London Sex Dungeon De Vanzare: Pret cerand 3 milioane de lire sterline – Macro

Creat de Joel Golby prin Vice.com,

Ce mai faci cu subsolul tau, hai …

Ce este? O sa ajungem la amicul ala …

Unde este? Vauxhall, sau: „Acest giratoriu gigantic a devenit prea excitat”;

Ce este de facut local? Am fost la Vauxhall de doua ori semnificative in viata mea: o data sa vad un muzical sub arcade despre bai, care a pandit din suprarealism in maniac cand Su Actual Pollard s-a ridicat la sfarsitul acesteia pentru a conduce publicul intr-un Ovatie in picioare, Su Pollard intorcandu-se catre restul dintre noi, urcandu-ne in picioare pentru a aplauda, ​​cu toate privirile pe Pollard, Pollard furios, aproape, cu aplauzele, Pollard se impleteste in haine tesute cu cerneala in fiecare culoare de neon sub soare, Su Pollard a uita pe Vauxhall ca o aparitie sau o fantoma; si ii. M-am dus acolo in acest weekend, m-am imbatat pe o barca andocata, am pierdut pe un santier si mi-am lovit capul de mai multe ori pe un tavan scazut, inainte de a adormi complet intr-un Uber, trecand atat de complet incat ratingul meu a coborat undeva atat de jos in doldrums de care nu mai pot fi ridicat. Asadar, presupun ca raspunsul la intrebarea pusa de fapt la inceput este: orice doriti, intr-adevar, in Vauxhall. Ceea ce mintea ta minuscul poate imagina.

Bine, cat intreaba? Intr-o rara zig-ul din formatul „Oportunitate de inchiriere din Londra a saptamanii”, aceasta proprietate este de fapt completa de vanzare si va va costa 3 milioane de lire sterline. Trei milioane de lire sterline.

Ce ai face daca ai fi bogat? Vrei:

1. Umpleti o piscina cu sampanie, luxati-o pana cand muriti …

2. Transforma-ti enorma gradina inconjuratoare de un conac intr-un fel de gradina zoologica rafinata, plina de girafe si rinichi si barbati in navele de paie care predau baloane si bomboane gratuite din bumbac, un fel de fantastic Disneyworld magic, totul pentru tine …

3. Cumparati un club de fotbal sau o echipa de F1, sau mancati pur si simplu la Nobu, cum ar fi, in fiecare seara, zburati clasa intai, vacanta in Maldive, platiti sa-l ucideti pe Richard Branson de cel mai scump hitman din lume, orice doriti, traieste intr-o lume fantezista …

4. Inlantuiti cativa flacai pe podeaua subsolului dvs. si dati-i dracu ’. Lor. La. Absolut. Biti. Mate.

Daca ati ales 4: corect, aceasta este alegerea corecta de facut.

Si poate va recomand si aceasta proprietate frumoasa din Vauxhall, care costa mai mult decat veti castiga in viata voastra – mai mult decat veti castiga in cinci vieti – care este decorata cu gust, frumos amenajata, perfect pozitionata (in zona 1!) , are atat o conservatorie, cat si o gradina de design spatioasa, luxuri moderne pe tot parcursul si, de asemenea, in cazul in care alegeti sa coborati intr-o seara, acesta are o temnita intreaga dedicata nenorocitului:

Ca.

Acces suplimentar la strada … bwuahahaha.

Am atat de multe intrebari cu privire la temnita dracu, in mod evident, dar in principal o preocupare pura si stralucitoare: ca dracu ‘Casa Dunarii sa nu fie vandut cuiva care nu va mentine temnita dracu’. Unele familii tinere. Stii, el lucreaza in oras si a mers la Oxford, are un blog de succes de design interior, au un copil de trei ani, numit „Jessamyn” si vor sa cumpere temnita. „Yah, mare spatiu aici,” spune unul dintre ei. „Poate am putea transforma-o intr-o infirmiera …” Nu. Nu i-am interzis. O tii ca o temnita. Daca nu vroiai o temnita la dracu in casa ta, de ce ai cumparat o casa cu o temnita? Exact. Pentru mine, futasul temnitei este un dealer, promisiunea sfinteniei sale fiind singura conditie a vanzarii. Ma tem o multime de lucruri din viata asta,

(Nota laterala, dar, cum ar fi: unii tipuri au luat o adevarata arseful in acest loc, si nu puteti scapa de asta. Nu puteti iesi asta dintr-o camera. Nu puteti face o hartie atat de musculoasa si puternica cu un un pic de Farrow & Ball si niste fundal de bani de 200 de lire sterline. Nu conteaza daca incercati un luminator in acest lucru si asezati o masa de biliard la mijloc. Unele vibratii nu pot fi vreodata transmise. , odata transformat in si apoi folosit ca temnica, poate fi vreodata altceva decat o temnita dracului.

Unele usi pe care nu le poti merge inapoi odata ce ai trecut prin ele.Punerea unei temnite dracu in subsolul casei tale este una dintre lor.)

Intrebari despre temnita dracului, in nicio ordine speciala:

1. Odata ce v-ati angajat sa puneti o temnita la dracu in casa, cum sa faceti o inversare a acestei decizii, adica prin vanzarea casei de la baza temnitei? Cum ar fi: vine un moment, in viata ta, cand te uiti pe scarile sumbre ale temnitei tale, cu mainile pe solduri si te gandesti: “Acesta este un joc al tanarului. Nu mai este pentru mine.”

2. Exista contractanti de specialitate care pot instala o temnita pentru dracu pentru tine sau trebuie sa cumperi toate piesele si sa le faci singur?

3. Cat de des, odata ce ai bagat o temnita in dracu, te bagi de fapt intr-o temnita? O temnita dracului se simte intotdeauna ca o idee buna, nu-i asa, si apoi opt luni se rostogolesc si exista praf pe catuse si iti dai seama ca nu ai mai fost zgarcit de vreo doua sezoane intregi. Nu este un exemplu perfect, dar unul cu care ma duc: am cumparat un Nintendo Switch in noiembrie. Intr-adevar am crezut ca il voi folosi mai mult. Cum ar fi: Imi place, evident. E minunat. L-a folosit in tren. Mario Kart de Craciun. Dar acum este acolo … unele zile, nu ma joc cu asta. O sa ma uit la ea. Ma voi gandi la asta. Si apoi ma voi culca. Simt ca asta este foarte mult cum este detinerea unei temnite.

4. Vanzatorul incearca sa mute aceasta casa de 3 milioane de lire sterline printr-o adresa gmail gratuita, si anume [e-mail protejat], iar toate acestea ma fac sa ma gandesc este: a fost deja [protejat prin e-mail]? Cate case de temnite exista?

5. Accesul pe strada la temnita inseamna si poarta cu mine ca o pereche de usi duble cu lacat se deschid direct pe strada, in care baietii nude palide clipesti pot scapa dupa un weekend de a fi dracului riguros, vazand sub potopul de soare din jur ei, si daca da, cum sunt vecinii? Sunt dragute despre asta?

Cred cu adevarat ca Fuck Dungeon House a distrus toate celelalte case pentru mine. Ma duc acasa diseara si ma uit doar la toate camerele si pur si simplu sa fiu dezamagit, nu pot fi fixat mecanic pe podeaua lor si agitat. Va rog – daca aveti 3 milioane de lire sterline si sunteti exceptional de excitat – va rog, cumparati aceasta casa. Fa-i aceasta temnita dracului onoarea pe care o merita.