Zidurile emotionale nu incep cu autoconservarea; acesta este punctul final.

Zidul incepe cu a fi ostracizat si a se simti tradat.

Nu orice actiune va constitui un sentiment tradat sau lasat in afara. Faptul este ca motivul pentru care se numeste tradare este pentru ca provine de la cei de la care ne-am asteptat cel putin – parinti la copiii lor sau invers, prieteni sau un altul semnificativ. Si, a fi ostracizat conteaza numai daca ai avut o investitie emotionala pentru acei oameni, in primul rand.

Cu cat legatura este mai intima si mai stransa, cu atat suntem mai putin probabil sa credem ca o persoana ar actiona perfid, facand orice tradare a increderii mult mai rau intentionata. Si, cu cat legatura este mai stransa, teoretic , cu atat mai putine sanse sa fim ostracizati, declansand tradare daca ramanem in urma.

Array

Zidurile incep din copilarie, deoarece in majoritatea lucrurilor s-ar putea sa nu fim constienti pana cand obiceiurile noastre nu ne cer sa fim atenti. Aceiasi ziduri sunt transportate la maturitate ca „normale”, chiar confortabile – unde este construita o cetate pentru a tine pe altii la distanta de brate si pentru a ne pastra in siguranta .

De fiecare data cand un copil nu este auzit sau nevoile sale emotionale sunt nesatisfacute, boom … se adauga o caramida. De fiecare data cand este ales sau agresat, se adauga o alta caramida.

Array

In fiecare zi, un copil se simte nesigur sau ingrijitorii lor sunt inconsistenti in satisfacerea nevoilor copilului, inca o caramida. Pentru fiecare idealizare mintea ei rationala ii spunea sa ignore, dar inima ei accepta prosteste, o alta caramida. Pentru fiecare scuza, ea a acceptat de la celalalt semnificativ – stiind instinctiv – ca nu le pare rau si vor continua cu minciunile si viata dubla, inca o caramida este asigurata.

Zidul incepe …

Dupa un timp, tradarea si sentimentul nedorit devin aproape de asteptat.

Array

Aceasta devine o profetie care se implineste de sine, cautand in mod inconstient relatii toxice cu cei pe care ii cunoastem intuitiv, ne vor da mai multe caramizi. Agendele sunt vazute, unghiurile sunt notate in mod corespunzator si chiar daca sunt ascunse in intentiile lor, peretele este intotdeauna acolo, protejand, impingand si urmarind.

Drept urmare, unii incep sa poarte caramizi , stiind din timp ca isi vor indeplini scopul.

Scriu des despre Hierarchy of Needs (1954; 1943) al lui Abraham Maslow, deoarece explica modul in care ne vedem pe noi insine, in relatiile pe care le atragem si daca mergem in jurul valorii de mai multe caramizi pentru a adauga la un zid emotional.

Nevoile de siguranta sunt unele dintre cele mai esentiale nevoi ale noastre, urmand randul dupa alimente, apa, adapost si caldura. Nevoile noastre de siguranta includ consecventa, securitate si capacitatea de a avea incredere in cei din viata noastra ca fiind siguri . Daca nu ne simtim in siguranta sau in siguranta in relatiile noastre, increderea este aruncata pe usa si nu putem merge in mod functional in piramida pentru a ne satisface celelalte nevoi.

Nevoile duc uneori confuzie sau dezinformare. Atunci cand nevoile noastre sunt satisfacute devreme si in mod consecvent in viata noastra, trecem de obicei prin viata cu abilitatea de a avea incredere in ceilalti, de a avea incredere in noi si cu relatiile noastre care ne completeaza. In aceasta situatie, ingrijitorii nostri au fost de obicei de sprijin, au oferit adapost, hrana si apa, caldura si respect pozitiv neconditionat – siguranta .

Atunci cand nevoile noastre nu sunt satisfacute sau sunt satisfacute inconsecvent in copilarie, modul de supravietuire este ceea ce este predat. In acest caz, devenim motivati sa ne satisfacem nevoile. Comportamentul si actiunile noastre devin auto-servitoare pentru a incasa abilitati de viata care nu au fost predate in copilarie sau ca o modalitate de a amortiza valoarea de sine scazuta.

Relatiile pot fi vazute ca o oportunitate, oamenii nu au incredere, iar agendele inlocuiesc autenticitatea. De cele mai multe ori, daca un copil nu a fost invatat propria valoare, merge prin lume amortit, nestiind cine este si neinteresat sa invete despre sine.

…supravietui.

Unii termina evitand sau ignorand sentimentul iminent ca nu au – sau mai bine zis , nu pot – avea incredere in altii. Unii pot intra in relatie dupa relatie cu asteptarile ca „de data aceasta” lucrurile vor fi diferite, ca „de data aceasta” vor putea sa-si lase garda jos si sa inceapa sa cizeleze in spatele zidului.

Este zadarnic.

In timp, modelul se repeta. Peretii cresc, emotiile sunt pastrate superficiale. Evitarea si evadarea identifica intimitatea. Problema este ca, atunci cand nevoile noastre anterioare nu au fost satisfacute cu consecventa, suntem blocati emotional la treapta respectiva de pe piramida pana cand ne-am luat sarcina sa ne dam seama de ce, cum si cum sunt wtf-urile … creste.

A purta blinders nu corecteaza incapacitatea de a avea incredere in noi sau lipsa de incredere in cei din viata noastra. Incheiem sa ramanem blocati in modul de auto-conservare; motivat de frica si neincredere.

„Acest proces al vietii bune nu este, sunt convins, o viata pentru cei slabi. Implica intinderea si cresterea pentru a deveni din ce in ce mai multe din potentialele cuiva. Implica curajul de a fi. Inseamna a te lansa pe deplin in fluxul vietii. ” – Carl Rogers

Extinderea in continuare a nevoilor noastre umane de baza este abordarea centrata pe persoana a lui Carl Rogers (1951), care sugereaza ca o persoana care functioneaza pe deplin este una ale carei nevoi au fost satisfacute in mod constant pentru a atinge „Viata buna”.

Nu, viata buna nu este cat de multi bani ai in banca sau cate crestaturi ai la centura. In teoria lui Rogers, Viata buna este sinonima cu atingerea intregului nostru potential – cu creativitate, existentialism, incredere, deschidere spre experiente si calitate peste cantitate.

Astfel, Viata buna este despre a varsa ceea ce a fost invatat pentru supravietuire, a invata sa devenim vulnerabili cu noi insine, in contact cu emotiile noastre si deschis in mod autentic pentru cei din viata noastra.

Rasucirea Scriptului

Sincer? Singurul lucru care ma enerveaza fara sfarsit este cand dau peste ceva ce am citit, care pare sa minimalizeze sau sa calmeze provocarea pe care o prezinta cresterea. Schimbarea unui lucru atat de inradacinat si de vechi precum conditionarea copilariei nu este ceva care se intampla peste noapte sau intr-o luna de nopti.

Se intampla in timp . Investitie. Angajament. Dedicare. Si in realizarea faptului ca nimeni nu este perfect, asa ca nici cresterea nu ar trebui sa fie o calatorie perfecta.

Cand investiti in crestere, da , investiti in schimbare. Investiti in valoarea dvs. de sine si in intelegerea de ce obiceiurile dvs., tiparele in relatie si intre relatii se joaca asa cum se intampla si de unde a inceput totul.

Poate fi durerea implicata in despachetarea bagajelor noastre emotionale si daltuirea pe peretele nostru emotional, deci recunoasterea proactiva a acesteia devine cea mai buna aparare.

Recunoasteti modelele zidului dvs. Fiecare perete este unic pentru persoana care l-a construit. Zidul tau se ridica atunci cand relatiile tale lovesc un platou si te asteapta sa evoluezi emotional sau sa sari cu nava? Zidul tau se ridica atunci cand esti singur, poate confuzand faptul ca esti singur cu sentimentul de singuratate? Identificarea modului in care se desfasoara obiceiurile tale te poate ajuta sa intelegi de unde au inceput … si de ce.

Recunoasteti ce inseamna siguranta pentru dvs. Siguranta emotionala se poate referi la posibilitatea de a va exprima cu sinceritate acolo unde parerea sau ideile dvs. sunt primite in mod autentic si fara judecata sau nevoia de a va retine Sinele . Sau, de siguranta poate fi vorba de a sti ca persoana este acolo pentru a ajuta oferi o mana in sus, si va sprijina in recunoasterea diferenta dintre o mana in sus, si o mana afara . Odata ce avem o idee solida despre ceea ce inseamna pentru noi a ne simti in siguranta si in siguranta in relatiile noastre, suntem capabili sa aruncam conceptiile gresite ale modului de supravietuire.

Reevalueaza-ti relatiile. Iata unde se confrunta pastila amara. Realitatea este ca, daca nu am facut pasii necesari pentru propria noastra constientizare si crestere, atunci calitatea relatiilor noastre in viata noastra va reflecta acest lucru. Aici este, de asemenea, in care relatiile noastre sunt de obicei repetate, acolo unde este prezenta aceeasi dinamica de autosabotaj. Cea mai umilitoare si mai deschisa ochi vine cand incepem sa recunoastem (si sa acceptam) ca relatiile noastre se pot baza pe nevoi nesatisfacute, pe modul de supravietuire sau pe goliciune si investitii superficiale.

Nu confundati satisfactia cu sanatosul . Nu sunt acelasi lucru. Compacienta este legata de nivelul nostru de confort. Faptul este ca, daca relatiile noastre se redau pe baza a ceea ce este confortabil sau familiar in loc de ceea ce ne provoaca pozitiv sa crestem si sa evoluam, atunci nu ne promoveaza cresterea, ci o impiedica …

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR