Acasă Adult66 De ce este datarea colegiului atat de scrutata?

Adult66

De ce este datarea colegiului atat de scrutata?

151

Este ora 9 pm intr-o sambata noiembrie la Harvard. Stau in dormitorul meu, tocmai am aplicat unghiile cu presa de tip leopard Sally Hansen si am purtat o rochie din sifon de 24 de dolari de la Forever 21, pe care sora mea mi-a spus „pare foarte scump”. Astept sa aud de la un tip nerdy, dar dragut, il voi numi Nate *, pe care il cunosc din clasa. El m-a intrebat azi-noapte. Un fel de.

Am fost la o petrecere cand s-a apropiat de mine si mi-a spus: “Hei, Charlotte. Poate ca vom traversa caile maine seara? Am presupus ca poate si pasivitatea lui generala erau doar modalitati de a evita sa ma simt nesigur in a arata interes. La urma urmei, suntem milenii si curajul vechi nu mai exista. Cel putin nu in conformitate cu reporterul din New York Times , Alex Williams, care sustine in articolul sau „The End of Courtship?” ca milenele sunt „o generatie confuza despre cum sa aterizeze un iubit sau iubita”.

Williams nu este singurul care se gandeste la milenii si la viitorul nostru, fara speranta, pentru gasirea iubirii. Am citit cu interes numeroasele alte articole, carti si postari de blog despre „generatia mea, eu, mine” (asa cum ne cheama Joel Stein a Timpului ), respingerea noastra de cavalerism si cultura noastra de conectare – care se presupune caderea colegiului. matrimoniale. Sunt atragatoare de aceste piese de trend si de titlurile lor sexy si ma las continuu de concluziile lor despre depravarea morala, narcisismul si dezastrul pentru generatia mea.

Nu ca este totul BS. Intalnirea la facultate nu este tot curcubeu si paiete. Nu m-am indepartat de conversatia mea cu Nate, asteptand sa urmeze un buchet de trandafiri. In schimb, m-am inarmat cu un zambet blase si mi-a raspuns: „Doar sa-mi scriiti textul pentru a-mi anunta ce se intampla. La un moment dat dupa cina? Sigur, mi-am dorit un plan pentru momentul in care trebuia sa ne agatam, dar am simtit ca trebuie sa o intalnesc pe Nate la nivelul sau vag. A dat din cap usor si a dat cu ochiul. Am crezut ca este o intalnire .

Nate nu mi-a scris niciodata si nu m-a sunat in acea noapte, chiar si dupa ce l-am trimis la mesaj la ora 11 pm sa intreb „Ce se intampla” (fara semn de intrebare – asta ar parea prea disperat). Suparat pentru neocasie, mi-am starnit frustrarea in legatura cu aglomeratiile si reincarcarile de artar ale Traderului Joe ale lui Men Men. A doua zi dimineata, am trimis din nou mesajul lui Nate – de data asta pentru a recunoaste planul nostru esuat: “Bummer cam noaptea trecuta. Poate inca o data?” Nici un raspuns. Cand l-am vazut in clasa, a aruncat o privire de fiecare data cand am luat contact vizual. Evitarea – si ocazional zambetele cu buze stranse – au continuat pana in semestrul de toamna.

In martie, am vazut-o pe Nate la o petrecere. A fost beat si si-a cerut scuze ca mi-a ranit sentimentele in acea noapte toamna. “Este bine!” I-am spus. “Daca este ceva, este la fel de confuzie, stii? De ce ai ajuns ciudat.” Dar Nate nu si-a recunoscut ciudatenia. In schimb, a spus ca crede ca sunt „intr-adevar atragator si luminos”, dar pur si simplu nu se interesase sa ma intalneasca.

Stai, cine a spus ceva despre intalnire ?! M-am gandit la mine, enervat. Pur si simplu am vrut sa stau. Dar nu am avut energia sa-i spun lui Nate ca m-am imbolnavit de presupunerea lui (si a multor alti baieti) ca femeile isi petrec zilele complotand sa-si dea jos un barbat si ca ignorarea mea nu a fost cea mai amabila modalitate de a-mi spune ca nu a vrut sa ma continue. Asadar, pentru a evita parea prea emotionala, nebuna sau cu oricare dintre stereotipurile inrudite in mod obisnuit pe femei, am urmat plumbul imatur al lui Nate: am plecat departe pentru a obtine o bere si a dansa cu prietenii mei. Atata timp, Nate.

Aceasta anecdota rezuma un model despre care am experimentat, observat si auzit despre aproape toti prietenii mei de varsta universitara. Cultura datarii din campus este rupta … sau cel putin rupta. Si cred ca este pentru ca suntem o generatie inspaimantata sa ne lasam vulnerabili emotional, dependenti de comunicarea prin text si, ca urmare, neglijand sa ne tratam reciproc cu respect. Deci, cum o rezolvam?

Cultura Hookup nu este problema

In primul rand, permiteti-mi sa exclud cultura buzunarelor frazelor buzoase ca o cauza a scenei noastre sociale rupte. Cultura Hookup-ului nu este noua. Sexul este sex. Copiii de la colegiu o fac, au facut-o intotdeauna si o vor face mereu, indiferent daca sunt in relatii sau nu. Sexul casual nu este radacina malefica a tuturor problemelor noastre.

Spre deosebire de Caitlin Flanagan, autoarea Girl Land , nu tanjesc dupa zilele cavaleriei masculine. Apoi, din nou, sunt dezamagita de cealalta parte a dezbaterii despre cultura, sustinuta de Hanna Rosin, autoarea The End of Men: And the Rise of Women . Rosin sustine ca cultura hookup marcheaza imputernicirea femeilor de la colegiu cu minte in cariera. Se pare ca, acum mai mult decat oricand, femeile conduc scoala. Reprezentam 57 la suta din inscrierea la colegiu in SUA si castigam 60% din diplomele de licenta, potrivit Centrului National pentru Statisticile Educatiei, iar aceasta diferenta de gen va continua sa creasca pana in 2020, se anticipeaza centrul. Dar inca nu sunt confortabil cu afirmatia lui Rosin conform careia „progresul feminist … depinde de existenta culturii de tip hookup.

Tipurile de femei concentrate in cariera si hiper-increzator pe care Rosin le concentreaza argumentul au reaparut in serialul Kate Taylor Taylor din New York Times , in iulie 2013 , „She Can Play That Too Game”. In povestea lui Taylor, studentii de la Penn vorbesc cu mandrie despre analizele „cost-beneficiu” si despre „costurile cu investitii reduse” ale conectarii in comparatie cu faptul ca sunt in relatii angajate. In teorie, cultura hookup imputerniceste femeile de milenii cu timpul si spatiul sa se concentreze pe obiectivele noastre ambitioase, oferindu-ne totodata beneficiul experientei sexuale, nu?

Nu sunt atat de sigur. Dupa cum spune Maddie, prietenul meu de 22 de ani de la Harvard (care, FYI, a absolvit cele mai inalte onoruri si este acum la Yale Law School), spune: „Argumentul„ Nu am timp pentru intalnire ”este o prostie. cineva care a facut atat intalnirile, cat si lucrurile despre sexul ocazional, conexiunile sunt mult mai scurse din facultatile mele emotionale … si de fapt, timpul meu. “

Sigur, multe femei se bucura de relatii sexuale casual si acesta este un lucru valoros de subliniat, avand in vedere cat de inca pot fi atitudinile societatii invechite cu privire la romantism. Faptul ca acum femeile investesc in ambitiile lor, mai degraba decat sa-si petreaca facultatea in cautarea unui sot (vechea diploma MRS) este un lucru bun. Dar Rosin nu recunoaste ca exista inca sexismul care se ascunde sub afirmatia ei ca femeile sunt capabile sa „tina pasul cu baietii”. Faptul ca unele femei din colegiu abordeaza acum sexul casual cu o atitudine stereotipic masculina este un semn de progres? Nu.

Oricine ii pasa mai putin castiga

In cartea sa Guyland , Michael Kimmel, doctorat, exploreaza lumea tinerilor dintre adolescenta si varsta adulta, inclusiv anii de facultate. Prima regula a ceea ce el numeste cultura de tacere a Guylandului este aceea ca „nu poti exprima temeri, fara indoieli, fara vulnerabilitati”. Sigur, feminismul pare sa fie tot furia din campus, dar multe feministe auto-identificate – eu insumi – echivaleaza cu eliberarea cu libertatea de a actiona „masculin” (nefiind suprasensibila sau aparand cu piele subtire).

Lisa Wade, doctor, profesor de sociologie la Occidental College, care studiaza rolurile de gen in intalnirile cu facultatea, explica ca acum vedem o cultura de tip hookup in care tinerii manifesta o preferinta pentru comportamente codificate masculine fata de cele codificate feminine. Most of my peers would say “You go, girl” to a young woman who is career-focused, athletically competitive, or interested in casual sex. Yet no one ever says “You go, boy!” when a guy “feels liberated enough to learn to knit, decide to be a stay-at-home dad, or learn ballet,” Wade says. Men and women are both partaking in Guyland’s culture of silence on college campuses, which results in what Wade calls the whoever-cares-less-wins dynamic. We all know it: When the person you hooked up with the night before walks toward you in the dining hall, you try not to look excited… and maybe even look away. When it comes to dating, it always feels like the person who cares less ends up winning.

Cand l-am intrebat pe prietenul meu Alix, in varsta de 22 de ani, de asemenea un grad recent de la Harvard, care a fost cea mai mare lupta a intalnirilor de la facultate pentru ea, nu a ezitat inainte de a spune: „Sunt ingrozit sa devin investit emotional atunci cand vad un tip. Mi-e teama sa nu fiu cu totul sincer ”. M-am simtit si eu asa. As fi putut sa-i spun lui Nate ca am crezut ca avem un plan … sau am fost ranit cand m-a rasturnat … sau m-am enervat cand a decis sa plece dupa ce am presupus gresit ca vreau sa-l fac prietenul meu. Dar nu am facut-o. In schimb, ne-am ignorat reciproc, stiind ca cine are grija mai putin castiga. Dupa cum explica prietenul meu Parker, 22 de ani, „Cred ca oamenii de la facultate sunt jeniti sa vrea sa fie intr-o relatie, de parca doresc un angajament ii face o persoana regresiva din anii ’50 Stepford. Si cand cineva doreste o relatie, o defileaza. Acest lucru duce la conversatii incomode, sub-text, dintre care am fost de ambele parti. “

Marea ironie este ca nimanui nu pare sa se bucure de jocul cu cine castiga-mai putin castiga. Intre 2005 si 2011, sociologul Universitatii din New York, Paula England, doctor, a efectuat un sondaj online in care a compilat date de la peste 20.000 de studenti la 21 de colegii si universitati din Statele Unite. Datele ei au aratat ca 61 la suta dintre barbati spera ca o legatura se va transforma in ceva mai mult, iar 68 la suta dintre femei sperau la mai mult – aproape la fel! Cu totii incercam atat de mult sa nu le pese si nimeni nu beneficiaza.

Cine are puterea

Cand vine vorba de intalnirile de astazi la facultate, baietii par sa fie intr-o pozitie de putere, apeland la fotografii pe sex si romantism – partial pentru ca sunt deosebit de buni la jocul care nu mai are grija si partial din cauza barbatului -locurile dominate de femei merg sa se intalneasca cu barbati drepti in campus. La Harvard, acestea sunt cele opt grupuri sociale de sex masculin, numite cluburi finale. Fiecare club detine un frumos conac in Piata Harvard, iar multe dintre ele exista de un secol sau mai mult. Desi exista si cinci cluburi finale feminine, acestea au fost fondate in anii 1990 sau mai tarziu, iar majoritatea nu au fonduri imobiliare impresionante sau alocuri pe care cluburile masculine le fac.

Cluburile finale ofera listei lor exclusive de membri de sex masculin un tampon dulce, unde pot sa stea, sa studieze, sa fumeze trabucuri, sa manance prosciutto si pepene dupa clasa si sa pregateasca cu lichior de raft. Dar mai important, sunt cunoscuti in campus ca locuri in care oamenii se petrec in weekend. Femeile (dar nu si barbatii non-membri) – si in special fetele de batrani – pot alege sa se alinieze in afara fiecarei case si sa fie considerate demne de intrare daca membrii le considera suficient de calde. In cuvintele unei fete de la Harvard, „Acesti baieti dubiosi Harvard aleg dintr-un grup de femei nemaipomenite. Acest lucru creeaza un sentiment de concurenta, ceea ce face ca femeile sa mearga adesea mai mult sexual decat sunt confortabile pentru ca, stii, „Ar fi putut avea pe oricine.” „Prietenii mei din alte campusuri din tara, in special in cazul in care femeile depasesc barbatii, sunt de acord ca baietii par sa detina puterea de intalnire. Si chiar si cele mai stralucitoare, cele mai ambitioase femei de colegiu le permit sa domine cultura sexuala.

Intalniri digitale

Adaugati amestecul ca copiii de varsta universitara depind foarte mult de imediatitatea textelor, Gchat-urilor si Instagram-ului pentru a discuta intre ei. Acest lucru a produs un handicap pe toata generatia: o rezistenta la comunicarea cu ganduri si emotii complet dezvoltate. Adaugati amestecul ca copiii de varsta universitara depind foarte mult de imediatitatea textelor, Gchat-urilor si Instagram-ului pentru a discuta intre ei. Daca un tip imi trimite un text care spune „<3”, asta are aceeasi greutate ca si zicala lui „ TE IUBESC ?”. Nu cred.

Chiar daca suntem toti dependenti de texting, este inca o sursa imensa de anxietate cand vine vorba de intalnire. Luati-l pe Haley, 24 de ani, un grad de la Universitatea din Michigan, care mi-a povestit despre modul in care ea si colegii de camera din colegiu au avut o conversatie aprofundata despre cum sa raspunda la textul unui tip, creand reguli pentru cat timp trebuie sa asteptati inainte de a trimite un mesaj inapoi. “Nu pot fi 10 minute la punct, pentru ca atunci este evident ca asteptati. Ar trebui sa fie mai mult de 15 minute pentru a arata ca nu sunteti disperat, dar in cadrul ferestrei de 45 de minute daca incercati sa puneti bazele pentru in seara aceea “, spune ea. Barbatii agonizeaza si asupra textelor, mai ales despre intalnirea la fel de interesata. Josh, 22 de ani, care merge la New School, din New York, recunoaste: „Incerc sa folosesc foarte mult puncte de exclamatie, dar de obicei asez un spatiu intre ultimul cuvant si!

Ce este mai rau, informalitatea textelor si altele asemenea pare sa se fi agatat in modul in care gandim despre respectul de baza in relatii. La inceputul semestrului principal de primavara, Sophie, 24 de ani, o frumoasa vrajitoare de matematica de la Harvard, care lucreaza acum ca cercetatoare in nordul Californiei, l-a cunoscut pe Charlie, caruia i-a fost introdusa de prietenul ei Dan, colegul de camera al lui Charlie. Au inceput sa mearga in mod regulat la filme, muzee si cina. In cuvintele Sophiei, „Nu era clar cat de grav era, dar era distractiv”.

Dinamica lui Sophie si Charlie, care nu este clar-dar-distractiva, a continuat timp de aproximativ sase luni, pana cand s-a sfarsit brusc. Sophie explica: “L-am trimis pe Charlie sa stea intr-o zi asa cum as face in mod normal si nu am primit niciodata un raspuns. Am asteptat clasicul doua zile … si inca nicio reactie. Apoi, o alta zi, apoi alta. Tacerea radio. Cand am intrat in el la o petrecere o luna mai tarziu, tocmai a mers si a intrebat: „Cum esti?” „Sophie era suficient de constienta de furia ei incat a raspuns in consecinta:„ Ma jigniti? Raspunsul lui Charlie: „Ei, nu am stiut niciodata ce suntem noi”.

Charlie trebuie sa fi presupus ca lipsa de angajament oficial in relatia lor de sase luni (sau orice ar fi fost) a fost suficient de motiv pentru a trata Sophie cu respect zero. Dar nu trebuie sa ai nevoie de o eticheta pentru a arata cuiva curtoazie de baza. Starea intunecata de comunicare pe care am crescut sa o acceptam – insotita de dinamica care oricine nu-i mai pasa – este caderea intalnirilor universitare de astazi. Chiar si cand este casual, sexul nu este un joc cu un castigator si un invinsit. Cand se joaca asa, nimeni nu castiga.

Spectrul sexual

Nu am fost niciodata dispus sa stau tremurand in afara unui club final doar pentru a putea concura cu alte fete pentru sansa de a bea si a dormi cu cineva la intamplare, deoarece a fost conectat. Asa ca am cautat perspective romantice in alta parte – caminul meu, in clasa si prin extrascolare. Multi prieteni ai fetei au simtit la fel, asa ca ne-am trezit ca gravitam spre cercuri mai pline de arta, atrasi de tipii care ar putea fi caracterizati ca tipuri sensibile sau artistice. Pe scurt, ne-am trezit sa ne zdrobim pe o multime de tipi gay.

Anul ei cel mai mare la Harvard, cea mai buna prietena a mea, Adie, 23 de ani, care este bisexuala, a avut parte de Paul, care este de asemenea bisexuala .

.. pe langa faptul ca este inteligent si sexy. Prietenii lui Paul i-au spus lui Adie ca el era „cu adevarat in ea”, asa ca i-a cerut bauturi si el a spus ca da. Au iesit si au avut o explozie. Cand data se termina, se revarsa pe strazile pietruite ale lui Cambridge, asa ca Paul i-a oferit lui Adie sa ramana peste …, cu exceptia faptului ca a refuzat chiar sa o atinga atunci cand s-au urcat in pat. Nu voia sa para „prea interesata”, asa ca a decis sa nu-i ceara lui Paul niciun fel de explicatii.

In urmatoarele saptamani, Adie a incercat sa-l determine pe Paul sa stea din nou, dar el nu i-ar da decat ceea ce a numit un raspuns vag pozitiv, spunand lucruri de genul: “Da, sigur. In curand?” Isi aminteste Adie. “Paul mi-a dat suficient sa cred ca am o mica sansa, dar m-a facut sa ma simt de parca eram apasator de fiecare data cand i-am cerut sa stea”. Adie a inceput sa se simta constienta de sine despre cat de mult ii parea ca ii pasa.

Norocos pentru Adie, ea si-a dat seama dupa o luna ca a crezut ca prietenul lui Paul, Greg, era oricum mai fierbinte, asa ca s-a lovit de el la o petrecere intr-o vineri seara. La sfarsitul noptii, Greg i-a cerut sa mearga la cina sambata. Dupa o mare intalnire cu Greg, Adie a primit un text suparat de la Paul: “Este intr-adevar incurcat ca ai fost la o intalnire cu cel mai bun prieten al meu. M-ai dus mai departe.” Adie i-a spus ca este nedrept si ca de fapt ea a fost condusa de el. Paul si-a cerut scuze: „Imi pare rau, acum sunt intr-un loc ciudat – sexual si emotional”. Deci, cui ii pasa mai putin? Nu este clar, dar Adie a aflat luni mai tarziu, prin intermediul prietenilor reciproci, ca Paul a fost indragostit de Greg tot timpul. Deci, acesta a fost sfarsitul lui Adie si Paul, Adie si Greg – si, probabil, Paul si Greg.

Povestiri ca acestea sunt izbitor de comune, deoarece acum mai mult decat oricand, este acceptabil si chiar fain pentru copiii de la colegiu sa fie deschisi la experimentari sexuale sau sa identifice ca au o sexualitate fluida, care nu se potriveste cu binarul ingrijit al homosexualilor si dreptilor.

In general, acesta este un lucru minunat. Oamenii sunt fiinte complicate – deci are sens ca si sexualitatea noastra este complicata. Acestea fiind spuse, cred, de asemenea, ca acceptarea culturala a gradientului dintre gay si drepti a facut ca terenul de intalnire al colegiului sa fie ceva mai rock si deseori confuz. Nimic din toate acestea nu este o problema a persoanelor gay sau drepte. Este vorba despre adaugarea inca unui element la mixul care poate complica intalnirea si comunicarea despre intalnire.

Chiar a doua zi, m-am prins cu Annie, 22 de ani, o prietena de la facultate. Fireste, am ajuns la subiectul intalnirii si am inceput sa vorbim despre un tip pe nume Jay, cu care era legat la scoala. Pentru noi, Jay parea drept, desi unul dintre acei oameni drepti care aveau un numar notabil de prieteni gay si bi barbati. Dar intr-o noapte cand se „intalneau”, Jay i-a spus intamplator lui Annie ca in weekendul precedent, unul dintre prietenii sai gay i-a sugerat sa se conecteze. „Si asa Jay mi-a spus ca si-a futut prietenul”, isi aminteste Annie, si ca o va face din nou. Annie nu a exprimat nimic altceva decat amuzament usor, dar daca as fi fost ea, definitiv as fi fost ranita. Nu doar pentru ca Jay a facut sex cu un barbat, ci si pentru ca as face „ Am vrut sa aflu despre dorinta lui de a experimenta, mai degraba decat sa i se spuna retroactiv si intr-un mod atat de casual. Acest tip de fluiditate sexuala adauga inca o zona cenusie la intalnirile de la facultate si, de obicei, este in zonele cenusii in care oamenii se ranesc – fie din cauza vagitatii textului si a gchatting-ului, cine castiga mai putin – castiga dinamic sau pentru ca cineva te-ai gandit ca ai facut sex sexual doar cu cel mai bun prieten.

Invatarea la ingrijire

Nu ofer aceste anecdote pentru a indica un viitor sumbr pentru toate femeile de varsta universitara care cauta dragoste si sex in campus. Lumea se schimba si nu cred ca ar trebui sa ne simtim nostalgici pentru genul de romantism indoliat de Donna Freitas, doctorand, in The End of Sex: How Hookup Culture lasa o generatie nefericita, neimplinita sexual si confuza despre intimitate. Dar ar trebui sa lucram pentru a atinge sfarsitul jocului cu cine are grija de mai putin castiga (si nu The End of Men)). Sigur, grija mai putin aduce cu sine un fel de securitate. Fara a te face niciodata vulnerabil, esti protejat automat de respingere. Dar acest tip de securitate nu este altceva decat singuratate glorificata. Inchideti usile catre tipurile de experiente si emotii care apar din grija profunda a unei alte persoane.

Odata ce incetam sa jucam, sa stergem mecanismul de aparare al apatiei si sa renuntam la comunicarea cu emoticoanele, vom fi mult mai buni cand vine vorba de intalnire.

Am avut sansa sa testez aceasta teorie cand am avut propria mea epifanie de intalnire la facultate. Timp de trei ani, am fost dependenta de a face neplanuri vagi si de a gasi noi modalitati de a pune ziduri emotionale pentru a evita ranirea. Tot ce se preface ca nu-i pasa a dus la multe boluri de cereale la miezul noptii si foarte putine date si m-a lasat sa ma simt deficienta si speriata, intrebandu-ma cum voi invata vreodata sa-mi dau jos garda si daca vreodata voi experimenta ceva precum intimitatea adevarata.

In mod ironic, imediat dupa dezbaterea de la Nate, anul meu principal, am inceput sa ma intalnesc cu un tip pe nume Dean. Am fost mai intai prieteni si cand prietenia noastra s-a transformat in mai mult, m-am simtit cinstit cu el, sincer cu mine – si ingrozitor, vulnerabil emotional. Pentru prima data, nu era o singura celula in mine care sa se preocupe de modul de ingrijire mai putin. Am datat fericit de un an.

In cea mai mare parte a carierei mele de facultate, am fost gresit in privinta intalnirilor, la fel si majoritatea prietenilor mei. Actionarea neafectata nu va ofera putere si comunicarea cat se poate de vag nu va ofera mana superioara. Este timpul sa vorbim in propozitii complete, nu emoji. Este timpul sa ceri sa fie tratate cu respect – ceea ce inseamna ca femeile ar trebui sa inceteze sa se alinieze ca vitele in afara cluburilor finale si a fraternitatilor din Harvard din toata tara. Este timpul sa nu mai joci dupa regulile celui care ii pasa mai putin castiga. Pentru ca nimeni nu va castiga vreodata, iar relatiile (naibii, chiar si conexiunile) nu sunt deloc distractive atunci cand sunt doar un joc.

Stiati ca puteti primi numarul dvs. lunar de Cosmo pe e-readerul dvs.? Este aceeasi problema pe care ati cumpara-o pe chiosc de stiri, dar cu cateva clopote in plus „fluiere” precum videoclipuri si grafica speciala, plus articole bonus speciale pe care nu le puteti obtine nicaieri in alta parte.

Faceti clic aici pentru a gasi dispozitivul dvs. si a cumpara o copie sau abonati-va!

Legate de:

9 barbati cu care ar trebui sa intalniti la facultate – apoi niciodata

De ce nu ar trebui sa te indragostesti niciodata de colegiu

11 Moduri de accelerare a modificarilor dupa facultate

Credit foto: Andrew Hetherington

Acest continut este creat si intretinut de o terta parte si importat pe aceasta pagina pentru a ajuta utilizatorii sa furnizeze adresele de e-mail. Puteti gasi mai multe informatii despre acest lucru si continut similar la piano.io

De ce este datarea colegiului atat de scrutata?

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti