In onoarea Zilei Nationale de Venire (care mi-a fost dor de 4 zile, imi pare rau), am decis sa postez povestea mea de iesire. Imi dau seama ca multi oameni au o singura poveste care suna adevarata ca „povestea lor care iese”. Dar, pentru multi altii, iesirea este mai mult un lung proces de revelatii, anxietati, franturi de inima, bucurie si usurare.

Acum, exista mai multe etape diferite de iesire, precum si diferite modele ale procesului de iesire in sine, asa ca voi face povestea mea de iesire in etape. De exemplu, modelul de identitate Cass, dezvoltat in 1979 de Vivienne Cass, a fost primul care a tratat oamenii gay ca fiind „normali” intr-o societate homofoba. Cu alte cuvinte, a fi homosexual nu mai era privit ca o problema in sine.

Voi discuta despre iesirea mea personala in lumina acestui model.

* Ca o nota laterala, acesta este doar un „model” de iesire. Similar cu stadiile de durere ale lui Kubler-Ross, puteti sari peste trepte, sa le vizitati in afara ordinului si sa le re-vizitati, dupa cum este nevoie de-a lungul vietii.

Etapa 1: Confuzia identitatii. Aceasta este etapa in care individul incepe sa se intrebe daca homosexualitatea este relevanta personal. Negarea si confuzia sunt experimentate.

De exemplu, cand eram preadolescent, stiam un pic despre homosexualitate. Ceea ce stiam despre asta era rau. Lesbienele erau, dupa cum spunea mama mea, „nefericiti, diguri amare”, iar barbatii homosexuali erau „fructati” sau „carciumi”.

Dar nu l-am inteles cu adevarat , in acelasi mod in care nu am reusit si nu am putut intelege relatiile heterosexuale. Pentru ca eram copil. Si, asa cum sunt cei mai multi copii in mod natural, am fost nejudecata pana cand am lovit pubertatea.

Array

Intrati in etapa 1 a procesului de iesire al lui Jane Know. Aproximativ cand mi-am inceput perioada, mi-am crescut multimea si am intrat in liceu, de asemenea, am inceput sa-mi dau seama ca nu-mi plac baietii in acest fel.Nu numai asta, eram cu adevarat gelos ca prietenele mele de fata erau acum mai interesate de baieti decat de prietenia cu alte fete (ei bine, cu mine). In negatia de sine de-a lungul liceului, mi-am spus ca sunt „mai concentrat pe scoala si sport si sa ajung la facultate, decat in ​​a obtine un iubit”. Mai departe, cand am avut prietenii, m-am asigurat sa dau foarte clar ca ma „salvam pentru casatorie”. Niciodata nu mi-am permis ca gandul constient de „Vreau sa fac sex cu o fata” sa-mi intre in minte. Dar acest gand a ramas cu incapatanare cuibarit acolo toti cei 4 ani de liceu.

Etapa 2: Comparatia identitatii. Aceasta este etapa in care o persoana „accepta posibilitatea de a fi homosexuala sau lesbiana si examineaza implicatiile mai largi ale acelui angajament tentativ”.

Sau, asa cum imi place sa ma gandesc la asta: este etapa „sunt bisexuala”.

Unul nu doreste sa se angajeze pe deplin cu „identitatea homosexuala” si, intr-adevar, este mult mai usor sa le spui prietenilor drepti „Imi plac si baietii”, astfel incat sa nu se desprinda complet. Aceasta este, de asemenea, etapa in care credeti ca prietenii vostri se vor dezlantui mult mai mult decat o vor face cu adevarat, pentru ca nu v-ati dat seama inca ca nu va soca prea mult pe nimeni atunci cand va anuntati homosexualitatea.

Acest lucru nu este menit sa denunte bisexualitatea. Cred doar ca este obisnuit ca multi oameni din „Etapa 2” sa incerce gardul la inceput, mai degraba decat sa urmeze complet peste el intr-o singura picatura.

De exemplu, cand aveam 19 ani, prietenii mei de joc softball si cu totii ne-am iesit unii pe altii ca „bisexuali”. Am spus lucruri de genul: „Probabil ca sunt 70/30 sau 60/40, dar asa-si-asa este ca 90/10” (ca in 70% lesbiene / 30% heterosexuale). Dar, dupa cum se dovedeste, un deceniu mai tarziu suntem cu totii in mod constant lesbiene auto-identificate. (nu ca cred ca oricine este 100% / sau, dar cu totii am intretinut in mod constant relatiile dintre femei si femei).

Etapa 3: Toleranta identitatii. Aceasta este etapa in care persoana ajunge sa inteleaga ca „nu este singura”. Dupa cum o explica Wikipedia, “Persoana recunoaste ca este probabil homosexual sau lesbian si cauta alte persoane gay si lesbiene pentru a combate sentimentele de izolare.”

De exemplu, principalul moment de cotitura al vietii / povestea mea de iesire este la varsta de 19 ani. Tocmai imi incepeam anul in scoala si eram bolnav sa ma prefac ca sunt interesat de baieti doar pentru a-mi potoli prietenii si colegii mei de echipa. . Asa ca, mi-am propus sa-mi ies in cale sa vorbesc cu fetele care erau „lesbiene cunoscute” la scoala noastra.

Imi petrecusem intregul an de boboc simtindu-ma singur, izolat si rusinat de „secretul meu”. Am dorit si asteptam ca niste lesbiene sa ma „descopere” si sa-mi faca propriul ei mic protejat. Poate a fost una dintre cele mai deprimante perioade ale vietii mele. Ei bine, planul „a fi descoperit” nu s-a intamplat, asa ca in cele din urma l-am cautat pe cont propriu.

Intrati pe JB, o lesbiana cunoscuta de 25 de ani la colegiul meu, care, necunoscuta de mine, tocmai iesise dintr-o relatie de 4 ani cu o fata din echipa mea. (* gulp *) Daca asta nu vrajeste probleme, nu stiu ce face. Dupa cateva saptamani in care am incercat sa o fac sa observe ca „hei-look-at-me-I’m-super-cool-with-you-even, kvankam-oricum-know-you’re-gay”, planul meu a functionat. M-a invitat sa ies cu ea intr-o zi de vineri seara. In acea noapte a fost o neclaritate beat de ulcioare Miller Lite continue, tigari, piscina si revelatii. Ea si prietenii ei au „iesit” oficial la mine. Si eu la ea si la ei. Dar, intr-adevar, nu a fost atat de romantic pe cat pare.

Am facut curte, cred ca ai putea sa-l suni, timp de cateva luni, pana cand si-a dat seama ca era inca indragostita de fostul ei si tocmai ne-am desprins si nu am mai vorbit niciodata. Nu a primit-o niciodata inapoi, as putea adauga.

A fost o parte in regula a procesului de iesire, dar sunt trist ca prima mea experienta de intalnire cu cineva pe care mi-a placut cu adevarat, s-a transformat intr-o situatie in care simteam ca sunt obisnuita sa „trec peste” o fosta. Si la sfarsitul acelei experiente, am revenit chiar in etapa 1, ceea ce se intampla atat de des cu oamenii gay cand au o relatie romantica esuata. Caci, de multe ori pare mai usor sa „mergeti drept” decat sa faceti din nou durere reala si adevarata lovitura de inima.

Etapa 4: Acceptarea identitatii. Aceasta este etapa in care persoana homosexuala sau lesbiana spune: „Voi fi bine”. Persoana acorda o conotatie pozitiva de a fi gay sau lesbiana, fara a o tolera pur si simplu.

Aici devine dificil. M – am gandit ca am ajuns in aceasta etapa a iesirii mele, in acelasi timp cand am ajuns la Etapa 3. Dar apoi am revenit pe allll drumul inapoi la Etapa 1 dupa Etapa 3. Sa zicem doar ca acum am trecut cu siguranta de aceasta etapa. Dar nu a fost intotdeauna un drum usor, mai ales cand colegul meu de camera din colegiu era un fondator de dreapta care era foarte anti-lesbian.

Cred ca am reusit aceasta etapa in anul meu superior de facultate.

Etapa 5: Mandria identitatii. Principala gandire aici este „Trebuie sa-i anunt pe oameni care sunt”. Omul lesbian sau homosexual (sau bisexual, sau transgender) va incepe adesea sa se inconjoare de „cultura homosexuala”, deoarece este adesea mai usor. Persoana va inceta sa incerce sa „treaca” ca heterosexual si sa inceapa sa vada lumea ca noi / ei. Sarcina in aceasta etapa este de a aborda opiniile incongruente ale heterosexuali (care nu se potrivesc cu persoanele gay).

Din nou, cand am ajuns la acest moment de cotitura de varsta de 19 ani, am „cazut” intr-un grup de prieteni care au fost si in aceasta etapa a procesului de iesire. Ne-am purtat cu mandrie bratarile curcubeu, am discutat deschis despre „homosexualitatea” noastra in public si am iesit la toti prietenii nostri drepti si ne-am „dracului daca nu-mi mai plac pentru ca acum ne avem unul pe celalalt”. Nu mai sunt de acord cu faptul ca lumea noi / noi in sensul heterosexuali vs. homosexuali. Cred ca suntem noi / ei in sensul de toleranta fata de intoleranti.

Dar in acel moment al vietii mele, m-a simtit al naibii de bine sa ma simt in sfarsit ca si cum as fi undeva. Si imi pare atat de rau pentru adolescentii confuzati care stau in etapa 1, care nu se vor simti niciodata astfel din cauza parintilor, a comunitatilor lor sau a religiei lor.

Etapa 6: Sinteza identitatii. Din Wikipedia, „Ultima etapa a modelului lui Cass’es este sinteza identitatii: persoana isi integreaza identitatea sexuala cu toate celelalte aspecte ale sinelui, iar orientarea sexuala devine doar un aspect al sinelui decat al intregii identitati”.

Cu alte cuvinte, a fi homosexual nu mai este centrul universului persoanei gay. Uneori, poate parea in acest fel pentru oameni intoleranti. Cu toate acestea, un om sau lesbiana stie ca aceasta este o eroare a modului de a gandi al persoanei intolerante, nu a propriei persoane. Astfel, nu se mai simt rusinati de orientarea lor. Nu mai cer scuze pentru asta. Si isi dau seama ca sunt la fel de liberi sa vorbeasca neincetat despre iubitul sau iubita lor, precum fata dreapta de alaturi vorbeste despre infectiile ei constante de drojdie de sex sexual beat cu iubitul ei.

Vezi, persoana toleranta isi da seama ca atunci cand o persoana homosexuala vorbeste despre relatia sa, este aceeasi cu o persoana dreapta care vorbeste despre relatia sa. Persoana homosexuala nu-si „infaptuieste homosexualitatea” pentru ca toata lumea sa o vada. Ei nu fac decat sa-si exercite dreptul de a discuta pe cei dragi (si sa fie enervanti in acest sens) asa cum fac oamenii drepti.

Persoana homosexuala aflata in acest stadiu in acest proces isi da seama ca are dreptul sa vorbeasca deschis despre relatia (ele) sau lipsa acestora si nu trebuie sa fie plasata imediat intr-o casuta intitulata „alerta homo curcubeu” din cauza acesteia. Pentru ca relatiile sunt o parte din viata lor.

Dar am sapat. Aceasta etapa este una pe care sper ca fiecare om homosexual o realizeaza. Si unul pe care sper ca societatea il va permite in cele din urma. Orientarea sexuala nu este decat o mica bucata din placinta din viata fiecaruia, la fel de inveselitoare pe cat de suna. De obicei, nu poate fi controlat sau schimbat si nici in mod inerent daunatoare persoanelor sau societatii in general.

Am inceput sa constientizez acest lucru (cred ca este o lucrare in desfasurare) la varsta de 20 de ani. Cel mai bun prieten al meu heterosexual, intr-o zi, dupa o iesire de la cateva luni, dupa ce a iesit la ea, a avut bilele sa spuna: „Tot ce vorbesti este lucruri gay acum. ”

Pentru ca eu, la fel cum facuse si in ultimii 5 ani in care o cunoscusem, incepusem sa vorbesc deschis despre relatiile mele. Voiam doar ca cineva sa ma incurce in felul in care ea a avut incredere in mine atat de mult timp. Am plans ore intregi pentru ca mi-a spus asta. Pentru ca, de fapt, nu ne-a considerat egali. Ea a fost una heterosexuala si, astfel, relatiile ei au fost validate automat, iar ale mele nu au insemnat nimic. Pentru ca voia ca eu sa retin pe cine eram sa o fac sa se simta mai confortabila. Cand a fost o parte din mine, nu este chiar atat de mare. Pentru ca am crezut ca am pierdut un prieten peste ceva la fel de stupid ca orientarea mea sexuala.

Atunci mi-am dat seama ca toata lumea ar trebui sa iasa, deoarece normalizeaza marea homosexualitate proasta.

Poate intr-o zi, in curand, discursul cu ura mare se va opri. Crimele de ura bazate pe orientarea sexuala se vor opri. Discriminarea locurilor de munca si a locuintei se va opri. Oamenii gay vor inceta sa fie vazuti ca „distrugatori ai familiei americane” pentru ca vor sa-si inceapa propriile familii. Fetitele atletice nu vor mai fi numite „dig” sau „lesbo” de catre colegii de clasa. Sau baietii care poarta roz nu vor mai fi batuti si numiti “fag” sau “queer”.

Valul se schimba deja in bine. In timp ce inca mai exista de facut, cred ca noi, ca societate, am parcurs un drum lung in ultimii 10 ani.

Stiu ca am.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR