu-pula-mare
este clara si judecata dvs. nu este intunecata de dorinta sau de alte distrageri. “
In plus, consimtamantul intr-o relatie D / s nu se rezuma doar la faptul ca supusul este OK cu ceea ce se intampla – partenerul dominant trebuie sa fie si el in ea.
„Pentru a fi considerate consensuale, toate partile implicate trebuie sa fie capabile sa isi exprime consimtamantul explicit si informat”, spune O’Reilly. „Lipsa de protest nu este de acord cu consimtamantul si cel mai clar mod de a asigura consimtamantul este sa ceri. In mod similar, cel mai simplu mod de a oferi consimtamant este de a oferi un „Da!” Entuziast si autentic ”
De asemenea, este important sa va amintiti ca, chiar daca sunteti ambii la bord pentru o anumita activitate, nu inseamna ca sunteti la bord pentru asta. De aceea, ar trebui sa cautati consimtamantul de fiecare data sau sa stabiliti un cadru in care amandoi va simtiti confortabil vorbind in orice moment, daca ceva nu se simte bine.
„Nu presupuneti ca, pentru ca un iubit a vrut sa fie legat si manevrat dur sambata trecuta, ca vor sa fie, de asemenea, legati si batuti de joi dimineata viitoare”, noteaza O’Reilly. „Aveti intotdeauna dreptul sa va retrageti consimtamantul in orice moment, fara explicatii, indiferent de ceea ce ati fi convenit in trecut.”
5. Dosare si actiuni pentru explorarea dominarii si transmiterii
Fa: Vorbesc
„Vorbeste mult”, spune Lords. „Trebuie sa fii dispus sa iti impartasesti gandurile si sentimentele (bune si rele). Partenerul tau supus nu va sti ce ai nevoie sau la ce sa te astepti daca tii inapoi. “
Nu: Asteptati-va la inceput
„Daca nu ai dominat pe nimeni nici macar putin sau nu ai primit niciodata atat de mult permisiunea de a prelua controlul, se va simti ciudat”, spune Lords. „Incepeti incet si lucrati la lucrurile care va intereseaza.”
Faceti: Educati-va
„D / s nu este ceva care trebuie luat usor”, spune Lords. „Daca ceea ce iti doresti cu adevarat este sexul dur, dar nu este responsabilitatea de a fi in sarcina altei persoane, misto. Dar asta nu este dominatia. Asadar, gasiti resurse de incredere – podcast-uri, canale YouTube, site-uri web, carti, orice altceva – si educati-va asupra a ceea ce inseamna sa fiti un partener dominant si cum sa o faceti intr-un mod sigur, sanatos si consensual. “
Nu va faceti griji ca jocurile care vor placea D-urile sunt gresite
„Societatea ne invata ca anumite lucruri (aproape tot ce se gasesc in D / s) sunt in mod gresit in mod inerent. Deci se poate simti rau sau rau sa preia controlul sau sa spui cuiva ce vrei. Daca partenerul dvs. consimte continuu si activ, nu faceti nimic rau. ”
Fa: Fii bland in legatura cu asta
„Utilizati kink-ul ca spatiu pentru a exersa ingrijirile ulterioare, conectarea si construirea intimitatii si a increderii impreuna”, sugereaza Play. „Pentru dominanti, invatati sa pastrati spatiul si lasati pe cineva sa se simta in siguranta si sa paraseasca. Pentru cei supusi, invata sa exersezi sa dai drumul si sa ai incredere in alta persoana pentru a-ti vedea vulnerabilitatea. Exista ceva foarte sacru in ceea ce priveste D / s, care va permite sa faceti legatura cu o alta persoana la un nivel imens profund si sa va apropiati de degajari neurochimice pozitive, care sunt cu adevarat minunate. ”
Nu: Abuzati de dinamic
„Nu folositi acest lucru ca o oportunitate pentru a manipula, a profita sau a abuza de partenerul dvs.”, spune Play. „De exemplu, daca partenerul tau nu va face anal cu tine in mod normal, nu foloseste dinamica D / s pentru a o manipula sa faca anal cu tine ‘pentru ca esti responsabil.'”
Efectuati: Comutati rolurile din cand in cand
„Incercati sa fiti un sub din cand in cand pentru a le intelege perspectiva”, sugereaza O’Reilly. „Daca aveti de gand sa cereti mierei dvs. sa experimenteze ceva nou, ar trebui sa incercati mai intai pentru voi, astfel incat sa aveti o idee despre ce aveti amandoi.”
Nu: impingeti un cuvant sigur
„Nu continuati daca [cuvantul] sigur este spus de sub”, spune Gamble. „Nu faceti acest lucru daca exista vreo indoiala in mintea voastra [ca este] ceva pe care doar unul dintre voi l-ar putea dori.”
Fa: Fii increzator
„Daca va descoperiti sau va suprimati dorintele naturale, nu va descurajati”, spune O’Reilly. „Opriti-va o clipa si reamintiti-va ca partenerul dvs. a consimtit (poate chiar cersit) sa fiti controlat si ca obtine placere din acest rol. Respira adanc, pretinde-te ca esti singur si gandeste-te doar la propria ta placere. Daca ai putea avea ceva ce vrei in acest moment, care ar fi? Acum mergeti mai departe si luati-o! Atata timp cat aceasta se incadreaza in parametrii limitelor convenite, placerea ta va fi impartasita de iubitul tau supus. “
Nu: Presupun ca stiti ce vor
„Evitati sa faceti presupuneri”, spune O’Reilly. „Daca nu sunteti sigur de ceva, cereti clarificari. Verificati periodic pentru a va asigura ca iubitul dvs. se bucura de stapanirea voastra [si] nu-l apasati pe supusul tau sa impinga limitele lor in mijlocul unei scene de sex fierbinte. “
RELATED: Tot ce trebuie sa stiti despre consimtamantul sexual
Dinamica dominanta / supusa nu este pentru toata lumea. Dar daca va place sunetul acestuia si sunteti dispus sa o abordati intr-un mod comunicativ si orientat catre consimtamant, merita cu siguranta sa incercati.
Ati putea sapa si tu:
- Fetisuri sexuale despre care nu ati auzit niciodata
- Cele mai bune jucarii BDSM
- Ce trebuie sa stii despre sexul bondage
