De ce barbatii sunt atat de rai la scrierea scenelor de sex?

141

Deci, Morrissey este groaznica la scris despre sex. Singurul lucru surprinzator este faptul ca atat de multi oameni par surprinsi: in mod realist, se asteapta ca celebrul autor care a fost celibat al liniei „Exista butoaie explozive / intre picioarele mele” pentru a plimba o explorare tandra a crearii de iubiri este cam ca asteptat- o pe Eminem pentru a scrie un roman de romantism pirat definitoriu de gen.

Da, exista puncte in proza Moz unde va intrebati daca a facut vreodata (sau s-a vazut) relatii sexuale – daca cineva stie cum sanii se pot rostogoli, va rugam sa explicati in comentarii – dar cuvintele mai bune au scris descriptii mult mai rele ale organelor genitale.

Barbatii, in general, nu sunt buni la scrierea scenelor de sex. 19 din cei 21 de „castigatori” ai premiului Bad Sex Review a literaturii au fost barbati, incluzand o multime de scriitori laudati altfel. Dar de ce nu putem intelege acest lucru drept sex? Putem sa ne imbunatatim? Sau ar trebui sa renuntam la el in intregime?

O parte a problemei, pentru inceput, este tentatia masculina de a se arata. Ben Okri, castigatoarea din 2014, zambeste monologul intern al unui personaj feminin, cu atat de multe substantive abstracte si metafore, incat este imposibil sa spui ce se intampla: la inceput se prabuseste curentii calzi, apoi „universul este in ea”, apoi un ratacit racheta se stinge.

I Am Charlotte Simmons, de Tom Wolfe, reuseste sa fie infiorator si pretentios in acelasi timp, vorbind despre o limba „slither slithering slithering” de pe „cavernele otorinolaringologice” ale personajului sau. Si in Charlotte Gray, luptatorul pentru rezistenta, Julien nici macar nu se limiteaza la monologul intern: „Este atat de minunat incat am impresia ca m-as putea dezintegra”, spune Charlotte, in mijlocul coitului. „S-ar putea sa ma descompun intr-un milion de fragmente.” Incercati una candva, gents: este un showstopper.

Legat este problema de a-ti aduce metaforele corecte. Uneori, trebuie sa oferiti unui scriitor un pic de libertate in acest sens, pentru ca incearca sa aleaga pe cele care reflecta viziunea despre lume a personajului sau: hotarat nesimtit ca personajul principal al incercarilor lui Anirhudda Badal lui Bunker 13 de a-si mentine iubitul in ritmul constant al lui Volkswagen. trot ‘sunt, cel putin, sunt in concordanta cu cartea protagonistului plictisitor, incercat, care probabil crede asa.

Alteori, ca si in cazul personajului central din The Shape Of Her, de Rowan Somerville, este dificil sa-ti imaginezi un douazeci si ceva de lucruri care se compara cu „un lepidoptere care monteaza o insecta cu piele dura, cu un stift prea neclintit”.

Si, cu tot respectul pentru „The Goodly Ones” al lui Jonathan Littel, cineva s -a comparat vreodata cu „o scroafa care se napusteste pentru un cuib de trufe negre” in timpul actului? Posibil, dar nu sunt sigur ca aceasta este o scuza pentru a scrie.

Si uneori, desigur, poti dezvalui personajul personajului tau si totusi lasa cititorul sa se intrebe de ce ii urasti atat de mult. Nota pentru George RR Martin: spre deosebire de multi dintre cei mai duri critici ai vostri, am inteles ca Samwell Tarly este o fecioara timida care a luat un juramant de celibat si probabil (la un anumit nivel) isi gaseste propriul corp ciudat si dezgustator. Captura este, inca nu vreau sa citesc despre „catargul sau roz gras”. Poate data viitoare, trebuie doar sa-l taiem pe el si pe Gilly intre foile (groaznice, pline de purici) si sa salveze bitii cu adevarat descriptivi pentru dragoni.

Problema este ca, chiar si evitarea tuturor celor de mai sus te lasa in continuare sa dansezi printr-un camp minus, neinsufletit. Puteti merge direct anatomic, toti termenii manualului biologic si descrieri neplacute ale pielii incretite, dar nu este tocmai sexy. Puteti fi in mod intentionat cu gura cascata si sa catalogati fiecare configuratie epuizanta pe care o parcurg personajele dvs. in detalii neintentionate (vezi: fiecare carte despre Bret Easton Ellis), dar asta ajunge sa se simta ca unul dintre acele filme porno groaznice fara buget. nu sunt sigur ca cineva se distreaza.

Puteti fi terifiant excesiv de descriptiv al fluidelor implicate (Clive Barker), jucati-l pentru ras (Ben Elton) sau pur si simplu traumatizati o generatie de copii care va citesc cartile doar pentru bucatile sexy (James Herbert, nu voi ierta niciodata) pentru pagina 11 din The Fog …), dar niciuna dintre acestea nu este modalitati legitime de a face cartea ta mai sexy.

Deci care este solutia? Usor: daca vrei sa scrii despre sex intr-un mod sexy, incearca mai intai sa fii bun la sex si apoi pur si simplu scrie despre asta ca un non-maniac. O multime de relatii sexuale rau in carti au un exces de compensare: descrieri ale artificiilor care se sting si supernovele explodand de la barbati care suna parca in secret nu sunt siguri ca o fac bine (si nu s-au deranjat niciodata sa le intrebe partenerii) . Desi daca ar gasi un luptator de rezistenta francez / evadator nymphomaniac perfect fost-timid-bibliotecar / doritor, ar fi exact la fel de bun ca toti ceilalti par sa spuna, tot timpul.

Daca reusesti sa intelegi doamnele si ce le place, asta ajuta: evita metaforele de penetrare inutile si ajunge la ideea ca toata lumea se bucura. Increderea, la fel ca in sexul real, apare pe pagina – si toata lumea isi poate da seama cand o inseli.

Si de aceea, pe cat de mult il iubesc pe omul care a scris Heaven Knows I’m Miserable Now, votul meu pentru cel mai sexy muzician transformat-autor (si, eventual, scriitor de sex) in general, se indreapta catre celalalt rege al mizerabililor.

The Death Of Bunny Monroe de la Nick Cave este plin de scene de sex – unele sunt clinicall, altele amuzante, altele sumbre deprimant. Dar in fiecare dintre ele ai sensul ca acesta este un om care stie ce face. Ca, daca si-ar dori, ar putea sa se asigure ca toti cei implicati au un moment bun.

Dar atunci, as specula, Nick Cave, este un barbat care este probabil destul de bun la sex: imi imaginez ca a avut parte de el si pare un soi care ar putea intreba un iubit ce vor. Si arata. Desi nici macar nu sunt sigur ca ar putea obtine un san pentru a face un rulou de butoi.

De ce barbatii sunt atat de rai la scrierea scenelor de sex?

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop