Cum sa vorbim despre sex fara a-l pierde atunci cand tu si partenerul tau ai neatins libido

Foto realizata de Icons8 Team pe Unsplash

Atunci cand tu si partenerul dvs. ne-am confruntat cu libido, este important sa gasiti modalitati de a vorbi despre viata voastra sexuala – astfel incat discrepanta dorintei sa nu afecteze relatia.

Cand unul dintre noi doreste sex, iar celalalt nu, avem tendinta de a cadea intr-o capcana de a blama pe cealalta persoana.

Poate ca ne enervam si ne dam drumul, spunandu-le ca este anormal sa nu vrei sa faci sex sau sa vrei sa faci sex.

Sau simtim anxietate intensa, deoarece credem ca dezinteresul lor fata de sex inseamna ca nu mai sunt indragostiti de noi.

Sa nu fii neobisnuit sau gresit sa te simti suparat sau trist pentru situatie. Totusi, aceasta nu inseamna ca toate gandurile si sentimentele tale trebuie comunicate partenerului, asa cum este.

Este perfect in regula sa simti si sa gandesti orice ai simti si gandi, dar sa-ti anunti partenerul despre toate acestea nu ar putea duce la o viata sexuala mai buna sau mai putin la o discrepanta de dorinta.

De fapt, fara a filtra ceea ce comunicati sau a va adapta stilul de comunicare, sunteti mai probabil sa va suparati partenerul. La randul lor, s-ar putea sa incerce sa va faca rau inapoi.

Atunci cand tu si partenerul dvs. aveti libido nepotrivite, poate duce la un ciclu vicios in care va atacati unul pe altul si actionati defensiv. Cand faceti acest lucru, va indepartati de a gasi solutii reale la problema.

Si cu cat mai multa furie si frustrare ii dezvaluiti partenerului – cu atat mai putin probabil vor dori sa se angajeze in relatii sexuale cu tine sau sa iti vada partea ta.

Daca doriti ca libido-ul partenerului dvs. sa creasca sau daca presiunea pe care o simtiti pentru a face sex, va scadea, este important sa va ganditi cum si cand comunicati despre libidoul dvs. nepotrivit.

Cand apar frustrari sau tristete cu privire la situatie, este important sa observati ceea ce simtiti si sa lasati-l sa stea cu voi un pic.

Cand stiti ce simtiti si de ce, intrebati-va daca actionand asupra sentimentelor dvs. va va aduce beneficii si relatiei voastre. Incercati si ganditi-va amandoi la acest aspect din doua perspective – atat pe termen scurt, cat si pe termen lung. Mai multe despre tratarea emotiilor puteti gasi aici.

S-ar putea sa nu para intotdeauna, dar exista cu siguranta modalitati de a comunica ceea ce trebuie spus si de a permite partenerului dvs. sa stie despre nevoile dvs., intr-o maniera mai constructiva. Pentru a face acest lucru, pur si simplu urmati cele patru principii de comunicare expuse mai jos.

Cand dvs. si partenerul dvs. aveti libido nepotrivite si comunicati despre asta este dificil, veti dori sa va ganditi la cele patru principii: cand, cum, ce si perspectiva.

1. Alegeti ora

Rar exista un moment perfect pentru a discuta subiectul discrepantei dorintei. Exista insa modalitati de a crea circumstante mai bune pentru conversatie.

Incercati si evitati sa vorbiti despre asta cand sunteti coplesit de emotie. Daca sunteti trist sau suparat, simtiti claustrofob sau respins, este mai probabil sa va invinovatiti partenerul. La randul sau, acest lucru va duce probabil la un argument, spre deosebire de o conversatie constructiva care rezolva lucrurile.

Daca puteti – incercati sa alegeti un moment in care vi s-a permis posibilitatea de a va procesa sentimentele si de a face cu ele. Este, de asemenea, o idee buna sa incercati sa evitati aducerea subiectului imediat dupa sex sau cand tocmai ati fost refuzat.

S-ar putea sa se simta mai natural sa-l cresti in combinatie cu sexul, dar facand acest lucru riscati sa va raniti partenerul mai mult. Daca este posibil, este, de asemenea, o idee buna sa alegeti un moment in care sunteti amandoi relativ relaxati, decat sa va simtiti stresati.

Cand simti ca ai gasit un moment bun pentru a pune in discutie subiectul diferitelor dorinte de sex, anunta-ti partenerul ca vrei sa vorbesti despre ceva care este important pentru tine sau ca ai vrea sa-ti atragi partenerul. ia mai departe.

2. Gandeste-te la ce vrei sa spui

Atunci cand tu si partenerul dvs. aveti libido nepotrivite si este o sursa de continut in relatia dvs., este o idee buna sa pregatiti in avans ceea ce doriti sa spuneti.

Cum ai vrea sa te exprimi?

De exemplu:

„Uneori imi fac griji ca ma vei parasi daca nu vreau sa fac sex mai des.”

Sau:

„As dori sa vorbesc despre ce putem face atunci cand libidele noastre sunt nepotrivite.”

Sau:

„Ma simt trist pentru noi ca nu am facut sex de ceva vreme, pentru ca ma face sa simt ca ne-am distrus.”

Sau:

„Mi-ar placea foarte mult sa vorbim despre cum putem fi intimi fizic unul cu celalalt, intr-un mod care ne simte bine pentru amandoi.

Nu trebuie sa includa sex. ”

3. Ganditi-va cum ar trebui sa arate viata voastra sexuala

• Ti-ar placea sa faci sex de mai multe ori pe saptamana / luna / an?
• Ti-ar placea ca partenerul tau sa fie mai afectuos fizic cu tine?
• Ti-ar placea daca partenerul tau ti-ar arata mai multa apreciere si confirmare in alte moduri, in afara de sex?

Uneori, simtind mai mult apreciere si confirmare zilnic de la partenerul nostru, poate elimina nevoia de a obtine acest lucru doar de la sex. Nu este nimic in neregula in a cauta confirmare prin activitatea sexuala, dar intr-o situatie in care tu si partenerul dvs. nu puteti fi de acord cu privire la cantitatea de sex din relatia dvs., ar putea fi o idee buna sa cautati validarea din interactiunile zilnice cu partenerul.

Cel putin pentru moment.

4. Folositi perspectiva „Eu” – Nu perspectiva „Tu”.

Atunci cand tu si partenerul dvs. aveti libido nepotrivite, nu este neobisnuit sa va concentrati pe ceea ce cealalta persoana face gresit sau pe ceea ce simtiti ar trebui sa se schimbe.

De exemplu – poate simti ca partenerul tau trebuie sa inceteze initierea sexului sau ca trebuie sa initieze sexul intr-un mod diferit pentru ca tu sa ai chef. Daca exprimati acest lucru ca fiind ceva care gresesc, tinde sa le faca defensive, ducandu-va amandoi pe o cale de argumentare in loc de o conversatie prietenoasa.

Un exemplu despre cum sa treceti de la „voi” la „Eu”:

„Nu mai vrei sa faci sex”

In schimb, spuneti:

„Ma simt putin trist ca nu am mai facut sex de ceva vreme. Ar fi bine sa vorbim despre asta? ”

Sau

„Tot ce vrei tu e sex!”

In schimb, spuneti:

„Uneori ma simt putin presat sa fac sex atunci cand initiezi. Este ceva despre care am putea vorbi? ”

Acum ca stiti despre cele patru principii de comunicare, sunteti intr-o pozitie mai buna pentru a discuta despre discrepanta dorintei in relatia dvs. Mult noroc!

Leigh Noren este terapeut si scriitor sexual. Scrisul ei despre libido scazut, comunicare si intimitate a fost prezentat in YourTango, Babe, The Tab, Glamour si multe altele. Aflati mai multe despre Leigh pe site – ul ei .