O piesa recenta din Wall Street Journal (WSJ), intitulata „Cat de des ar trebui sa faca sex cuplurile casatorite? Ce se intampla cand spune „mai mult” si ea spune „nu?” a provocat destul de agitatie saptamana trecuta. Piesa originala a povestit povestea unui cuplu casatorit (Chris si Afton) care a dezvoltat o discrepanta de dorinta sexuala(termenul clinic pentru un caz in care un partener isi doreste mai mult sex decat celalalt). Cuplul a comunicat intre ei despre discrepanta, a citit impreuna o carte de autoajutare si, in cele din urma, a lucrat prin ea. Acesta este un rezultat pozitiv, nu? Judecand dupa raspunsurile aparute pe Jezebel, The Week, New York Magazine si alte cateva site-uri web, acesta este orice altceva decat un final fericit. Problema? Partenerul care si-a dorit mai mult sex in acest scenariu a fost barbat, iar cel care si-a dorit mai putin sex a fost feminin.
Piesa WSJ a fost derogata pentru ca unii au vazut ca presupun ca anumite stereotipuri despre sexualitatea umana pot fi adevarate (adica barbatii sunt hipersexuali, iar femeile sunt „frigide”). Unii au sustinut, de asemenea, ca piesa exploata relatia lui Chris si Afton „pentru a sustine generalizari maturate si regresive despre functia sexuala a genurilor intregi”. Cu toate acestea, nicaieri in articolul WSJ nu se spune sau nu sugereaza ca „ toti barbatii sunt asa” si „ toate femeile sunt asa”, sau ca discrepantele dorintei nu pot decatapar intr-o directie. Criticii au cu siguranta dreptul de a sublinia ca uneori femeile sunt cele care doresc mai mult sex – ceea ce se intampla incontestabil, dar este posibil sa nu fie atat de comun pe cat sugereaza. Cand apare dorinta sexuala scazuta, este de fapt mult mai probabil sa afecteze o femeie decat un barbat. De exemplu, datele sondajelor nationale indica faptul ca femeile au mai mult de doua ori mai multe sanse decat barbatii sa raporteze ca au avut o lipsa persistenta de dorinta sexuala in ultimul an (33% fata de 15%, respectiv) [1]. Desigur, dorinta sexuala scazuta este ceva care poate afecta persoane de orice gen, iar discrepantele de dorinta pot aparea in orice tip de relatie (inclusiv cupluri de acelasi sex). Desi cazul a prezentat in WSJpoate reprezinta cel mai frecvent scenariu, realitatea este ca nu conteaza ce partener are mai mult sau mai putin dorinta, deoarece discrepantele de dorinta sunt fundamental o problema de relatie , nu o problema de gen sau o problema heterosexuala.
Piesa WSJ a fost, de asemenea, lovita pentru ca a declarat ca sexul este un punct de vedere emotional deosebit de important pentru barbati, deoarece perpetueaza stereotipul conform caruia „toti barbatii sunt cripte emotionale incomunicative.” De fapt, am oferit un citat la WSJpentru piesa sa afirmand ca „pentru unii barbati, sexul poate fi modul lor principal de comunicare si exprimare a intimitatii.” Sunt alaturi de acest citat – dar va rugam sa retineti ca textul citatului meu scrie „pentru unii barbati” nu „toti barbatii”. Incerc sa ma abtin sa fac generalizari largi despre orice grup, deoarece in lumea sexului si a genului, nimic nu este niciodata adevarat 100% din timp si nu ar trebui sa crezi pe nimeni care argumenteaza altfel. Ideea pe care mi-o faceam este ca barbatii sunt de obicei socializati pentru a nu vorbi si pentru a-si arata emotiile. Aceasta este o problema care decurge din notiuni culturale de lunga durata despre ceea ce „ar trebui” sa fie barbatii (adica „duri”). Rezultatul este ca sexul a devenit o sursa foarte importanta de eliberare emotionala si intimitate pentru multi barbati. Cu toate acestea, sexul nu este mai putin important pentru femei. Intr-adevar, exista multe femei pentru care sexul este vital pentru sentimentul lor de bunastare psihologica. Diferenta este ca, de multe ori, barbatii nu au la fel de multe surse de eliberare emotionala in viata lor, pentru ca barbatii sunt socializati pentru a-si pastra emotiile pentru ei insisi. Deci atunci cand unui om i s-a spus toata viata sa-si suprime emotiilesi nu este capabil sa obtina implinirea emotionala prin intimitatea fizica, probabil ca nu va fi foarte bine ajustat. Nu ma intelegeti gresit – asta nu pentru a sugera ca raspunsul este aici doar pentru femeile care nu doresc sa inceapa sexul. Nu sustin ca cineva ar trebui sa aiba multe relatii sexuale nedorite sau sa sugerez ca nevoile sexuale ale barbatilor sunt mai importante decat femeile sau ca femeile nu pot fi niciodata ranite din cauza lipsei de interes a barbatilor pentru sex. Din nou, discrepantele de dorinta sunt o problema de relatie . Aceasta inseamna ca necesita o solutie relationala, nu o solutie de gen. Stiu ca unii percep WSJbucati ca niste femei invinovatitoare, dar toate replicile sunt niste barbati invinovatiti. Esecul unui intreg grup de genuri este gresit, gresit, gresit. Comunicarea, rabdarea si respectul reciproc sunt cheile aici, dar nu exista o solutie „unica pentru toate”, deoarece fiecare relatie este diferita.
Un alt punct demn de mentionat este faptul ca critica lui Jezebel a sugerat ca incompatibilitatea sexuala a lui Chris si Afton a rezultat din faptul ca au asteptat pana cand s-au casatorit pentru a incepe sa faca sex. Implicatia a fost ca, daca ar fi facut sex si ar fi descoperit problema mai devreme, este posibil sa nu se fi casatorit. Totusi, stabilirea compatibilitatii sexuale inainte de casatorie nu va garanta o viata de sex mare. Dorintele sexuale ale oamenilor se schimba in mod natural, in timp, ca urmare a factorilor biologici (de exemplu, hormonali) si psihosociali (de exemplu, stresul, a avea copii) – si, uneori, dorintele oamenilor se schimba la ritmuri diferite, producand astfel discrepante asupra carora nu ai control. Indiferent cand incepi sa faci sex, oricine intra intr-o relatie de lunga durata trebuie sa recunoasca faptul ca incompatibilitatea sexuala este aproape inevitabila, deoarece nu ramanem la fel ca in varsta. Relatiile sanatoase se adapteaza acestei realitati. Uneori renuntam la sex chiar si atunci cand avem „dispozitie” pentru ca recunoastem si respectam faptul ca partenerul nostru are nevoi diferite – dar, in acelasi timp, uneori facem sex chiar si atunci cand nu ne simtim deosebit de excitat pentru ca ne dorim pentru a ne face partenerul fericit si pentru a stabili intimitatea (concept cunoscut stiintific caputerea comuna sexuala ) [2]. Confruntarea cu problemele sexuale si mentinerea unei relatii de succes se refera fundamental la oamenii care au capacitatea de a gandi dincolo de ei insisi.
Scopul piesei WSJ a fost de a face un profil cuplului care a avut o problema sexuala si care a dorit sa impartaseasca solutia lor cu altii. Cuplul a parcurs-o pe calea cea buna, avand o comunicare deschisa si onesta si recunoscand si respectand dorintele si nevoile sexuale ale celuilalt.
escorte care folosesc whatsapp http://denvermuseum.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
brunete escorte http://design-analysis-services.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte bucuresti deplasari http://www.nwcod.com/forum/away.php?s=https://sexoral.ro/
escorte madrid http://www.ttc-olympic.at/adserv/adclick.php?bannerid=11&zoneid=9&source=STARTSEITE&dest=https://sexoral.ro/escorte/valcea/lapusata
escorte petrosani http://nelliecravens.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/valcea/livezi
escorte anal nep http://www.youlist.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/valcea/lungesti
deplasari escorte galati http://www.crown-chicago.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/valcea/maciuca
publi24 escorte roman http://www.annuitypartners.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/valcea/madulari
escorte irlanda http://aaavista.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/valcea/malaia
escorte noi in sibiu http://www.bdsm–porn.com/cgi-bin/atx/out.cgi?id=13&trade=https://sexoral.ro/escorte/valcea/maldaresti
escorte moneasa http://qvsd2.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/valcea/mateesti
escorte szatu mare http://www.inewsletter.it/link.php?K=%24%24%24IDdestinatario%24%24%24&N=13500&C=10&URL=https://sexoral.ro/escorte/valcea/mihaesti
Aceasta nu a fost o lectie in prioritizarea nevoilor barbatilor fata de nevoile femeilor. In cazul discrepantelor dorintei, nimeni nu este „corect” sau „gresit” si niciun partener sau gen specific nu trebuie invinovatit. Cheia pentru prevenirea si solutionarea acestei probleme si a altor probleme sexuale este de a fi comunicatori sexuali eficienti si pentru ca ambii parteneri sa se gandeasca la ce este mai bine pentru relatia lor, nu doar la propriile lor egouri.
Doriti sa aflati mai multe despre Psihologia sexualitatii umane ? Faceti clic aici pentru o lista completa de articole sau ca pagina de Facebook pentru a obtine articole livrate la jurnalul dvs. de stiri.
[1] Laumann, EO, Paik, A., & Rosen, RC (1999). Disfunctie sexuala in Statele Unite. T a Journal of American Medical Association , 281 , 537-544.
[2] Muise, A., Impett, EA, Kogan, A., & Desmarais, S. (in presa). Mentinerea scanteii vii: a fi motivat pentru a satisface nevoile sexuale ale unui partener, sustine dorinta sexuala in relatiile romantice pe termen lung. Stiinta psihologica si personalitatea sociala .
Sursa imaginii: 123rf.com
S-ar putea sa-ti placa si:
- Intrebare despre sex Vineri: Cat timp poti merge fara sa vrei sex?
