Acasă Escortelux De pe canapeaua terapeutului sexual: 6 conceptii gresite comune despre sex –...

Escortelux

De pe canapeaua terapeutului sexual: 6 conceptii gresite comune despre sex – Blog de terapie GoodTherapy.org

143

Ca terapeut de sex, am descoperit ca chiar si cei mai bine informati pot avea presupuneri inexacte despre sex. Acest lucru nu este surprinzator, deoarece exista multe dezinformari cu privire la raspandirea sexului prin mass-media si normele sociale, iar multe persoane nu au acces la surse fiabile. Am identificat sase conceptii gresite care sunt comune in randul persoanelor cu care lucrez in terapie, a prietenilor si, uneori, chiar a colegilor mei din comunitatile de asistenta sociala si terapeuti.

1. Sexul bun „se intampla” si nu ar trebui sa necesite multa educatie sau practica.

Lucrez cu oameni care se simt stanjeniti si rusinati pentru ca simt ca nu stiu sa-i placa partenerului. In unele cazuri, nu au aflat despre cresterea sexului si au avut posibilitati limitate de a practica. Sexul se simte incomod si simt ca esueaza. Primul lucru pe care il ajut pe acesti oameni sa inteleaga este ca experienta lor este perfect normala! Sexul este o functie naturala pentru organism, dar „nu se intampla”. Este nevoie de timp si efort pentru a ajunge la punctul in care totul curge in mod natural si este normal sa existe o curba de invatare cu fiecare partener nou.

Sexul este similar cu dansul. In primul rand, trebuie sa inveti dansul! Trebuie sa faceti cunostinta cu muzica, pasii, „limbajul” de dans si eticheta – acestea sunt elementele „sex-ed” pe care le invat cuplurilor. In al doilea rand, este nevoie de practica! Cu cat practica mai mult cuplul, cu atat mai mult vor curge in dansuri spontane se misca impreuna. In al treilea rand, sexul bun, cum ar fi dansul, necesita comunicare intre doi parteneri. Partenerul dvs. sexual nu va poate citi mintea si nici nu ar trebui sa incerce. Comunicarea activa despre sex inainte, in timpul si dupa ajuta fiecare partener sa se simta increzator si sa invete lucrurile care au functionat (si cele care nu au facut-o).

2. Dorinta sexuala ar trebui sa se intample spontan. Daca nu, inseamna ca este ceva gresit in relatia ta.

Cele mai recente cercetari pe acest subiect au relevat faptul ca majoritatea femeilor si o minoritate semnificativa a barbatilor au dorinta sexuala sensibila si spontana. De fapt, doar 15% dintre femei si 75% dintre barbati au dorinta sexuala spontana. Cu alte cuvinte, majoritatea femeilor (si multi barbati) nu incep sa se gandeasca spontan la sex in timp ce fac bucatele! Trebuie sa se tanguiasca in mod intentionat sau sa fie ingroziti pentru a trece in „modul sexy”.

Ce inseamna asta pentru tine? Asta inseamna ca este normal sa nu vrei sa faci sex tot timpul. De asemenea, este normal sa vrei sex in mod regulat. Ceea ce este important este sa te accepti asa cum esti. Daca doriti sa faceti mai multe relatii sexuale cu partenerul dvs., exista modalitati de a acorda prioritate acestui aspect si de a-ti pastra dorinta sexuala receptiva a corpului, precum si de a invata si respecta sablonul de dorinta sexuala al partenerului.

Nu planificati sexul cu acelasi set de minte pe care vi-l planificati sarcinile, munca sau alte responsabilitati. Planificati-l cu acelasi regim de gandire in care planificati ceva la care asteptati cu nerabdare – ca si cum ati planifica o noapte distractiva, o vizita cu un prieten sau o noapte relaxanta.

3. Planificarea sexului scoate distractia din experienta sexuala si o face o corvoada.

Pot intelege acest raspuns. Programam orice altceva in viata noastra – de ce trebuie sa programam si sex? Se presupune ca sexul este distractiv si spontan, nu rigid si regimentat, nu? Pentru aceasta spun: sunt de acord. Nu planificati sexul cu acelasi set de minte pe care vi-l planificati treburile, munca sau alte responsabilitati. Planificati-l cu acelasi regim de gandire in care planificati ceva pe care asteptati-l cu nerabdare – ca si cum ati planifica o noapte distractiva, o vizita cu un prieten sau o noapte relaxanta. Nu trebuie sa fie extravagant, ci doar trebuie sa fie intentionat. Puneti deoparte calitatea, concentrati timpul impreuna.

Avantajul programarii sexului este ca viata este ocupata. Majoritatea cuplurilor nu au luxul de mult timp liber in care ambii parteneri vor fi interesati si disponibili pentru sex in acelasi timp. Aceasta nu inseamna ca nimic nu este in regula! Pur si simplu inseamna ca esti ocupat. Deci, taie-ti o pauza si pune-ti o noapte sexy in calendar. Planificarea ei cu un set de minte pozitiv va poate permite atat sa va pregatiti psihic, cat si fizic si sa va ingrijiti pentru a avea chef.

4. Corpul tau ar trebui sa poata raspunde in acelasi mod de fiecare data cand faci sex.

Our bodies are complex, multilayered, amazing organisms. Sexual response is impacted by many factors at any given time. This can include everything from what you had for lunch, to your stress level at work, to your feeling of connection with your partner, to your sexual self-confidence—hundreds of factors come together to influence your bodily response during sex. Your body is not a robot. It will respond differently to the same scenario from one day to the next. One day, orgasm and arousal may come easily, the next day not. This is normal!

De fapt, poate fi interesant sa afli cum se schimba raspunsul tau sexual de la o zi la alta. Ceea ce este important este ca tu si partenerul dvs. sa veniti sa invatati si sa va respectati propriile nevoi si dorintele altora. Fii dispus sa-ti asculti corpul, sa inveti despre activitatile si intreruperile tale, pregateste-te pentru sex si lasa deoparte distragerile, atunci cand este posibil. Acestea sunt modalitati minunate de a castiga incredere pe masura ce inveti modurile unice si interesante in care mintea si corpul tau raspund la interactiunile sexuale.

5. Cel mai bun moment pentru a face sex este noaptea chiar inainte de culcare.

Ora de culcare nu trebuie sa fie timpul necesar pentru sex. Multi oameni sunt epuizati de timpul in care se culca. Incercarea de a strange energia de a face sex in timp ce corpul tau se opreste pe zi nu este neaparat cea mai buna reteta pentru satisfacerea sexului. Daca noaptea este cea mai buna perioada, sfatuiesc cuplurile sa se culce devreme. Nu te tarai in pat la ora ta normala de culcare si asteapta-te sa faci sex atunci. Executati-va timpul si stabiliti-va intentiile.

De asemenea, luati in considerare faptul ca sexul nu trebuie intotdeauna sa se intample noaptea! Multe cupluri considera ca dimineata este cea mai buna, sau dupa-amiaza, sau chiar cand ajungi acasa de la serviciu. Tine-ti mintea deschisa si nu renunta. Ai rabdare cu tine si cu partenerul tau in timp ce lucrezi pentru a gasi perioadele care functioneaza cel mai bine.

6. Este normal sa simti durere in timpul sexului (BDSM deoparte).

It is not normal to feel pain during sex. The general rule is that if sex hurts, stop or adjust. There may be moments when there is rubbing or chafing in certain positions, in which case lube or switching positions may help. One of the most common sources of pain I hear about is women having intercourse before their body is fully aroused. During arousal, the entrance to the vagina relaxes, the vagina lengthens, and the uterus tilts up and away from the vagina. These changes, along with lubrication, make space for penetration and intercourse to happen.

This can also apply to men. Although the initial signs of arousal often happen more quickly for men than for women, it can take time for a man to build into a full-body state of arousal. In general, I recommend that couples plan for at least 20 minutes of kissing, stroking, flirting, and foreplay for their bodies to become aroused; it may take longer.

And, of course, use lube if you need it! There are many other reasons a person might have pain during sex. Please seek help if you have pain during sex—talk to your physician and consult a sex therapist.

References:

McCarthy, B., & McCarthy, E. (2012). Sexual awareness: Your guide to healthy couple sexuality, 5th Ed. New York, NY: Routledge.
Nagoski, E. (2015). Come as you are: The surprising new science that will transform your sex life. New York, NY: Simon and Schuster Paperbacks.

The preceding article was solely written by the author named above. Any views and opinions expressed are not necessarily shared by GoodTherapy.org. Questions or concerns about the preceding article can be directed to the author or posted as a comment below.

De pe canapeaua terapeutului sexual: 6 conceptii gresite comune despre sex – Blog de terapie GoodTherapy.org

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop