De ce sa intalnim?

154

Care sunt scopurile intalnirii? Motivul pentru care multi single-uri au esuat in jocul de intalniri este acela ca nu si-au inteles clar obiectivele.

Daca intrebi un grup de single, „De ce te intalnesti?” raspunsurile ar varia de la „a avea un moment bun” la „a gasi un partener”. Intr-un anumit sens general, stim ca sfarsitul tuturor acestor lucruri ne poate duce la casatorie, dar nu suntem clar in ceea ce priveste alte obiective specifice. Permiteti-mi sa listez cateva si sa va sugerez sa adaugati la lista pe masura ce va ganditi la propriile dvs. obiective personale.

Dezvoltarea interactiunilor sanatoase cu sexul opus

Unul dintre scopurile intalnirii este de a le cunoaste pe cele de sex opus si de a invata sa le raportam ca persoane. Jumatate din lume este alcatuita din indivizi de sex opus. Daca nu reusesc sa invat arta de a construi relatii sanatoase cu „cealalta jumatate”, imediat mi-am limitat orizonturile considerabil. Dumnezeu ne-a facut barbati si femei si dorinta Lui este sa ne raportam unii la altii ca niste creaturi care impartasesc imaginea Lui. Diferentele noastre sunt numeroase, dar nevoile noastre de baza sunt aceleasi. Daca trebuie sa slujim oamenilor, care este cea mai inalta chemare a vietii, atunci trebuie sa-i cunoastem – barbati si femei. Relatiile nu pot fi construite fara un fel de interactiune sociala. In cultura occidentala, datarea ofera setarile pentru o astfel de interactiune.1

Una dintre probleme este ca am fost instruiti sa ne vedem unii pe altii ca obiecte sexuale si nu ca persoane. In urma cu aproape cincizeci de ani, psihologul Erich Fromm scria: „Ceea ce inseamna majoritatea oamenilor din cultura noastra prin a fi iubit este, in esenta, un amestec intre a fi popular si a face sex-apel.” 2 Cu o proliferare de televiziune prin cablu, filme si acum Internet, aceasta perceptie a altora ca obiecte sexuale a devenit profund inradacinata in gandirea noastra.

Pentru unele femei singure, obiectivul lor de viata nerostit este sa „intoarca capetele” barbatilor pe care ii intalnesc. Si multi barbati singuri sunt fericiti sa intoarca capul. Cei care merg mai departe si isi acorda atentia asupra productiei sau achizitionarii revistelor de piele se gasesc adesea dependenti de aceasta perceptie impersonala si deconectata a membrilor sexului opus. Cand aceasta devine o perceptie fixa, atunci omul inceteaza in cel mai adevarat sens de a fi om. El sau ea devine ca un animal care se joaca cu jucariile sale sau care sa permita sinelui cuiva sa fie o jucarie cu care un alt animal joaca.

Invatarea despre persoana, personalitate si filozofie

Intalnirea ofera o oportunitate de a descompune aceasta perceptie si de a ajuta pe unul sa invete sa-i vada pe ceilalti ca persoane, mai degraba ca obiecte. Intr-o intalnire se descopera nume, personalitati si filozofii. Acestea sunt calitatile personalitatii. Numele ne identifica ca o persoana unica. Personalitatea dezvaluie natura unicitatii noastre, iar filozofia dezvaluie valorile prin care ne traim viata. Toate acestea sunt descoperite, nu in timp ce stam si ne privim reciproc ca obiecte, ci pe masura ce ne apropiem si incepem sa interactionam intre noi.

In cadrul intalnirilor descoperim ca fiecare femeie are o mama si un tata, la fel si fiecare barbat. Cunoscuti sau necunoscuti, vii sau morti, parintii nostri ne-au influentat si astfel au fost profund afectati cine suntem. Popularitatea cartii „Radacinile” lui Alex Haley si a seriei de televiziune bazate pe ea dau dovada ca suntem cu totii conectati cu trecutul nostru. In relatia de intalnire avem potentialul de a excava aceste radacini. Fiecare persoana are o istorie personala care l-a influentat foarte mult si pe ea. In contextul datarii, aceste istorii sunt impartasite.

De ce este importanta intalnirea? Pentru ca ne ofera un mijloc de conectare cu ceilalti ca persoane. Societatea noastra ne impinge din ce in ce mai mult sa traim in coconi, dar izolarea noastra ne-a dus la niveluri in crestere de singuratate, goliciune si uneori disperare. Totusi, aceasta izolare nu trebuie sa fie o inchisoare permanenta. Intalnirea este un mod acceptabil de a iesi din izolare si de a va conecta cu ceilalti.

Jenny, o singura persoana foarte rezervata, aproape timida, nu a datat in liceu si a datat doar de doua ori la facultate. Cu toate acestea, dupa absolvirea si debarcarea primului ei loc de munca, a inceput sa participe la un grup de singuri intr-o biserica locala. A profitat de ocazie pentru a iesi la desert cu un grup mai mic si in acest context l-a intalnit pe Brent. Intalnisera de trei luni, cand Jenny mi-a spus: „Nu stiu de ce am asteptat atat de mult sa incep sa ma intalnesc. Mi se pare atat de bine sa cunoasca pe altcineva si sa-l anunt pe mine”. Jenny a facut un pas urias in cunoasterea oamenilor ca persoane.

Vazandu-ne punctele forte si slabiciunile

Un al doilea scop al intalnirii este acela de a ajuta dezvoltarea personalitatii proprii. Toti suntem in proces. Cineva a sugerat ca ar trebui sa purtam semne in jurul gaturilor noastre citind „In constructie”.

Pe masura ce ne raportam la altii in contextul de intalnire, incepem sa vedem expuse diferite trasaturi de personalitate. Aceasta provoaca o auto-analiza sanatoasa si aduce o mai buna intelegere de sine. Am recunoscut ca unele trasaturi sunt mai de dorit decat altele. Venim sa ne vedem propriile forte si slabiciuni. Cunoasterea unei slabiciuni este primul pas catre crestere.

Cert este ca toti avem puncte tari si puncte slabe in personalitatile noastre. Niciunul dintre noi nu este perfect. Maturitatea nu este impecabila. Cu toate acestea, nu vom fi niciodata multumiti de statutul nostru actual de dezvoltare. Daca suntem retrasi excesiv, nu putem sluji liber altora. Daca, pe de alta parte, suntem excesiv de vorbareti, am putea coplesi pe cei pe care i-am ajuta. Relationarea cu cei de sex opus intr-o relatie de intalnire are o modalitate de a ne lasa sa ne vedem pe noi insine si de a coopera in planul lui Dumnezeu de crestere pentru viata noastra.

In urma cu cativa ani, un tanar foarte vorbaret mi-a spus: „Nu mi-am dat seama cat de obisnuit trebuie sa fiu pana cand m-am intalnit cu Sally. Ea vorbeste tot timpul si ma conduce in lupta”. Lumina rasarise; ochii i s-au deschis. Si-a vazut in Sally propria slabiciune si era suficient de matur pentru a face pasi spre crestere.

Pentru el acest lucru a insemnat sa-si curme discursul si sa-si dezvolte abilitatile de ascultare, o reteta scrisa in primul secol de unul dintre apostoli in biserica crestina. „Dragii mei frati, luati nota de acest lucru: toata lumea ar trebui sa fie rapida sa asculte, sa vorbeasca lent si sa incetineasca sa se enerveze.” 3 Ceea ce ne displace la ceilalti este adesea o slabiciune in propriile noastre vieti. Intalnirea poate sa ne ajute sa ne vedem realist.

Schimbarea slabiciunilor personalitatii nu este intotdeauna usoara. Jenny, pe care ne-am intalnit mai devreme, si-a dat seama ca timiditatea ei era daunatoare in construirea relatiilor cu ceilalti. Dupa absolvirea facultatii, a decis sa obtina consiliere personala. Aici a castigat cunostinte si incurajare pentru a face pasi in directia corecta. Primul dintre acestia a fost sa participe la un grup de singuri la o biserica locala. Al doilea a fost sa se impinga sa iasa cu un grup mai mic pentru desert. Ceea ce a fost mai dificil pentru Jenny a fost sa invete cum sa-si impartaseasca ideile in acel grup mic, sa vorbeasca despre ea insasi si sa-i anunte pe oameni despre experienta ei de facultate si despre vocatia ei actuala.

A durat aproximativ sase luni ca ea sa-si dezvolte curajul de a-l cere pe Brent la cina, care a fost primul pas in dezvoltarea relatiei lor. Odata ce au inceput intalnirea, Jenny a simtit ca Brent este cineva in care putea avea incredere. Cu incurajare din partea consilierului ei, a inceput sa impartaseasca cu Brent detaliile istoriei sale. Interesul sau de a asculta a incurajat-o sa continue. In primele etape, consilierul ei a incurajat-o sa scrie lucrurile pe care i-ar spune Brent in acea noapte si intrebarile pe care i le va pune despre viata lui. Scriind-o mai dinainte, Jenny a avut curajul sa o urmareasca. Schimbarea necesita efort, dar efortul este bine investit.

Practica in slujirea altora

Un al treilea scop al intalnirii este acela ca ofera oportunitatea de a-i servi pe altii. Serviciul este cea mai mare apelare a vietii. Istoria este plina de exemple de barbati si femei care au descoperit ca cea mai mare contributie a umanitatii este in a da celorlalti. Cine nu stie de Maica Tereza? Numele ei este sinonim cu serviciul. In Africa exista Albert Schweitzer, iar in India, Mohandas Gandhi. Majoritatea oamenilor care au studiat indeaproape viata lui Isus din Nazaret, fondatorul primului secol al credintei crestine, sunt de acord ca viata Lui poate fi rezumata prin simplul sau act de spalare a picioarelor ucenicilor Sai. El Insusi a spus: „[Eu] nu am venit sa fiu slujit, ci sa slujeasca si sa-i dau viata [ca] rascumparare pentru multi.” 4 El i-a instruit pe urmasii Sai: „Cine vrea sa devina mare printre voi trebuie sa fie al vostru slujitor. “5 Adevarata maretie este exprimata in slujire.

Nu vreau sa spun ideea ca datarea ar trebui sa fie facuta intr-un spirit de martiriu – “Sarac ol ‘eu. Trebuie sa fac acest serviciu ca datoria mea” sau “Daca il slujesc pe acest tip, poate ca o sa-mi placa. ” Ministerul este diferit de martiriu. Ministerul este ceva ce facem pentru altii, in timp ce martiriul este un lucru pe care altii il aduc.

Intalnirea este intotdeauna o strada cu doua sensuri. Cu siguranta, primim ceva din relatie, dar trebuie sa contribuim si la viata celui cu care ne intalnim. Bunul neevaluat ar putea fi realizat daca am putea vedea serviciul ca unul dintre scopurile intalnirii. Multi colegi rezervati ar putea fi „atrasi” de intrebarile intelepte ale unui partener de intalnire. Multi braggart ar putea fi calmati de adevarul rostit in dragoste.

Luarea in serios a ministerului va poate schimba atitudinea fata de intalnire. Ai fost instruit sa „pui cel mai bun picior inainte”, astfel incat cealalta persoana sa fie impresionata de tine. In consecinta, este posibil sa fi fost reticent sa vorbeasca cu punctele slabe ale partenerului tau, temandu-se ca acesta sau ea se va indeparta de tine. Serviciul autentic cere sa vorbim adevarul in dragoste. Nu ne servim reciproc, evitand slabiciunile celuilalt.

Deservirea ascultand

Din fericire, nu toate serviciile noastre implica evidentierea punctelor slabe ale partenerilor nostri de intalnire. Adesea ii ajutam doar ascultand in timp ce isi impartasesc luptele. Ascultarea empatica este un medicament minunat pentru inima ranita. Jim se intalnea cu Tricia cand tatal ei a murit in urma unui atac de cord. Intalnisera doar cateva saptamani, dar Jim a simtit ca voia ca el sa fie cu ea. Asa ca a stat cu familia pentru slujba de pomenire si a insotit-o pe Tricia la inmormantare. Urmatoarele saptamani, el i-a pus deseori intrebari despre tatal ei si a lasat-o sa vorbeasca liber despre amintirile ei.

In acest fel, el o ajuta sa lucreze prin durerea care o dureaza atat de adanc. Daca nu s-ar fi intalnit, el nu ar fi avut aceasta oportunitate de serviciu, care a fost extrem de utila pentru Tricia.

Descoperirea persoanei cu care ne vom casatori

Un alt scop evident al intalnirii este sa ne ajute sa descoperim genul de persoana cu care ne vom casatori. Dupa cum sa mentionat anterior, in unele culturi sunt organizate casatoriile. Contractele sunt intocmite intre familiile respective. Alegerea se face pe baza unor considerente sociale, financiare sau religioase. Se presupune ca cuplul dezvolta dragoste odata ce sunt casatoriti. In cultura occidentala, procesul este lasat la dispozitia persoanelor implicate. Sincer, prefer acest proces. Intalnirea este conceputa pentru a ne ajuta sa obtinem o idee realista despre genul de persoana de care avem nevoie ca partener de casatorie.

Intalnirea persoanelor cu diferite personalitati ne ofera criterii pentru a face judecati intelepte. Una care are experienta limitata de intalnire poate, dupa casatorie, sa fie afectata de gandul: Cum sunt alte femei / barbati? As fi avut o casatorie mai buna cu un alt tip de partener? Aceste intrebari pot veni la toate cuplurile, mai ales atunci cand exista probleme in casatorie. „Dar individul care se uita inapoi la o viata sociala bine rotunjita inainte de casatorie este mai bine echipat pentru a raspunde la intrebare. El nu este la fel de probabil sa construiasca o lume de vis, deoarece experienta l-a invatat ca toti suntem imperfecti.” 6

Ce ar putea fi mai dificil decat sa gasim pe cineva cu care sa putem trai in armonie si implinire pentru urmatorii cincizeci de ani? Variabilele sunt minunate. Ideea veche este ca opusele atrag. Exista adevar pentru asta, dar si opozitiile se pot respinge. De aceea, cuplurile pot fi atat de atrase inainte de casatorie si atat de deziluzionate dupa aceea. Realitatea este ca, cu cat suntem mai asemanatori, cu atat vom avea mai putine conflicte. Asemanarea este deosebit de importanta cand vine vorba de problemele mai mari ale vietii, cum ar fi valorile, spiritualitatea, morala, daca ai sau nu copii si cati, si obiectivele vocationale. Datarea ofera contextul pentru explorarea raspunsurilor la aceste intrebari si pentru determinarea adecvarii noastre pentru casatorie.

Ce spuneti despre limbile dragostei

Ati observat poate ca pana in acest moment nu am discutat despre dragoste ca element in procesul de intalnire. Motivul pentru asta ar trebui sa fie evident. Interfete de dragoste autentice cu toate ideile pe care le-am discutat despre intalnire. Este o atitudine de dragoste care ar trebui sa-i motiveze pe cineva sa vrea sa se raporteze la ceilalti ca persoane, mai degraba decat ca obiecte, sa-ti dezvolti propria personalitate, astfel incat sa-ti poti atinge potentialul de bine in lume si sa iti servesti partenerul de intalnire si sa incerci sa incurajezi asta persoana pentru a-si atinge potentialul. In cautarea unui partener, iubirea este motivatia fundamentala, care duce nu numai la casatorie, ci la o casatorie de succes.

Daca acest lucru este adevarat, atunci invatarea exprimarii iubirii intr-o limba pe care partenerul meu de intalnire o va simti devine extrem de importanta. Atunci cand partenerul de intalniri se simte iubit, este mult mai probabil sa se deschida catre o relatie autentica in care fiecare sa-l putem ajuta pe celalalt. Prin urmare, relatiile tale de intalnire vor fi imbunatatite daca inveti sa vorbesti limba de dragoste principala a persoanei cu care te intalnesti.

Gary Chapman este autorul celei mai bine vandute seriale „Cinci limbi de dragoste” si directorul consilierilor de casatorie si viata de familie, Inc. Gary calatoreste in lume prezentand seminarii, iar programul sau de radio este difuzat pe mai mult de 100 de posturi. Pentru un ghid gratuit de studiu pe grupuri mici, accesati www.fivelovelanguages.com .

De ce sa intalnim?

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice