De ce ma face sa ma simt atat de singur?

Eram in mijlocul relatiilor sexuale cand D. mi-a spus: „Vreau sa fim oficiali. Vreau sa fie prietenul tau.” Elatia pe care am simtit-o senzatie calda de care imi aduc aminte atat de viu – a fost imensa, mai ales ca ne-am vazut doar de vreo trei luni. Este o decizie pe care doriti sa o luati in timp ce este goala si excitata? M-am gandit la mine, dar am lasat deoparte acel moment trecator de ancheta rationala si am raspuns, fericit, „Da. Sigur ca vreau sa fiu si iubitul tau. ”

Admiterea nepromovata a lui D. ca dorea sa fie exclusiva a fost o surpriza pentru mine, cu doar cateva zile inainte, el si-a exprimat rezerve cu privire la trecerea relatiei la nivelul urmator. Cu cinci saptamani inainte sa-mi ceara sa-i fiu iubit, am avut un atac de anxietate major, cauzat de lipsa de somn si de calatorii neasteptate, stresante. D. devenise treptat prima persoana cu care vorbeam dimineata si ultima persoana cu care am vorbit noaptea. El a fost cineva la care voi raspunde la apelurile FaceTime fara a fi nevoie de o notificare prealabila si asa am decis sa ma deschid despre diferitele mele nelinisti. El devenea persoana mea si, odata cu relatia atat de bine, m-am simtit confortabil lasandu-l sa mai inteleaga.

Dar, din pacate, povestea mea de basm romantica homosexuala neagra nu trebuia sa fie – cel putin nu cu acest tip.

In timp ce ma calma la telefon in timpul acelui atac initial de anxietate, am aflat mai tarziu ca acest moment foarte uman – in care mi-am exprimat ingrijorarea ca depresia si anxietatea mea ar strica ceea ce aveam de facut – era ceva ce nu putea chiar scutura.

Explicatiile mele de ce a avut loc atacul de anxietate nu mi s-au parut niciodata suficient de bune, ceea ce in retrospectiva era un steag rosu. Mi-a spus odata ca nu trebuie sa ne vedem pana nu am vorbit cu terapeutul meu – o lovitura la inima, avand in vedere cat de impletite devenim. In apararea mea, este mult mai usor sa rationalizezi si sa diminuezi motivul pentru care nevoile tale nu sunt indeplinite atunci cand ceri pentru cineva. Dupa cum afirma exceptionala serie animata BoJack Horseman , „Cand privesti pe cineva prin ochelari de culoare roz, toate steagurile rosii arata doar ca steaguri.”

„Nu cred ca suntem un meci”, mi-a spus D., la trei zile dupa ce mi-a cerut sa fiu iubitul lui in pat. Am fost la popularul club gay Therapy, o locatie ironica retrospectiva, intrucat l-am intrebat candva daca a vazut vreodata un terapeut si mi-a spus ca are si fusese informat ca este complet in regula. Am avut o noapte de intalnire, care credeam ca merge bine. Mai devreme, mergeam la Rockefeller Center, facusem o fotografie langa copac (imaginea era sugestia lui) si luasem cina inainte de a ne deplasa in club. Am ramas uluit de comentariul lui D. si nu am stiut sa raspund, asa ca am spus: „Cine ii spune cuiva ca vrea sa fie alaturi de ei, doar sa reciteze aceasta afirmatie trei zile mai tarziu?”

Lacrimile au inceput sa imi curga pe fata, asa ca m-am apucat de haina si am iesit afara pentru a obtine aer. Dupa cateva minute in frigul inghetat, m-am intors in club si am incercat sa vorbesc cu D., dar el a refuzat si mi-a sugerat sa merg acasa si sa vorbim despre toate dimineata. Imi amintesc ca m-am simtit devastat si am plans in Uber inapoi la Brooklyn, intreband cum noaptea incepuse atat de perfect si se incheia atat de prost. Si chiar daca nu am avut o discutie despre cum sa salvam relatia – asta s-ar intampla a doua zi – stiam in inima mea ca lucrurile s-au terminat deja.

Am mai trecut prin despartiri si eram destul de confortabil fiind singur, dar sfarsitul brusc al acestei relatii m-am simtit destabilizat intr-un mod nou. Nu ma puteam gandi la nimic si la altcineva decat la D., cat de izolata se simtea rupta inainte de a putea sarbatori planurile de Revelion pe care le-am trimis cu emotii cu doar cateva zile inainte. Apetitul meu era inexistent, dusul se simtea ca o corvoada si mergeam la o scurta plimbare pentru a obtine lumina soarelui in fiecare zi – pe care terapeutul meu a insistat – s-a simtit imposibil, mai ales ca nu am putut sa cred ca toata lumea pe care am trecut-o poate vedea clar durerea I incerca sa se camufleze.

Pe fondul raului inimaginabil pe care il simteam, m-am intrebat cum navigau alti oameni in aventura deseori dezamagitoare si demoralizanta a intalnirii. In cautarea raspunsurilor, mi-am propus sa vad cum altii s-au intepat de dragoste – mai ales de milenii – se confrunta cu intalnirile, despartirile si singuratatea.

„Cred ca am ajuns intr-un punct in care luam doar ceea ce poti obtine, chiar daca nu te serveste cu adevarat”, a spus Mary Beth Barone, 28 de ani, comedianta, improvizatoare si actor cu sediul in New York. un spectacol de comedie numit Drag His Ass: Un program de tratament cu dracu .

„Parca, am simtit ca atentia a fost intr-adevar draguta”, mi-a spus Barone intr-un interviu dupa show-ul ei soldat de la sfarsitul lunii ianuarie, care descrie ascensiunile si coborasurile unei relatii cu un fuckboy recent care i-a ocupat atentia. „Si cand lucrurile erau bune, erau bune. Si atunci cand lucrurile au fost rele, aproape ca am ajuns intr-un punct in care eram ca: Ei, deja m-a ranit atat de mult; nu ma poti rani mai mult. “

Drag His Ass, care se tine la fiecare trei luni si alterneaza intre New York si Los Angeles, este un loc in care single-urile pot veni sa rada sau sa planga impreuna – despre intalnire, despre care Barone spune ca pare a fi destul de prost pentru toata lumea.

Ea a primit ideea emisiunii in urma cu un an, dupa ce a decis sa „inceapa sa ma fac mai responsabila”, nu iesind cu tipii groaznici. Chiar si-a cumparat o tabla alba si a inceput sa marcheze in fiecare zi in care a facut-o cu succes prin fuckboy. Uneori, ea ajungea la 30 de zile si apoi dormea ​​cu cineva care s-a dovedit a fi oribil. „Si nu poti intotdeauna sa spui [ca sunt un nenorocit] inainte sa te culci cu ei”, a glumit Barone, „care este cel mai greu lucru.” Scopul era sa ajunga la 100 de zile.

In martie trecuta, Barone a postat ca a finalizat in sfarsit 69 de zile fara fuckboy, ca un gag pentru adeptii ei de Instagram si, incurajata de sprijinul primit, a decis sa creeze un spectacol. „M-am simtit ca o multime de prieteni si mai ales de comedisti, pentru ca sunt atat de deschisi cu privire la orice, ar avea povesti cu adevarat relatabile despre intalniri si dracu ‘, mi-a spus Barone. „Si doar simtim: Ce facem? Cum ar fi, cum arata chiar intalnirea in acest moment? “

La fiecare emisiune, in cea mai mare parte plina de femei participante, o lista rotativa a prietenilor si cunoscutilor de comedie a lui Barone ajunge la scena si redobandeste publicul cu povesti despre epavele lor din trenurile de intalnire. La sfarsitul fiecarei emisiuni, Barone incearca sa reabiliteze un fuckboy – care este un termen despre care comedianul a spus ca nu se aplica niciunui gen specific – iar incercarile sale au dat rezultate in unele cazuri.

In timpul emisiunii la care am participat, o femeie pe nume Alex Linde – care emana un fel de atitudine diavolista agresiva – poate sa-i pese de grija – s-a apropiat de scena si a fost intrebata de Barone despre viata ei de intalnire haotica. Barone a inceput cu un esantion de texte de la tipii care l-au trimis pe Linde. “Dar eu sunt pe punctul de a nu-mi raspunde la telefon, asa ca, daca va aratati, sunt aici, daca nu este in regula”, Linde a trimis un tip pe nume Jon. “Alex. Sunt literalmente intr-o masina In drum spre tine Tine-ti telefonul la indemana “, a spus el intr-o serie de mesaje inapoi. Cand Jon a trimis mesajul lui Linde ca se afla la locatie, a primit un raspuns care a spus:„ asteapta, cine este acest lol. “

De-a lungul serii, publicul a ras nervos de abordarea indrazneata a lui Linde de a intalni, care a inclus si cum a avut candva trei barbati diferiti cu care a datat sau tocmai vorbise intamplator – si care erau straini unul cu celalalt – sa o ajute sa se mute intr-un apartament . Spre sfarsitul conversatiei, Linde s-a deschis in cele din urma despre ceea ce a determinat-o sa trateze cu atata nesocotire barbatii cu care vine in contact, recunoscand ca un fost partener sexual din liceu i-a oferit o infectie cu transmitere sexuala, ceea ce a avut un impact semnificativ. pe ea. Nu este clar daca Linde a fost transformata pana la sfarsitul reabilitarii, dar linia de intrebare a dus cu siguranta la o mai buna intelegere a modului ei de a se intalni.

– Aveti vreo speranta pentru dracu? L-am intrebat pe Barone dupa emisiune, la care ea a raspuns: „Eu o fac. Pentru ca multi dintre cei despre care am vorbit vor sa se schimbe si cred ca pur si simplu nu stiu de unde sa inceapa. ” Barone a adaugat ca este „in regula” pentru persoanele care au inceput sa implineasca 20 de ani si vor sa „ia naiba si sa fie nebunesti si iresponsabili”, dar problema cu o multime de dracu este ca s-au blocat comportandu-se astfel de ani buni. „Cum dezactivati asta?” ea a spus.

Mi-a dat un alt exemplu de tip care fusese un autoproclamat fuckboy de ani buni si s-a aflat in mijlocul unei crize de identitate, odata ce s-a indragostit de cineva si a intrat intr-o relatie monogama cu ea. „El a spus ca a pierdut tot simtul de sine, pentru ca relatiile sexuale cu femeile au fost atat de inradacinate in identitatea sa de aproape un deceniu”, a spus Barone despre tipul care, in cele din urma, „s-a dezbracat si s-a despartit” de femeie. „A fost ca„ stiu ca sunt indragostita de ea. Nu pot sa ma comit. ”A fost un alt barbat, pe nume Tom, care l-a trimis pe Barone dupa ce a participat la spectacolul ei in august pentru a-i anunta ca a incheiat lucrurile cu doua fete inainte de a dormi cu ele, pentru ca„ stia ca nu merge oriunde.”

„Si asta pentru mine a fost de parca, daca ajuta doua persoane, este suficient”, a spus Barone. “Stiu ca suna nebun sa spun asta, dar de aceea vreau sa fac asta.”

Lucrul despre intalnire este ca de multe ori nu stiti ca cineva este un dracu decat dupa ce te-ai culcat cu ei. Cand ma gandesc la relatia mea cu D., mi-e greu sa-l caracterizez complet ca un fuckboy, mai ales cand ma gandesc la privirile personalitatii sale care initial m-au atras de el.

El fusese cartierul meu zdrobit timp de cateva luni la inceputul anului 2019, inainte sa avem o conversatie reala. In luna mai trecuta, el m-a trimis in mesagerie pe Jack’and jackup-ul gay negru, si ne-am propus sa mergem la o intalnire, dar cand nu a luat initiativa de a alege o locatie unde sa ne intalnim, am decis ca nu pot fii deranjat si nu a urmat. Dar mai tarziu in acea toamna, dupa ce am ajuns la concluzia ca vreau sa ma intalnesc serios si sa incerc o relatie de lunga durata, am creat curajul sa-l intreb prin aplicatie si mi-a spus ca da. Ne-am intalnit la un bar din East Village mai tarziu in acea saptamana si este inca una dintre primele mele intalniri preferate. S-a aratat putin tarziu din cauza muncii, dar inca imi amintesc cum a aratat cand a intors coltul si ochii nostri s-au intalnit. Imi amintesc ca ma simt instantaneu cu el, pe care il cred la cantitatile abundente de alcool pe care le-am baut. Si cand a inceput sa-mi frece usor coapsa stanga, semn ca era cu siguranta interesat de mai mult decat de o conversatie usoara, mi-a fost clar ca noaptea se va termina cu noi dormind impreuna.

Ne-am vazut de trei ori in prima saptamana de intalnire, ceea ce este sincer mult pentru oamenii care traiesc in New York. Comunicarea a fost distractiva si constanta, niciodata prea mult, niciodata prea putin. Ne-am facut timp unul pentru celalalt, ne-am prioritizat unul pe celalalt, chiar daca am avut programe aglomerate si, pentru o perioada, a fost suficient. Am inceput sa cad pentru el pentru ca exista reciprocitate si, in cea mai mare parte, a bifat toate casetele a ceea ce voiam intr-un partener. Mi-a placut felul in care ochii i se scuturau cand radea si cand isi fulgera zambetul orbitor; Mi-a placut minunatul pasaj al mersului sau inclinat, dezbaterile aleatorii pe care le-am avea pentru ca ii placea sa fie argumentativ jucaus. Iar dedicatia lui de a ajuta copiii negri si bruni la un program de invatamant dupa scoala mi-a semnalat ca aprecia comunitatea.

Dar, in timp ce D. ar putea fi fermecator si incantator sa fie in preajma, acele atribute pozitive ar putea disparea intr-o secunda si m-as gasi in finalul criticilor care se simt nedrept. El a facut observatii cutanante despre cum mi se parea „instabil” si era „prea sensibil” si „emotional”. De multe ori mi s-a parut ca ma dispretuieste pentru ca sunt constient de emotiile mele si chiar mai mult pentru ca vreau sa vorbesc despre ele. El a spus ca si-a prelucrat emotiile in mod diferit, dar nu am inteles de ce trebuie sa ma judece pentru caile in care mi le-am procesat. Cand intalnesti cu cineva si ai in vedere angajamentul, nu trebuie sa vrei sa vorbesti cu partenerul despre aceste lucruri?

Donovan Thompson, in varsta de treizeci si patru de ani, un producator executiv pentru The Grapevine , din Brooklyn , un serial YouTube care transmite continutul sau catre un public tanar negru, a spus ca a observat ca milenialele tind sa compartimenteze sexul si intimitatea. Datorita abilitatii de a glisa rapid spre stanga sau spre dreapta pe potentialii parteneri pe diverse aplicatii de intalnire, Thompson a spus: „reduceti conversatia intimitatii din bata, bazata doar pe aspectul fizic, ceea ce nu este neaparat cazul cand intalniti pe cineva in direct. persoana.”

Thompson nu este singur in evaluarea sa. In 2018, o poveste a revistei Atlantic despre modul in care Tinder a revolutionat peisajul de intalnire a remarcat cum „anonimitatea relativa a aplicatiilor de intalnire – adica deconectarea sociala dintre majoritatea oamenilor care se potrivesc cu ele – a facut, de asemenea, peisajul de intalniri sa fie unul mai crud, mai slab si mai crud. loc.” Acea cruzime vine in mai multe forme, inclusiv fantoma, care a devenit egal pentru curs intr-un peisaj depersonalizat de intalnire.

O poveste din New York Times din septembrie chiar a evidentiat cum o serie de mixere IRL precum DateMyFriend.ppt, unde oamenii din anii treizeci si treizeci de ani fac prezentari de prezentari de diapozitive, in incercarea de a-si infaptui pe pretintii pentru prietenii lor, au inceput sa apara pentru a contracara actiunile online matrimoniale. Se spune ca unul dintre cele mai discutate emisiuni de intalniri din acest an este Love Is Blind de Netflix – in cazul in care single-urile care au avut ghinionul sa gaseasca dragoste sa cunoasca potentiali parteneri doar ascultandu-si vocile – subliniind modul in care oamenii obositi au devenit odata cu impersonalitatea intalnirii.

Thompson a spus ca considera ca „social [media] a devenit drog” si, in unele privinte, ne-a facut mai avers fata de dorinta de a ne angaja pe deplin cu cineva si mai frica de vulnerabilitate. „Nu se renunta la un argument; nu exista „o sa ma strecor din aceasta persoana”. Apoi, atunci am dezvoltat fantomele ca un mecanism care sa ne protejeze de neplacerile din viata reala de care nu putem scapa. ”

Avand o anumita distanta de despartirea ta aduce, fara indoiala, claritate, iar acum, cateva luni mai tarziu, ma gandesc adesea la modul in care D. m-a privit. Abordand un barbat negru cu o raza mare de 6 metri, care este deschis cu privire la sentimentele sale, poate arunca o multime de oameni, chiar si barbati care intalnesc barbati. De multe ori cred ca fostul meu a fost atras de mine din cauza modului in care aratam si probabil mi-a aruncat propriile credinte asupra mea despre cum ar trebui sa actionez. Dar cred ca, intrucat a devenit mai evident ca nu voi fi doar o persoana care se pricepe cu conversatii la nivel de suprafata, a intrat in panica. De multe ori ma intorc la argumentul nostru oribil cu o seara inainte de despartirea noastra, unde l-am intrebat: „De ce esti atat de suparat pe mine doar pentru ca te intreb cum te simti?” la care a raspuns: „Pentru ca ma faci sa ma simt ca o curva!” Mijloace misogine deoparte,

Inainte de a merge la locul lui D. in acea dimineata pentru conversatia noastra finala, m-am oprit langa magazinul din colt pentru a ridica doua cani de cafea. M-am urat ca am stiut cum si-a luat – negrul cu doua zaharuri, fara crema. Era o amintire a ceea ce parea sa nu-i placa de mine: ca imi pasa prea mult.

Imi amintesc in continuare privirea de pe chipul lui cand am intrat in apartamentul lui: obosit si zvelt. Am avut o senzatie de scufundare ca mai avea ceva de cantarit asupra lui in afara de lupta pe care am avut-o in seara precedenta la Terapie. I-am intepat cainele in timp ce discutam – alergand degetele prin blana catelusului ma tinea in largul meu. D. continua sa se gandeasca la felul in care se simtea ca m-am ghidat de emotiile mele si ca modul in care am reactionat in club era indicativ in acest sens. Am combatut spunand ca am fost ranit si ca nu puteam raspunde altfel, avand in vedere ca am fost plecati toata noaptea – aparent distrandu-ma – cand mi-a aruncat aceasta bomba pe mine ca nu crede ca suntem compatibili, doar zile dupa ce a spus ca vrea sa-i fiu iubitul. Conversatia noastra se desfasura in cercuri cand l-am intrebat daca mai este nevoie de ceva.

„Uite, am indicat clar ca exista ceva in mintea ta. Avem o conversatie deschisa, asa ca ramaneti cu ea ”, am spus.

D. s-a ridicat de pe canapea si s-a mutat in patul lui. Imi amintesc cat de scursa si dezbracata de culoare ii arata chipul in timp ce se culca si, in sfarsit, imi povestea ce era in mintea lui.

El a spus ca la aproximativ 24 de ore dupa ce mi-a spus ca vrea sa fie iubitul meu, in timp ce se intorcea acasa intr-o zi de vineri, a fost complimentat de un tip din tren care a facut o remarca despre cartea pe care o citea si a decis sa dorm cu el. El a spus ca nu vrea sa-mi spuna pentru ca stia ca voi fi ranit si pentru ca si-a promis ca nu se va mai intampla. Am ras cand am auzit revelatia lui, deoarece a fost comic faptul ca persoana care a incercat atat de des sa faca cazul ca sanatatea mea mentala era imprevizibila a ajuns sa fie cea care era volatila.

Dar chiar si cu admiterea sa de infidelitate, am avut inca greutati sa-mi dau drumul in acel moment. M-am alaturat de el pe patul sau, intins langa el. Curand ne-am imbratisat, mangaindu-ne reciproc in acest moment agonizant. Imi aduc aminte de el intrebandu-ma daca mai vreau sa fac lucrurile sa functioneze si apoi in urmatoarea respiratie spunand ca de fapt nu a vrut sa ia o hotarare atunci. Am vorbit despre a fi intr-o relatie deschisa, dar am simtit ca transgresiunea lui era atat de in afara terenului stang, incat nu voi mai putea avea incredere in el niciodata. Imi amintesc ca i-am sarutat buzele moi, pline o data si iesisem din apartament, complet devastat.

In orele si zilele de la despartirea noastra, parea ca, indiferent ce am incercat sa fac, plansul nu va inceta. Nu ma puteam opri sa ma gandesc daca puteam face altfel ceva, pentru ca relatia noastra sa fi putut avea mai mult succes.

filme porno lesbience http://www.4bigass.com/crtr/cgi/out.cgi?id=55&l=top8&u=https://adult66.net/
porno bisex http://www.alanwake2.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno subtritate http://www.4autocare.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno integrale http://display.vitrines.in/clk?znid=999661692&dvrtsrd=1000066&prdd=366-2d09631e5db9d14558b3ec19a72ba4d2&cid=1109765&r=https://adult66.net/filme-porno/amatori
porno online gratis http://paulies-world.com/OLD-ZONE-ACCOUNT/MIROM/GIF/Redirect/redirect.pl?url=https://adult66.net/filme-porno/anal
porno step mom http://sun911.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
porno hd 4k https://www.girlznation.com/cgi-bin/atc/out.cgi?id=50&l=side&u=https://adult66.net/filme-porno/beeg
porno infantil http://www.confidentity.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno pe camp http://nio.cateringcrate.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno mama fica http://www.slo-alp.com/povezave_rekl.php?url=https://adult66.net/filme-porno/brunete
filme porno cu orgasm http://kittyheads.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno cu vecine http://www.somadoll.com/cgi-bin/at/out.cgi?id=223&trade=https://adult66.net/copilatie-de-ejaculari-cu-minore-care-fac-sex-oral
magyar porno sztarok http://www.eschool.com.tw/child23/adredir.asp?url=https://adult66.net/doi-tineri-excitati-fac-sex-fierbinte-pe-o-insula-pustie
filme porno cu mirese http://illinoistaxfacts.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-gagica-perversa-ii-placa-sa-faca-tot-felul-de-nebunii-cu-iubitul-ei
porno australia http://www.duffershockey.com/DUFFERS/redir.asp?url=https://adult66.net/o-bruneta-de-18-ani-e-sedusa-si-fututa-de-unu-mai-mare-chiar-in-masina-lui
filme porno cu rapiri https://dailygame.dk/redir.php?adult66.net/o-mulatra-perfecta-face-69-si-se-fute-salbatic-in-pat-cu-iubitul-ei
poze porno cu andra http://noradtracksanta.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/negresa-tatuata-e-fututa-pe-la-spate-tare-de-tot-de-un-actor-de-filme-porno
filme porno cu tati http://thebluesbrokers.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-bunaciuni-se-pozeaza-si-se-filmeaza-in-timp-ce-se-mangaie-si-se-excita
szexi porno gifek http://www.liveband.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/curva-blonda-ii-place-sa-ia-limbi-in-pasarica-si-sa-se-futa-anal
piscina porno http://su8.montrealdoubledecker.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-tanar-excitat-isi-trezeste-iubita-din-somn-apoi-o-fute-tare

Si desi am avut compania colegului meu de camera in timp ce ma ocup de acest calvar traumatic, am fost coplesit de un sentiment de singuratate care se simtea debilitant.

„Este mai bine asta s-a intamplat acum si nu au trecut sase luni in relatie”, mi-a spus colegul meu de camera. Ii puteam intelege observatia la nivel intelectual, dar nu a facut nimic pentru a ma simti ca si cum as fi fost intr-o gaura neagra, fiind rupt.

Dupa despartire, nu am putut sta singur, ceea ce m-a socat pentru ca imi pretuiesc singurul timp. As sta la telefon ore intregi cu prietenii care locuiau in alte state, uneori doar stand cu ei in tacere, pentru ca aveam doar nevoie sa simt o legatura cu cineva. Chiar si acum, imi fac griji ca imi supravietuiesc ori de cate ori sunt invitat pentru ca nu vreau sa fiu singur, inca simtindu-ma intens.

Dar, potrivit lui Josh Klapow, 51 de ani, un psiholog clinic care a vorbit de mult despre epidemia de singuratate, „Exista o mare diferenta intre a fi singur si a fi singur”. Klapow a adaugat ca „a fi singur este o parte a conditiei umane. Cu totii ajungem singuri. Aceasta este o experienta normala. ” Singuratatea persistenta sau cronica, a spus el, este o problema care, atunci cand este lasata netratata, poate avea efecte majore asupra sanatatii unei persoane, inclusiv depresia si gandurile suicidare.

Stiam ca despartirea ma facea sa simt emotii care nu aveau intotdeauna mult sens. As oscila intre tristete si furie, si atunci vor fi momente in care ma gandeam doar la lucrurile bune pe care le-a facut D., cum ar fi cand a dat ochii peste mine si mi-a adus ceai cand eram bolnav de gat. Ca cineva care are depresie, tind sa ma auto-izolez, declansandu-ma prin a ma simti instrainat de toata lumea din jurul meu. Cu D. nu mai era in viata mea, m-am simtit ca o barca in mijlocul marii, neimblanzita si tanjind, cu disperare, pentru atasament, pentru confort, pentru siguranta.

„Nu este cineva de care ai nevoie in viata ta”, mi-a spus prietenul meu Octavia, care a lucrat candva in oras, dar s-a indepartat anul trecut pentru a urma scoala de drept din Carolina de Nord, la telefon. cel mai rau cu privire la despartire. „In mod clar, oricine ti-ar face asta, nu-ti pasa de tine.” Conversatiile noastre telefonice au fost reconfortante, deoarece ascultand discutiile despre experientele ei cu intalnirea, mai ales ca este legata de a fi inselata, m-au ajutat sa vad ca nu ma simt intotdeauna asa. Ultima ei relatie a fost cu un tip care a inselat cu o alta femeie doi ani in relatia lor. „Doare, dar iti promit ca vei trece prin asta”, mi-a spus ea.

Deci de ce, chiar si in ciuda acestui fapt, D. a fost singura persoana pe care creierul meu mi-a spus-o poate sa-mi rezolve durerile de inima? Am inceput sa am frica inactiva ca nu voi gasi niciodata cu cine sa se conecteze. Klapow mi-a spus ca este important sa avem planuri sociale inainte de timp, in special pentru cineva ca mine, care a fost afectat de sentimentele de singuratate dupa despartire.

„Nu iti place sa fii singur; este in regula, mi-a spus Klapow. „Atunci ai nevoie de un plan care sa abordeze astfel de situatii. Uneori poti sa stai cu prietenii si sa nu spui nimic. De asemenea, [trebuie sa fiti] sincer si autentic ”, a adaugat el, spunand ca ar trebui sa ii informez pe prieteni despre sentimentele mele si sa ofer sa ii ajut cu o activitate sau sa planific o experienta impreuna. „De asemenea, puteti construi structura in saptamana dvs., astfel incat sa identificati acele momente in care va simtiti deosebit de rau despre faptul ca sunteti singur si aveti din nou un plan”, a spus el. Desi acest lucru este util in urma unei despartiri, acesta nu poate fi folosit ca carje pentru totdeauna. „Este important sa inveti sa fii confortabil singur. In cele din urma, daca nu va puteti calma singur si veti fi bine fiind singur, nu veti fi niciodata pe deplin in regula ”, a adaugat el.

In ultimul an, majoritatea prietenilor mei apropiati s-au mutat din New York pentru a urma studii superioare in alte state sau pentru a ocupa locuri de munca in cealalta parte a tarii. Intr-un oras plin de viata, in care se pare ca toti ceilalti se conecteaza in permanenta si ies cu prietenii si iubitorii, nu mai este in apropiere unul cu celalalt a fost dificil, mai ales pentru lucruri simple, cum ar fi sa ceri unui prieten la cina sau la un film.

„Daca vrei sa nu fii singur in viata, nu trebuie sa te bazezi pe relatii romantice pentru a-ti combate singuratatea”, mi-a spus Klapow. „Nici nu trebuie sa te bazezi pe longevitatea unei prietenii; pe ce trebuie sa te bazezi este o conexiune autentica. ” Cand l-am intrebat ce alternative exista, Klapow mi-a recomandat sa mergi la un adapost pentru animale de companie, un centru pentru batrani sau o biserica sau un centru comunitar, unde poti forma „conexiuni umane semnificative” ca o modalitate de a combate singuratatea. „Persoana potrivita din viata ta ar putea fi cineva care se afla intr-un spital cu care ai o legatura profunda cu cine era un strain pe care ai ajuns sa-l cunosti”, a spus el. „Si nu pot sublinia cat de important este acest lucru, pentru ca nu avem tendinta de a merge acolo natural, in special oamenii mai tineri.

Asadar, in timp ce sentimentul meu de singuratate este posibil sa nu fi fost neobisnuit in urma despartirii de D., fiind constient de faptul ca am si depresie a fost important pentru a face distinctia intre a ma simti singur in momentul respectiv si a singuratatii omniprezente. Din experienta mea cu D., am decis sa iau un hiatus de la intalnire, mai ales ca nu pot parea chiar sa-mi starnesc un interes serios pentru nimeni in acest moment. De asemenea, sunt foarte constient ca nu sunt o persoana care traieste in lume fara un singur suflet cu care sa ma conectez, asa ca spun da la tot atatea evenimente sociale pe care natura mea introvertita le va permite. Si desi pot recunoaste cand barbatii sunt atragatori, nu ma simt obligat sa merg la nimeni si sa trag o conversatie si nu am avut curajul sa reincarc aplicatii de intalnire.

Thompson, producatorul digital pentru The Grapevine , considera ca „compartimentarea” emotiilor din spatiul de intalnire „nu ne ofera posibilitatea de a lucra prin emotiile noastre complexe”, care este in esenta ceea ce este o relatie. „Pentru ca nu ne angajam in durere, pentru ca nu angajam un compromis regulat, pentru ca din nou ne sunt echipate atat de multe optiuni.”

„Cred ca lucrurile se vor inrautati inainte sa se imbunatateasca” , mi-a spus Barone, creatorul lui Drag His Ass . – Dar cred ca se vor imbunatati.

In fond, sunt si un optimist. Si cum am continuat sa lucrez prin propria mea despartire, continuu sa revizuiesc un moment D. si am avut la inceputul lui decembrie, unde am discutat „ Totul despre dragoste” . Un citat care s-a lipit de mine este: „Cand intelegem dragostea ca vointa de a-si alimenta cresterea spirituala a noastra si a altuia, devine clar ca nu putem pretinde sa iubim daca suntem raniti si abuzivi. Dragostea si abuzul nu pot coexista. ” In noaptea aceea, dupa ce am vorbit despre partile noastre favorite din carte, ne-am intors in apartamentul lui, cu capul in poala mea. Gandul la care ne-am imbratisat in acea noapte este acum doar o amintire calda de revizuit din cand in cand. Dar asta a fost tot, pentru ca nu a fost dragoste. ●