A fost odata un om care credea ca dragostea este o problema de matematica.
„Dragostea este o scanteie capricioasa, un vartej miraculos”, a inceput sarcastic una dintre postarile sale de pe blog. „Se gaseste urmand profetii antice, pornind in cautari periculoase … Ceva de genul acesta, cine stie. Oricum, se pare ca gasirea unei prietene a fost nebuna tare inainte de calculatoare! ”
Numele barbatului era Iacob. In prezent are 32 de ani si lucreaza in finante, creand software care ajuta bancile sa respecte reglementarile. Are parul cret si barba inchisa, o spranceana stanga, adesea ridicata si, in propriile sale cuvinte, un „tata bod”. Sirul sau auto-deprecier este temperat de optimism. „Cresterea gandirii” este una dintre frazele sale preferate. Ca in „Inca nu sunt bisexuala, dar, stii, mentalitatea de crestere”.
In cea mai mare parte a vietii sale, Jacob a datat doar cand a primit semne clare de incurajare de la una dintre numeroasele femei pe care le-a gasit frumoase sau fascinante. In 2013 s-a mutat la New York din Carolina de Nord. Multumita volumului de persoane care folosesc aplicatii de intalnire, a fost brusc posibil sa petrecem in fiecare noapte a saptamanii cu o femeie diferita, care era deja intrigata de persoana sa online. Acolo se gasea cheesemakerul. Creatorul de moda. Trei studenti diferiti ai scolii med. Iacov le-a placut pe toate. La fiecare intalnire, s-a sarbatorit in lumea altei persoane si a invatat ceva nou.
Dar cumulativ, experienta a fost coplesitoare. Iacob stia ca vrea sa ajunga serios cu cineva, dar a fost greu sa cantareasca meritele fiecaruia dintre acesti potentiali parteneri unul impotriva celuilalt. Asa ca a facut ceea ce stia cel mai bine: a facut o foaie de calcul. El a numit-o „Cum sa alegi o zeita”. Cand mi-a descris acest lucru, unele dintre calcule sunt dincolo de intelegerea mea. Dar prietenii mei mult mai cantitativi pareau impresionati cand i-am zguduit.
Jacob a vrut sa afle care dintre femeile pe care le-a cunoscut online ar face cel mai bun partener de viata. A inceput prin enumerarea calitatilor ideale pentru o iubita, apoi le-a ponderat cat mai obiectiv. Sexul grozav, de exemplu, a meritat aproximativ o treime din conversatii grozave, deoarece oamenii de obicei petrec mai putin timp facand acest lucru. Alte categorii ii erau particulare. Iacob a prezentat in total 15 atribute, in speranta ca, prin izolarea cerintelor sale, le va putea compara in mod sistematic. „Stare – prietenii o admira”, „Va fi inteligenta, mamica dedicata” si „Emotional crush” in valoare de 5, 9, respectiv 6 puncte. Dar Iacob inca nu stia daca estimarile din dosul sau erau corecte.
La un moment dat, a luat in considerare utilizarea clasamentului in perechi pentru a evalua ierarhia sa de prioritati si statistici avansate pentru a determina importanta relativa a calitatilor Zeitei. Invatase aceste trucuri intr-o clasa de scoli de afaceri despre preturi de bunuri. In cele din urma, Jacob a ales o abordare mai simpla. „Un numar indicat este mai bun decat sa nu folosesti deloc numere”, a fost deviza lui.
Apoi a marcat fiecare atribut de femeie prin atribut, a inmultit aceste numere cu ponderile lor si a adaugat rezultatele pentru a obtine un scor final. Dar a existat o problema: Iacob nu stia ce conta ca un scor suficient de mare pentru a indica faptul ca ar trebui sa inceteze datarea si sa se stabileasca. Asa ca si-a conceput propriul spin pe „Problema secretarului” – o ecuatie utilizata de obicei pentru a decide ce procent de potentiali candidati ar trebui sa intervieveze o persoana pentru un loc de munca. (Solutia clasica: cu cat dimensiunea piscinei este mai mare, cu atat raspunsul tinde catre aproximativ 37%.)
A fost ciudat, dar l-am invidiat. Toate conversatiile pline de vin, incertitudinea si speculatiile, citirea apropiata obsesiva a mesajelor text au fost reduse la cifre clare. Iacob nu a obiectivat femeile apreciindu-si aspectul, asa cum ar putea fi o artista la alegere. Scorurile sale au masurat compatibilitatea. Si nu pretindea ca sistemul sau era perfect. Masurile dintr-o categorie, ponderate foarte puternic (15!), Au fost in intregime speculative – estimarea lui Jacob despre cat de mult il admirau datele lui. Dar, in ciuda acestor imperfectiuni, datele au fost un ghid mai bun pentru a termina cu o potrivire buna decat intelepciunea conventionala: urmeaza-ti inima, lipeste-o atunci cand lucrurile devin dure, iubirea va indura. Emotiile erau doar cocktail-uri misterioase cu oxitocina si feromoni, credea Jacob, care te poate lasa pe norul nou sau in inchisoare, in functie de norocul tragerii.
Iacob este doar unul dintre un numar tot mai mare de oameni care cauta inspiratie din scolile de afaceri si nu din poezie in cautarea de a gasi partenerul potrivit. Aceasta atitudine dura din cap este evidenta in randul practic pe care l-a luat lexiconul aprins al romantismului in ultimii ani. Cautam parteneri, nu colegi de suflet. Evitam intrerupatorii de oferte. „Sunteti in spatiul potrivit pentru a primi informatii care v-ar putea rani?” citeste un meme recent, sfatuindu-i pe oameni sa ceara consimtamantul celor dragi inainte de a cere solicitari asupra muncii lor emotionale.
Dupa cum mi-a spus recent Carolyn Yates, scriitoare si redactor din Los Angeles, romantismul „isi da seama intr-o maniera eficienta de ceea ce functioneaza intre oameni, la fel de mult ca fiind maturat de sentimente”. Yates este poliamoros, aspru si ia pronumele pe care ei / ei. Relatiile lor se schimba adesea fluid intre romantice, platonice si sexuale si merg la multe prime intalniri. Cu parteneri noi si batrani, Yates ia note copioase intr-un planificator cu privire la orice, de la subiectele conversatiei pana la ceea ce au mancat si daca data implica sex sau robie. Preluarea notitelor se simte cam ca la munca, spune Yates, dar considera ca le face mai considerate.
Yates nu este singurul care a constatat ca o abordare a relatiilor de tip business le-a facut mai amabile. Luati policule – aceasta este o constelatie de relatie a trei sau mai multe persoane – in apropiere de Chicago, care recent a folosit Excel pentru a planifica o orgie. Cu o zi inainte, participantii si-au inscris pronumele, like-urile, nemultumirile, granitele, stop-urile dure, aspiratiile pentru orgie, std-ul si preferintele sexuale. Aceasta claritate a facut experienta care a urmat mai „confortabila”, potrivit unui participant.
Un cuplu din Noua Zeelanda a implementat Agile, un sistem de management de proiect pe care companii precum Microsoft si Lockheed Martin il utilizeaza pentru a eficientiza procesele din cadrul echipelor, in casatoria lor. Scopul era imbunatatirea continua. Au organizat intalniri retrospective lunare, unde au analizat succesele si esecurile personale si au stabilit „puncte de actiune” pentru sprintul de o luna urmatoare.
Toate aceste persoane incearca sa optimizeze procesul de achizitie a unui partener si mentinerea unei relatii. Optimizarea a rezultat din incercarile de a rezolva problemele din lumea reala cu tehnici matematice. Este foarte probabil ca oamenii sa fi experimentat efectele optimizarii la locul de munca. Consultantii in management, de exemplu, au folosit statistici pentru a ajuta companiile sa functioneze mai bine. Pentru a maximiza o variabila, cum ar fi profitul, au manipulat diferite inputuri, cum ar fi costurile de inventar si numarul de angajati. Astazi, optimizarea este aplicata in mod regulat mai aproape de casa in exercitii fizice, somn si dieta. Daca acum acestea pot fi urmarite, cuantificate si simplificate, poate ca dragostea si sexul pot fi si ele. Nu sunt relatiile pur si simplu interactiuni care, odata cu reglarea, ar putea deveni mai eficiente si mai putin predispuse la frecare? Cu alte cuvinte,
Timp de secole, casatoria a fost o tranzactie economica, un mijloc de schimb de proprietati si de asigurare a transmiterii acesteia intre generatii prin crearea de mostenitori legitimi. In unele parti ale lumii este in continuare. In Occident, dragostea a fost domeniul afacerilor anterioare sau extraconjugale: nerecuperat, temporar, romantic. Acest ultim cuvant a intrat in uz obisnuit in Evul Mediu in povestile despre eroii cavaleristi in cautarile de a-i uita pe domnisoarele atractive pe care le-au intalnit in calatoriile lor si apoi au fost abandonate pe masura ce complotul continua. Ulterior a devenit asociat cu romane (care, in unele sferturi, erau considerate un pericol pentru femeile impresionabile). Abia in timpul Revolutiei industriale romantismul a fost injectat in casatorie. Inainte de aceasta, casatoria era in esenta un contract intre doua familii. Odata cu cresterea fortei de munca salariale si a unei economii industriale bazate in afara casei, sfera interna a fost anexata pentru romantism. In unele tari, aceasta tranzitie s-a intamplat mult mai tarziu. Dragostea a fost lasata sa joace un rol mai mare in alegerile de casatorie ale oamenilor din China abia in ultimii 40 de ani. In India, casatoriile aranjate sunt inca norma, desi tinerii iau din ce in ce mai mult determinarea finala.
Tendinta actuala de maximizare a intoarcerilor in dragoste este, asadar, o inversare a abordarii pragmatice initiale. Modelele de eficienta corporativa guverneaza acum marile vieti romantice. Aproximativ 65% dintre cuplurile de acelasi sex si 39% din cuplurile heterosexuale care s-au reunit in America in 2017 s-au intalnit cu aplicatii de intalnire, care folosesc algoritmi pentru a le potrivi. Iacob pur si simplu lua lucrurile in propriile sale maini. Unii, desigur, urau aceasta abordare. „Puteti vedea de ce reducerea conexiunii umane la un singur numar real 1-10 este rea? Uita-te in ochii lor. Cantati cantece impreuna. Danseaza ”, a comentat o persoana, dupa ce a citit despre foaia de calcul de pe blogul lui Jacob.
Oamenii care folosesc foi de calcul, diagrame si planificatori pentru a-si gestiona viata de dragoste sunt diferiti de majoritate doar in imbratisarea constienta a unui adevar fundamental – ca relatiile sunt tranzactii, iar munca implicata in crearea si mentinerea lor este o forma de munca. Este o pozitie surprinzator de democratica, la fel ca munca in sine. Optimizatorii de relatii pe care i-am intervievat nu prea sunt in comun intre ei – erau seculari si religiosi, scriitori si ingineri. Sau mai degraba, de multe ori aveau un singur lucru in comun: au sfarsit sa se intrebe daca mai multe relatii sunt optime pentru viata moderna.
Familia nucleara traditionala a inceput sa arate datata pentru multi tineri. Ratele casatoriei au scazut cu 8% in America in ultimii zece ani (o multime de cupluri nu mai deranjeaza cu o ceremonie). Proprietatea locuintei este din ce in ce mai departe de milenii si chiria devine mai gestionabila atunci cand se impart mai multe moduri. Cresterea copiilor necesita adesea mai mult de doua persoane, indiferent daca ajutorul suplimentar se prezinta sub forma de nani sau rude. Co-parentingul intr-un triplu (relatia care implica trei parteneri) este intr-adevar atat de diferit? Aproximativ 5% din relatiile americane sunt, in mod consensual, ne-monogame, potrivit cercetarilor publicate in 2014 de Universitatea Chapman si Universitatea din Michigan. In 2017, Jurnalul de sex si terapia conjugalaa observat ca o cincime dintre americani au raportat angajarea in non-monogamie consensuala la un moment dat in viata lor. Aceasta proportie a fost mai mare in randul populatiei LGBTQ, dar a fost constanta de-a lungul varstei, nivelului de educatie, veniturilor, religiei, regiunii, apartenentei politice si rasei.
Jacob statea in casa scarii in afara unui apartament, pe jumatate dezbracat si isi tinea hainele, cand a considerat prima data sa intalneasca doua persoane deodata. Cu cateva minute inainte, el fusese in apartamentul unui coleg de clasa in programul sau de MBA la Universitatea din Carolina de Nord. Ea il invitase sa lucreze la un proiect, apoi iesi din dormitorul ei in lenjerie. Iacob a fost uluit. Primul sau impuls a fost sa se dezbrace si el. Apoi si-a amintit ca, intr-un cadru de spirit mai sobru, a cantarit avantajele si contra de la inselaciune si s-a hotarat impotriva ei. Apucandu-si hainele intr-o panica, Iacob a fugit.
In acel moment, Jacob a intalnit o femeie de doi ani, care traia la mii de kilometri distanta. El a cunoscut-o pe Natasha – acesta nu este numele ei adevarat si a refuzat sa comenteze pentru acest articol – in Israel, unde traiesc parintii lui Iacob, cand era in vizita din Rusia. Iacob spune ca stia ca era indragostit cand au stat intr-o noapte rezolvand probleme de probabilitate in lenjerie. Natasha era pe cale sa devina o suma cu fonduri speculative. Iacob se aplica la scoala de afaceri. Ambii si-au dorit casatoria si copiii si sa se mute in America.
Iacob stia ca inselaciunea era gresita, deoarece minciuna era gresita. Cu toate acestea, situatia in care se gasea cu colegul sau de scoala de afaceri parea perversa – respingea o fiinta umana frumoasa si interesanta, care il alesese improbabil, pentru a intalni pe cineva pe care-l putea vedea doar ocazional. O solutie a rasarit asupra lui. Data viitoare cand el si Natasha s-au intalnit, Iacob a prezentat intrebarea: ce zici de o relatie deschisa? Dupa cum s-a dovedit, ea planuise sa-l intrebe acelasi lucru.
Dupa absolvire, Jacob si Natasha au obtinut ambele locuri de munca pentru finante la New York. S-au mutat impreuna, semnand un contract de inchiriere la un apartament cu un dormitor, etaj 18, intr-un turn de sticla. Au decis sa ramana deschisi, intalnindu-se cu altii in timp ce se iubesc.
Utopienii americani care au inventat sintagma „dragoste libera” in secolul al XIX-lea si-au vazut abordarea colectiva a sexului ca parte a unui program politic care ar avea ca rezultat distrugerea capitalismului. Cu non-monogamie, „inghetul si gheata egoismului si exclusivitatii s-au topit”, a scris un membru al comunitatii utopice Oneida, care a fost infiintata in statul New York in 1848. (Mormonismul a fost fondat nu foarte departe decat 18 ani mai devreme.) Comunitatea credea ca „casatoria complexa” a fost randuita in mod divin. Toata lumea s-a culcat cu cine le-a placut, dar daca vreo pereche a devenit prea atasata, un consiliu al semenilor lor a intervenit pentru a preveni posesivitatea. Cresterea copiilor a fost si colectiva. Copiii au fost educati sa nu spuna niciodata „eu” sau „ai mei”, ci intotdeauna „noi” si „ai nostri”.
Mai bine de un secol mai tarziu, o generatie ulterioara de avocati ai dragostei libere – hipi, feministe radicale si liberalisti gay – s-au inspirat din Oneida. Aceste grupuri credeau ca monogamia produce unitati familiale individualiste, in care rolurile inegale de gen reflectau inegalitatea in societate in general. Dragostea fara limite, s-a argumentat, ar demonta patriarhia impreuna cu capitalismul.
Cand Jacob si-a deschis relatia, multe dintre aceste comunitati se indepartasera de principiile lor utopice. Astazi Oneida exista ca producator de produse de uz casnic high-end. Pana in anii 1980, Kerista, o comuna poliamorica fondata in 1971 la San Francisco, devenise un infloritor distribuitor de calculatoare personale.
Astazi, criticii monogamiei sustin rar ca este prea individualist. Dimpotriva, monogamia este considerata insuficient adaptata la urmarirea fericirii personale. „Petrecem mai mult decat oricand sa alegem partenerul potrivit si sa legam din ce in ce mai mult de sperantele, visele si identitatea noastra in parteneriat”, a scris Jacob intr-o postare pe blog. „Aproape inevitabil, relatia nu isi indeplineste promisiunea.” Monogamia a fost o abordare conformista a iubirii acelui presupus sacrificiu si compromis atunci cand poate nu a fost necesara niciuna. Non-monogamia, pe de alta parte, le-a permis participantilor sa isi indeplineasca nevoile de romantism, prietenie, sprijin profesional si emotie sexuala cu diferiti parteneri. Experimentarea cu diferite forme de relatii le-a permis indivizilor sa descopere ce a functionat pentru ei si sa isi personalizeze aranjamentul ideal.
Accentul actual pe non-monogamie ca expresie a alegerii personale a atras critici din partea unora dintre sustinatorii sai istorici, care sustin ca poliamoria si alte stiluri de relatii alternative ar trebui utilizate pentru a construi comunitatea si a subverti structurile de putere existente. Potrivit Eleanor Wilkinson, o academica feminista, non-monogamia este adesea prezentata ca o „viziune apolitica daramata”. Optimizarea relatiilor este doar o alta fateta a individualismului capitalist.
Noile forme de relatie fac in mod necesar utilizarea inventiva a materialelor pe care societatea le furnizeaza, asa ca poate este inevitabil ca acestea sa aiba anumite informatii corporative. Deoarece relatiile non-monogame lipsesc si protectii legale – casatoria in grup este ilegala in multe tari, iar in America va puteti confrunta cu discriminarea legala a angajarii pe baza stilului de relatie – participantii trebuie sa devina creativi. O optiune din America este ca grupuri de doua sau mai multe persoane sa stabileasca o structura de afaceri, cum ar fi o companie cu raspundere limitata (LLC) sau o Small Business Corporation (S-Corp), ca o alternativa la casatorie. Acestea permit unui grup, de exemplu, sa detina proprietatea in comun.
Unii clienti care nu sunt monogami se reduc din „aroma de afaceri” a unor astfel de aranjamente, spune Ora Prochovnick, avocat din San Francisco, ale carui specialitati includ contracte si planificare de proprietati pentru familii netraditionale. Altii constata ca condimenteaza lucrurile.
Faceti cunostinta cu Evin, Bunny, Katie si Madeline. Katie (bisexuala, ea / ea) dateaza Evin (pansexual, el / el) si Bunny (drept, ei / ei). De asemenea, Evin dateaza cu Madeline (career, ea / ea). Nici Evin, nici Bunny, nici Madeline si Katie nu au dat, dar este posibil ca unii dintre ceilalti oameni cu care s-au intalnit sa se fi intalnit. Confuz? Asta e ok. Uneori sunt si ele, motiv pentru care planifica totul.
„La un moment dat, i-am cerut literalmente fiecarui partener in aceeasi zi in fiecare saptamana sa-mi spuna in ce zile au fost disponibile si care le preferau”, mi-a spus Evin. Ne-am intalnit iarna trecuta la un bar crawl de Craciun organizat de grupul sau local Burning Man. In timp ce un viscol a urlat afara, oamenii din tinutele lui Mos Craciun le-au scos jucarii de casa cu apendice jucause demente – o Barbie cu un brat al treilea falnic si animale de ferma umplute cu mai multi smurici care ieseau din partile lor si din rect.
„Am dat apoi tuturor un rand intr-o foaie de calcul”, a continuat Evin, „si in fiecare zi a saptamanii o coloana si am colorat celulele in verde, galben si rosu pe baza disponibilitatii lor pentru a incerca sa creeze un program optim in care as vedea fiecare partener numarul dorit de ori. ” Evin lucreaza ca manager de proiect si s-a inspirat din munca. „Cu siguranta poate fi privit ca o modalitate de afaceri de a privi lucrurile, dar obiectivul este chiar invers. Planificarea este o parte semnificativa a modului in care incerc sa ma asigur ca partenerii se vor simti respectati. ”
Planificarea poate fi si sexy. Evin si Madeline au o dinamica dominanta / supusa in dormitor, pe care o extind in viata de zi cu zi printr-o aplicatie de productivitate. Aceasta pereche o foloseste pentru a consolida un schimb de putere jucaus, prin care Evin ii spune lui Madeline sa-si completeze zilnic lista de activitati – luandu-si medicamentele psihiatrice, curatandu-si camera – in schimbul unor puncte si recompense, precum un masaj de 20 de minute in spate sau o vacanta impreuna. Evin a conceput sistemul, dar initial a fost ideea lui Madeline si a gasit-o mult mai utila decat planificatorii de hartie sau alte instrumente pe care le-a incercat anterior sa o ajute sa isi organizeze viata. „Face putin lucrurile zilnice mai interesante”, mi-a spus ea.
Poate cea mai inedita tehnica pe care o folosesc este un check-in saptamanal al relatiilor pe care l-au conceput si au supranumit cele sase intrebari. In fiecare saptamana, Madeline si Evin, si Evin si Katie, introduc in Google Docs raspunsurile la sase intrebari despre cum s-au simtit relatiile lor in saptamana trecuta si obiectivele lor pentru saptamana urmatoare. Apoi discuta raspunsurile lor, de obicei prin text, dar uneori personal.
“Ce pot face saptamana asta pentru a te face sa te simti iubit si apreciat?” Evin a citit de pe telefonul sau intr-o duminica dupa-amiaza. Apoi si-a citit raspunsul: „As dori sa petrec ceva timp alinandu-ne programelor.”
Angoinele lui Madeline – intrebarea 5 – erau in jurul intalnirilor cu alte persoane. „Am incercat sa ma simt mai confortabil facand asta”, a spus ea. (Unul dintre protocoalele lor este ca, atunci cand Madeline se pregateste pentru o intalnire, ea texteaza Evin imagini cu tinute potentiale, astfel incat sa poata alege cea mai buna si, implicit, sa arate aprobarea alegerilor ei.)
S-au linistit reciproc cu familiaritate tactila. A fost o versiune DIY a terapiei cuplurilor, printr-o recenzie a performantei. Inainte de relatia cu Evin, Madeline se simtea deseori nelinistita in situatii necunoscute. In zilele care erau in special fractionante, uneori nu-si lua medicamentele, ceea ce facea lucrurile si mai greu de manipulat. Desfasurarea relatiilor ei mai procedural a rezolvat cele mai multe dintre aceste probleme. De asemenea, a ajutat-o sa-si exploreze sexualitatea; ani de zile, Madeline a crezut ca este dreapta.
Intr-un weekend de iarna trecut, Evin a venit acasa tarziu seara, dupa ce a intalnit o intalnire a lui Tinder. El si-a hranit pisica, a sortat gunoiul din bucatarie in maniera exacta pe care i-a placut lui Madeline si si-a actualizat raspunsurile la cele sase intrebari din documentul Google. Apoi s-a ridicat la etaj, a vazut „sus pentru sarutari” scris pe tabla pe usa ei si a batut. Totul era la locul ei, iar Madeline nu parea niciodata mai fericita.
Jacob si Natasha stiau ca gelozia era principalul obstacol in calea succesului relatiei lor deschise. Iacob credea ca emotia era un produs secundar rezidual al evolutiei umane, teama animalistica ca genele unui rival ar putea sa-si inlocuiasca propria persoana. Aceasta frica a avut mai putin sens intr-o lume dotata cu testare ADN, contraceptie si optiuni sexuale nelimitate, o aplicatie de alunecare, o lume in care oamenii au crescut in mod regulat copii care nu erau ai lor si faceau relatii sexuale mai des pentru placere decat procrearea. Dar chestia complicata despre emotii a fost ca nu au ascultat intotdeauna ratiunea. Nu puteti face ca persoanele care impartasesc sa fie la fel de transparente ca si calatoriile.
A existat un grup de ganditori care aveau instrumentele de care avea nevoie Iacob: sustinatorii unei noi filozofii cunoscute adeptilor sai drept rationalitate. Acesti internauti neridici au fost preocupati sa recunoasca prejudecatile cognitive, sa aplice lectiile de biologie si statistici la toate, de la cercetarea AI la fictiunea fanilor si sa isi modifice emotiile si dorintele pentru a-si atinge obiectivele. In timp ce companiile erau abile cu modalitati de a „hack” cresterea si angajarea, rationalistii credeau ca pot sa-si bata mintile – inclusiv gelozia.
Rationalistii aveau, de asemenea, o reputatie de poliamorat. Hannah Blume, o scriitoare din zona golfului San Francisco, a scris un eseu despre modul in care s-a piratat pentru a „deveni poliamoroasa inclinatiile monogame naturale (slab)). A vrut sa-si modifice „setarile din fabrica” si sa se intoarca impreuna cu un fost care s-a declarat poliamor. Blume a motivat ca daca s-ar putea convinge intelectual ca poliamoria este decizia corecta, emotiile ei vor urma inevitabil. Pentru orice dubiu care ar putea vedea procesul ca o dovada de auto-manipulare dureroasa in numele unui partener, Blume a declarat „Nu am suferit un sughit de drama sau o gelozie de vorba despre care vorbesc”.
Cand Iacob a deschis relatia sa, inca nu a descoperit comunitatea rationalista, dar, in multe privinte, era deja pregatit pentru asta. Inainte se vorbise din reactiile intestinale cu o gandire calma si critica, cum ar fi atunci cand a decis sa nu o insele pe Natasha cu colegul de clasa. Cu siguranta gelozia ar fi la fel de usor de ocolit? Gelozia avea declansatori, precum si simptome. Daca acestea ar fi catalogate si evitate, poate monstrul ar putea fi continut.
Primele cateva ori in care Jacob a inceput sa se simta gelos pe ceilalti parteneri ai lui Natasha, el s-a distras jucand jocuri video. In cele din urma s-a obisnuit cu sentimentul, care a devenit mai putin acut ca urmare. Au adoptat o politica „Nu intrebati, nu spuneti”, care i-a ajutat sa o evite cu totul.
porno romanesc casting http://www.gymfan.com/link/ps_search.cgi?act=jump&access=1&url=https://adult69.ro/
filme porno sexi http://www.nacua.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
adriana bahmuteanu porno http://www.pollyannaplace.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno filme romanesti http://www.cobraexpert.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno african http://holybusan.bhcm.kr/cgi/technote/print.cgi?board=ETC_PDA&link=https://adult69.ro/filme-porno/anal
porno cu ponei http://www.croatian-business.info/dirinc/click.php?url=https://adult69.ro/filme-porno/asiatice
piscina porno http://qchome.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
porno russia http://www.msbutterfly.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
porno compilation http://gs265.com/g/url.php?url=https://adult69.ro/filme-porno/brazzers
porno cu mature paroase http://www.chinaggbs.com/link/link.asp?id=113452&url=https://adult69.ro/filme-porno/brunete
porno somn http://www.environmentsearch.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
porno sites http://snore.buzzairlines.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
porno tube free http://www.catholicattorneys.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
filme porno cu fete de liceu http://www.samoyede.ro/guestbook/go.php?url=https://adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno ful http://interactingwithcomputers.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
porno teen anal http://www.zipbill.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
grasute porno http://www.forums.software4nonprofits.com/cgi-bin/fdsforum/gforum.cgi?url=https://adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
filme porno romanesti cu amatori http://buy-club.ru/go.php?adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
porno films http://www.usrecording.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
porno brazzer http://xxxpornorgy.com/cgi-bin/out.cgi?id=31&l=main&u=https://adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
El si-a dat seama ca acea abordare ar putea fi folosita si pentru a hack alte emotii. Ori de cate ori Jacob se simtea furios pe Natasha, el cauta un alt unghi din care sa priveasca situatia. Cand nu a reusit sa tina o intalnire, el a fost capabil sa-si transforme gandul din „ea nu-mi respecta timpul” in „probabil ca s-a blocat undeva si se simte foarte rau ca alearga tarziu!” Daca relatia lor urma sa parcurga cursul, atunci cucerirea unor astfel de sentimente nu era doar plina de compasiune, ci pragmatica.
Este corect sa spunem ca Natasha a abordat mai putin decat Iacob. De ziua lui, Jacob avea planuri de a vedea o femeie pe care a intalnit-o pe Tinder. Dupa aceea, Natasha s-a suparat. Ea i-a spus ca nu-i vine sa creada ca a ales sa-si petreaca ziua de nastere cu altcineva. – De ce nu mi-ai spus dinainte? el a intrebat. – Ar fi trebuit sa stii, a raspuns ea.
La mai putin de un an dupa ce s-au mutat impreuna, Natasha s-a despartit de Jacob. El a fost surprins. Cu doar cateva saptamani mai devreme, cuplul tocmai semnase un contract de inchiriere in apartamentul lor pentru inca un an. Desi Jacob stia ca au probleme, credea ca sunt minore: lucra prea mult; era absent de minte. A devenit fanatica de exercitii si a instalat un stalp de dans in apartamentul lor. Crea in greutate. Si a fost ingrozitor si la citirea semnalelor ei emotionale. La urma urmei, facuse tot ce-i statea in putinta pentru a alunga din minte ceva nelinistitor.
El a raspuns cat a putut numai: aplicand logica situatiei. El si-a propus sa treaca peste Natasha uitandu-se aspru la comportamentul ei, unde odata s-a obligat sa fie ingaduitor fata de asta. El si-a amintit de defectele ei. S-a distras cu aplicatii de intalnire. Natasha zburase pe coasta de vest pentru a fi cu unul dintre oamenii pe care i-a cunoscut in timp ce se aflau intr-o relatie deschisa. Acum, Natasha si barbatul erau monogame.
Iacob a inceput sa se intrebe daca s-a inselat pe sine in credinta lui ca isi poate transforma propriile sentimente. Poate ca el si Natasha nu au fost facuti unul pentru celalalt? La inceput, aceste ganduri l-au facut deznadejde. Dar in curand, Iacob a recunoscut ca poate transforma aceasta realizare intr-un avantaj practic.
Cand Natasha a revenit la New York la o luna dupa despartire, Jacob i-a sugerat sa se mute inapoi. „Prietenul tau este intr-o stare diferita. Cred ca am putea fi mari colegi de camera. ” Tot ce trebuia sa faca era sa doarma pe diferite parti ale patului fara sa se atinga. Natasha a fost de acord cu usurinta si, o perioada, lucrurile au mers bine. Curand, ea a intrebat daca logodnicul ei se poate muta si cu ei.
Iacob nu vazu capcane. „Locuind in acest apartament fantastic si platind o treime din chirie”, isi aminteste el gandindu-se. „Au dormitorul. Mut un pat pentru a fi doar langa fereastra din sufragerie. Treziti-va la o priveliste uimitoare. ” Intre timp, avea sa intalneasca cine dorea.
Jacob inca nu este complet clar despre cum au decurs lucrurile, dar stie acest lucru: intr-o seara logodnicul Natasha a iesit din dormitorul lor pentru a-l speria pe Jacob si o intalnire pentru a rade (era nepoliticos sa razi cand altcineva este de rea dispozitie, a spus logodnicul). La scurt timp, s-a confruntat cu Iacob despre folosirea cutitului sau de bucatarie. Jacob a facut o gluma care a fost interpretata gresit ca o amenintare, iar logodnicul lui Natasha a fost pe punctul de a chema politistii inainte ca Natasha sa reuseasca sa calmeze lucrurile. Curand dupa aceea, Natasha si logodnicul ei s-au mutat. La o luna dupa aceea, si-au intrerupt logodna.
Natasha nu mai vorbeste cu Iacob. Acest lucru il face trist si confuz. Jacob ia o inghititura de ceai in timp ce isi aminteste cel mai recent e-mail de la ea: o solicitare ca el sa scoata sau sa dezlege fotografii pe Facebook dintre ele impreuna in unele dintre cele mai fericite momente ale lor, intr-o calatorie in Israel si la un flash mob la New York . E monogama acum, crede el, si vrea sa-l lase in urma si acea perioada a vietii ei.
Iacob nu acuza rationalitatea pentru cele intamplate. Daca mi-ar fi inteles principiile mai devreme, le-ar fi salvat conflictele, mi-a spus. De fapt, Jacob crede acum ca a cazut victima a prejudecatii cognitive, un pacat cardinal al rationalitatii, presupunand ca ceilalti oameni au gandit in acelasi mod ca el. „Nu cred ca mi-a trecut vreodata prin minte ca imperativul meu si ca ma conving ca Natasha si cu mine suntem perfecti unul pentru celalalt ar putea fi rau pentru mine”, a spus el.
La un moment dat, inainte de despartirea lor, Iacob a sugerat ca Natasha sa incerce abordarea sa asupra controlului emotional. Ea a raspuns: „este imposibil”. Credea ca emotiile pot fi reprimate, dar niciodata reconfigurate. Mai mult decat atat, sentimentele in materie prima – dezordonate, supravietuitoare, adesea incapatanate – au fost de fapt ghiduri utile pentru a lua alegeri in dragoste. Natasha era incredibila ca romantismul ar putea fi vreodata piratat de Iacob sau de altcineva.
Intr-o seara recenta in Brooklyn am cunoscut-o pe Stephanie, biolog in ultimul an al doctoratului. Ea este femeia pe care foaia de calcul a Zeitei lui Iacob l-a sfatuit sa se casatoreasca. Stephanie este palida si frumoasa clasic. Desi initial timid, ea se deschide in timp. Vorbeste in propozitii atent, gramatical complet, in timp ce degetele ei se palpeaza reciproc sub masa. Am vazut de ce ar avea un avantaj intr-o schema care il obliga pe cel care-l concepe sa extrapoleze mostrele de personalitate dintr-un set limitat de conversatii.
Conform fisei de calcul a lui Jacob, Stephanie a obtinut note mari in „Pot vorbi la nivelul meu despre stiinta, rationalitate, probleme majore” si „Deschidere” (Stephanie a descoperit non-monogamie in timpul unei relatii anterioare la distanta). Era, de asemenea, intuneric amuzant. Cand Jacob si Stephanie s-au asortat pe OKCupid, ea a explicat zi de zi cercetarile sale cu privire la mustele fructelor: „[I] smulg capetele, stoarceti grasimea ca un tub de pasta de dinti si transformati-le inauntru ca un ciorap.”
Cu toate acestea, rezultatele finale ale foii de calcul l-au surprins pe Jacob. Se asteptase la o femeie cu care avea chimie mai imediata pentru a obtine scorul cel mai bun. Iacob a fost de asemenea o alegere neasteptata pentru Stephanie. In mod obisnuit, barbatii pentru care cadea greu sunt mai sensibili. „Daca as urma cu totul inima mea, probabil ca nu as fi cu el”, mi-a spus ea.
Un semn ca au facut alegerea corecta a venit atunci cand Jacob i-a spus lui Stephanie despre foaia de calcul. Ea a zambit si a pus o intrebare despre designul algoritmului sau. Stephanie si Jacob s-au casatorit in 2017. Relatia lor a fost intotdeauna deschisa, cu exceptia catorva luni chiar de la inceput si, mai recent, a unei perioade in care au lucrat la legatura lor.
Stephanie nu este rationalista si intelege reactia impotriva metodologiei lui Jacob: „„ O, de parca tipul acesta este o astfel de capturatie, alege o fata cu o foaie de calcul ”, sterge ea. „Dar m-am simtit ca toata lumea sa faca ceva de genul … care sunt avantajele si contra pentru a fi cu aceasta persoana?”
Reactia ei a confirmat o teorie a mea: foile de calcul si alte analize corporative ale functiei sentimentului in acelasi mod ca instrumente mai vechi – teste de personalitate pe OKCupid, psihanaliza, chiar astrologie. Toate aceste sisteme ofera structura adancimilor intunecate ale sentimentelor noastre. Pot parea arbitrari, dar ajuta sa facem dorintele noastre contradictorii si fluctuante sa fie inteligibile si comunicabile.
Astazi, Iacob incearca sa ramana la curent cu care dintre emotiile sale contin informatii utile. Sunt un alt punct de date de luat in considerare. „Daca tot ce iti pasa este sa creezi credinte adevarate despre lume, ascultarea si intelegerea emotiilor tale este o mare parte din ea, pentru ca tot ce ai tu este creierul tau. Si o mare parte din ceea ce face creierul tau este sa te faca sa simti lucruri. “
„Dragostea este inca misterioasa. Sexul este misterios ”, a concluzionat el. „Incerc doar sa stralucesc o mica lumina in intuneric.” •
