Conturi comune

Eu si sotul meu am fost de acord ca a fost alegerea potrivita pentru noi, dar imi fac griji ca suntem vazuti lenesi

Stimate conturi comune,

In prezent astept primul meu copil. Sotul meu a fost de acord la inceputul relatiei noastre ca ar fi fericit sa fie cel care il sustine, astfel incat sa ma pot retrage din cariera si sa raman acasa cu norma intreaga in primii ani ai fiicei noastre, ceea ce mi-am dorit intotdeauna.

Cu toate acestea, pe masura ce data de scadenta se apropie, ma simt din ce in ce mai vinovat.

Array

Ma gandesc la fosta sotie a sotului meu, care nu a lucrat niciodata si inca refuza sa obtina un loc de munca, traind in loc de platile de pensie alimentara ale sotului meu. Chiar daca cred ca situatiile noastre sunt diferite, imi fac griji ca sunt vazuta la fel cum am vazut-o dintotdeauna: lenes si egoist. De asemenea, imi fac griji ca sotul meu va veni sa ma supere.

Array

Nu vreau sa renunt la planul nostru, dar vreau sa fiu sigur ca fac o alegere buna si sa-mi potoli aceasta culpabilitate pe care nu ma asteptam sa o simt. Vreun sfat?

Cu sinceritate,

Speriat sa ramana acasa

Haideti sa facem un lucru drept: nu este nimic lenes sau egoist sa ramai acasa sa ai grija de fiica ta. A avea grija de copil este o munca grea, mai ales atunci cand copilul este un nou-nascut.

Array

Acestea fiind spuse, nu sunteti prima persoana care are vreo vinovatie cand a parasit forta de munca dupa ani de munca si nu ar trebui sa va bateti pentru ca va simtiti asa. Ne obisnuim sa ne masuram contributiile in termeni de dolari si poate fi greu sa rupem aceasta conditie, mai ales daca nu a trebuit niciodata sa depindeti financiar de nimeni altcineva. Poate ca aceasta este o oportunitate de a va redefini valoarea dincolo de bani si munca.

In plus, realitatea de a fi parinte, in special mama, este ca, indiferent de alegerea pe care o faceti – stati acasa pentru a avea grija de copii, lucrati cu norma intreaga, lucrati cu jumatate de norma, lucrati de acasa, angajati o bona, trimiteti copii la gradinita – cineva te va face sa te simti rau in legatura cu asta. Intr-un fel, acest lucru poate fi eliberator: nu veti fi niciodata pe placul tuturor, deci luati decizia care functioneaza cel mai bine pentru familia dvs. si nu va faceti griji cu privire la judecata altcuiva.

Pentru mine, ceea ce este mai ingrijorator este ingrijorarea ta de a fi vazut asa cum il vezi pe fostul sotului tau. Presupun ca impresia ta despre ea a fost influentata, cel putin partial, de sotul tau. A exprimat o oarecare amaraciune pentru ca ea nu functioneaza? Esti ingrijorat de acelasi lucru care se intampla in propria relatie?

Spui ca ti-e teama ca sotul tau va incepe sa te supere. Ma intreb daca ceea ce simtiti este cu adevarat vinovatie sau anxietate ca s-ar putea sa nu aveti sprijinul emotional de care aveti nevoie pentru a va creste fiica. Ingrijirea unui nou-nascut poate fi mai obositoare din punct de vedere emotional decat va asteptati. Ingrijorarea cu privire la starea casatoriei tale pe deasupra cu siguranta nu va usura lucrurile.

Nu numai ca veti avea nevoie de sprijinul sau, ci si veti avea nevoie sa va asigurati ca stie ca starea dvs. la domiciliu nu inseamna ca veti avea grija de toate. Da, veti avea mai mult timp sa va ingrijiti fiica daca sunteti acasa, dar si parintii sunt treaba lui. La urma urmei, nu vrei niciodata sa auzi: „Dar esti acasa toata ziua, ce faci?” Chiar si in cele mai sanatoase relatii, cuplurile se lupta pentru volumul de munca. Dar daca parerea ta despre fostul sot al tau ca lenes si egoist este sinonima cu alegerea ei de a fi o mama la domiciliu, este posibil sa ai o problema pe care trebuie sa o abordezi inainte de venirea bebelusului, mai ales daca crezi ca impartaseste acel punct de vedere.

Vorbeste cu sotul tau despre grijile tale fara sa-l invinovatesti pentru ceva ce nu s-a intamplat inca. S-ar putea sa spuneti: „Sunt ingrijorat de volumul de munca cand copilul ajunge aici”, de exemplu. Sau „ma ingrijoreaza ca, daca fac ceva pentru mine, va fi considerat egoist”. Incercati sa prevedeti aceste probleme potentiale si sa vorbiti despre modul in care le veti rezolva, precum si despre cum arata cu adevarat decizia de a ramane acasa pentru amandoi. Care treburi vor fi responsabilitatea lui si care vor fi ale tale? Cine va gestiona bugetul? Stabiliti si cateva reguli. De exemplu, stabiliti o regula conform careia, daca va luptati cu volumul de munca, el nu ar trebui sa aduca niciodata pe fost.

Unii terapeuti recomanda check-in-uri saptamanale de relatii in care vorbiti despre starea casatoriei dvs. si ridicati orice probleme sau preocupari noi. Ati putea incerca acest lucru ca noi parinti. Cuplurile nu sunt de acord asupra fiecarei alegeri parentale, dar ar trebui cel putin sa fiti parteneri, iar asta inseamna sa stiti ca veti avea sprijinul sau deplin atunci cand lucrurile se vor inrautati.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR