Prietena mea se scufunda daca nu facem sex si readuce amintiri dureroase

Draga Roe,

Sunt cu prietena mea de aproximativ opt luni. Am fost crescuta de o mama narcisista / borderline si sunt inca in terapie. Cand vine vorba de sex nu sunt cea spontana, prietena mea este. Facem sex de aproximativ trei ori pe saptamana. Dar asta nu este suficient pentru ea. Se enerveaza cu mine si se va jigni in acest sens.

Cred ca trebuie sa mergem sa vedem pe cineva. Ea spune ca se simte respinsa. Totusi, pentru mine se simte o manipulare, intrucat nu ma simt intotdeauna ca sexul si nu intelege. Va rugam sa oferiti un sfat. Multumesc.

Evident, nu este o coincidenta faptul ca a vorbi despre relatia cu iubita ta a dus imediat sa tragi un link catre experienta ta cu mama ta. Poate fi dificil pentru persoanele care nu au experienta cu narcisismul sa inteleaga taxa pe care o poate avea psihicul dvs., modul in care manipularea emotionala caracteristica narcisismului poate fi atat de destabilizatoare.

Narcisistii nu au empatie, au sentimente excesive de drept si vor exploata alte persoane pentru a-si satisface nevoile si dorintele. Abuzul emotional narcisist are tipare recunoscute de idolizare, devalorizare si aruncare; construindu-ti increderea, intimitatea si dependenta pentru a crea o dinamica intensa si intoxicanta, doar pentru a va retrage brusc, pentru a va face sa va simtiti fara valoare.

Aceasta retragere emotionala si manipulare nu pot iesi de nicaieri, lasandu-te sa se scurga pentru a da un sens acestui tratament brusc crud si rauvoitor.

Cel mai adesea, victimele abuzurilor narcisiste sfarsesc invinovatindu-se, pentru ca narcisistul si-a conceput o naratiune eficienta, aratand ca fiind perfecte, pline de iubire, de sustinere si dincolo de critici. Prin subminarea subtila a increderii victimei si a sentimentului de sine, narcisistii se asigura ca victimele incep sa se invinovateasca.

Incercarile ei de a te pedepsi prin rafuiala, supararea sau sustinerea ca esti crud sunt inacceptabile

Este o forma de abuz emotional care se agraveaza de confuzia de a te simti iubit neconditionat, de a te simti complet de unica folosinta.

In timp ce abuzul emotional narcisist este deliberat, sadic si crud, tulburarea de personalitate fara margini nu este o alegere sau o actiune, ci o conditie de sanatate mentala. Tulburarea de personalitate de frontiera poate determina persoanele sa experimenteze emotii crescute, astfel incat persoanele cu BPD se pot simti raniti profund in cazul unor incidente minore sau alunecari percepute si pot innebuni emotia si furia.

Inca o data, BPD nu este o alegere, iar persoanele care sufera de ea merita sprijin si tratament, daca experienta mamei tale a fost combinata cu tendinte narcisiste, fara indoiala, ar fi creat o experienta emotionala foarte instabila pentru tine in crestere, unde tot ceea ce ai facut a fost suprasanalizat si criticat; unde te-ai simtit neincetat in timp ce asteptai ca o izbucnire emotionala sa fie indreptata catre tine; unde sentimentele si limitele tale nu au fost niciodata prioritare.

Expertii care se ocupa de abuz emotional narcisist, precum Bobbi Parish, au aratat ca la fel ca persoanele care sufera de PTSD, victimele abuzului emotional narcisist sufera adesea de durere cronica, oboseala si tulburari autoimune din cauza expunerii lor pe termen lung la cortizol si adrenalina – hormonii de stres care provoaca raspunsul la „lupta sau zbor”.

Pentru relatia cu mama ta – una dintre persoanele de la care esti menit sa fi primit dragoste, securitate si stabilitate – sa fie definita de o asemenea instabilitate, stres si aprobare conditionata si afectiune trebuie sa fi fost atat de dificila. Sunt atat de bucuros ca sunteti in terapie si sper ca vi se pare util procesul.

Un lucru care a aparut probabil in terapia dvs. este faptul ca relatiile noastre timpurii cu parintii si relatiile romantice formative ne pot ajuta sa ne formam ideile in jurul atasamentului; ideea noastra despre ce relatii ar trebui sa fie si cum pot fi afirmate limitele si nevoile.

Daca decideti sa ramaneti, trebuie sa aveti o conversatie foarte clara cu prietena dvs. despre consimtamant si granite

Ceea ce multi oameni – cei care au experimentat abuz emotional narcisist si cei care nu au descoperit este faptul ca adesea reproducem inconstient dinamica pe care am invatat-o la inceputul vietii. Nu pentru ca sunt sanatosi, ci pentru ca sunt familiari si pentru ca sunt singurul limbaj al iubirii, al intimitatii si al conexiunii in care fluim – chiar daca acele dinamici ne doare.

Nu sugerez nicio clipa ca prietena ta este narcisista sau la fel ca mama ta. Dar este evident ca exista o problema de comunicare care te lasa sa te simti destabilizat, criticat si blamat cand incerci sa stabilesti granite. Este vorba de unul singur, iar prietena ta trebuie sa-si schimbe imediat comportamentul.

Nu esti obligat sa faci sex cu ea de fiecare data cand doreste, iar incercarile ei de a te constrange in sex sau de a te pedepsi pentru ca ai spus nu, facandu-ti lovituri, furioase sau sustinand ca faci ceva crud prin „respingerea” ei sunt inacceptabile. ; ar fi inacceptabili de la oricine.

Impreuna cu experientele tale cu mama ta, aceste comportamente manipulatoare sunt probabil si mai suparatoare si te determina sa te gandesti la dinamica generala din relatia ta si daca aceasta este o problema care poate fi rezolvata.

Sau daca este vorba despre o problema pe care doriti sa o rezolvati. Nu esti in niciun fel obligat sa ramai intr-o relatie in care te simti nesigur, manipulat si presat in sex. Acest lucru este valabil pentru toata lumea, dar in aceasta etapa importanta in vindecarea personala, este deosebit de important sa iti dai seama de limitele tale; ca esti liber sa parasesti o relatie care te face sa te simti rau cu tine; ca ajungi sa ai incredere in intestinul tau si sa faci ceea ce trebuie sa faci pentru a te simti in siguranta.

Daca decideti sa ramaneti, trebuie sa aveti o conversatie foarte clara cu prietena dvs. despre consimtamant si granite. Explica-ti ca nu esti obligat sa faci sex cu ea ori de cate ori doreste, iar sa te presionezi sau sa te pedepseasca este un comportament coercitiv pe care nu il vei accepta. Daca stima ei de sine este atat de fragila, incat nu mai poate face fata sexului o data de iubitul ei care face sex cu ea de trei ori pe saptamana, asta trebuie sa lucreze la ea insasi, in loc sa te invinovateasca.  

Daca aceste probleme de comunicare si granite se extind in alte parti ale relatiei dvs. sau daca simtiti ca puteti utiliza un ajutor pentru navigarea acestei conversatii in jurul sexului si consimtamantului, sugerati o sesiune de consiliere pentru cupluri sau doua – terapeutul dvs. va poate facilita sau va poate face referire la cineva de ajutor.

Puteti alege daca vorbiti deschis sau nu cu prietena dvs. despre experienta dvs. cu mama dvs. si de ce sentimentul ca limitele si emotiile voastre conteaza este deosebit de important.

Dar amintiti-va: nu ar trebui sa i se dea un motiv pentru a va trata cu respect. Meriti asta, in mod innascut, asa cum facem toti. Nu acceptati mai putin pentru ca ati interiorizat convingerea ca nu meritati mai bine.

Roe McDermott este un scriitor si savant Fulbright cu un master in studii de sexualitate de la Universitatea de Stat din San Francisco. Cerceteaza un doctorat in domeniul cetateniei sexuale si sexuale la Universitatea Open si Oxford

Daca aveti o problema sau o intrebare la care doriti sa raspunda, o puteti trimite anonim pe adresa  irlandeza.com/dearroe

“+”

“+”

“+”

“+”