Puteti sustine ca majoritatea problemelor de intalnire si relatii sunt o problema de granita intr-un fel sau altul. Cu ani in urma, am fost inradacinat intr-o relatie care s-a simtit grozav uneori si pur si simplu murdara alteori. Era ca o plimbare cu rollercoaster-ul. Abia dupa cativa ani, dupa ce am cunoscut conceptul de granite, am realizat ca fosta mea iubita si cu mine avem niste limite sarace in relatia noastra.
Deci, in afara de scutirea de relatiile de montaj rusesc, de ce sunt importante granitele?
In primul rand, granitele puternice sunt piatra de temelie a comportamentului atractiv. In al doilea rand, creeaza sanatate emotionala si sunt create de oameni cu sanatate emotionala. Acestea duc la stabilitate emotionala si stima de sine sanatoasa. Ele sunt, de asemenea, ceva pe care puteti lucra imediat.
Bine, inainte de a intra in detalii mai profunde, sa aruncam o privire daca aveti o problema de granita.
Puteti avea o problema de delimitare daca:
- Simtiti constant ca oamenii profita de dvs. sau va folosesc emotiile pentru propriul castig?
- Simtiti ca veti fi nevoiti sa „salvati” oamenii apropiati si sa le rezolvati problemele tot timpul?
- Gaseste-te sugerat in lupte inutile sau dezbateri regulat
- Gaseste-te mult mai investit sau atras de o persoana decat ar trebui sa fii cat timp ii cunosti
- In relatiile voastre, simtiti ca lucrurile sunt intotdeauna uimitoare, ori oribile, fara a fi interioare. Sau poate chiar treceti prin modelul de despartire / reunire la fiecare cateva luni?
- Le spui oamenilor cat de mult urasti drama, dar par a fi intotdeauna blocati in mijlocul ei
- Va petreceti mult timp aparandu-va pentru lucrurile care credeti ca nu sunt vina dvs.?
Daca ati raspuns „da” la cateva dintre cele de mai sus, atunci setati si mentineti limitele slabe in relatiile voastre. Daca ati raspuns la un „da” rasunator la majoritatea sau la toate elementele de mai sus, nu numai ca aveti o problema majora de granita in relatiile dvs., dar probabil ca aveti si alte probleme personale in viata voastra.
Ce sunt limitele relatiilor?
Exista multe motive pentru care cineva poate lipsi de granite. Psihologic vorbind, persoanele care nu au granite pot aparea pot fi motivate de o nevoie inconstienta de „a pastra pacea” din cauza fricii de a se rani.
Deci, care sunt limitele si cum arata?
Limite sanatoase:
- NU isi asuma responsabilitatea pentru ALTE persoane, alegerile, actiunile si emotiile
- Asumarea responsabilitatii complete pentru alegerile, actiunile si emotiile voastre proprii
Limite sanatoase din exterior:
- NU te astepti ca ceilalti sa fie responsabili pentru alegerile, actiunile si emotiile tale
- Alti oameni ar trebui sa fie responsabili pentru alegerile, actiunile si emotiile lor si NU ar trebui sa fie responsabili pentru emotiile si alegerile voastre.
Exemple de limitari sarace:
Din moment ce sunt asiatic, pot folosi cateva exemple din cultura asiatica, voi cimula in cateva exemple.
„Daca iesiti cu prietenii in seara asta si nu ma mentineti insotit, nu o sa va dau indemnizatie luna viitoare.”
„Daca nu studiati subiectele asa cum vreau eu, nu voi plati pentru asta.”
„Daca nu faci asa cum spun eu, nu esti filial in familie. Prin urmare, nu esti un copil bun. ”
Acesta este un exemplu de asteptarea parintilor pentru copilul sau de a-si asuma responsabilitatea pentru alegerile si emotiile parintelui.
In acest scenariu, persoana isi asuma responsabilitatea pentru actiuni sau emotii care nu sunt ale lor sau se asteapta ca cineva sa-si asume responsabilitatea pentru actiunile sau emotiile sale. Cand stabiliti granite in relatiile voastre, poate fi la fel de simplu ca a spune nu cuiva si a lasa jetoanele sa cada acolo unde ar putea.
NU esti responsabil pentru emotiile altcuiva.
Intoarceti-va, este, de asemenea, dorinta de a lua nu de la altcineva. Asta pentru ca, daca simtiti ca esti prost in a auzi un nu, esti responsabil pentru propria ta dispozitie si nu astepti sau invinovati pe nimeni pentru emotiile si alegerile tale. In cele din urma, a avea granite puternice nu inseamna ca nu doriti ca partenerii sau prietenii sa fie fericiti. Inseamna doar ca nu poti decide daca partenerii sau prietenii tai sunt fericiti sau aleg sa se comporte intr-un anumit fel.
Patologia Breaker and Fixer
Persoanele cu granite sarace vin de obicei in doua arome:
- Cei care isi asuma prea multa responsabilitate pentru emotiile si actiunile celorlalti
- Cei care se asteapta ca ceilalti sa-si asume prea multa responsabilitate pentru propriile emotii si actiuni.
Ei sunt numiti intrerupatorul si fixatorul. Interesant este ca aceste doua tipuri de persoane ajung adesea in relatii impreuna. Prima mea relatie a fost asa, m-am simtit ca si cum suntem noi impotriva lumii. Cu toate acestea, in retrospectiva, a fost supt suflet si obositor emotional. Ea si cu mine aveam patologii ale victimei si ale salvatorului, osciland intre ambele roluri in diferite momente de timp.
- Salvatorul
Daca sunteti cineva care tinde sa simta nevoia sa isi faca fericit partenerii tot timpul, este posibil sa jucati rolul salvatorului in relatie. Aveti o problema de limitare. Acest lucru se datoreaza faptului ca, in centrul acesteia, incercati sa decideti / sa controlati modul in care partenerul dvs. actioneaza si se simte.
Salvatorul nu salveaza victima pentru ca de fapt ii pasa de problema, ci pentru ca ei cred ca, daca rezolva problema, se vor simti iubiti.
- Victima
Victima creeaza probleme nu pentru ca exista probleme reale, ci pentru ca ei cred ca le va determina sa se simta iubite. Daca sunteti acea persoana care creeaza intotdeauna probleme, va asteptati ca ceilalti sa isi asume responsabilitatea pentru actiunile si emotiile voastre. Joci rolul victimei.
Salvatorul si victima ajung in mod obisnuit in relatii si duc adesea la relatii de montaj montan instabile. In astfel de scenarii, lipsa limitelor duce la necesitate, co-dependenta.
Din perspectiva teoriei atasamentului, victimele tind sa fie tipuri de atasament anxioase, iar salvatorii tind sa fie tipuri de atasament evitant. Amandoi indeparteaza tipurile de atasare sigura. De asemenea, pot creste cu parinti care au avut granite sarace in relatiile lor, ceea ce a dus la modelul lor de relatie care se bazeaza pe granite sarace.
Poti sa intrebi, Marcus, nu-i asa ca e rece si crud sa nu-ti pese de ceilalti si sa le rezolvi problemele?
Vedeti, economisitorul sau victima nu-i intereseaza ACUM reciproc sau relatia, ei se comporta in aceste moduri pentru a raspunde propriei nevoi de stima de sine prin problemele altora. Victima trebuie sa creeze probleme pentru a se simti iubita in timp ce economisitorul trebuie sa rezolve probleme pentru a se simti iubita. Nu exista nicio autenticitate reala sau legatura emotionala reala cu aceste relatii.
Comportamentele lor se bazeaza pe propriile lor nevoi de a se simti iubiti si nu chiar iubirea neconditionata.
Daca victima ii pasa cu adevarat de salvator si de relatie, el sau ea ar spune: „Uite, aceasta este problema mea, nu trebuie sa o rezolvi pentru mine.” Asta ar fi de fapt grijuliu pentru economisitor.
Daca economisitorul a avut grija de victima, economisitorul ar spune: „Uite, ii invinuiesti pe ceilalti pentru problemele tale, ar trebui sa fii responsabil pentru tine.” Asta ar fi de fapt iubi victima.
Cel mai greu lucru pe care o victima trebuie sa-l faca in lume este sa se raspunda pentru sentimentele si viata lor, spre deosebire de vina pe ceilalti. Si-au petrecut toata viata crezand ca trebuie sa dea vina pe ceilalti pentru a simti orice intimitate sau iubire.
Pentru economisitor, cel mai greu lucru de facut in lume este sa opriti remedierea problemelor altor oameni si sa incercati sa-i faceti sa se simta fericiti sau multumiti. Este posibil sa-si fi petrecut intreaga viata simtindu-se apreciati si iubiti cand rezolvau o problema pentru cineva. Prin urmare, a da drumul la aceasta nevoie este si ingrozitor pentru ei. Daca vedeti relatiile voastre ca tranzactii economice, vazand doar pe altii ca schimburi benefice sau economice, nu numai ca este o forma de granite sarace, ci va dezafecta emotional in cele din urma.
Problema de granita in cultura moderna
Acum, s-ar putea sa iau niste critici pentru asta, dar o voi spune oricum. In cultura asiatica, exista o credinta culturala conform careia copiii sunt, in mod inerent, INVATATI sa fie filiali cu parintii sau bunicii lor. Este o naratiune culturala asiatica comuna pentru a-ti iubi, respecta si supune-ti parintii DOAR pentru ca sunt parintii tai biologici, nu se bazeaza pe faptul daca sunt sau nu parinti buni.
Aceasta se exprima adesea in valoarea pietatii filiale.
Am avut un prieten care sa-mi spuna ca va renunta la solicitarea / cererea nerezonabila a parintilor sai doar pentru ca platesc taxele de la Universitatea sa. Parintii sai folosesc sprijinul monetar ca instrument de negociere pentru a-si conforma copilul.
S-ar putea sa te enervez pe unii pe care ii citesti aici, dar asculta-ma.
Aceasta este o relatie nesanatoasa si toxica a relatiei dintre el si parintii lui, cu o lipsa de granite. Pe de o parte, parintii lui folosesc banii ca mijloace pentru a controla comportamentul copilului lor. In al doilea rand, la sfarsitul sau, el renunta la respectul de sine, la gandurile sale cinstite si la dorintele sale, deoarece ii este teama sa nu primeasca banii de la parinti.
Daca parintii dvs. va asigura financiar doar daca renuntati la capriciile si cerintele lor. Este o relatie conditionata. Sensul care sta la baza relatiei ar insemna: te iubesc doar daca ma asculti. Va voi oferi numai daca ma ascultati.
In primul rand, acestea sunt o forma slaba de granite. In al doilea rand, nu exista niciun sprijin sau afectiune autentica in relatia lor.
Din experienta personala in cultura din Singapore, exista multi care au aceasta perceptie ca, daca parintii lor le asigura financiar, trebuie sa cedeze parintilor lor, impotriva gandurilor, dorintelor si credintelor lor autentice.
Unii dintre cei care citesc acest lucru ar putea spune: Marcus, esti un astfel de INGRATE pentru ca ai vorbit impotriva valorilor vechi ale pietatii filiale. Tu esti asiatic si ar trebui sa fii filial cu parintii tai.
Bine, taci.
Sunt filiala parintilor mei. Cu toate acestea, actionez asupra lui ca un cadou, fara asteptari de intoarcere, spre deosebire de OBIECT. Exista o diferenta.
Actul si valoarea pietei filiale ar trebui sa fie ceva care este dat neconditionat, mai degraba decat cerut sau asumat din motive culturale sau sociale.
Daca esti fortat sa-ti vizitezi bunicii in fiecare weekend si il urasti in secret. Atunci nu actionezi dintr-o dorinta autentica de a vedea si ingriji bunicii. O faci pentru ca nu vrei sa-ti enervezi mama si tata.
Dupa cum am sustinut, actele de afectiune sunt autentice numai daca sunt efectuate fara asteptari.
Este bine sa jertfesti?
Poti sa intrebi atunci, Marcus, ce sa mai faci sacrificii pentru oamenii pe care ii iubesti? Ce zici de mersul milei suplimentare pentru cei mai buni prieteni? Daca prietena mea vrea sa o sun zilnic? Ce se intampla daca pisica mea pentru animale de companie imi cere sa-i lovesc burta de 20 de ori pe zi?
Oare ar trebui sa fac acest sacrificiu, nu?
In primul rand, sacrificiile care sunt facute din obligatie nu sunt sacrificii autentice. Sunt de fapt incapacitatea ta de a spune nu.
Adevaratul sacrificiu vine numai sub forma de neconditionat, ca un dar, fara asteptari de intoarcere. Un comportament obisnuit pe care l-am observat in timpul stintului meu ca antrenor de intalnire pentru barbati este faptul ca complimenteaza femeile in speranta de a-i atrage atentia. Inutil sa spun ca nu au ajuns departe.
Jertfa este adevarata si autentica doar atunci cand doriti sa o faceti fara asteptare, ca un cadou si nu pentru ca ar trebui sa va simtiti obligati sau sa va temeti de consecintele NU.
Puteti pur si simplu sa va intrebati acest lucru: Daca ati incetat sa faceti un comportament X, s-ar schimba ceva in legatura cu relatia dvs.
porno bbw mature http://anandasen.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
hd porno http://ihatedavidweeklyhomes.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno mature romance http://thesimmeringfrijole.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno cu scufita rosie http://ssco.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno b http://target-capital.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme porno chinezesti http://brunsbowl.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
porno voluptoase http://mantraplodgeresort.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
filme porno cu studenti http://longsdrugsstores.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
best porno site http://cadastralpoint.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno matura http://bigrigcustoms.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
filme porno zoofilie http://gallery1.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
fime porno http://yardmanagementsystems.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-minora-violata-pe-plaja-de-un-salbatic
ana lesko porno http://albanytogo.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/nevasta-fututa-de-un-animal-de-om-si-in-pizda-si-in-cur
filme porno cu mature gratis http://adultamerica.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-dezvirginata-de-6-tipi-si-fututa-salbatic-pe-la-spate
porno mame fii http://markuslehmann.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-curve-futute-de-un-tatuat-pana-au-orgasm
porno video fox http://texs-smoke.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/gagica-frumoasa-fututa-de-unu-cu-pula-mare
femei bune porno http://artmarketinstitute.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-minora-pacalita-si-fututa-de-un-smecher-care-ejaculeaza-in-gura-ei
filme porno ciudate http://delscilab.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/japoneza-micuta-e-fututa-peste-tot-de-unu-ca-in-filmele-porno
fime porno xxx http://socialstudionetwork.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/eleva-virgina-violata-de-profesorul-de-sport-in-sala-de-sport
porno xl http://trustprices.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bruneta-sexy-isi-calareste-prietenul-pana-cand-are-orgasm
cu Y? Citeste si: Stiu, algebra. Sunt asiatica, traiesc cu ea.
- Daca as opri sa o ridic din casa sau sa o trimit acasa, o sa ma iubeasca in continuare?
- Daca am inceta sa fiu de acord cu ea despre tot ce spune, ma va iubi in continuare?
- Daca i-as spune prietenului meu ca ar trebui sa fie la timp si ca sa intarzii nu e deloc misto, vom fi in continuare prieteni?
Daca raspunsul tau este NU, nu ar schimba un lucru al naibii in relatie, daca ai inceta sa faci un anumit comportament, atunci acesta este un semn bun.
Daca DA, atunci probabil ca aveti o problema de granita. Faci un sacrificiu anume sau te comporti intr-un anumit fel pentru ca te temi sa pierzi relatia.
Cum sa setati granite puternice
Am pornit de la un barbat DA. As spune DA la evenimente, oportunitati de afaceri, prezentari, calatorii si am fost tipul care era flexibil si usor de inteles. Da, asta a ajutat foarte mult. Cu toate acestea, pe masura ce cresc, mi-am dat seama ca este mult mai bine sa spuneti NU si sa evaluati cu adevarat cum si cu cine va petreceti timpul si efortul.
In aceste zile, evaluez intotdeauna cum ma simt dupa ce petrec timp cu cineva. Daca ma simt incarcat emotional, ascultat sau ca am invatat ceva de la el sau ea, voi continua aceasta relatie. Daca ma simt lipsit de respect, ametit sau criticat pe nedrept, ma voi opri.
In cariera mea de afaceri, am avut cazuri in care potentialii clienti isi pierd timpul, facandu-ma sa redactez propuneri de gandire indelungate pentru campaniile lor de marketing digital si nu aud de la ei. Nu, nu mai mult. Trebuie sa fii o forma potrivita pentru a lucra cu mine.
Am avut cazuri in care fetele imi pierd timpul si nu apar la o intalnire. Asta e pe mine. E greseala mea. Nu am calificat-o cum trebuie. Daca m-as fi descalificat si am spus: „Probabil ca tu si cu mine nu vom trece mult timp pentru ca intotdeauna intarziati”, va indrepta sau nu va pierde timpul, fara sa ne prezentam.
In aceste zile, pastrez aceste standarde in toate relatiile mele, de la prieteni, familie, clienti, parteneri de afaceri si alegeri de viata. In acest sens, imi apreciez timpul si eu. Doar prin aprecierea timpului si a dvs., puteti sa-i determinati pe ceilalti sa va puna in valoare si timpul.
Iata cateva dintre liniile pe care le puteti folosi:
- „Prefer sa nu le discut, deoarece aceste chestiuni sunt private pentru mine”
- „Nu ma sarut niciodata si nu spun”
- „Mi-am spus deja parerea si nu o sa ma dezbat mai departe cu tine.”
- „Daca continuati sa comportati X, atunci voi pleca.”
- „Acestea sunt valorile mele si sper sa poti respecta asta.”
Ganduri de inchidere
Stabilirea limitelor prin taierea unei cunostinte sau a unui prieten mereu necontestabil este usor. Este la fel de simplu ca sa le taie din viata ta sau sa le vezi mai putin. Totusi, stabilirea limitelor si poate chiar taierea familiei si a celor mai buni prieteni sunt mult mai dificile. Iti poti da drumul prietenei tale, nu poti sa te arunci unui membru de familie rau. Relatiile de familie sunt cele mai dificile de abordat. Crede-ma, am fost acolo.
O singura data, am incetat sa conduc cativa prieteni. Mi-am dat seama ca, daca incetam sa ii conduc, nu se vor deranja sa stea cu mine. Adevarul greu de infruntat, dar asta este viata. Cand ies cu o fata la o intalnire si spune ceva jignitor, nu ma joc doar frumos si ignor, o sun pe ea. Aceasta este o forma a limitelor mele. Nu accept comportamente nepoliticoase sau jignitoare in viata mea.
Cineva cu granite puternice nu se teme sa spuna nu. El sau ea nu se teme de temperamentul sau de a intra intr-un argument. De asemenea, el sau ea intelege ca poate rani sentimentele altcuiva uneori si, in cele din urma, nu poate controla cum se simte altcineva.
De asemenea, el sau ea intelege ca o relatie autentica nu este formata din doua persoane care se hotarasc asupra actiunilor sau emotiilor celuilalt, ci, in schimb, o relatie neconditionata este formata din doua persoane care se sustin reciproc, fara judecata sau asteptari.
