Acasă Escortelux Nimeni nu se gandeste sa-l numeasca violat atunci cand esti lucrator sexual

Escortelux

Nimeni nu se gandeste sa-l numeasca violat atunci cand esti lucrator sexual

217

Nu as spune ca am fost violata in acea noapte, dar nu pentru ca nu pot fi. Si tocmai in aceasta afirmatie trista – ca cineva m-ar putea viola ipotetic – sunt in dezacord cu un editorial publicat in Chicago Sun-Times din acest weekend , in care scriitoarea Mary Mitchell a sustinut in esenta ca lucratorii sexuali nu pot fi violati. Ea vorbeste despre un caz in care un lucrator sexual a fost tinut la arma si fortat sa faca sex; spunand ca este viol, „face o batjocura a victimelor violului”.

Am mai scris ca experienta de a fi lucrator sexual este relativ benigna in comparatie cu ceea ce unii si-ar putea imagina si ca este adesea „ceea ce unii si-ar putea imagina”, care are un impact atat de mare. Modul in care lucratorii sexuali sunt luminati si rusinati este mult mai traumatic decat sarcina simpla si lucrativa de a face sex mediu cu barbati obisnuiti.

In cea mai mare parte, munca sexuala este de rutina. Este, de asemenea, adevarat ca lucrurile nu merg intotdeauna asa cum a fost planificat. Spre deosebire de ceea ce cred oamenii ca Mitchell, lucratorii sexuali pot fi victime ale violentei.

Cand am inceput sa lucrez sexual, nu eram priceput. Nu stiam cum sa-mi ecranez clientii. Eram doar un student grad – „plictisit, curios, dezinhibat sexual”, asa cum faceam reclama. Lucrez de scurta vreme ca fata de apel, raspunzand la reclame plasate de barbati online la Craigslist, cand am dat peste un anunt care ofera 1.000 de dolari pentru noapte. Desi nu ultima, a fost prima data cand am vazut o oferta atat de mare si asa am fost dispusa, incantata chiar. Chiar daca treaba a fost plecata in Long Island – ceea ce a fost ceva de doua ore cu taxiul din apartamentul meu din Manhattan – am spus, in regula.

Ne-am intalnit mai putin de 24 de ore mai tarziu intr-o parcare din apropierea casei sale. I-am platit soferului tariful de sute de dolari si am iesit din taxi. Data mea era curata si bine imbracata si nu era atragatoare, lucru important pentru mine atunci. Imi incalcasem regulile prin a nu cere o poza, dar vazandu-l si masina lui draguta, m-am simtit usurat. In niciun moment nu mi-am amintit ca m-am simtit nesigur, desi nu sunt sigur daca m-as fi intors indiferent de prima impresie pe care mi-a dat-o, avand in vedere timpul si costurile pentru a ajunge acolo.

Pinii Scrubby aliniau drumurile goale in timp ce ne deplasam impreuna spre locul lui, o casa de plaja imensa intorsa din drum. El a discutat cu drag intreaga calatorie acolo despre nepotul sau si munca sa. Era intuneric cand am condus pana in casa, iar casa era intunecata cand am intrat, dar cand a aprins luminile totul parea normal si, din nou, m-am simtit linistita.

Totul parea normal pana a inceput sa faca linii de cocs. Pe atunci, nu faceam droguri – pot, dar nu cocaina – si nu stiam ce poate face cocsul. Faptul ca nu a putut mentine o erectie a fost frustrant. Dupa ce a tras un pic la penisul sau flasc, a pus un videoclip. A inceput la mijlocul scenei, doi baieti negri deasupra unei femei albe. Aparatul de filmare a facut zoom in timp ce ea a picat pe un cocos.

– Poate o putem opri? Am intrebat.

S-a conformat reticent. In momentul respectarii lui reticente, am devenit constient de un sentiment subtil care m-a afectat doar ocazional, desi stiam ca implicatia lui este intotdeauna adevarata: eram singur cu un strain care, mai mult decat probabil, nu simtea nicio grija pentru mine a fi bine. Ceea ce faceam era ilegal, nimeni nu stia unde ma aflam si, ca prostituata, eram amagit si privit ca mai putin uman decat aproape toata lumea. El, nu eu, stapanea.

Restul noptii a mers destul de grozav. Incapabil sa ramana greu, a recurs la atingerea degetelor si la efectuarea de sex oral. Aceasta a continuat ceea ce parea ore intregi. In jurul miez de noapte, l-am rugat sa se opreasca. – Va rog, am spus cat se poate de frumos. – Trebuie sa dorm. Acest lucru a fost intampinat cu mai multa reticenta, dar, din nou, s-a conformat. M-am culcat, doar ca sa fiu trezit, pornit si oprit, toata noaptea, la el molestandu-ma cu mainile si gura, in timp ce acel teribil porn juca tare in fundal.

A doua zi dimineata a fost insorit si linistit. M-am asezat pe aleea, fumand o tigara si asteptam taxiul. Am avut curs in acea dupa-amiaza si mi-am dat seama ca o sa-mi fie dor. Am fost dezamagit in mine. M-am simtit vanator, chiar daca nu bausem. Barbatul a iesit si mi-a oferit inca 1.500 de dolari pentru a face sex inca o data. Intrucat nu trebuia inca sa ne stabilim, am spus din nou bine.

Cand a sosit taxiul, barbatul mi-a platit ce mi se datora – 2.500 USD – in cecuri bancare. Niciodata nu mai vazusem un cec bancar. Eram atat de obosit incat nu m-am certat. Am fost invins si am vrut doar sa ma intorc acasa. Inutil sa spun, cecurile au sarit.

De cand am iesit din industria sexului, am invatat sa privesc mai critic experientele mele. Am devenit capabil sa ma gandesc mai obiectiv la cine eram la acea vreme. Aceasta inseamna sa recunoastem ca, ani de zile, victimizarea de orice fel nu se potrivea cu viziunea pe care am avut-o eu. M-am simtit umilita in acea noapte, in acea dimineata – asa ca am pastrat ceea ce mi s-a intamplat.

Chiar si acum, ma intreb cum este necesar sau chiar adecvat pentru mine sa spun aceasta poveste. M-am asezat sa-l scriu dimineata Ardealul a publicat un articol de lungmetraj care critica „eseul personal inrautatitor”. Reamintesc ca nimeni nu vrea sa auda acest gen de povesti vin din toate colturile si, asa cum intentioneaza, ma fac sa fiu dezinfectat sa impartasesc. Am diminuat deja semnificatia acelei nopti; multi lucratori sexuali actuali si fosti pe Twitter se mandresc sa nu isi vanda povestile. Cu toate acestea, nu poti sa nu te intrebi daca s-a intamplat cu tine. Nu este important, spun toti – sau nu merita pretul de a face cunoscut.

Dar stiu ca, daca nu scriu aceasta poveste, ma voi gandi la acest eveniment zile si saptamani si ma voi mira, din nou si din nou, de semnificatia sa. Imi voi spune ca nu a fost mare lucru, chiar daca stiu ca asta facem exact cand s-a intamplat ceva traumatic. Ne distantam de sentimentele initiale. Lasam acest sentiment angoasat de instrainare de noi insine.

Psihologul Mark Epstein sustine ca radacina traumei este mai putin faptul ca se intampla lucruri rele si mai mult faptul ca nu stim ce sa facem cu ceea ce este rau. Trauma este inradacinata in lipsa comunicarii. Impartasirea experientelor noastre cu o alta persoana – fata de traumele din care suntem alcatuiti, iar cele noi care ne modeleaza continuu, spune Epstein, ajuta la crearea unei minti echilibrate care sa poata pastra adevarul. Mai bine asta decat sa ne spunem ca lucrurile ar trebui sa fie diferite; asta – nicio problema mare – data viitoare va fi diferit; ca, prima data, a fost vina noastra.

Mi-a luat patru ore dupa ce am citit articolul lui Mitchell pentru a conecta dezgustul pe care l-am simtit la faptul ca am experimentat ceea ce ea numea „furt de servicii”. Mi-am dat seama in timp ce faceam relatii sexuale cu iubitul meu. M-am simtit absent si rau, jenat, de parca as fi vrut sa plang. Coboram pe omul pe care il iubesc si ma gandeam brusc la un strain aleator care m-a smuls in urma cu aproape un deceniu – cineva spre care m-am simtit mai putin puternic fata de ceea ce am simtit fata de o scriitoare aleatoare numita Mary Mitchell, pentru ca intotdeauna m-am asteptat mai mult de la femei decat barbati.

Mi-am imaginat ca trebuie sa-i explic lui Arran ce nu este in regula si ca trebuie sa aduc in discutie – in mijlocul relatiei noastre sexuale – un articol stupid pe care il citisem. Sau mai rau, spunandu-i ce mi s-a intamplat in seara aceea in Long Island. Mi-am imaginat vazand aversiune pe fata lui; M-am auzit insistand: „Nu a fost mare lucru”. Deci, in schimb, in acel moment, nu am spus nimic. Poate fi mai usor sa scrii povesti pentru straini decat sa fii veridic cu cei apropiati. Va sti ce s-a intamplat cand va citi acest eseu. Vom vorbi despre asta. Ma pot auzi insistand deja ca nu a fost mare lucru.

Si: nu-i asa? „Cand sunteti de acord sa intalniti un barbat ciudat intr-un loc ciudat, in scopul de a face sex strain pentru bani”, spune Mary Mitchell, „va riscati sa faceti rau”. Este de parere ca lucratorii sexuali care sunt victime ale violentei sexuale nu echivaleaza cu femei „nevinovate”. Ea ar spune ca ceea ce mi s-a intamplat a fost vina mea. O parte din mine, chiar si acum, este inclinata sa fie de acord. Cu siguranta, as fi fost de acord atunci. Chiar ar fi trebuit sa nu spun droguri.

Chiar ar fi trebuit sa sun un taxi si sa ma duc acasa. Daca s-ar fi innebunit si ar fi incercat sa ma impiedice sa plec, chiar ar fi trebuit sa-i sun pe politisti.

Trauma este inevitabila in logica binara a modului in care societatea noastra vede lucratorii sexuali. Ori, cum spune Mitchell, nu esti niciodata victima sau, pentru multi altii, esti intotdeauna una. Fie ai atata agentie incat niciodata nu poti fi violat, fie esti violat, in abstract, in fiecare seara. Ca raspuns la acest ultim grup de oameni, sunt obligat sa insist ca a fost „alegerea mea”, ceea ce a fost – o insistenta care a sunat, la vremea respectiva, la fel ca „eram sub control”. „Dezbaterea asupra muncii sexuale” creeaza disonante cognitive pe care inca ma lupt sa le rezolv.

In cele din urma, atitudinile precum Mitchell sunt un motiv pentru care miscarea Amnesty International de a adopta o politica pentru protejarea drepturilor omului lucratorilor sexuali este atat de importanta. Atitudini precum Mitchell sunt motivul pentru care vorbesc actorii si fostii lucratori sexuali, in ciuda dificultatii de a face acest lucru sau a discriminarii pe care noi o invita. In 2010, m-am luptat si, in cele din urma, mi-am pierdut cariera de profesor de scoala publica, cand a devenit stirea principala ca, inainte de a deveni profesor, am lucrat ca dezbracator si prostituata. Munca sexuala a fost trecutul meu. Nu a fost ceva de care eram neaparat mandru, dar nici nu mi-a fost rusine. Pur si simplu a fost un fapt din experienta mea, care am refuzat sa neg in continuare.

Si acum incerc sa ma gandesc doar la acele fapte din experienta mea. Am crezut, in momentul in care am vandut sex, ca am meritat orice rau care mi-a fost. Acesta este un fapt. Cert este ca nu m-am dus la politie, ca m-am dus acasa si am facut dus, probabil am facut un pui de somn si am continuat cu viata mea. De asemenea, este adevarat ca stiu ca ceea ce mi s-a intamplat a fost gresit – si ca o pot numi gresit acum, chiar daca nu am facut-o inainte, chiar daca oameni ca Mary Mitchell nu ma vor vedea niciodata ca fiind suficient de uman pentru a fi de acord.

Imaginea sursa (Carl Spitzweg / Auf Der Dult) prin Wikimedia Commons, ilustrare de Bobby Finger

Melissa Petro este o scriitoare independenta si instructoare de scris care locuieste in New York. Ea a scris pentru Al Jazeera America, New Inquiry, Pacific Standard Magazine, Cosmopolitan si in alte parti. A fost finalista la Premiul PEN Writer Writer in 2015. Urmati-o pe Twitter .

Nimeni nu se gandeste sa-l numeasca violat atunci cand esti lucrator sexual

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice