Acasă Adult66 Este romantismul si recuperarea la fel de dificil pe cat pare? O...

Adult66

Este romantismul si recuperarea la fel de dificil pe cat pare? O victima a violului reflecta asupra triumfurilor si traumelor din viata ei de intalnire

141

„Lasa-ma sa-mi port durerea pentru tine”, mi-a spus in intuneric, cu capul sprijinit pe pieptul lui.

Eram impreuna sase saptamani si stia majoritatea lucrurilor facute sau rupte. Stia ca am fost violata de doua ori, ca sunt bisexuala si ca am combatut bulimia o mare parte a vietii mele. El stia aceste fapte, dar nu le intelegea si nici nu-si punea intrebari pertinente despre ele, cum ar putea fi ele legate intre ele sau cum au avut impact asupra relatiei noastre inflacarate. Poate ca a crezut ca imi permite spatiul pentru a exprima ceea ce voiam sa spun despre ei, dar pentru mine era pur si simplu enamorat de ideea mea, ca multi predecesori ai sai. A izbucnit ca era deja indragostit de mine in a doua noastra zi impreuna. El a vazut forma buxom a unei femei relativ muncitoare si inteligente, care scria un roman, care lucra in politica, il canta pe Garth Brooks cu geamurile in jos si si-a numit pisica Scarlett O’Hara. Sunt cu siguranta toate aceste lucruri – si multe altele. Mi-a placut si aceasta versiune ambitioasa si plina de inima. Atat de mult incat am perfectionat arta de a interpreta personajul ei in public zeci de ani. Nu pot sa dau vina pe fostul meu iubit; uneori chiar am crezut ca ea este reala.

Totusi, persoana pe care o cunosteam cel mai bine nu era ca ea. Indragostit, adevaratul meu era dezamagit, hipervigilant, eretic si autodepasitor. Prima mea intalnire, prima data cand am pus mana, primul sarut, primul machiaj, primul sex s-au intamplat in aceeasi zi de decembrie, cand am fost agresat de un „prieten” mai vechi de la liceu care venea acasa in concediu de odihna. Forta Aeriana In urmatorii 20 de ani nu a contat cate companii de media am contribuit la lansare, cate orase mari am trait, cate aventuri amuzante si prieteni uimitori am pretuit sau cati iubitori interesanti am intalnit. Nu a contat cate persoane am confidentiat, cate afirmatii pozitive am recitat, cati doctori am vazut, de cate ori m-am hipnotizat sau cate sedinte reiki am rezervat, cate biserici m-am rugat. Am auzit intotdeauna vocea a unei fetite de 16 ani care tipa inauntru.

Imi amintesc inca cand a plutit din corpul meu si cum in anii care au urmat m-a privit de la distanta sigura, soptindu-mi de fiecare data cand se temea ca cineva este rau sau amenintator, tragandu-ma inapoi pentru a o mangaia ori de cate ori s-a simtit ranita. sau abandonat din nou. Exista un termen medical pentru acest tip de fisura de personalitate numita disociere, dar nu am aflat despre asta pana nu am trait cu ea atat de mult timp, a fost singurul meu normal.

Imaginati-va cum se simte sa alungati la dreapta, sa negociati un loc de intalnire public bine luminat si sa va prezentati pentru o intalnire care se simte optimista atunci cand acest tip de trauma a fost realitatea voastra primara de la adolescenta pana la varsta adulta. Majoritatea oamenilor sunt destul de nervosi, evaluandu-si chimia si se intreaba daca vor avea un nemiscator dragut de noapte buna, care duce la mai mult sau la o a doua intalnire. Prin multitasking eficient si prezenta intentionata m-am invatat sa ma bucur de cateva intalniri. Ce nachos grozav! Amandoi ne place „The Fountainhead”! Filmul tau preferat este „Whiplash!” Brian Urlacher a fost cel mai bun linebacker din toate timpurile! Vorbele mici si scanteile sunt cele mai bune, dar, ca victima a violului de cunostinte, nu uit niciodata pentru o secunda despartita pe care oricine – oricine – te poate activa.

Am petrecut multe intr-o seara tensionata romantica, observand fiecare miscare pe care un partener potential o face pentru semnele capacitatii de agresiune sexuala, planificand cum as putea scapa daca este necesar. Asadar, a fost un fel de minune ca chiar si o mica relatie de sase saptamani s-a materializat pentru mine la mijlocul anilor 30. Anii in care am rezistat ciclului de epuizare si esec, din pacate, m-au determinat sa prefer si sa savurez siguranta singuratatii, mai mult decat o imbratisare iubitoare.

Aproximativ jumatate dintre victimele violului sunt susceptibile sa dezvolte simptome cu PTSD, precum disocierea si altele, potrivit Institutului Sidran pentru Educatie Stresala Traumatica si Advocacy. Faceti matematica folosind statistici de la RAINN si recensamantul din 2010 si asta inseamna ca aproximativ 27 de milioane de femei si 4,5 milioane de barbati din America au experimentat un viol complet sau incercat. S-ar putea crede ca o epidemie de o asemenea amploare ar fi combatuta de o comunitate puternica si de sustinere, plina de avocati entuziasti, mecanisme de justitie, descurajari culturale si legale si modalitati de vindecare. Nu este. Exista cativa lideri incredibili care depun eforturi grele pentru a sensibiliza si a progresa, dar, in comparatie cu majoritatea problemelor care afecteaza acest volum pur de oameni, violul nu a atins vizibilitatea problemelor de sanatate precum cancerul de san sau HIV, nici probleme de justitie penala precum impuscarile in masa. Dincolo de sansele abisale ca un atacator va fi vreodata pedepsit pentru crima, consecintele personale ale violului raman una dintre cele mai singure, cele mai fara speranta conditii pe care le poate suporta o persoana. Acesta este motivul pentru care este o tactica de razboi, sclavie si trafic; acesta are puterea de a plictisi, daca nu ucide sufletul la supunere.

Pentru mine, cea mai grea parte a recuperarii nu prea avea legatura cu venirea la termen a evenimentelor in sine (12 ani de la primul incident, la 28 de ani am fost atacat in somn in timp ce eram in vacanta). Faptul ca a vorbi despre viol a fost fie dincolo de tabu, fie a trebuit sa fie scrise cu grija pentru consumul placut si nu o singura persoana din viata mea stia ce sa spuna sau sa faca despre asta – chiar daca le pasa si voia sa ajute. Este posibil sa fi observat implicit luptele mele si sa fi oferit sprijin general, dar nimic legat de viol nu a fost niciodata numit sau adresat direct daca nu l-am adus. Nicaieri nu era mai pronuntata aceasta stergere si stigma colectiva decat in viata mea romantica.

Perhaps my ex’s offer to carry my pain should have melted my heart, but it just made me cringe. In my experience, cisgender straight male suitors are prone to say well-intentioned, valiant things in their initial outrage. Rarely, though, do they follow up when confronted with the reality of dating a rape victim who isn’t minimizing her injuries in order to make things appealing and comfortable for them. If they engage at all; many don’t.

Exista cu siguranta exemple de cupluri infloritoare, in care barbatii isi sustin activ recuperarea pe termen lung a partenerului. Inca nu l-am avut personal, desi cred ca exista si ca s-ar putea intampla pentru mine in viitor. Recunosc si milioanele de barbati care au fost asaltati si care se confrunta cu credinta coplesitoare ca barbatii nu pot fi violati. Am lucrat pentru a intelege mai bine procesul lor de recuperare si am fost recent inspirat sa descopar niste resurse incredibile pentru barbatii care au rezonat si cu mine.

Din pacate, experienta mea de a impartasi perspectiva si nevoile mele ca victima a violului cu partenerii mei sau barbati poate fi caracterizata in general ca fiind confuza, dureroasa si indiscutabil aspectul cel mai frustrant din viata mea. A spune ca tot cred in dragoste ar crede o adevarata amaraciune care a dus la intarirea inimii mele, la care eu rezist zilnic.

De-a lungul a 20 de ani, intalnindu-ma ca victima a violului, am observat tipare clare. Am dat cu mult mai multi barbati decat femei, asa ca urmatoarea evaluare nestiintifica va fi inclinata in aceasta directie si poate fi usor confundata cu nuantele din jurul orientarii mele sexuale. Viata de dragoste a unei persoane nu poate vorbi cu numeroasele forte culturale care determina credinte diferite despre sex, sex, viol si relatii, dar poate oferi o perspectiva sufleteasca despre cum este sa traiesti la intersectia acelor complexitati. Mi-as dori sa fie o poveste mai sigura, vindecata, dar pur si simplu nu este inca.

In functie de cand si de modul in care impartasesc cu barbatii ca sunt o victima a violului, care este propriul proces strategic complex, cele mai frecvente raspunsuri pe care le-am primit sunt de obicei re-traumatizante sau confuze. M-am impartasit in primele randuri pentru a-l scoate din evidenta, ceea ce ma face mai confortabil si imi scapa datele. Cand imi place intr-adevar pe cineva, ii anunt in cel mai scurt moment natural si imi fac zone de prietenie pana cand au sansa de a-si infasura complet capul in jurul sau; Nu vreau sa risc sa pierd conexiunea in intregime, dar asta, de cele mai multe ori, nu ma aterizeaza permanent in zona de prieteni. Am asteptat saptamani sau luni sa ma intalnesc cu cineva pentru a ma asigura ca partenerii au o impresie pozitiva si intalniri sexuale amuzante pentru a face referire incrucisata. Am incercat sa nu spun nimic deloc doar pentru a-l explora cand ma declanseaza ceva.

Vreau sa-l vanez si sa-l omor. Acesta este de departe impulsul verbalizat primar. Sunt consternat in permanenta de ce cineva ar crede ca m-ar mangaia sau ma va transforma pentru a sugera ca raspunsul adecvat la violente masculine nesigure este sa perpetueze o violenta masculina suplimentara. Poate ca alti supravietuitori gasesc acel instinct protector sau vigilent linistitor, dar nu acesta.

Nu ar fi corect pentru mine sa va intalnesc.Acesta s-a intamplat atat de des incat am avut ani de reflectie pentru a dezvolta o teorie in jurul sensului din spatele ei. In cel mai bun caz, cred ca inseamna: „Meriti pe cineva care se va angaja sa raspunda nevoilor tale in serios, si nu va pot oferi asta.” Aceasta arata o oarecare constientizare si maturitate de sine, asa ca o respect. In cel mai rau caz, inseamna: „Ti s-a parut super fierbinte, dar acum vreau sa fac sex mai putin complicat cu altcineva si nu vreau sa fiu judecat ca un tampit.” Fiecare interpretare elimina posibilitatea ca victimele violului in fazele de recuperare pe termen lung sa fie capabile sa se bucure de relatii casual sau sa dezvolte ceva mai grav incet si natural – ceva care ar fi semnificativ mai usor daca un partener ar incadra recuperarea ca un aspect gestionabil al relatiei.

Trebuie sa-mi spui cum sa te ajut. Acesta este complicat. La suprafata este pozitiv. In multe cazuri, acest lucru este adevarat si este cu mult superior cautiune dupa ce a amenintat ca vaneaza pe cineva si il va omori. Cu toate acestea, poate avea efecte secundare profund problematice daca onusul este pus asupra victimei pentru a se re-traumatiza, pentru ca partenerul sa inteleaga sau sa-i satisfaca nevoile. De exemplu, fostul meu a spus ca vrea sa-mi suporte durerea, dar nu a facut nimic pentru a fi educat si pentru a initia progresul. De fapt, pe masura ce provocarile legate de viol au iesit in prim plan, a durat doar cateva luni pentru ca el sa declare ca intalnirea mea este „prea scursa” si ne-am despartit. Din fericire, sunt familiarizat cu aceasta curba de invatare in caz de prabusire si am asteptat sa fiu prea investit pana cand isi va arata nivelul de rezistenta.

A fi dispus sa se angajeze nu este acelasi lucru ca sa inveti ce este in joc si sa actionezi independent. Cu toate ca, este un echilibru delicat, deoarece actiunea poate fi respinsa si atunci cand un partener o duce prea departe si creeaza calatoria unui erou cu el insusi in centru. In astfel de circumstante, el nu este in masura sa acceseze multa empatie sau imputernicire pentru victima, deoarece este atat de concentrat pe „salvarea zilei”. Este, de asemenea, un concept extern de vindecare care face ca victima sa depinda de eroul ei pentru a o mentine.

Uite, este o pozitie dificila sa fii in fata unui partener, deoarece exista putine resurse care detaliaza modalitati de a sprijini o victima a violului, chiar daca sunt cautate. Daca as putea impartasi secretul pentru a o face mai bine, as face, dar totusi trebuie sa dedic o mare parte a energiei mele pentru a depasi simptomele PTSD pentru a arata si aborda problema in primul rand si necesita aport de la un partener dispus sa fi cu adevarat eficient. Fac totusi ceva in acest sens. Am inceput un non-profit care sa abordeze aceasta problema. Anul acesta vom lansa un proiect de cercetare pentru a crea o resursa de descarcare gratuita, numita Ghidul de lunga durata pentru supravietuirea asaltului sexual, iar una dintre motivatiile motrice pentru mine in realizarea ei este din cauza faptului ca am pierdut fiecare persoana pe care o iubeam. . Trebuie sa cred ca este rezolvabil.

Nu pot exprima cat de oribil este sa urmaresti persoana care te inchina sa-ti procese trauma, de parca i se intampla lui. Trebuie sa-l ranesti, astfel incat sa te poata cunoaste cu adevarat, pentru ca singura alternativa este sa-l protejezi de el si sa-l imbuteli in interior. Atunci cat de ingrozitor este faptul ca trebuie sa fii cel care sa-l sprijine prin el cand iti deschizi din nou ranile. Nu este ceva ce vrei sa faci in mod repetat. Am fost nevoit sa o fac de fiecare data cand o relatie serioasa a ajuns la un punct de durabilitate si de fiecare data ma desensibilizez si mai furios. Face ruperea mult mai dureroasa, iar procesul de recuperare intre relatii este mai dur.

Absolut nimic. Da. Este super obisnuit sa obtii doar o privire goala sau un cap din cap, urmata de o schimbare a subiectului sau o forma ambigua de comunicare fizica. Nu pot conta de cate ori am inchis ochii ascultand melodia lui Ani DiFranco „Usa focului” cand canta: „O, cum mi-e dor / substituirea concluziei la o confruntare cu un sarut”. Aceste pivoti ma lasa sa ma simt expusa, respinsa si neclara unde stau in relatie. Si mai rau sunt intrebarile nerostite pe care le simt instinctiv in ochii unui partener: Oare aceasta fata ma va acuza de viol? Oare va avea vreodata incredere aceasta fata in mine si cat trebuie sa am rabdare cu ea? Ii amintesc de viol atunci cand suntem impreuna? Oamenii sunt in mod inerent violenti? Sunt capabil de asta?

Aceste modele sunt relevante si pentru femeile cu care m-am intalnit. Niciodata nu am avut o femeie sa-si exprime dorinta de a comite violenta sau a spus ca ar fi nedrept sa ma intalnesc. Cu toate acestea, subiectul abatut se schimba atunci cand nu stie exact ce sa spuna sunt inca comune, iar eu am fost condamnat. Vara trecuta am vazut o incantatoare cantareata de opera lesbiana care, in cele din urma, a avut foarte multe probleme sa inteleaga dinamica mea cu barbati drepti, iar ea a disparut fara un cuvant dupa un schimb deosebit de vulnerabil. Una dintre cele mai emotionante conexiuni romantice mele a fost cu o femeie bisexuala care era foarte sensibila la experienta mea, dar a ales sa ramana in dulap si nu a putut sta cu mine pe deplin.

Este rar ca bisexualii sa fie considerati vreodata ca o circumscriptie independenta, cu exceptia cazului in care noua noastra purtatoare de cuvant, Kristin Stewart, lanseaza un film, dar, potrivit CDC, un uimitor 61% dintre bisexuali au fost victimizati sexual. Desi atractia mea atat pentru barbati, cat si pentru femei nu este binara, intrucat multi oameni drepti si LGBT isi experimenteaza atractiile, ma consider sa compar modul in care barbatii si femeile reactioneaza la conversatiile despre viol. Nu simt hipervigilenta la fel de acut cand sunt cu femei; barbatii sunt mai declansatori de cand am fost atacat de barbati. As prefera sa nu fac comparatii bazate pe gen, dar este cu siguranta relevant intr-un context socio-politic mai larg si in cadrul structurilor de putere istorice. Am descoperit anecdotic ca femeile sunt mai putin socate de detaliile si problemele de sanatate mintala care fac parte din viata mea ca victima a violului. Nu este deloc surprinzator. Statistic, violul se intampla in mod covarsitor femeilor si initiativele de advocacy cu cel mai inalt profil, bine finantate, au fost vizate in principal la noi. Desigur, violenta sexuala este aplicata oamenilor de toate genurile, orientarile si demografiile de catre autorii tuturor sexelor, orientarilor si demografiei. Iar cei din noi in comunitatea LGBT nu suntem pasionati de corelatii specifice intre asalt si orientare. Pentru mai multe statistici complete, accesati aici. Iar cei din noi in comunitatea LGBT nu suntem pasionati de corelatii specifice intre asalt si orientare. Pentru mai multe statistici complete, accesati aici.

Iar cei din noi in comunitatea LGBT nu suntem pasionati de corelatii specifice intre asalt si orientare. Pentru mai multe statistici complete, accesati aici.

Indiferent de sexul conexiunilor mele romantice viitoare, tot trebuie sa gasesc o modalitate de a-mi depasi incapacitatea de a vizualiza cum arata o relatie sanatoasa in care ma simt transparent si vazuta. Acest lucru este fundamental mai greu de facut cu barbatii, dar nu am renuntat la ei. Nici nu ar conta daca as fi cu o femeie; As avea totusi nevoie sa ma inteleg cu teama de masculinitate care este adanc inglobata in subconstientul meu. Am un tata, prieteni de sex masculin si colegi care au modelat relatii uimitoare pentru mine si sper ca intr-o zi pot spune ca m-as simti la fel de confortabil intr-o relatie emotionala cu un barbat care este de natura sexuala.

Cele mai bune experiente si cele mai amuzante momente cu barbatii au fost cand pur si simplu nu le spun nimic. Aceasta nu mai este o optiune viabila acum, cand am devenit activist in problema violentei sexuale si oricine poate folosi Google. Cu toate acestea, amintirile libertatii temporare sunt unele dintre preferatele mele. Ele dureaza doar o noapte sau cateva saptamani inainte ca indemnul la transparenta si recunoasterea intregului meu eu sa le puna capat – si stiu intotdeauna ca va veni. Dar acele straluciri de bucurie si placere previzualizeaza ceea ce s-ar putea simti in siguranta si acceptat de un barbat fara ca aceasta problema sa se lase in prim plan. Ma intristeaza sa stiu ca, deoarece am fost violata la prima mea intalnire, nu am si nu voi avea niciodata un punct de referinta care nu este informat de aceasta. Ma intristeaza ca decizia mea de a lua masuri la nivel societal va continua sa pozitioneze violul in fruntea vietii mele de zi cu zi si, ca produs secundar, in relatiile romantice. Vindecarea sinelui este suficient de grea; nu este de mirare, asa ca putini oameni au de unde sa urmareasca schimbarile sistemice.

Dezvaluirea sinelui in orice context este o serie delicata de decizii, luate in tandem cu chimia si confortul. A fost iad sa o fac in datele mele; Nu ma dezvaluie sa impartasesc aceste experiente de viata cu internetul. Acestea vin cu un cost semnificativ pentru confidentialitatea mea. Mizeria acuta a recuperarii violului intr-o societate care consolideaza tacerea si izolarea, care in cele din urma ma obliga sa dezvaluiesc aceste provocari. Cand ma gandesc la numarul de persoane care se trezesc in fiecare zi, care se ocupa de aceleasi dinamici care raman deconectate si desconsiderate, ma face bolnav fizic. Atata timp cat victimele violului nu vor auzi realitatile noastre in forumurile publice, peste 30 de milioane de oameni vor fi in continuare marginalizati.

Aceasta este o poveste si exista multe altele la fel. Sunt multe altele care sunt complet diferite. Nu le-am cunoaste, pentru ca povestile de viol iau doar cateva forme. Rar includ detalii functionale care ar putea ajuta victimele si persoanele care le pasa de ele – doar cele sexy care provoaca cel mai mult soc si inconstient tanjesc. Ce s-a intamplat exact cu acele trei femei pe care le-a capturat si tinut un barbat din Ohio intr-un subsol? Cum este sa impartasesti detaliile inradacinate ale violului tau cu Rolling Stone si sa le retraiesti in mod repetat cand lumea iti discredita simptomele PTSD? Cultura noastra adora abuzurile groaznice ale puterii care seduc audienta in moduri in care producatorii „Legii si ordinului: Unitatea speciala pentru victime” au atat de atent modelati si monetizati. Cand victimele nu sunt sensationizate si salvate, suntem doar indignati si emotivi. Fete de colegiu furios, conduse de Lady Gaga si fostul vicepresedinte Joe Biden, aruncand acuzatii la tineri sustinatori precum inotatorul de la Stanford, Brock Turner.

Vreau sa am o conversatie diferita de cea modelata de criza, suspiciune si mila. Unul in care subiecte avansate, cum ar fi gestionarea PTSD si datarea, pot sta singuri intr-un context robust. Pentru a avea asta, pot indura oamenii care lipsesc punctul de partajare. Cei care se condesc la un strigat de ajutor automat perceput, care imi reduc intreaga viata la acest aspect al meu, care imi spun ca nu am intalnit inca persoana potrivita, ca sunt prins intr-un tipar si rezultatele pe care le am. continua sa primesc vina mea, ca ma intalnesc doar cu femei pentru ca imi este frica de barbati si pot sau nu sa mearga in iad, ca ar trebui sa recunosc doar ca sunt lesbiana, ca am nevoie de mai multa terapie, ca Nu am experimentat trezirea spirituala corecta, ca trebuie sa o las sa mearga pentru a lasa sa iubeasca.

Nimeni nu stie mai mult decat mine, ca numitorul comun in viata mea amoroasa sunt eu. Optiunile pe care le-am impartasit spun mai multe despre cine ma atrag si despre modul in care prezint istoria mea potentialilor parteneri decat dezvaluie un adevar profund despre oricine. L-am disecat si am agonisit peste el; M-am luminat si am trait putin. In cele din urma, stiu ca partenerii vor fi la fel de confortabili ca liderul meu. Cu toate acestea, procesul de a deveni confortabil a inclus multe esecuri si va include foarte probabil unele altele. Acesta este unul dintre mintile clasice de recuperare de la viol. Uneori este imposibil de spus daca esecul de recuperare este vina dvs. sau vina partenerului dvs. sau vina societatii.

Vina este in centrul lucrurilor rele. Cand cineva trebuie sa intrebe: “De ce mi s-a intamplat asta?” greseala pare sa se odihneasca inauntru, cu omul rau, cu participantii, cu sistemul, cu Dumnezeu. Niciodata nu primiti un raspuns care nu mananca, chiar si atunci cand alegeti unul si il credeti.

De aceea, vina este in cele din urma inutila. Cea mai mare lectie pe care am invatat-o din toate acestea este ca nimeni nu va lupta pentru mine, dar pentru mine. Nimic nu se va schimba cu privire la relatiile mele decat daca le schimb. Nimic despre problema violului in America nu se va imbunatati daca nu fac ceva in acest sens, in coordonare cu ceilalti. Nu am meritat ce mi s-a intamplat si nici nu mi-am dorit aceasta responsabilitate, dar este a mea.

Imi port propria durere.

Este romantismul si recuperarea la fel de dificil pe cat pare? O victima a violului reflecta asupra triumfurilor si traumelor din viata ei de intalnire

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice