Acasă Escortelux De ce Toronto Millennials nu fac sex

Escortelux

De ce Toronto Millennials nu fac sex

154

Sunt un milenar. Ca multi altii din generatia mea (nascut candva intre 1981 si 1995), am imbatranit in primele zile ale internetului. Am urmarit familia mea schimba linii de teren pentru telefoane mobile si apoi smartphone-uri. Imi petrec majoritatea orelor de trezire online.

Sunt neplatit si suprasolicitat. Am luat imprumuturi si am luptat impotriva somajului. Nu detin o masina, nu am copii si nu ma astept vreodata sa-si poata permite o casa. Eu dau vina pe majoritatea problemelor mele pe baby boomers.

Inca un lucru: nu fac prea mult sex.

Se pare ca nu sunt singur. Un raport publicat in august anul trecut in revista Archives Of Sexual Behavior a venit cu titlul Inactivitatea sexuala in perioada de varsta tanara este mai frecvent printre milenarii americani si iGen.

Studiul a cerut mai mult de 33.000 de respondenti cati parteneri sexuali au avut de la varsta de 18 ani. Boomers, pe de alta parte, a avut aproximativ 11 si Gen Xers 10. Pentru a rezista, Millennials mai tineri nascuti in anii 1990 aveau de doua ori mai multe sanse de a fi inactivi sexual in comparatie cu generatiile anterioare.

Rezultatele au fost suficiente pentru a trimite mass-media intr-o frenezie. Cum se presupune ca o generatie se presupune ca este inrautatita de sex si promiscua din cauza disponibilitatii de pornografie, intalniri online si cultura de hookup nu este de fapt interesata sa faca fapta? Ce se intampla cu copiii in aceste zile?

Sam Wei, un analist financiar, in varsta de 26 de ani, din Chicago, a declarat pentru Washington Post ca nu a facut sex din cauza ca are relatii pline de noroi. Oricum, conversatia intelectuala este mai intima si mai stimulanta. Noah Patterson, un designer web de 18 ani din Washington, a declarat ca este prea ocupat sa lucreze la mai multe locuri de munca pentru a merge la o intalnire, sa nu mai vorbim de relatii sexuale.

Exista atat de multe explicatii pentru viata noastra fara sex: cresterea in urma epidemiei de SIDA / HIV, cresterea altor boli si infectii cu transmitere sexuala, popularitatea educatiei sexuale destinate doar abstinentei.

Apoi, exista economia de luat in considerare – faptul ca Millennials este intristat cu mai multe datorii studentesti ca niciodata si traieste cu parintii lor mai mult timp, cresterea muncii precare cu salarii mici, incertitudinea prestatiilor pentru sanatate si costul controlului nasterilor si al sexului sigur .

Cand ACUM a trimis un apel pentru Toronto Millennials interesat sa vorbeasca despre viata lor sexuala – sau despre lipsa acesteia – am primit zeci de raspunsuri. Oamenii din oras au fost dispusi sa vorbeasca sincer despre sex, sexualitate, stil de viata si sanatate mintala, in timp ce au cerut sa nu fie mila si sa nu simta nicio rusine. In mod clar, vrem sa avem aceasta conversatie.

Deci, sa vorbim despre sex.

Barierele de intrare

Sarah T. a facut multe relatii sexuale cand a fost la facultate, dar, pe masura ce s-a apropiat de 30 de ani, au fost mai putine timp pentru relatii si legaturi. Muncitorul ospitalitatii isi dedica cea mai mare parte din orele de veghe unuia dintre cele trei locuri de munca: sa lucreze la un hotel, sa gazduiasca evenimente si sa isi desfasoare activitatea de fotografie in devenire. Cand ajunge acasa noaptea, tot ce vrea sa faca este sa urmareasca cateva episoade din emisiunea ei preferata Netflix si sa mearga la culcare.

„Locurile de munca nu platesc foarte mult, asa ca muncesc mult pentru a face capat, asigurandu-ma ca imi pot plati chiria si imprumuturile pentru studenti”, spune ea. „Nici macar nu primesc weekend-uri, asa ca atunci cand am timp liber, il petrec cu familia sau cu prietenii. Intreaga chestie pentru sex si intalniri este excelenta, dar consider ca este un lux. ”

Pentru a satisface nevoile si flirta cu baietii, Sarah foloseste Tinder, o aplicatie de intalnire bazata pe locatie, utilizata frecvent pentru sexul ocazional. Cu toate acestea, ea nu merge de fapt. Ea foloseste functia de mesagerie instant a aplicatiei telefonului pentru a discuta cu baietii. Uneori, este implicat sexting, dar totul este facut din comoditatea casei lui Sarah.

„Este ca si cum ai fi la o intalnire imaginara, dar nu trebuie sa acorde prioritate intalnirii fizice cu cineva”, explica ea. “Il folosesc pentru a satisface acea dorinta, pentru a zgaria aceasta mancarime.”

Ii permite lui Sarah sa se concentreze asupra aspectelor mai importante ale vietii sale in restul timpului si sa nu va ingrijoreze stresul si complicatiile care vin adesea cu relatii intime.

Lena B. a renuntat, de asemenea, la relatii sexuale dupa ce o relatie s-a incheiat in iulie 2016. Ea spune ca a vrut sa se concentreze pe aplicarea la un program de masterat si nu a dorit ca romantismul sa-si ia in cale.

„Nu am vrut sa fac sex si sa ma atasez de nimeni, pentru ca nici macar nu stiam unde voi trai cateva luni”, spune ea. „In general, imi dau baieti si ii las sa isi decida viata intr-un mod ciudat.”

A ramas abtinuta pana in decembrie, cand s-a legat de o prietena de mult timp.

„Am fost sincer cu el despre faptul ca nu doresc o relatie”, adauga ea. „Cred ca daca as putea face sex o data la doua saptamani cu cineva in care am avut incredere, dar nu vom cadea unul pentru celalalt, ar fi ideal.”

Vizionarea sexului si a relatiilor ca un obstacol in calea obiectivelor de cariera si viata nu este neobisnuita. Dupa cum l-a spus odata, boxerul fictiv, Rocky Balboa, „Hei, Adrian, sunt serios acum. In timpul antrenamentului, nu e niciun pacalit, intelegi? Vreau sa raman puternic. ”

Psihoterapeutul din Toronto, Stephen Biggs, care lucreaza in domeniul sanatatii mintale in ambulatoriu la Spitalul Michael Garron (fostul Toronto Est), considera ca aceasta dilema s-ar putea simti si mai puternica pentru Millennials, care se confrunta cu probabilitatea muncii si nesiguranta financiara.

„Pacientii care sunt mai tineri care traiesc in Toronto au foarte multa anxietate cu privire la ceea ce vor fi viata lor in ceea ce priveste oferirea unui loc unde sa traiasca, sa obtina un loc de munca – toate aceste lucruri”, spune el. „Nu va puteti simti cel mai sexy cand va faceti griji pentru aceste lucruri, dar nu inseamna ca nu doriti intimitatea sexuala sau legatura cu oamenii.”

Kimberly H. intelege prea bine acest sentiment. Asistentul veterinar in varsta de 31 de ani si sotul ei de doi ani iau ambii antidepresive pentru a ajuta la a face fata anxietatii. Anxietatea ei isi are radacina in stresul financiar, printre altele.

„Cand nu aveti multi bani, va pune in gand ca nu meritati sa va tratati [la lucrurile] ca la o noapte de intalnire”, spune ea. „Este ca un nor intunecat care atarna peste tine.”

Kimberly a fost pe antidepresive mai bine de 10 ani si a observat efectul lor asupra antrenarii sexuale. Scaderea libidoului este un efect secundar comun al ISRS (inhibitori selectivi ai recaptarii serotoninei) si a multor alte medicamente psihiatrice. Nu exista prea multe cercetari in solutii pentru pacienti, in afara de reducerea dozelor.

Biggs compara efectele antidepresivelor asupra creierului cu cele experimentate in adolescenta.

„Chimia corpului tau se schimba la fel ca chimia creierului cand se schimba hormonal in pubertate”, explica el. „Experienta ta de sex si sexualitate se va schimba, la fel ca in menopauza se va schimba. Intr-un fel, trebuie sa va dezvalui cum sa fii sexual. ”

Kimberly spune ca aproape niciodata nu mai face relatii sexuale cu sotul ei, iar libidoul ei s-a desfacut. Nu se masturbeaza nici ea. Terapeutii cuplului au sugerat sa redefineasca ce poate fi un act sexual. Doar culcat gol unul cu celalalt in pat se poate simti intim si satisfacator.

„Incercam sa nu punem presiunile sexului in capul nostru”, spune ea.

Noi sexualitati

Cand Sara-Jane Whitaker era adolescenta, si-a observat colegii care isi dezvolta dorinta de intimitate si indeamna sa intalneasca, sa se sarute si, in cele din urma, sa faca sex. Se astepta ca sentimentul acesta sa intre, dar niciodata nu s-a intamplat. La 35 de ani, Whit-aker se identifica acum ca fiind asexual. Ea clarifica ca este o asexuala hetero-romantica, ceea ce inseamna ca este atrasa de barbati, dar nu are nicio dorinta de a face sex.

Multa vreme, Whitaker a crezut ca ceva nu este in regula cu ea. Ea a experimentat cu acte sexuale, dar le-a gasit fie plictisitoare, fie respingatoare. Abia cand a gasit un grup asexual de suport online, a realizat ca aceasta este identitatea ei.

„Multi oameni nu le plac etichetele, dar pentru mine a fost un mod de a spune:„ Acesta este motivul pentru care m-am simtit intotdeauna asa ”.

Grupul ei de sprijin asexual se intalneste o data pe luna. Ea spune ca majoritatea membrilor sai au varsta de 20 si 30 de ani. Asexualitatea ca identitate este inca relativ noua. In afara comunitatilor LGBTQ, este foarte rar recunoscut, cu atat mai putin inteles.

Cand Whitaker a iesit la parintii ei, ea spune ca au fost batuti de cap.

„Nu au putut intelege cu adevarat ce a insemnat”, spune ea. „Dar au incetat sa intrebe cand o sa aduc acasa un iubit.”

Ea a incercat sa se intalneasca, dar prevalenta globala a asexualilor este estimata sub 1%. Chiar si in Toronto, a fost imposibil pentru Whitaker sa gaseasca un tip care este interesat de o relatie intima in care sexul nu este niciodata un factor.

„Crede-ma, m-am uitat. Exista foarte putini pesti intr-un iaz foarte mic ”, spune ea.

Melissa Fairey, educatoare sexuala milenara si avocata pentru sanatatea sexuala, considera ca discutiile generale despre relatii, intimitate si sexualitate in afara relatiilor heterosexuale incep sa devina comune. Crescand in sistemul scolar catolic din Toronto, propria educatie sexuala sa bazat pe o cultura a vinovatiei, a rusinii si a pastrarii virginitatii.

„In educatie, nu am fost deschisi sau incluzivi. Este intotdeauna heteronormativ si [discutia] nu include experiente LGBTQ ”, spune ea. „In plus, o femeie care este deschisa sa vorbeasca despre sex sau despre propria ei sexualitate este considerata ca fiind mai putin valoroasa.”

Fairey a demarat proiectul de sanatate sexuala si imputernicire a reproducerii din Regiunea York, care se concentreaza pe educatia sexuala cuprinzatoare si incluziva pentru femei in GTA. Ea spune ca vrea sa faca ca vorbirea despre sex sa fie mai putin tabu si ca femeile tinere sa preia controlul asupra sanatatii lor sexuale reproductive.

Asteptari mari

In 2016, Curt Jaimungal, regizor din Toronto, in varsta de 28 de ani, a regizat si a jucat in primul sau lungmetraj, I’re Okay. „Comedia lui anti-romantica” exploreaza cum sa-ti favorizezi bunastarea mentala in timp ce te afli intr-o relatie si dupa despartire.

In timp ce sunt ok este bazat pe experientele lui Jaimungal, povestea lui se simte familiara multor Millennials. Un screening urmat de o discutie a grupului de sanatate mintala la TIFF Bell Lightbox s-a vandut anul trecut. Acum, un eveniment similar intitulat Sunt in regula – Sanatate mentala si romantism: o epidemie din Toronto? este planificat pentru Cinema Royal la 16 februarie.

„Cred ca toata ideea Disney de a fi fericit, in special pentru generatia noastra, nu este neaparat adevarata. Ceea ce suge este ca multe dintre ele sunt comparative. Simtim ca nu suntem fericiti in raport cu altceva, pentru ca prin toate masurile ar trebui sa fim fericiti ”, spune el. „Este aproape un privilegiu sa ai depresie; se intampla cand ai timp sa te gandesti la lucruri. Am observat asta in cultura noastra si in mine insumi. Am fost deprimat ani de zile.

Din momentul in care Jaimungal a fost diagnosticat cu depresie cand era adolescent, i s-au prescris antidepresive, dar le ura din cauza efectelor secundare. In cele din urma, cu ajutorul unui terapeut si realizand o comedie de stand-up, a coborat din ea. El spune ca cresterea social media ar putea fi un motiv pentru care Millennials se simt anxiosi sau deprimati in aceste zile.

„Vedeti doar partile bune si nu cele rele”, spune el. „La fel si cu povestile de sex. Toata lumea spune ca sexul este un lucru atat de magic, uimitor, dar cand il ai, iti place cam asa ceva: „Exista tot ce exista?” ”

De regula, Jaimungal nu vizioneaza porno. El spune ca creeaza asteptari false care duc la dezamagire. Poate avea, de asemenea, un efect amortitor, de aceea este nevoie de mai mult sex porno si sex mai salbatic pentru a ajunge la orgasm.

„Avem tendinta de a uita de implinire si de a trata sexul ca pe o realizare”, spune el.

Vorbind

Courtney M.

a inceput sa ia medicamente anti-anxietate anul trecut pentru a o ajuta sa faca fata scolii, moartea bunicii sale si a pus capat unei relatii de lunga durata. In cateva luni, lucratorul din industria cinematografica, in varsta de 25 de ani, a observat o scadere dramatica a libidoului.

„Nu m-am masturbat la fel de mult si nu eram interesat sexual de nimic”, spune ea.

In noiembrie 2016 a inceput o relatie de lunga durata cu un tip care locuieste in New York. Se intalnesc la sfarsit de saptamana la fiecare cateva saptamani si fac sex atunci, dar pentru Courtney ii este greu sa se lase sa se bucure.

„Nu pot sa am chef sau sa ajung la un punct culminant”, spune ea. „Imi cunosc propriile butoane si stiu toate lucrurile de facut, dar este doar epuizant.”

O solutie a fost sa fie complet sincera cu noul ei partener, ceea ce la determinat, la randul sau, sa dezvaluie ca este si pe antidepresive. Courtney este, de asemenea, deschis sa vorbeasca despre sanatatea ei mentala si sexualitatea cu prietenii. Urmatorul ei pas este cautarea ajutorului medicului.

„S-a ajuns pana la punctul in care m-am intrebat daca ar trebui sa reduc la jumatate doza, pentru a putea fi din nou vechiul meu sine”, spune Courtney.

Medicii sunt adesea reticenti in a vorbi despre sex. Biggs spune ca este si mai rau pentru pacientii cu probleme de sanatate mintala. Studiile au aratat ca doar aproximativ unul din trei furnizori de servicii medicale intreaba pacientii despre viata lor sexuala si sexualitatea lor.

„Dar cand te uiti la cercetarile din jurul pacientilor psihiatri sau al persoanelor pe medicamente psihiatrice, aceste numere sunt mult mai mici – aproximativ unul din cinci [medicii] vor intreba daca au reactii adverse la medicamente care le pot afecta sexualitatea”, spune el. . „Si daca o fac, pacientilor li se spune adesea:„ Ei bine, nu putem face multe despre asta ”.

Biggs sugereaza ca pacientii care se confrunta cu scaderea libidoului din stresul mental sau medicamente ar trebui sa incerce sa vorbeasca despre asta. Discutarea experientei tale cu un prieten, partener sexual, profesionist in domeniul sanatatii, grup de asistenta sau forum online ajuta la normalizarea acesteia si la reducerea izolarii.

Este un motiv oferit de toti cei care au venit acum la povestea ACUM.

„Este o problema cu care m-am confruntat de ani buni si stiu ca nu sunt singura”, spune Kim H. „Este mai des intalnita decat cred oamenii, deci cu cat vorbim mai mult despre asta, cu atat ne vom apropia mai mult la solutii. ”

E in regula sa nu faci sex. E in regula sa nu simti ca ai chef. Si daca alegeti sa faceti mult sex si sa va bucurati, este in regula.

Dar, oricum te simti si orice experimentezi, stii ca nu esti singur.

[email protected] | @michdas

Michelle da Silva

Michelle acopera povesti legate de comunitate si cultura, cu interes pentru milenii, rasa, sex, sanatate mentala si muzica electronica. In timpul liber, ii place sa calareasca bicicleta, sa incerce noi restaurante si sa administreze contul de Instagram al pisicii sale

Citeste mai mult de Michelle da Silva

9 februarie 2017

9:05

De ce Toronto Millennials nu fac sex

Barierele de intrare

Noi sexualitati

Asteptari mari

Vorbind

Michelle da Silva

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop