Izolarea tactila: modul in care Homofobia a jefuit toti barbatii de atingere – proiectul Barbatii Buni

 Mark Greene are un motiv clar pentru care ar trebui sa luptam cu totii pentru drepturile homosexualilor. Interdictiile homofobe impotriva atingerii masculine ranesc si barbatii drepti.

–

„Baietii imita ceea ce vad. Daca ceea ce vad este distanta emotionala, paza si raceala dintre barbati, vor creste pentru a imita acel comportament … Ce invata baietii atunci cand nu vad barbati cu prietenii apropiate, unde nu exista modele vizibile de intimitate in viata unui barbat dincolo sotul sau? ” -Kindlon si Thompson,  Raising Cain

(cu multumiri BRETT & KATE MCKAY)

–

Recent, am scris un articol intitulat Lipsa atingerii platonice blande in viata barbatilor este un criminal in care am rugat oamenii sa ia in considerare urmatoarele:

Barbatii americani, in incercarea de a evita orice posibil indiciu de a comite o atingere sexuala nedorita, inainteaza o atingere platonica blanda in viata lor. O voi numi  izolarea tactila. Stigmele sociale homofobe, provocarile de lunga durata ale abuzurilor sexuale rampante si o societate plina de neincredere puritanica in generatii vechi de placere fizica au creat o capcana izolatoare in care barbatii americani pot merge zile sau saptamani la un moment dat, fara a atinge o alta fiinta umana . Implicatiile izolarii tactile pentru sanatatea si fericirea barbatilor sunt imense.

Atingerea blanda platonica este centrala pentru dezvoltarea timpurie a sugarilor. Ea continua sa joace un rol important pe parcursul vietii barbatilor si femeilor in ceea ce priveste dezvoltarea, sanatatea si bunastarea emotionala, chiar la batranete. Cand vorbesc despre o atingere platonica blanda, nu vorbesc despre o pata pe spate sau o strangere de mana, ci in schimb un contact care este de durata si menit sa ofere conexiune si confort. Gandeste-te, aplecandu-te pe cineva timp de cateva minute, tinand mainile, frecandu-si spatele sau asezandu-te aproape, nu din necesitate, ci din alegere.

Cu toate acestea, cultural, atingerea platonica blanda este singurul lucru pe care il suprimam cultural la barbati si incepe atunci cand sunt baieti foarte tineri.

In timp ce bebelusii si copiii mici sunt tinuti, imbracati si incurajati sa practice o atingere blanda in primii ani de viata, contactul acesta de multe ori scade pentru baieti atunci cand inceteaza sa mai fie copii. Baietii sunt incurajati sa „scuture” si „sa fie duri” atunci cand sunt raniti. Alaturi de introducerea acestei naratiuni „devin dure”, baietii constata ca optiunile lor pentru o atingere platonica blanda se estompeaza pur si simplu. Mamele si tatii se intorc adesea sa nu se tina sau sa-si tarasca baietii tineri. Baietii care cauta tinuta fizica la fel de confort atunci cand sunt raniti sunt stigmatizati ca bebelusii plansi.

In momentul in care se apropie de pubertate, multi baieti au invatat sa atinga doar in moduri agresive prin locuinte dure sau sporturi de echipa. Si daca cauta o atingere blanda in viata lor, este de asteptat sa aiba loc in contextul exclusiv si extrem de sexualizat al intalnirii. Acest lucru pune presiuni masive asupra fetelor tinere; fete tinere care este putin probabil sa poata suporta o astfel de povara. Din cauza lipsei de puncte alternative pentru atingere, depravarea atingerii cu care se confrunta baietii tineri care nu sunt capabili sa gaseasca o prietena este coplesitoare. Dar baietii care sunt gay? Pe scurt, lasam copiii la varsta frageda pentru a anula o viata de aversiune la atingere si de izolare fizica. Impactul emotional al imbatranirii varstei in cultura noastra homofoba tactila averse este extrem de daunatoare. Nu este de mirare ca tinerii nostri se confrunta cu o epidemie de abuz sexual,

♦ ◊ ♦

In special in America, daca un tanar incearca un contact platonic bland cu un alt tanar, se confrunta cu un risc foarte real de reactii homofobe fie de catre acea persoana, fie de catre cei care asista la contact. Acest lucru este, in parte, pentru ca incadram tot contactul de catre barbati ca fiind intentionat sexual pana cand nu se dovedeste altfel. Imperecheaza acest lucru cu omofobia care se desfasoara in cultura noastra si obtii o reteta pentru o izolare mai mare a atingerilor, care dauneaza vietii majoritatii barbatilor.

Si daca credeti ca barbatii au fost mereu intelegatori intre ei, aruncati o privire la  o colectie uimitoare de fotografii istorice  compilate de Brett si Kate McKay pentru un articol pe care l-au intitulat: Bosom Buddies: A Photo History of Male Affection. Este o privire remarcabila asupra camaraderiei masculine, asa cum este exprimata, desi atingerea fizica a fotografiilor care dateaza din primele zile ale fotografiei.

McKays noteaza in articolul lor urmatoarea observatie:

Dar la sfarsitul secolului XX,… Gandirea la barbati ca „homosexual” sau „heterosexuala” a devenit comuna. Iar aceasta noua categorie de identitate a fost in acelasi timp patologizata – decretata de psihiatri ca o boala psihica, de catre ministri ca o perversiune, si de catre politicieni ca ceva ce trebuie legiferat. Pe masura ce aceasta noua conceptie despre homosexualitate ca un identificator stigmatizat si oneros a luat radacina in cultura americana, barbatii au inceput sa fie mult mai atenti pentru a nu trimite mesaje altor barbati si femeilor, ca sunt gay. Si acesta este motivul pentru care, este teoretizat, barbatii au devenit mai putin confortabili, manifestand afectiune unul fata de celalalt in ultimul secol.

Petreceti ceva timp privind aceste imagini remarcabile. Veti avea un sentiment visceral a ceea ce s-a pierdut barbatilor.

In aceste zile, pune zece oameni in camera cand doi barbati ating o clipa prea mult timp, iar cineva va face o gluma medie, va exprima dezastrul sau chiar va lua o lupta. Si este la fel de probabil sa fie o femeie ca si un barbat care sa aplice stigmatul homofob / tactil. Aplicarea interdictiei de atingere intre barbati poate fi la fel de subtila ca o spranceana ridicata sau la fel de punitiva ca o lupta cu pumnul si nu stii niciodata de unde va veni sau cat de repede va escalada.

Si totusi, stim ca atingerea dintre barbati sau femei este dovedita a fi o sursa de confort, conexiune si stima de sine. In timp ce femeilor le este permis contactul cu mult mai mult public, barbatii nu sunt. Deoarece modul in care le permitem barbatilor sa efectueze masculinitatea este de fapt foarte restrictiv. Charlie Glickman scrie destul de elocvent despre acest lucru in articolul sau, Escape the “Act Like a Man” Box. Citeste. Este un adevarat deschizator de ochi.

Izolarea atingerii masculine este unul dintre numeroasele motive puternice pentru care sustin initiativele casatoriei gay. Cu cat este mai curand normalizat complet homosexualul, cu atat mai repede interzicerile homofobe impotriva atingerii vor fi inlaturate barbatii drepti. Oricat de multi barbati gay s-au confruntat cu violenta homofoba, barbatii drepti au fost alungati intr-un desert de izolare fizica de aceiasi fanatici homofobi care politeaza lesbienele si homosexualii din societatea noastra. Rezultatul a fost o generatie de barbati americani care nu se imbratiseaza, nu se tin de mana si nu se pot aseza strans fara ca testul de litmus homofob sa intre.

Lipsa de atingere in viata barbatilor duce la o probabilitate mai mare de depresie, alcoolism, boli psihice si fizice. Simplu, izolarea prin atingere face ca viata barbatilor sa fie mai putin sanatoasa si mai singura.

♦ ◊ ♦

Recent, cand am vizitat tatal meu, in varsta de 87 de ani, cateva zile, mi-am propus sa-l ating mai mult. Pentru a lua contact. Pentru a-mi exprima afectiunea, nu doar prin a parcurge o mie de mile pentru o vizita, ci pentru a atingeomul odata am ajuns acolo. Poate parea simplu, dar alegerea de a face acest lucru nu este intotdeauna un lucru simplu. Poate ridica o viata de viata interna, multe dintre ele vorbind despre pierderi si oportunitati ratate. Dar l-am imbratisat. Am pus bratul in jurul lui in timp ce impartaseam un trabuc si cocktail-uri. L-am atins de fiecare data cand am trecut pe langa scaunul lui. In fiecare seara, puteam viziona un film. Ca parte a acelui ritual de noapte, as sta in podea, i-as scoate pantofii si sosetele si i-as freca picioarele goale o perioada. Este ceva ce imi voi aminti cand va fi plecat. Ceva am facut bine. Ceva care i-a spus: te iubesc. Vorbit pe aceleasi niveluri de atingere profunda prin care s-a conectat cu mine cand eram un copil care sta langa el, cu bratul puternic in jurul meu in timp ce priveam emisiunea tarzie in urma cu cincizeci de ani. 

Lucrul acesta de atingere este atat de crucial. Il sarut si il imbratisez pe fiul meu constant. El sta cu mine si pe mine. Fac un punct de conectare cu el fizic ori de cate ori il salut. Legatura fizica pe care o am cu el a fost transformatoare in viata mea invatandu-ma despre valoarea mea ca fiinta umana si tata.

Trebuie sa imputernicim barbatii sa atinga. Trebuie sa ne remediem cultura americana reprimata / obsedata sexual si sa punem capat partilor distorsionate si pline de ura ale culturii noastre, care sa le permita oamenilor homofobi sa-i politeasca pe toti barbatii de pretutindeni, pana la varfurile degetelor noastre.

Este prea tarziu in viata mea pentru ca impactul acestor stigme sa nu fie complet complet, dar am mari sperante pentru fiul meu. Cand normalizam colectiv viata si relatiile homosexuale, fiul meu, oricare ar fi orientarea sa sexuala, va fi liber sa exprime afectiune platonica fata de ceilalti, fie ca sunt barbati sau femei, in orice fel considera ca este potrivit. Homofobii rabiti care au predicat ura in America mult prea mult timp vor fi in sfarsit tacuti, iar barbatii vor fi liberi sa se intinda si sa se atinga unul de celalalt, fara teama de a fi etichetati ca intr-un fel mai putin de om.

Este un vis pentru o America mai buna pe care o vad deja devenind realitate.

–

Foto iStock

–

  Urmareste-l pe Mark Greene pe Twitter:  Urmareste @RemakingManhood Citeste mai mult de Mark Greene: Cum America Culture of Shame este un criminal pentru baieti – Pentru cei interesati, iata cateva surse despre problemele pe care le ridic aici: intr-un articol din Psychology Today Ray B. Williams scrie despre rolul central al atingerii in a trai vieti mai fericite si mai sanatoase:

Daniel Keltner, directorul fondator al Greater Good Science Center si profesor de psihologie la Universitatea din California, Berkeley, spune „in ultimii ani, un val de studii a documentat cateva beneficii emotionale si fizice incredibile care provin din atingere. Aceasta cercetare sugereaza ca atingerea este cu adevarat fundamentala pentru comunicarea umana, legatura si sanatatea. ” Keltner citeaza activitatea neurologului Edmund Ross, care a descoperit ca atingerea fizica activeaza cortexul orbitfrontal al creierului, care este legat de sentimente de recompensa si compasiune. Keltner sustine ca „studiile arata ca atingerea semnaleaza siguranta si incredere, calmeaza. Activeaza nervul vag al corpului, care este intim implicat cu raspunsul nostru de compasiune … “

O indicatie clara a modului in care atingerea centrala este in dezvoltarea noastra emotionala si cognitiva poate fi vazuta in gama de studii care examineaza atingerea si sugarii (atat umane cat si animale), aici rezumata intr-un articol intitulat  Importanta atingerii in dezvoltare,  gasit in Centrul National pentru site-ul web al informatiilor despre biotehnologie Articolul noteaza:

Intarzierea dezvoltarii este adesea observata la copiii care primesc stimulare senzoriala inadecvata sau inadecvata. De exemplu, sugarii orfani expusi la cele mai neplacute afectiuni in institutiile din estul Europei au prezentat o crestere si o dezvoltare cognitiva deficitare, precum si o incidenta crescuta a infectiilor grave si tulburarilor de atasament (1) Multe dovezi indica acum importanta atingerii in dezvoltarea copilului si sugereaza posibilitatea ca acesti bebelusi orfani sa nu sufere, de sine statator, de privatiune materna, ci de privare senzoriala si mai precis de o privare de stimulare mecanico-senzoriala.

Cititi mai multe despre rolul central pe care il joaca in comunicarea umana in acest uimitor articol din Psychology Today, intitulat Puterea atingerii. – Fotografie din Art of Manliness

–

30 de secunde asupra reprimarii alfabetizarii emotionale a barbatilor – Doar faptele brutale. @GoodMenProject #parenting pic.twitter.com/RCMzq4RuKt

– Mark Greene (@RemakingManhood) 17 septembrie 2016