De Alice Radosh
„Am fost mintiti”, a spus Bart. M-am rostogolit de partea mea si am vazut ca sotul meu de aproape 40 de ani ranjeste. „Nu se presupune ca este atat de bun cand esti atat de batran.”
El a avut dreptate. Generatia noastra intreaga a fost mintit. Tinand mainile, imbratisari tandre si o ciugulita pe obraz trebuiau sa fie acte acceptabile pentru cuplurile mai in varsta inca indragostite. Orice ceva mai intim decat asta a fost fie necunoscut, fie cautator pentru desene animate si comedianti in picioare – amuzant in cel mai bun caz, dar mai probabil un fel de dezgustator.
Eu si Bart nu am cumparat niciodata acel stereotip. Eram septuagenari acum, iar sexul era inca distractiv. Ne-a legat impreuna.
Cand Bart a fost diagnosticat cu mielom multiplu la mijlocul anilor 70, am fost amandoi uimiti. El a fost intotdeauna puternic, atletic, energic si sanatos; dar acum celulele din maduva oaselor sale erau distruse de cancer. In cateva luni, drumetiile noastre pe varfurile inalte ale Catskill au fost inlocuite cu plimbari linistite de-a lungul paraului de langa casa noastra. Inca cateva luni, iar acele plimbari au fost inlocuite cu vizite la medici. La optsprezece luni dupa diagnostic, Bart a murit.
Prieteni si familie din toata tara si Europa au venit sa se jeleasca impreuna. Pierderea a fost enorma si nu a fost singura a mea. Noaptea dupa noapte, casa a fost aglomerata de oameni care m-au imbratisat si au plans cu mine, care mi-au impachetat congelatorul cu caserole si s-au oferit sa ma culc, daca vreau compania. Cartile de simpatie au blocat cutia ingusta de la oficiul meu postal rural si mai mult de o suta de povesti au umplut site-ul memorial al lui Bart – povesti ale colegilor de la colegiul in care Bart a invatat, de la partenerii de squash si prieteni la clubul local de tenis de masa, de la totalul strainilor la care a avut tendinta. ca EMT voluntar, de la o nepoata inima. Cei dragi au sunat zilnic pentru check-in, iar copiii mei adulti m-au indemnat sa vin pentru o vizita extinsa.
Moartea lui Bart a adus o usurare ascutita a tuturor modurilor in care vietile noastre au fost intreprinse in mod inextricabil. Gone a fost persoana care mi-a impartasit placerea in (si nelinistile in legatura cu) copiii si nepotii nostri. Gone a fost partenerul care a dormit langa mine pe pamant in timp ce, an de an, l-am aventurat pe tata in pustiul canadian in calatoriile noastre de canoe, care mi-a citit Hesse cu voce tare, care mi-a zambit in timpul unui concert cand violoncelistul a cantat note de deschidere ale quintetului nostru preferat Brahms. Gone a fost omul cu care am marsat alaturi pentru a incheia razboiul din Vietnam, sub-bucatarul care a facut furori despre gatitul meu, persoana cu care imi placea sa discute carti si filme si stiri.
Dar nu pana cand disperarea imobilizanta a primelor luni de durere a incetat, am fost orbit de realizarea faptului ca intimitatea sexuala pe care Bart si cu mine am impartasit-o a fost de asemenea bine. Eram nepregatit pentru socul si profunzimea acestei pierderi. Acest lucru s-a simtit mult mai esential decat lucruri precum concertele si canotajul, care au fost lucruri pe care le – am facut impreuna.
Acest lucru a fost despre cine am fost impreuna.
Am numit acest sentiment „deprimare sexuala” si am inteles imediat ca aceasta pierdere nu va fi usor de impartasit cu familia si prietenii. In ciuda ritmului recent al celor mai vandute carti, bloguri populare si talk-show-uri „descoperind” ca persoanele in varsta se bucura de sex, am realizat curand ca tabuurile din jurul sexualitatii sunt inca puternice si inradacinate. Deja nu trebuie sa vorbim despre moarte in compania politicoasa. Imperecheaza asta cu sexul si ai un dublu tabu.
Cand am incercat sa-l aduc cu prietenii, am simtit ca pasesc confidentialitatea altora. Declaratii penibile despre absenta intimitatii in propria casatorie din ultimii zece ani si despre diverse versiuni ale „Cui ii mai pasa de sex, oricum?” au fost urmate rapid de „Vrei o alta ceasca de cafea?” Un bun prieten, terapeut, mi-a spus ca sunt „curajos” sa aduc asta.
Cu toate acestea, de departe cel mai des oferit antidotul sentimentelor mele de legatura sexuala, au fost sugestiile unor prieteni bine intentionati ca am stabilit un profil pe un site de matrimoniale senior. Dar nu voiam un partener nou. Mi-am dorit decenii de umor impartasit si vorba de perne care erau esentiale pentru placerea sexuala, aprecierea corpurilor care au imbatranit impreuna, intelegerea care se dezvolta pe o perioada lunga intr-o relatie sexuala de durata. Il voiam pe Bart.
Am inceput sa caut confirmarea ca sentimentele mele nu erau inadecvate. Ceea ce am gasit in schimb a fost o cultura a tacerii. Am citit memoriile clasice ale lui Joan Didion si Joyce Carol Oates despre jelirea unui sot iubit. Sunt laudati ca neabordate, dar in cele aproape 700 de pagini combinate, nu se mentioneaza tipul de deseuri sexuale pe care le-am confruntat.
Am apelat la carti de auto-ajutor pentru vaduve si am constatat ca, de asemenea, discutiile despre sex erau aproape inexistente. Aceste carti m-au indemnat sa nu confund atingerea lipsa (acceptabila) cu sexul lipsa (ghidat). Lipsa atingerii nu a avut nimic de-a face cu sexul, mi s-a spus si ar putea fi inlocuita cu masaje, nepoti imbracati si chiar mergand la saloane de par pentru a obtine sampoane. In mod clar, nu stiau cum era Bart in pat.
poze escorte http://mechengcalculations.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte targu http://freightjit.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte taroviste http://navarinobeach.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte c;uj http://ldmk.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ialomita/urziceni
top escorte brasov http://subatomics.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ialomita/valea-ciorii
escorte unirii coposu http://executivealliance.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ialomita/valea-macrisului
escorte btaila http://chaseferrell.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ialomita/vladeni
escorte clu http://literaturetv.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/iasi/alexandru-i–cuza
escorte baia de arama https://maps.gngjd.com/url?q=https://sexoral.ro/escorte/iasi/andrieseni
escorte de pe publi24 http://beachcrumbs.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/iasi/aroneanu
escorte craiova pagina3 http://www.silver-towers.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/iasi/bals
escorte galati.com http://spaceportrealestate.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/iasi/baltati
Aceasta pierdere nu a fost ceva ce un frizer putea face fata.
Apeland la pregatirea mea ca psiholog de cercetare, am lansat capul intr-un proiect de cercetare pe acest subiect dublu-tabu. Un coleg si cu mine am creat si trimis un sondaj catre 150 de femei in varsta, intreband cat de des au intretinut relatii sexuale, daca le-a placut si daca au crezut ca le va lipsi daca ar fi decedate in prealabil. Sondajul a atins un nerv. Am obtinut o rata de raspuns neauzita de 68 la suta si ne-am propus sa lucram analizand datele, examinand literatura academica. Asa cum banuiam, lucrarea a oferit un contrabalans surprinzator de bun pentru a se prabusi intr-un bazin de lacrimi. Ba mai mult, m-a invatat ca nu mai sunt: majoritatea femeilor chestionate au spus ca vor lipsi cu siguranta sexul in cazul in care partenerul lor va muri si majoritatea au spus ca, chiar daca s-ar simti penibil, vor dori sa poata vorbi cu prietenii. despre aceasta pierdere.
Studiul a fost publicat intr-un jurnal revizuit de la egal la egal, iar viata continua pentru mine. Cainele meu si cu mine iesim in canoe noua noastra. Prietenii mei vin la cina si fac rauri despre gatitul meu. Pierderea lui Bart are un loc permanent in viata mea, dar este inconjurata de o existenta deplina si fericita.
Si casatoria sexuala? Marele lucru despre prietenii buni este ca ei sunt convinsi ca esti „prins” si ca orice om ar avea norocul sa te aiba. Cand rad si ma intreb: „Cunoasteti vreun barbat dragut de stanga, singur, de peste 68 de ani?” fetele lor se golesc. Ii asigur ca nu sunt singur, dar nu exclud posibilitatea de a intalni pe cineva. Am chiar inceputul reclamei personale pe care as putea sa o pun intr-o zi: „Dragostea vietii mele si partenerul meu de canoe / drumetie au murit in urma cu patru ani. Incercand sa-l inlocuiesc pe acesta din urma. “
Aceasta piesa a fost extrasa din cartea Modern Loss: Candid Conversation About Grief. Beginners Welcome , o colectie de eseuri ale co-fondatorilor Modern Loss, Rebecca Soffer si Gabrielle Birkner
