PSA: Stabilirea granitelor personale puternice nu este un leac pentru toate problemele de relatie (sau cheile pierdute). De fapt, acestea sunt mai mult un efect secundar de a avea o stima de sine sanatoasa si un nivel general scazut de necesitate cu oamenii din jurul tau.
Limitele relatiilor functioneaza in ambele moduri: creeaza sanatate emotionala si sunt create de oameni cu sanatate emotionala. Sunt ceva la care puteti incepe sa lucrati astazi cu oamenii apropiati si veti incepe sa observati o diferenta in respectul de sine, increderea, stabilitatea emotionala si asa mai departe.
Si da, credeti sau nu, granitele sunt de asemenea fierbinti.
Probleme cu limitele in relatii
In primul rand, haideti sa facem lista obligatorie de puncte pe care trebuie sa o faca fiecare blog pentru aceste tipuri de postari. Sa facem lista „Poti avea o problema de delimitare daca…”, astfel incat sa stii unde stai:
- Simtiti vreodata ca oamenii profita de dvs. sau va folosesc emotiile pentru propriul castig?
- Ai vreodata senzatia ca trebuie sa „salvezi” oamenii aproape de tine si sa le rezolvi problemele tot timpul?
- Te gasesti aspirat in lupte inutile sau dezbateri in mod regulat?
- Ti se pare ca esti mai investit sau atras de o persoana decat ar trebui sa fii de cat timp ii cunosti?
- In relatiile voastre, se simte ca lucrurile sunt intotdeauna uimitoare, ori oribile, fara interioare? Sau poate chiar treceti prin modelul de despartire / reunire la fiecare cateva luni?
- Le spui oamenilor cat de mult urasti drama, dar par a fi intotdeauna blocati in mijlocul ei?
- Iti petreci mult timp aparandu-te pentru lucrurile despre care crezi ca nu sunt vina ta?
Daca ati raspuns „da” la cateva dintre cele de mai sus, atunci setati si mentineti limitele slabe in relatiile voastre. Daca ati raspuns unui „da” rasunator la majoritatea sau la toate elementele de mai sus, nu numai ca aveti o problema de granita majora in relatiile voastre, dar probabil ca aveti si alte probleme personale in viata voastra.
Ce sunt limitele personale?
Voi incepe cu practic si imi voi indrepta drumul catre teoretic. In loc sa definim care sunt limitele de fapt (pentru ca nu vreau sa adormi asupra mea inca), hai sa vorbim despre cum arata prima data.
Limite personale sanatoase = asumarea responsabilitatii pentru propriile actiuni si emotii, in timp ce NU isi asuma responsabilitatea pentru actiunile sau emotiile altora
Persoanele cu granite sarace vin de obicei in doua arome: cei care isi asuma prea multa responsabilitate pentru emotiile / actiunile celorlalti si cei care se asteapta ca ceilalti sa-si asume prea multa responsabilitate pentru propriile emotii / actiuni.
Interesant este ca aceste doua tipuri de persoane ajung adesea in relatii impreuna.
Cateva exemple de granite sarace:
- „Nu poti iesi cu prietenii tai fara mine. Stii cat de geloasa am. Trebuie sa ramai acasa cu mine. ”
- „Imi pare rau, baieti, nu pot iesi cu tine in seara asta, prietena mea se infurie cu adevarat cand ies fara ea.”
- „Colegii mei sunt idioti si intotdeauna intarzie la intalniri, pentru ca trebuie sa le spun cum sa isi faca treaba”.
- „Mi-ar placea sa ocup acea slujba in Milwaukee, dar mama nu m-ar ierta niciodata ca m-am mutat atat de departe.”
- – Te pot intalni, dar nu poti sa-i spui prietenului meu Cindy? Ea este foarte geloasa cand am un iubit si nu o face. ”
In fiecare scenariu, persoana isi asuma responsabilitatea pentru actiuni / emotii care nu sunt ale lor sau solicita ca altcineva sa isi asume responsabilitatea pentru actiunile / emotiile sale.
Pentru aceia dintre voi care au citit-o, veti observa ca asumarea responsabilitatii pentru propriile actiuni si nu blamarea altora sunt doi dintre pilonii din Cele sase stalpi de sine ai lui Nathaniel Branden . Persoanele cu stima de sine ridicata au granite personale puternice. Iar practicarea granitelor personale puternice este o modalitate de a-ti construi respectul de sine.
Un alt mod de a va gandi este atunci cand aveti aceste zone de responsabilitate pentru emotiile si actiunile dvs. – zone in care nu este clar cine este responsabil pentru ce, a carei greseala este ce, de ce faceti ceea ce faceti – nu va dezvoltati niciodata o identitate solida pentru tine.
De exemplu, daca esti intr-adevar in judo, dar iti invinovatesti mereu profesorul pentru lipsa de progres si te simti vinovat ca mergi la cursuri, pentru ca sotia ta devine singura cand nu esti in preajma, atunci nu detii asta aspect al identitatii tale. Judo este acum ceva ce faci si nu esti ceva. Devine inautentic, un alt instrument in jocul de a obtine aprobarea sociala, mai degraba decat sa-ti satisfaca propria dorinta de a te exprima. Aceasta este nevoia. Si dependenta de aprobarea externa va va reduce stima de sine si va va face comportamentul mai putin atractiv.
Limite sarace si relatii intime
Cred de fapt ca problemele de granita sunt cele mai dificile de abordat la nivelul familiei. Puteti oricand sa va aruncati palaria unui iubit / iubita, divortul este intotdeauna decat un telefon sau douasprezece distanta, dar niciodata nu va puteti arunca parintii.
Daca aveti probleme de granita in familia dvs., atunci este foarte probabil sa le aveti si in relatiile dvs. romantice. Iar relatiile voastre sunt cel mai bun loc pentru a incepe sa le remediati.
La un moment dat, ai sanse sa fii intr-o relatie care te-ai simtit ca un roller coaster: cand lucrurile mergeau bine, erau grozave ; cand lucrurile erau rele, erau un dezastru; si a existat o oscilatie aproape predictibila intre cele doua – doua saptamani de binecuvantare, urmata de o saptamana de iad, urmata de o luna de binecuvantare, urmata de o despartire oribila si apoi de o reuniune dramatica. Este un semn distinctiv al unei relatii codependente si reprezinta de obicei doua persoane incapabile de granite personale puternice.
Prima mea relatie serioasa a fost asa. La vremea respectiva, se simtea foarte pasionat si parca eram noi impotriva lumii. In retrospectiva, a fost incredibil de nesanatos si sunt mult mai fericit ca nu sunt in ea.
Oamenii nu au granite, deoarece au un nivel ridicat de necesitate (sau in termeni psihici, codependenta). Oamenii nevoiasi sau codependenti au o nevoie disperata de dragoste si afectiune din partea celorlalti. Pentru a primi aceasta dragoste si afectiune, ei isi sacrifica identitatea si isi indeparteaza granitele.
(In mod ironic, lipsa identitatii si a granitelor este cea care le face neatractive pentru majoritatea oamenilor.)
Oamenii care dau vina pe ceilalti pentru propriile emotii si actiuni fac acest lucru pentru ca ei cred ca, daca pun responsabilitatea celor din jurul lor, vor primi dragostea de care au dorit si au avut intotdeauna nevoie. Daca se vopsesc constant ca victima, in cele din urma va veni cineva sa-i salveze.
Oamenii care isi asuma vina pentru emotiile si actiunile celorlalti cauta intotdeauna sa salveze pe cineva. Ei cred ca daca isi pot „repara” partenerul, atunci vor primi dragostea si aprecierea pe care si-au dorit-o intotdeauna.
In mod previzibil, aceste doua tipuri de persoane sunt atrase puternic unele de altele. Patologiile lor se potrivesc perfect intre ele. Si de multe ori, au crescut cu parintii care prezinta fiecare dintre aceste trasaturi. Deci modelul lor pentru o relatie „fericita” este unul bazat pe nevoia si limitele sarace.
In mod ironic, amandoi esueaza complet in satisfacerea nevoilor celuilalt. De fapt, amandoi servesc doar pentru a perpetua nevoia si stima de sine scazuta care ii impiedica sa isi indeplineasca nevoile emotionale. Victima creeaza din ce in ce mai multe probleme de rezolvat, iar economisitorul rezolva si rezolva, dar dragostea si aprecierea de care au avut intotdeauna nevoie nu sunt transmise niciodata reciproc.
In modele , cand vorbesc despre autenticitate, explic cum in relatii, ori de cate ori ceva este dat cu un motiv ulterior, cu asteptarea a ceva in schimb, cand ceva nu este dat ca „cadou”, atunci isi pierde valoarea. Daca este autoservire, atunci este gol si fara valoare.
Acest lucru se intampla in aceste relatii codependente. Victima creeaza probleme nu pentru ca exista probleme reale, ci pentru ca ei cred ca le va determina sa se simta iubite. Salvatorul nu salveaza victima pentru ca de fapt ii pasa de problema, ci pentru ca ei cred ca, daca rezolva problema, se vor simti iubiti. In ambele cazuri, intentiile sunt necesare si, prin urmare, neatractive si auto-sabotate.
Daca salvatorul dorea cu adevarat sa salveze victima, economisitorul ar spune: „Uite, ii invinuiesti pe ceilalti pentru problemele tale, trateaza-te singur”. Asta ar fi de fapt iubi victima.
Victima, daca ar iubi cu adevarat pe salvatorul, ar spune: „Uite, aceasta este problema mea, nu trebuie sa o rezolvi pentru mine.” Asta ar fi de fapt iubitor de economisitor.
Dar nu tocmai asta se intampla de obicei …
Lipsa limitelor duce la un ciclu vicios
Ambele victime si salvatorii obtin un fel emotional unul de celalalt. Este ca o dependenta pe care o indeplinesc una in cealalta, iar atunci cand sunt prezentate cu oameni sanatosi emotional pana in prezent, se simt de obicei plictisiti sau lipsa „chimiei”. Vor transmite persoane sanatoase si sigure, deoarece granitele solide ale partenerului nu vor excita granitele emotionale libere ale persoanei nevoiase.
Din perspectiva teoriei atasamentului, victimele tind sa fie tipuri de atasament anxioase, iar salvatorii tind sa fie tipuri de atasament evitant. Sau cum imi place sa le numesc: nebuni si nemernici. Ambele adesea indeparteaza tipurile de atasare sigura.
Pentru victima, cel mai greu lucru de facut in lume este sa-ti tragi responsabilitatea pentru sentimentele si viata lor, mai degraba decat pentru ceilalti. Si-au petrecut intreaga existenta crezand ca trebuie sa-i invinovateasca pe ceilalti pentru a simti orice intimitate sau dragoste, asa ca a lasa acest lucru este ingrozitor.
Pentru economisitor, cel mai greu lucru de facut in lume este sa nu mai rezolvi problemele celorlalti si sa incerci sa-i forteze sa fie fericiti si multumiti. Pentru ei, si-au petrecut intreaga viata doar simtindu-se apreciati si iubiti atunci cand au rezolvat o problema sau au furnizat o folosire cuiva, asa ca a da drumul la aceasta nevoie este ingrozitor si pentru ei.
Ambele incep procesul de construire a stimei de sine. Ambele incep sa elimine comportamentul nevoias si sa il faca pe unul mai atractiv.
(Nota laterala: afirm in cartea mea ca un comportament nevoias te face neatractiv fata de majoritatea oamenilor, limitandu-te la oameni cu un nivel similar de necesitate; adica, zicala ca esti toata lumea cu care te termini. sloburi de stima de sine, atunci esti probabil un slob scazut de auto-stima. Daca atrageti doar regine de drama de intretinere ridicata, atunci sunteti probabil o regina de drama de intretinere ridicata.
Exemple de granite personale
Intrucat acesta este un subiect pe care multi, multi il intreaba intotdeauna: „Da, este dragut, dar cum arata ?” Voi parcurge asta cu cateva exemple. Granitele personale, desi sunt deosebit de cruciale in relatiile intime, influenteaza, de asemenea, foarte mult prieteniile, relatiile de familie si chiar relatiile profesionale. Asa ca voi include o serie de exemple mai jos.
„Jon, lucram impreuna de cinci ani. Nu-mi vine sa cred ca m-ai insela asa in fata sefului nostru. “
„Dar fisa de date a fost incorecta. Era important sa fie trimise numerele corecte. ”
„Da, dar ar trebui sa ma sustii. M-ai facut sa par un tampit. Nu trebuie sa fiti de acord cu mine in fata tuturor asa. ”
„Uite, imi plac. Tu esti prietenul meu. Dar nu o sa-ti fac treaba pentru tine. Si asta este. Sfarsitul discutiei.”
„Imi fac treaba!”
„Bine, atunci nu ar trebui sa conteze ce spun eu atunci”.
Unii prieteni sunt poate un pic prea apropiati. Aceasta situatie apare sub diferite forme din viata tuturor: prietenul de multa vreme se tasneste, dar in loc sa-ti asumi responsabilitatea personala, te asteapta sa suporti o parte din responsabilitate cu ei, deoarece „asta este ceea ce prieteni do.”
Acceptarea acestui fapt duce la prietenii codependente si nesanatoase. Da, chiar si prietenii pot fi nevoiasi si neatractivi. Ati intalnit vreodata doi prieteni care se plang constant unul de celalalt sau isi spun lucruri in spatele celuilalt, dar cand sunt impreuna, totul pare grozav? Sansele sunt ca au unele probleme serioase de granita precum cea de mai sus. Prieteniile de genul acesta sunt fabrici de drama fara sfarsit. Mai clar.
„Sunt atat de trist cand tu si sora ta nu vii sa ma vezi. Sunt foarte singur, stii. ”
„De ce nu iesi mai mult, mama? Fa-ti niste prieteni. ”
„Oh, am incercat. Nimeni nu-i place o batrana ca mine. Voi doi sunteti copiii mei. Ar trebui sa ai grija de mine.
“Noi facem.”
– Nu, nu. Petrec atat de mult timp singur. Nu ai idee cat de greu poate fi uneori. “
„Mama, te iubesc si vei fi mereu aici cand vei avea nevoie de mine. Dar tu esti inca responsabil pentru propria ta singuratate.
filme porno cu mexicance http://www.charlemagne.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno categori http://compasscoalition.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno sandra romain http://www.frenetic.se/redirect.asp?url=https://adult69.ro/
filmulete porno cu romani http://piacorp.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno tubes http://ww17.jurnalakuntansikeuangan.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
fimle porno http://www.akiba48.net/link.php?url=adult69.ro/filme-porno/asiatice
xxx porno italia http://www.yu-kei.com/mobile/mt4i.cgi?id=1&mode=redirect&no=115&ref_eid=1325&url=https://adult69.ro/filme-porno/beeg
filme porno romance http://seo-analys.ru/redirect.php?url=https://adult69.ro/filme-porno/blonde
porno free aloha http://www.modashoes.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brazzers
porno mia http://childrenofnowhere.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brunete
porno filme vechi http://www.cityofneworleans.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
porno beautiful http://home.guanzhuang.org/link.php?url=https://adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
ffilme porno http://freetaste.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
filme porno amatori romanesti http://www.tigermobile.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno filipineze http://daniella.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
blonde porno http://mathlet.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
filme porno gratuite http://nlc.regencyparkassistedliving.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
porno lins http://urisa.com.mx/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
porno canada http://abcsupermarkets.uberincentives.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
porno alba ca zapada http://www.kombi-nation.co.uk/execs/trackit.php?user=guest_IuSyD&page=https://adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
Jennifer si cu mine nu suntem singura solutie la toate problemele tale. ”
Vechea situatie de vinovatie a familiei. Imi placea sa spun ca „Vinovatia este o emotie inutila”. De fapt nu mai cred asta. Vina este importanta atunci cand este legitima si auto-impusa.
Unde vinovatia este inutila si daunatoare este atunci cand este folosita ca un instrument pentru a-i manipula pe cei apropiati. Vinovatia poate fi incredibil de dureroasa atunci cand este folosita in acest fel, nu doar pentru ca iti cere responsabilitatea pentru emotii care nu sunt ale tale, ci implica, de asemenea, ca esti defectuos sau o persoana rea intr-un fel pentru ca nu o face.
(Toti cititorii mei evrei isi dau din cap chiar acum.)
Nimic nu ma opreste in aceste zile ca o persoana care incearca sa ma vina vinovata. Ii sun imediat si daca nu ii cunosc bine, uneori se va incheia relatia chiar atunci.
Ultimul exemplu. Acesta este un cuplu intr-o relatie:
„Hei, ma gandeam la acel nou loc de munca pe care il cautati. Am redat CV-ul si am inceput sa il trimit unor persoane din departamentul meu de resurse umane. ”
“Ma multumesc, dar nu a trebuit sa faci asta.”
„Am vrut sa o fac. Vreau sa ai succes. De asemenea, ma gandeam din nou la mutarea noastra impreuna, m-am dus si m-am uitat la apartamente toda – ”
“V-am spus, inca nu sunt pregatit pentru asta.”
“Stiu! Dar nu are sens decat. Si nu devenim mai tineri. Cred ca ar trebui sa-l incercam. ”
„Luna trecuta mi-ai inlocuit jumatatea garderobei cu haine pe care vrei sa le port. Atunci ai vrut sa traiesc cu tine. Acum vrei sa lucrez si cu tine? ”
„Dar te iubesc, vreau sa am grija de tine.”
„Si eu te iubesc, dar trebuie sa ma lasi sa fac lucrurile in felul meu. Acest lucru nu este sanatos. Tu iei controlul asupra deciziilor mele de viata fara sa ma consulti mai intai. ”
„Nu-mi vine sa cred cat de egoist esti! Fac TOT pentru tine si acum ma invinovatesti pentru asta! ”
„Daca va pasa cu adevarat de mine, atunci trebuie sa nu mai incercati sa-mi controlati viata si sa ma lasati sa o traiesc singura.”
Acesta este un exemplu de relatie codependenta din partea cealalta – partea unui partener care se smulge si se rasfata prea mult. Poate parea foarte frumos la suprafata. Poate va ganditi chiar: „La naiba, mi-as dori ca iubitul / prietena mea sa faca asta pentru mine.” Dar adevarul este ca este la fel de nesanatoasa si va duce la final la fel de multe probleme.
O nota finala despre sacrificiu si granite
Inainte de a merge (imi dau seama ca acest lucru devine lung, si inca nu mi-am gasit cheile), vreau sa fac o nota finala despre relatii si sacrificiu.
Cel mai mare contraargument – sau rationalizare, in functie de perspectiva ta – este ca uneori trebuie sa faci sacrificii pentru oamenii pe care ii iubesti.
Asta este adevarat. Daca iubita / iubitul tau are o nevoie nerezonabila sa le suni in fiecare zi, chiar daca este doar sa vorbesti timp de trei minute, atunci poate fi rezonabil sa faci un mic sacrificiu pentru a le face fericiti.
Captura este ca, daca faceti un sacrificiu pentru cineva de care aveti grija, acesta trebuie sa fie pentru ca doriti, nu pentru ca va simtiti obligati sau pentru ca va temeti de consecintele de a nu o face . Se revine la punctul ca actele de afectiune si interes sunt valabile numai daca sunt efectuate fara asteptari . Asadar, daca iti suni prietena / iubitul in fiecare zi, dar o urasti si simti ca te impiedica de independenta ta si o resentezi si esti ingrozita de cat de suparata va fi daca nu, atunci ai o problema de granita. Daca o faci pentru ca o iubesti si nu te deranjeaza, atunci fa-o.
Pentru oameni poate fi dificil sa recunoasca daca fac ceva din obligatia perceputa sau din sacrificiul voluntar. Iata testul litmus: intrebati-va: „Daca as inceta sa fac asta, cum s-ar schimba relatia?” Daca te temi cu adevarat de schimbari, acesta este un semn rau. Daca consecintele sunt neplacute, dar simti ca ai putea inceta sa efectuezi actiunea fara sa te simti mult diferit de tine, atunci acesta este un semn bun.
Motivul este ca daca exista o problema de granita, atunci va veti teme pierderea acelei raspunderi incrucisate unul pentru celalalt. Daca nu exista o problema de granita, adica, o faci ca un cadou fara asteptari, atunci esti bine cu repercusiunile de a nu o face. O persoana cu granite puternice nu se teme de un temperament, de un argument sau de a se rani. O persoana cu granite slabe este ingrozita.
O persoana cu granite puternice intelege ca este nerezonabil sa te astepti ca doua persoane sa se acomodeze reciproc 100% si sa indeplineasca toate nevoile pe care le are celalalt. O persoana cu granite puternice intelege ca poate rani uneori sentimentele cuiva, dar in cele din urma nu poate determina cum se simt ceilalti. O persoana cu granite puternice intelege ca o relatie sanatoasa nu controleaza emotiile celuilalt, ci mai degraba fiecare partener care se sprijina reciproc in cresterea lor si pe calea catre autoactualizare.
Actualizare (decembrie 2013): mi-am gasit cheile.
