Nu mi-e dor sa fiu barbat gay, dar mi-e dor sa fac sex ca unul

177

Varful meu de baieti gay a fost in acea vara intre junior si senior, am petrecut la Londra pentru un grant de cercetare in literatura. In practica, asta a insemnat sa petreceti cateva ore pe zi la British Library, apoi sa mergeti la croaziere pentru baietii din jurul Old Compton Street, la cluburi precum GAY si Frigider si saune ca Pleasuredrome. Era anii 90, iar Anglia nu descoperise inca sala de sport, asa ca muschii mei ectomorfi de la rutina mea de greutate si de sedinta libera din colegiu au iesit in evidenta, iar oamenii au confundat increderea mea americana pentru „masc” sau, asa cum am numit-o in acei zile vechi, butch. Am intalnit priviri si zambete peste tot pe unde m-am dus, de parca traversand iazul m-ar transforma intr-un cu totul alt tip de barbat, cineva care nu-i oprea pe tipi, pentru ca eram prea zvelt si pofticios.

Nu am fost niciodata cu adevarat confortabil cu sexul public, fiind un imigrant frica de deportare, asa ca cel mai mult pe care mi l-am permis sa fac in baruri a fost sa fac out, sau sa fac grope, sau sa fiu adus in apartamentele altor barbati pentru ca am stat la o pensiune cu backpackers europeni. . Dar Pleasuredrome, fiind o sauna homosexuala, a condus si chiar a incurajat extrascolarele, permitandu-mi creierului sa-mi opreasca frica de sexul public – mai ales in camera de aburi, unde nori de aburi au ascuns orice era in mana sau in gura.

Mi-a placut acolo, pentru ca, alaturi de hainele noastre, cei care au intrat ne-au varsat scoicile sociale, reale. Fie sofer de autobuz, fie om de afaceri, savant sau lucrator in constructii, am gasit comuniune in contactul cu corpurile noastre. Cel mai mult mi-au placut schimbarile dinamice ale puterii, care proveneau din faptul ca sunt uneori urmaritorul, alteori urmaritul – alteori cu aceeasi persoana, ceea ce era si mai interesant.

Un tip in special ramane in memoria mea, Danny. El a fost cineva care ar putea avea pe oricine si-ar fi dorit daca ar fi in America. Nu numai ca arata ca ar fi putut fi modelul pentru David al lui Michelangelo, dar a exsudat un fel de energie incontestabil masculina, evident prin felul in care a sarit direct in bazinul vad, in timp ce imi cufundam degetele de la picioare. A iesit din apa si si-a folosit forta superioara a corpului pentru a se ridica si a sta exact langa mine.

„Sunt din Liverpool”, a spus el si mi-am imaginat ca il saruta cand isi urmareste buzele pentru a-si pronunta locul de origine. Imaginatia a devenit realitate cateva minute mai tarziu, in timp ce limbile noastre se mangaiau reciproc, dar a disparut dupa ce am facut o clipa in apa sa ma racoresc. L-am cautat in camera de aburi si in sauna si am renuntat aproape cand am vazut in sfarsit fata lui in spatele meu intr-unul din oglinzile din baie. El m-a tras intr-un toaleta pentru toaleta, in zilele anterioare Pleasuredrome inchiriat camere private.

Pe atunci, am crezut ca sexul fierbinte se refera in principal la tehnicile pe care le foloseau doua persoane pentru a-si oferi si obtine placere, o aritmetica a interactiunilor dintre partile corpului. Hookup-urile pentru mine au fost diferite de perspectivele relatiilor. Aceasta era inca gandirea mea devreme in tranzitie, dupa ce am slabit in cei patru ani de la acea vara la Londra. Pana cand m-am prezentat ca femeie, aveam 5’6 “si 120 de kilograme, parul meu blond a crescut pe langa umerii mei.

Prima mea legatura in aceasta noua incarnare mi-a spus ca a fost o experienta perfecta pentru el. Era curios despre sex cu o „doamna” ca mine, dar nu se astepta sa fie cu una care era mai atractiva decat majoritatea femeilor „normale”. Am trecut prin partea mea corecta de agatari fierbinti in acel an sau ceva, intre prima prezentare ca femeie si obtinerea unei interventii chirurgicale, dezvaluind noutatea atentiei masculine drepte (sau cel putin indreptate), care obisnuiau sa fie fructe interzise atunci cand aveam zdrobituri pe cioburi. in colegiu.

Dintre multi barbati din acea epoca, cel la care inca ma gandesc la multi este Bogat. Boston italian si adorabil, a dorit sa fie un domn, m-a condus in fata restaurantelor inainte sa parcheze, mi-a deschis usile pentru mine, mi-a imprumutat geaca cand mi-a fost frig. Avea aceasta fantezie de a gasi iubita perfecta pe furis, pe cineva pe care l-ar putea aduce la cina cu parintii sai catolici – chiar sa se casatoreasca intr-o zi – fara ca ei sa aiba nici o idee ca este trans. L-a incantat ca eram atat de trecator si ca am ingradit ceea ce el considera fantezii murdare, ca si cum am facut-o cu el in biroul meu dupa munca. Il smuc intr-o noapte si imi amintesc cat de plin de corp era chiar in lumina fluorescenta cand statea dezbracat pe scaunul meu de birou si am ingenuncheat pe covorul cenusiu mancarator, batandu-ma in bucuria de a oferi placere unui barbat frumos.

„Suge pula mea, curva murdara”, sopti el in timp ce imi tragea parul. Si pentru minutele de dupa, si alte zile si nopti dupa aceea, eram mica, murdara, obraznica si mereu o curva, o curva care abia astepta sa-si aiba trupul si in tot acest timp am locuit in paradoxul iubirii. cum m-a tratat ca orice alta fata si a ura cum o fata ca mine a fost numita curva pentru a-si dori atat de mult de el. Dar la fel de fierbinte el, nu eram pregatit pentru nimic grav atat de devreme in tranzitie si a incetat sa mai sune dupa ce i-am spus ca nu vreau sa fiu exclusiv. Am intrat in el intr-o bara trans din Boston, numita Jacques, intr-o noapte, pentru ca un prieten concura intr-un concurs de acolo si a parut dezamagit cand i-am spus ca mi-am rezervat operatia.

Mi-am petrecut cei 20 de ani post-optiuni dormind nu doar cu oameni batrani drepti, ci si tipurile inalte, intunecate si frumoase ale caror echivalente gay nu mi-ar fi oferit niciodata timpul zilei – cel putin nu in America homosexuala, cu circuitul sau clon care Eram prea scurta, subtire si femeie sa ma alatur. La inceput as putea totusi sa fac dracu si sa dispar rutina, sa evit drama de a fi nevoie sa le spun ca sunt trans. Insa, in timp, am incetat sa ma agit doar pentru distractie, chiar si cand eram single. De cele mai multe ori am sfarsit incercand sa-i intalnesc pe acesti barbati, chiar si atunci cand acest lucru era prost consiliat in retrospectiva, intrucat confundam constant o relatie potentiala cu sexul satisfacator.

Este greu sa izolam factorii care au dus la aceasta schimbare de comportament – influenta altor femei pe care le-am cunoscut, schimbarile hormonale pe care le-am experimentat, urmarind prea multe rom-com-uri – dar cu siguranta un factor important a fost modul in care acesti barbati au tratat sexul cu mine ca un triumf, de parca mi-ar transforma pizda intr-un trofeu, daca ar putea. Si poate am cazut o vreme in acea capcana heterosexuala, jocul barbatului care a ademenit femeia in pat, femeia atragand barbatul in relatie, care a devenit apoi propriul meu trofeu, dovada mea ca sunt o femeie la fel ca oricare alta. As fi Venus pe Marte, mai degraba decat sa ma simt ca Pluto, nici macar sigur daca sunt o planeta sau nu.

Cand eram un barbat homosexual pe razboi, exista o simetrie a ceea ce imi doream de la alti barbati, o reciprocitate a dorintei si o despartire mai clara intre vremurile in care am intalnit barbati doar pentru sex si cei cand m-am interesat sa ii intalnesc. In calitate de femeie, a devenit din ce in ce mai greu sa ma conectez doar pentru distractie, fara sa simt ca am fost judecata chiar si de cei mai simpli baieti – coada lunga a patriarhiei care eticheteaza femeile ca mine o curva gasind intotdeauna o cale de a-si arata sinele urat. Poate daca nu mi-as fi petrecut timp ca om gay, nu as fi stiut diferenta si as fi dat peste ea. Dar, pentru ca stiu cum este sa fii privit ca un egal sexual fara tot bagajul, incarcatura se simte adesea prea impovaratoare.

Nu ma intelegeti gresit, sunt mai fericit acum ca lumea ma vede ca femeie. Dar in aceasta situatie specifica, in care vad un tip pe care il vreau, dar nu pentru altceva decat sex, imi lipseste egalitatea relativa a pozitiilor noastre de gen. Imi este dor de modul in care dinamica sexuala cand eram un om homosexual – care a sfarsit de sus, care a sfarsit sa-si doreasca ca celalalt sa plece dupa aceea, care a sfarsit sa vrea mai mult – nu era aproape la fel de incarcat de presupuneri culturale si inegale sociale, cele care marcati o femeie care isi doreste sexul fara siruri un nimfomaniac, in timp ce omologul sau masculin este doar un barbat.

Ultima data cand am incercat sa am un fling pur casual a fost la scoala de grad la Cornell cu Ben, un fost gimnast care a devenit partenerul meu obisnuit intr-o clasa de dans experimental. Am ajuns in imediata apropiere de cateva ori pe saptamana si mi-a placut senzatia cat de fara efort m-a ridicat. Nu aveam aproape nimic in comun in afara de atractia noastra fizica clara – eram un tovaras de literatura si el era in managementul afacerilor – asa ca eram fericit sa urc in patul sau fara asteptari cand m-a invitat. L-am trimis pe Facebook pentru un apel de prada dupa ce ne-am agatat de doua ori, iar el a trimis inapoi sa spuna ca va suna si nu a facut-o.

Cand i-am spus ca este enervant, el a scris un mesaj ciudat de magnific si formal care s-a incheiat cu „Imi place sa te vad la clasa de doua ori pe saptamana, dar nu voi putea mentine o relatie in afara clasei.

Ar fi fost mult mai usor sa indepartam totul daca nu am fi facut parte din dinamica dezechilibrata a genului cu care traim. Este un construct social care imi afecteaza toate relatiile cu barbatii, indiferent daca sunt casual sau romantici, chiar si cu cei care se considera progresivi si feministi. Si pentru ca traim in lumea in care traim, este de ajuns sa rezonam ca multi dintre noi suntem afectati de tipuri similare de norme de sex innebunite.

Am ajuns la o alta ramura a salii mele de gimnastica in urma cu cateva saptamani si am intrat din greseala in vestiarul pentru barbati, pentru ca in aceste zile decorul cu gust de gimnastica inseamna semne minuscule si o intrare deschisa in jurul unui colt, mai degraba decat o usa. In timp ce intram, fara sa ma uit, am intalnit harul minunat al spatelui maroniu al unui barbat, cand statea pe o banca doar intr-un prosop. Am fost transportat brusc la zile si nopti cand prima mea asociere cu corpurile barbatilor in spatiul si timpul real a fost placerea, nu ambivalenta.

Vraja a durat cel mult o jumatate de secunda, inainte ca o voce din spatele meu sa ma avertizeze ca ma aflam in vestiar gresit, iar barbatul si-a intors capul intunecat, cu parul ondulat si mi-a zambit scurt inainte sa ma retrag inapoi ca si cum o banda de pe inapoi. Pentru o clipa, am vrut sa retras inapoi, in acele zile de aventura si pofta la Londra, unde placerea oferita si primita nu trebuia sa fie atat de complicata. Apoi mi-am amintit ca va trebui sa fiu si eu un om in aceasta stare de revansare. Asa ca m-am imbracat in costumul de baie in vestiarul pentru femei si am petrecut urmatoarea ora in piscina facand poala dupa poala, pana cand umerii ma dureau bine, in timp ce m-am bazat in bucuria de a fi in propriul corp, singur.

Urmati Meredith Talusan pe Twitter.

Nu mi-e dor sa fiu barbat gay, dar mi-e dor sa fac sex ca unul

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop