Jocuri de intalniri

157

imagine de imp kerr

Intalnirea este obiectivanta si incomoda indiferent de locul in care se intampla

E trecut pe la doua dimineata si incerc sa fac seturi schimbatoare de torsuri, capete si membre care sa se potriveasca pentru a face corpuri imposibile. Am raspuns unui apel pentru documente pentru o conferinta despre gamificare si, din moment ce unul dintre domeniile tematice sugerate este „relatiile personale”, proiectez un joc de carti vag gen genial despre despre intalnirea online. (Conferinta incurajeaza formate experimentale.)

Jocul meu se numeste „OkMatch!” ceea ce nu numai ca-i pedepseste pe doua site-uri populare de intalnire online – OkCupid si Match.com – dar capteaza si ambivalenta multor oameni fata de perspectivele pe care le gasesc pe astfel de site-uri: potriviri „in regula” (daca au noroc) In cadrul jocului, jucatorii incearca sa asambleze un „partener” complet, acumuland 11 carti din corp, fiecare atribuind un atribut de profil (inaltime, nivel de educatie, semn zodiacal etc.) cu valori punct. Este mai usor sa desenati, sa spunem, o coapsa dreapta +1 decat una +5, astfel incat jucatorii trebuie sa decida daca sa tina sau sa se „deconteze” pentru cartea cu valoare mai mica pe care o au deja. Jocul se incheie cand un jucator completeaza un partener (si astfel castiga un bonus de 15 puncte), dar cine are cele mai multe puncte „castiga”.

Partenerul cu cel mai mare punctaj posibil – unul cu +5 tipuri de atribute in toate categoriile de atribute – este o catastrofa vizuala. Aceasta persoana este cadavrul rafinat dus gresit, un remix biologic imposibil de diferite varste, rase, genuri, dimensiuni si abilitati. Acesta este modul meu mai putin decat subtil de a sugera ca partenerul ideal despre care fantasmam este de obicei o abstractie absurda. Chiar si o persoana cu toate specificatiile pe care credem ca le dorim nu ar fi perfecta pentru noi, pentru ca au mai ramas atat de multe pentru a gresi (chiar si atunci cand toate aceste lucruri sunt „corecte”). Exista, de asemenea, tehnica minora care, chiar si atunci cand credem ca stim ce vrem, probabil ca nu. Cat de des suntem incantati sa obtinem exact persoana pe care o dorim, doar sa descoperim in cateva luni ca pana la urma nu sunt atat de grozave? Daca „stim ce vrem,

Oamenii adora sa se ridice in brate cu privire la intalnirile online, ca si cum ar fi atat de teribil de diferit de intalnirile conventionale – si totusi o prima intalnire este inca o prima intalnire, fie ca am intalnit pentru prima oara acel strain online, prin intermediul prietenilor sau in linie la supermarket. . Ceea ce este unic in ceea ce priveste intalnirile online nu este datarea reala, ci modul in care s-a ajuns la o intalnire cu acel strain in primul rand. Ideea mea cu mecanica jocului meu este ca intalnirea online rationalizeaza simultan si gamifica procesul de gasire a unui partener. Spre deosebire de prietenii tai sau de locurile in care sfarsesti sa stai la coada, site-urile de intalniri online ofera cantitati mari de persoane singure simultan – si apoi te incurajeaza sa faci planuri cu cat mai multe dintre ele.

Pasionatii de intalniri online sustin ca stiti mai multe despre persoane necunoscute pentru ca au citit profilurile lor; Detractorii pentru intalniri online sustin ca profilul datei tale a fost probabil plin de minciuni (si, intr-adevar, publicatii amanuntite de la „Health Health” pana la Ziua Femeii au functionat cu privire la modul de a detecta doar astfel de inselari digitale). Ca sociolog, ridic din umeri si declar ca identitatea este performativa, deci este probabil o spalare. Un profil de intalniri online nu este mai putin „autentic” decat orice alt tip de auto-prezentare pe care il facem in ocazii cand incercam sa impresionam pe cineva si nu mai performant decat o tinuta coordonata cu atentie sau parul dezgropat cu atentie. Este usor sa va mintiti pe un profil online, sa spuneti prin ajustarea veniturilor cuiva; este, de asemenea, usor pentru copiii privilegiati sa faca cumparaturi la magazinele de top sau pentru copiii din clasa muncitoare sa cumpere knock-uri inteligente ale designerilor. Concentrarea pe usurinta de a promova falsuri online nu face decat sa abata atentia de la modalitatile prin care incercam sa ne inducem in eroare reciproc in viata de zi cu zi.

Toti transmitem informatii de identitate tot timpul, deseori in moduri pe care nu le putem vedea sau controla – in special clasa noastra de clasa, dupa cum a precizat Pierre Bourdieu in Distintia . Si cu totii judecam potentialii parteneri pe baza acestor informatii, indiferent daca sunt specificate intr-un profil online sau afisate prin interactiune. Intalnirea online poate face mai multa modalitate de a judeca si de a compara potentialii iubitori viitori, dar in cele din urma, aceasta este aceeasi judecata si comparatie pe care o facem in cursul intalnirilor conventionale. Datarea online ne permite doar sa facem judecati mai rapid si despre mai multe persoane inainte de a alege una (sau mai multe). Asa cum a subliniat Emily Witt in revista Review of Books din octombrie 2012, singurul lucru unic in ceea ce priveste intalnirile online este acela ca accelereaza rata intalnirilor in esenta ale unei intamplari pe care le poate avea o singura persoana cu alte persoane.

Critica tipica a intalnirilor online este aceea ca incurajeaza persoanele singure sa adopte „o mentalitate de cumparaturi” atunci cand cauti un nou iubit sau partener. Si da, intalnirile online sunt ca cumparaturile, dar intalnirile offline sunt asemenea cumparaturilor. Intalnirea online poate face mai usoara aspectele de comparatie-cumparaturi ale selectarii urmatorului iubit, dar mentalitatea cumparaturilor este aproape unica pentru intalnirile online. Sociologul Arlie Hochschild a argumentat in „Comercializarea vietii intime” ca capitalismul si-a lucrat mult timp nu numai in modul in care ne iubim si ne ingrijim unii pe altii, ci cum gandim in primul rand „iubirea” si „ingrijirea”; „Economia recunostintei” si „deficitul de ingrijire” sunt termeni care au sens acum. Alternativ, sociologul Viviana Zelizer argumenteaza in „Achizitia intimitatii”ca intimitatea si economia nu au fost niciodata atat de separate in primul rand. Daca intalnirea (fie online sau conventionala) este ca la cumparaturi, nu ar trebui sa ne simtim surprinsi.

Nici ascensiunea intalnirilor online nu a precedat corul unor experti auto-stilati, care au contribuit la mentalitatea cumparaturilor in randul single-urilor. Fabricanti de chibrituri, antrenori de intalnire, autori de ajutor si altele asemenea, au ascuns singure singuri – mai ales femei singure – despre „liste de verificare romantice” inca de mult inainte de aparitia internetului. (Un comportament nedorit este asemanat cu cumparaturile si atribuit femeilor? Voi, zei, sunt socat.) Suspectul meu este ca critica cumparaturilor este o incercare subtire voalata de a face ca singele consternate sa se rezolve – sa joace +1 acea coapsa dreapta in loc sa tina cont pentru un +5. La urma urmei, exista doua modalitati de a rezolva problema unui singur nefericit: oferta sau cererea. Mai ales daca lucrati impersonal printr-o carte de masa a pietei de masa, este mai usor sa modifice cerintele single-urilor decat sa stabilesti de ce nimeni nu le ofera ceea ce (cred) ca doresc. Daca ii puteti determina sa aleaga dintre ce este disponibil, atunci felicitari: sunteti un „expert de intalnire” de succes!

Acesti „experti” vad, in mod surprinzator, intalnirea online ca un pas intr-o directie foarte gresita. Aspectele de gamificare ale intalnirilor online incurajeaza persoanele care nu se stabilesc, ci continua sa caute; la urma urmei, cu „o multime de peste” (pentru a numi un alt site de intalniri online), acel partener mitic + 5 categorii trebuie sa fie acolo undeva. (De asemenea, merita remarcat faptul ca site-urile de intalniri online castiga bani atunci cand va abonati, conectati-va si vizualizati reclame sau ambele; atat cat beneficiaza reputatia guruilor si indivizii sociali atunci cand decideti sa le luati sfatul si sa va stabiliti, sa va intalniti online companiile beneficiaza atunci cand te afli cu tenacitate pentru imposibil.) Expertul conventional de intalniri doreste sa te lasi eliberat de toate acele calificari stupide, superficiale; site-ul de intalniri online nu doreste doar sa te alergi la acele calificari pentru viata draga,

Batranul paznic insista insa ca intalnirea online este orice „distractiva”. Profilurile de intalniri online (sustin) incurajeaza persoanele fizice sa evalueze atributele potentialilor parteneri in modul in care ar evalua functiile pe telefoanele inteligente sau specificatiile tehnice ale boxelor stereo sau panourile nutritionale de pe cutii de cereale. Reducerea fiintelor umane la simple produse destinate consumului corupe dragostea si diminueaza umanitatea noastra, sau ceva de genul acesta. Chiar daca credeti ca va distrati, intr-adevar intalnirea online este echivalentul de a sta intr-un supermarket la trei dimineata, singur si de a cauta confortul undeva printre pizza inghetata. Nu, mult mai bine ca oamenii sa se intalneasca offline – acolo unde toata lumea este un mister Flavor DumDum de o potentiala beatitudine romantica si nimeni nu-si poarta ingredientele pe maneca.

Pentru critici mai recente in ceea ce priveste intalnirile online, problema cu „mentalitatea cumparaturilor” este ca atunci cand este aplicata relatiilor, aceasta poate „distruge monogamia” – pentru ca „cumparaturile” implicate in intalniri online nu sunt doar distractive, ci amuzante coroziv. Presa din Marea Britanie a avut o zi de camp in 2012, cu titluri cum ar fi „Datarea online distruge iubirea?” si, „Online Dating incurajeaza„ mentalitatea de cumparaturi ”,„ avertizati expertii ”. “Atragerea piscinei de intalniri online”, a sugerat Dan Slater intr-un fragment din cartea sa despre intalnirea online la The Atlantic, poate submina relatiile angajate. („Allure”?) Raspunsul lui Peter Ludlow la Slater duce mai departe aceasta teza: Ludlow sustine ca datarea online este o „piata fara frictiuni”, una care submineaza angajamentul prin reducerea „costurilor tranzactiei” si simplificarea „gasirii si datarii oamenilor”. ca noi insine. Stai ce? A incercat vreunul dintre ei sa intalneasca de fapt online?

Ludlow sustine ca rom-urile formulare din anii ’50 au avut dreptate: fericirea interna vine din „imperecheri improbabile”. (Sa uitam doar ca acele imperecheri de film sunt, de asemenea, fictive.) In ceea ce ma pare un ecou neobisnuit al criticii de cumparaturi, Ludlow sustine ca astfel de „imperecheri improbabile” produc ceea ce nu pot fi asociate: chimia. „Compatibilitatea este o idee groaznica in selectarea unui partener”, scrie Ludlow – iar in ceea ce-l priveste, intalnirea online este un pasager al compatibilitatii care se asteapta.

Compatibilitate – cine vrea asta? Insa sansele sunt daca ati avut vreo expunere la divort sau dispute interne, puteti aprecia atitudinea compatibilitatii. Si daca va asteptati la un parteneriat egal sau chiar la o noapte placuta, compatibilitatea va fi in avantajul dvs. Desi viata poate fi „ca o cutie de bomboane de ciocolata”, intalnirea – fie online, fie conventionala – nu este. Simplul fapt ca o ciocolata exista si se afla in cutie nu o face o optiune viabila; poate fi o ciocolata si poate aveti gura, dar acest lucru nu inseamna „compatibilitate”. In timp ce jurnalista Amanda Marcotte a trimis o data pe tweet, „Femeile se pot pune la dispozitie ori de cate ori doresc, in acelasi mod in care poti manca oricand doresti, daca esti pregatit sa faci o scufundare la gunoi.”

O parte din disconfortul acestor critici cu intalnirea online poate fi gradul de agentie pe care il acorda femeilor. Atat barbatii, cat si femeile isi pot permite sa fie pictori, facand clic pe o groapa de profiluri fara fund, dar Ludlow se arata deschis pentru o perioada in care parteneriatele heterosexuale erau altfel decat egale. Atunci cand Ludlow se plange ca cele mai bune imperecheri se intampla doar atunci cand fortele care nu reusesc sa fie singure cu persoanele pe care le obisnuiesc nu ar face acest lucru, ceea ce aud este: „Intalnirea online este proasta, deoarece femeile de dorit nu vor fi suficient de disperate pentru a intalni tipurile„ obisnuite ”. Quelle tragedie, se tin de +5! Cand Ludlow arunca chimia si compatibilitatea ca diametral opuse, ceea ce aud este: „Dumnezeul meu, nimic nu ma opreste de parca trebuie sa fac un compromis”. Sigur, poate ca incompatibilitatea este „interesanta” (cuvantul lui Ludlow) daca este anul 1950 si esti un barbat heterosexual si poti fi in siguranta cu greutatea patriarhiei din spatele tau in dezacordurile tale interne. Dar este 2013 si stii ce ma transforma cu adevarat? Nefiind nevoit sa se certe despre toate, pentru unul singur.

Asadar, in timp ce critica „mentalitatii de cumparaturi” nu este noua, intalnirea online a facut-o sa evolueze. Inainte, mentalitatea de cumparaturi era vazuta ca impiedicand oamenii sa fie fericiti: Daca doar persoanele singure frustrate si-ar abandona listele de verificare si ar invata sa isi doreasca partenerii care sunt disponibili, ei ar putea avea partenerii pe care isi doresc cu adevarat . Acum problema este ca intalnirile online au facut „cumparaturile” atat de placute incat nimeni nu si-ar dori vreodata sa inceteze intalnirea si sa se imperecheze. Gamificarea pe site-urile de intalniri online este pozitiva: „Vezi? Au plecat si au facut cautarea unei distractii partenere, ca un joc! Desigur, nimeni nu va dori sa nu mai joace. ” Si haideti sa ne confruntam: panica cu privire la „oameni” care nu se imperecheaza este intr-adevar panica pentru femeile care nu se imperecheaza. Femeile neconditionate, radicalii liberi cancerigeni ai societatii!

Cu toate acestea, am o ipoteza alternativa: faptul ca rationalizarea si gamificarea datarii online nu sunt reflectari ale cat de distractiva si usoara este intalnirea, ci mai degraba recunoasteri tacite despre cat de dificila si nu de distractie este datarea. Site-urile de intalniri online fac bani atunci cand

le folosesti, evident. Dar sa presupunem pentru o clipa ca intalnirea (sincer) suge: Cum te-ar atrage aceste site-uri sa le folosesti, avand in vedere ca scopul lor – intalnirea – nu este foarte placut in sine si de la sine? Facand procesul de a intalni alte persoane singure decat este conventional (rationalizare) si stimulandu-va atat pentru a oferi mai multe informatii, cat si pentru a continua sa contactati mai multe persoane (gamificaton). Pe scurt, intalnirea online nu a facut prea multa distractie; Intalnirea online incearca sa compenseze faptul ca intalnirea, online sau conventionala, este adesea un fel de drag.

Cu siguranta, da: Exista oameni care vad intalnirea ca pe un hobby distractiv, nu ca un mijloc spre un scop, ci un scop in sine. Eu nu sunt unul dintre acei oameni. Totusi, am avut si eu parerea mea cu intalnirile online. De ce? Ei bine, „este complicat”.

In primul rand, sa recunoastem ca da, intalnirea online poate fi sangeroasa ciudat. Dar intalnirea online este ciudata, deoarece intalnirea, in general, este ciudata , indiferent de cat de activa sau offline. Datarea online nu intensifica ciudatenia intalnirilor conventionale; nu face decat sa vada ciudatenia tuturor datarilor. O data este intotdeauna o auditie pentru o parte bazata pe atributele profilului. Iar amestecul de sensuri din cuvantul datare contribuie la confuzie. Datarea de „dating online“ este un verb, dar datareapoate, de asemenea, denota un statut: este atunci cand incepeti sa parasiti petrecerea impreuna in fata tuturor, in loc sa oferiti calatorii si apoi sa alegeti un traseu care se intampla doar sa-l lasati acasa ultima. Este primul pas intr-un nou obisnuit: Intalnirea este certitudinea rezonabila ca, atunci cand il veti vedea, va fi in continuare bine sa-l sarutati. Aceasta intalnire pot intelege.

Datarea ca verb, insa, procesul de audiere a unor persoane necunoscute sau apropiate pentru pozitia viitorului iubit – ma incurca.

Prima mea intrare in intalniri online nu prea avea legatura cu intalnirea. Avea totul de-a face cu un bun prieten – care era si un fost – care m-a chemat intr-o seara de iarna inghetata pentru a cere sa ma alatur unui site web numit OkCupid. El a vrut sa raspund la intrebarile sale, deoarece „iti spune cat de compatibil esti cu oamenii!” Intrucat deja ne-am dovedit dincolo de o umbra de indoiala ca nu suntem, de fapt, compatibili romantic, nu am vazut rostul acestui exercitiu. Cu toate acestea, a insistat: „Vreau sa stiu cat de incompatibili suntem! Vreau un numar! ” Asa ca mi-am petrecut o noapte subzero fara scop in timpul iernii raspunzand (ocazional, fara probleme) la intrebari cu mai multe alegeri pe Internet. A raspunde la intrebari stupide era ceva de facut atunci cand toate conversatiile mele online asteptau raspunsuri. Dar la mai multe intrebari am raspuns, cu atat a crescut „procentul meu maxim de potrivire”. Chiar daca nu am avut nicio intentie de a intalni vreodata pe nimeni, desi site-ul, cresterea acestui potential ipotetic de la 94% la 95% inca se simtea ca o realizare. Apoi a venit primavara si am uitat de ea.

M-am intors la OkCupid ani mai tarziu, cand scoala absolvita mi-a gasit trei fusuri orare departe de reteaua sociala extinsa si diversificata, care m-a tinut in prieteni, indragostiti si tot ce se afla intre timp pentru un deceniu anterior. Mi-a fost greu sa-mi fac prieteni intr-un oras nou; Locuiam si la 75 de mile de campusul meu universitar, deoarece devenise clar ca viata in orasul mic si nu eram indeosebi compatibila (10% meci, 39% prieten, 83% dusman). In profunzimea depresiei nelinistite post-despartire si a retragerii in lumina soarelui din sezonul ploios, am decis sa incerc incercarile de intalnire online. Nu parea atat de plauzibil la vremea aceea sa ne imaginam tot felul de oameni perfect rezonabili si bine reglati care, indiferent de motive, nu doreau sa intalneasca in comunitatile lor de prieteni interesanti. Poate ca ar putea prefera sa dateze la intamplare, m-a deconectat in schimb. Aveau acces la sex cu mine si as avea acces la retelele lor de socializare: corect, nu? (Vezi, uite: conceptualizam „intalnirea” ca tranzactie de piata si nici macar nu incercasem intalnirea online.)

Am luat cunostinte online cu seriozitate, ca un al doilea job cu norma intreaga.

As corresponda cu oamenii in timpul saptamanii si as avea o data aliniata pentru fiecare joi pana duminica pana cand am revenit in oras. Curand a devenit unul pentru joi si vineri si cate doua pentru sambata si duminica. Nu m-am ocupat mult de munca academica, dar am procesat o cantitate inspaimantatoare de oameni si personalitati – cu o eficienta nemiloasa. Am profitat din plin de caracteristicile de rationalizare a site-ului: am incetat sa scriu raspunsuri lungi sau care corespund mai mult de o saptamana inainte de a ma intalni cu cineva. In cele din urma, am incetat sa citesc textul de profil al altor persoane: o privire la imagini, o scanare rapida pentru orice manevrare evidenta a limbii engleze, apoi faceti clic pe „mesaj” sau „inapoi”. As putea procesa doua sau trei profiluri pe minut daca nu as scrie cuiva, si cam un profil pe minut daca as fi facut-o. Cu toate acestea, la niciun moment nu m-am simtit ca un copil intr-un magazin de bomboane. Departe de o experienta de „cumparaturi” in care am comparat cu atentie modelele dezirabile, aceasta a fost mai degraba ca ochii mei incrucisati in timp ce petreceam ore intregi facand clic pe faina de ovaz naprasnica a atator personaje nediferentiate.

Experimentul meu de doua luni in intalnirile online s-a incheiat cand am intalnit un grup intreg de prieteni printr-un prieten al unui prieten si am inceput sa stau cu ei in weekend. Vizionarea de filme si construirea depozitului lor ilegal a fost mult mai distractiva si a oferit o companie mult mai buna decat sa sortam prin ceea ce Amanda Hess, de la Slate, a numit recent „un oribil oribil al umanitatii”. S-a dovedit ca, in ciuda genului meu, oferirea abilitatilor mele cu instrumente electrice in schimbul prieteniei era de fapt mai eficienta decat oferirea ipotetice a posibilitatii de sex. Am pierdut evidenta cat de multi oameni m-au intalnit la cafea, cina sau bauturi, dar in timpul Marii mele aventuri de intalnire online, am fost inspirat sa vad pe cei doi oameni a doua oara. Primul s-a deschis cu glume misogine, apoi m-a patronat ca nu le-am gasit amuzant. Al doilea m-a facut sa iau cina, a spus cateva lucruri interesante despre politica, apoi si-a asezat capul in poala mea si mi-a oferit o lunga solutie despre cum era poliamoroasa si fusese aruncat de trei persoane diferite in ultima luna si a fost „incurcat in cap” si nu a vrut sa intalnesc pe oricine pentru ca pur si simplu nu a putut face fata unei alte despartiri. Nu am trecut la a treia intalnire.

Intalnirea online mi-a dat ceva de-a face cu innobilul meu nelinistit si instrainat – si cu siguranta a generat o multime de furaje pentru analiza sociologica. Am descoperit ca pot face doua ore de conversatie cu aproape oricine (mult spre surprinderea mea). Totusi, m-am intrebat in ce ar fi fost sa arunc atat de mult timp si efort.

Poate ca intalnirea ma loveste la fel de ciudat pentru ca am avut intotdeauna luxul de a-mi selecta partenerii din bratele retelelor retelelor mele de socializare. L-am cunoscut pe prietenul meu de liceu pentru ca am lucrat amandoi la ziarul liceului; M-am intalnit cu primul meu iubit al colegiului, deoarece locuiam unul peste altul, in acelasi camin. Am intalnit pe cineva la intamplare la o statie de autobuz, dar s-a dovedit ca era bun prieten cu mai multi dintre prietenii mei buni (toti pe care i-am cunoscut printr-un alt important anterior). Indiferent de cine am ales, toata lumea era legata cumva.

Acesta a fost normalul meu: atractia care a inflorit linistit in contexte non-sexuale si prieteni care au devenit ulterior iubiti. Cu toate acestea, daca intalnim mai intai parteneri potentiali online sau personal, paradigma „intalnire” face ca anumite lucruri sa fie explicite, cei mai multi dintre noi sunt mult mai confortabili lasand implicit si ambiguuti: ca suntem performanti unul pentru celalalt si ca judecam si ne comparam performantele altora. ; ca interactionam intre noi in mod specific pentru a determina daca putem simti atractie sexuala; si ca respingerea este posibila si suntem vulnerabili. Este mai usor sa vorbesti cu cineva la o serie de spectacole si petreceri si incepi doar treptat sa petreci timp cu ei in mod intentionat, si totusi totusi sa nu admiti atractie pana la 6 dimineata si rasaritul soarelui ii gasesti pe amandoi stand inca pe canapeaua lor, vorbind in tonuri scobite. pe o distanta de sase inci. Daca nu se intampla niciodata, este mai usor sa te prefaci ca nu a fost niciodata nimic in joc. Contextele ambigue si nedeterminate lasa loc negocierii si pentru a salva fata.

Paradigma „intalnire” nu permite totusi astfel de pretentii. Chiar si o intalnire ocazionala, o data „sa vedem unde merge”, are o agenda – si prin extensie, presiunea nu numai pentru a efectua, ci si pentru a judeca si a decide. De-a lungul timpului, cineva afla ca gesturile familiare codeaza diferit intre persoane necunoscute decat intre prieteni. Cand o „intalnire” va invita sa ascultati inregistrari, de exemplu, nu mai puteti raspunde in functie de cum va simtiti despre muzica; acum trebuie sa raspundeti pe baza faptului ca, de noua ori din 10, aceasta persoana va incerca, probabil, sa-si puna limba in gura inaintea partii B. Uneori este grozav, dar altfel – cu intrebarea obisnuita fortata si raspunsa si fara impartasire contexte – nu exista niciun motiv pentru a continua contactul. Joc incheiat; du-te acasa.

Datorii la nivel avansat pot fi deosebit de nerabdatori sa ajunga la punctul de „a face sau a merge mai departe”; daca experienta mea este vreun indiciu, chiar si incepatorii pot sa isi croiasca drumul catre proto-flirtul Taylorizat in aproximativ doua saptamani, datorita eficientei simplificate a intalnirilor online. (Si daca sunteti intr-o intalnire prin noua aplicatie „Crazy Blind Date” a lui OkCupid – pe care Katie JM Baker de Jezebel a numit-o recent „Cel mai rau Idee Ever” – mariti presiunea pentru a face performanta, fiind completata de data dvs., clasificandu-va performanta online in „kudos “; OkCupid spune ca utilizatorii care dau si primesc mai multe kudos vor fi analizati mai favorabil de algoritmii aplicatiei.)

In cazul unei atractii reciproce coplesitoare, poate ca agenda implicita a unei date este captivanta. Personal, daca stiu ca ar trebui sa-mi dau seama ASAP daca gasesc pe cineva atractiv, determinarea devine mult mai dificila. (Daca atractia ar trebui sa fie ceva care trebuie determinat, mai degraba decat in mod evident experimentat, este cu totul alta problema.) Perfectiunea intr-un partener este ceva in care crestem, ceva in care cream impreuna de-a lungul timpului – nu este un lucru in care putem observa un profil, si nu ceva ce putem recunoaste peste prima bautura. Cu siguranta, a numi „intalniri” ceea ce este poate fi mai eficient decat a te poticui orbeste prin prietenii sexuale tensionate, iar intalnirea online este probabil un mod mai eficient de a gasi date potentiale; Recunosc ca trebuie spus ceva pentru eficienta. Problema este ca nu stiu daca vreau ca viata mea amoroasa sa fie eficienta. De fapt, sunt destul de sigur ca nu.

Jocuri de intalniri

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice