Am fost intotdeauna atrasa de povestile de dragoste. Am fost mai sincer in legatura cu asta cand eram mai mic, dar recunosc ca acelasi lucru este valabil si acum, chiar daca intelegerea mea despre dragoste, sex si relatii a devenit mai complexa.

In adolescenta, eram aproape obsesiv preocupat de ideea ca exista cineva care sa te poata vedea – pe tine adevaratul – si sa te iubeasca neconditionat. Am scris pagini si pagini pline de descrieri ale singuratatii mele, dorului meu si viselor mele cu persoana care ma va vindeca de toate doar iubindu-ma.

De fapt, am avut doi dintre el

A te indragosti, insa, este mult mai greu in practica decat in ​​teorie. Jurnalele copilariei mele sunt pline de fantezii ciudate si simple, toate acestea de obicei pivotand in jurul oricui a fost zdrobirea mea a zilei. (Peretii dormitorului meu erau impanzite cu fotografii ale acestor inima, dintre care cea mai memorabila si abundenta a fost Orlando Bloom.)

Comploturile fiecarei vise de zi cu zi variau salbatic: trebuia sa salvam lumea de fortele raului; a trebuit sa ne salvam reciproc de complicatiile vietii noastre bogate si celebre.

Si apoi am crescut.

Array

Vara dinaintea ultimului meu an a fost dramatica in toate sensurile cuvantului. A fost vara cand mi-am pierdut proverbiala inocenta si am dat jos inimile. Peretii au devenit goi. Uitandu-ma la fotografii stralucitoare smulse din reviste si scriind sute de pagini de fictiune faptuitoare si neinformata, clasificata de R, nu mai putea sa-mi satisfaca frustrarea sexuala acumulata. A existat un element nou in visele mele. Iubirea nu a fost doar o idee, ci si – potential – un act fizic.

Jurnalul meu pe parcursul acelui an a fost un studiu in primul rand. In vara aceea, am luat cursuri de teatru muzical in Manhattan. Participarea la cursul respectiv a fost prima ocazie pe care am avut-o sa ma distrug de casa mea protejata din Bayside – un cartier din Queens – nesupravegheata.

Array

Inainte de asta, fusesem nelinistit si rebel, dar nici macar nu aveam voie sa iau autobuzul pentru a vedea un film cu prietenii. Daca am avea planuri sa iesim undeva, parintii mei ne-ar conduce.

Cand am mers la curs, eram in oras pentru prima data. Nu numai ca am ajuns sa cant, sa joc si sa dansez, am ajuns sa fiu altcineva – cineva mai salbatic si mai intelept si fara teama sa ocup spatiu, sa fiu vazut. Am fost intoxicat de aventura ei.

Si mai era si un baiat.

Pentru ca, desigur, era un baiat.

Mi-am pierdut inocenta – nu virginitatea, ci inocenta – pentru un baiat pe care l-am cunoscut in vara aceea. El a fost primul meu sarut abil, placut; prima mea sesiune de hot-and-heavy; prima mea intalnire (Central Park, unde am ajuns la a doua baza pentru prima data si am fost simultan incantat si rusinat ca s-a intamplat in public ).

Array

Era un baiat pe care nu-l mai amintesc acum, cu exceptia unui vag sentiment de iritare si mandrie ranita. La acea vreme, insa, nu mai era nimeni interesant: „El locuieste in Brooklyn, canta la trompeta, canta ca Frank Sinatra, a fumat oala si a fost aruncat la gunoi ”, am scris in jurnalul meu, subliniind-o in jurul anului 2006. Sweet summer child ca eram, el a fost simbolul sexului, drogurilor si rock & roll-ului.

Dorinta, cand o simti pentru prima data in corpul tau, este ca si cand te trezesti.

Prima jumatate a jurnalului meu din acel an este o tanara de 17 ani, incercand sa reconciliez cine era – o floare tarzie care fusese sarutata de cateva ori, dar care isi petrecuse cea mai mare parte a vietii romantice in cap – cu acest nou , creatura intens fizica. Spun „creatura” pentru ca uneori simteam ca sunt un extraterestru pentru mine.

Am scris:

Simt ca ma schimb din nou si nu pot spune exact cum, si nu sunt pe deplin sigur ca este in bine. Stiu ca sunt egoist si desart si stiu ca aceste trasaturi sunt ingrozitoare.

Simt ca eram o persoana mai buna decat sunt acum. Cred ca toata lumea trece prin etape in care se mandreste cu cine este si, alternativ, cand simt ca exista atat de multe lucruri pe care ar trebui sa le faca pentru a se imbunatati.

Am inceput sa inteleg mitul Frumusetii Adormite intr-un mod cu totul nou – dorinta, cand o simti pentru prima data in corpul tau, este ca si cand te trezesti. Mi-am locuit corpul altfel. Ce linii directoare au fetele pentru a-si dori ? Dorinta se simtea periculoasa pentru mine; Nu stiam cum sa navighez.

Privind in urma acum, cred ca m-am luptat cu aceasta noua dorinta pentru ca nu stiam cum sa o numesc – cum sa o simt legitima si separata de rusinea si frica care insoteau automat ideea de a face sex. Lumea mea se schimbase sub aceasta noua senzatie in moduri pe care nu le puteam descrie; dorind pe cineva, dorind sex, ma schimbat. Era ca si cand ma trezeam intr-o lume in care lucrurile erau laterale si se topeau, intr-un loc in care nu-mi puteam gasi piciorul, putand fi doar maturat, gata sau nu.

Feminismul meu era inca aspru in jurul marginilor: inca nu invatasem sa nu ma rusinez pe mine sau pe ceilalti, pentru ca am experimentat dorinta, pentru ca poftesc la sex.

Relatia mea cu baiatul a urmat o traiectorie familiara. Era fermecator si saptesprezece. Eram tineri si disperat de excitat. Am vrut .

Este usor sa fii maturat intr-o baraj de premii. Prima experienta plina de pofta pentru o persoana pe care am avut de fapt ocazia sa o ating. Prima data pierzand ore, ore literal, din experienta corpului altei persoane pe pielea mea, neteda si calda, soapte de va rog si haideti si de ce nu , temperate de asigurari insistente la telefon dupa aceea:

„Nu trebuie sa ne grabim”.

„Esti in siguranta cu mine”.

„ Te iubesc ”.

Prima data luand in considerare: De ce nu?

Dar, pentru mine, a fost mai complicat decat sa decid doar de ce nu . Prima intrare in acest jurnal nu se refera la baieti sau la flirt, ci la urmarirea acasa dupa scoala de o duba plina de barbati si sentimentul ingrozit si furios. Barbatii imi spuneau lucruri despre corpul meu de ani de zile deja. Dar acum, combinate cu aceasta noua dorinta de sex – aceasta dorinta reala, tangibila – comentariile unor barbati ciudati mi-au schimbat felul in care traiam in corpul meu, de parca, experimentand dorinta, as deveni complice la propria mea obiectivare.

Nu aveam cuvintele pentru a descrie acest lucru, asa ca frustrarea mea s-a manifestat mai ales ca rusine. Feminismul meu era inca aspru in jurul marginilor: inca nu invatasem sa nu ma rusinez pe mine sau pe ceilalti, pentru ca am experimentat dorinta, pentru ca poftesc la sex. Am fost crescut catolic, iar la 17 ani m-am tot rugat: in jurnalul meu i-am scris Fecioarei Maria cerandu-i stapanire de sine, cumpatare.

Comentariile unor barbati ciudati mi-au schimbat modul in care am trait in corpul meu, de parca, experimentand dorinta, am devenit complice la propria mea obiectivare.

Uneori, am fost incantat sa simt acest tip de dorinta. Mi s-a parut o conexiune, acest potential de a fi vazut, de a impartasi cu o alta persoana ceea ce simteam „tot” din mine, daca am decide sa facem sex. De asemenea, am fost scandalizat de asta, dezgustat si speriat: Daca asta ar fi „tot” ce trebuia sa dau, ce ar mai ramane dupa aceea? Am ajuns foarte aproape sa-mi pierd virginitatea – apoi inca un lucru foarte relevant si cuantificabil si un lucru blestemat de pierdut – pentru un baiat care, la trei zile dupa ce am inceput sa ne intalnim, mi-a spus, mi-a promis, ma iubeste.

Eram inca o fata care voia sa fie iubita. Dar am fost si o fata care, cu intelepciune, a vrut sa astepte dovada pe care doar timpul o va oferi. Am vrut sa ma simt in siguranta.

Au existat mai multe premieri:

Prima mea (dar nu ultima!) Fantoma: la revedere care lasa totul nespus, care nu este chiar un la revedere. Intr-o zi, dupa ore intregi de distinctie si mai mult decat a face-out care precede sexul, el a disparut si nu am mai auzit de el. Acum suntem noi prieteni pe Facebook, asa ca stiu ca nu a murit, desi era o preocupare serioasa a mea la acea vreme.

Prima data fiind Fata aceea, cea care nu primeste poza, care refuza, care suna si suna, care se simte nebun sa sune, care ii roaga pe toti prietenii ei sa va rog doar sa aflati ce s-a intamplat, va rog doar sa-mi explicati de ce .

Prima data cu inima zdrobita, desi nu i-am spus niciodata: „Te iubesc”.

Prima data asezat singur si dureros, cu toata dorinta frustrata, neimplinita, apoi un lucru atat de rusinos, transformandu-se atat de usor in ura pentru sine.

Am auzit prin intermediul unei prietene ca i-a spus unui prieten comun de-al nostru: „Vreau sa o trag cu Christina atat de rau”. Am aflat asta dupa ce nu mai auzisem de el de cateva saptamani. A fost o palma in fata, cuvantul acela – sa-l tragi – si cand l-ai recitit in jurnalul meu, plin de dragoste si suparare pentru fostul meu eu, este inca oarecum neplacut.

Nu dezaprob deloc sexul intamplator si am avut destule lucruri pana in prezent. Dar, in context, a fost un lucru dureros sa auzi si sa recitesti. Corpul ca obiect. Corpul meu este un lucru de futut.

Cumva, dupa toate obsedarile cu privire la ceea ce gandea si cum se simtea, mi-am amintit sa ma gandesc la mine, sa incerc sa-mi dau seama cine eram in toate astea. Ce invatasem? Cum m-am schimbat?

Sunt atat de multe pe care nu le stiu. Despre el, despre realitatea emotiilor sale, despre realitatea propriilor mele emotii. Am fost diferit in timpul verii? Am fost maturat de calitatea tulbure, de vis, de a ma trezi la orele neprihanite ale diminetii (oricum vara) si de a ma imbraca cu jambiere si bluze, purtand pantofi sau rochii de jazz si cizme de cowgirl, vrajit de autobuze si trenuri si de oameni, Manhattan si facultate si socul de a fi acceptat dupa o auditie pentru a invata sa cante, sa danseze, sa se miste si sa actioneze. Eram o alta Christina atunci? Christina, iesind din Bayside, inconjurata de muzica, dans si actorie? Purtand aripi de zana, dansand, tipand, cazand nebun nebun nebuneste in pofta pentru ca era acolo, drept si talentat, si atat de al naibii de bun la sarutari, incat toata caldura vartejului din jurul meu era si in mine. Am fost diferit, sau sa devii in cineva mai real si mai dezinhibat? Si apoi dupa … s-a schimbat sau pur si simplu a incetat sa joace? Ce era real si ce nu?

Jurnalul continua asa pentru o vreme – rumegari suprasolicitate despre actorie si realitate, reevaluand validitatea a tot ceea ce se intamplase intre noi, avand in vedere faptul ca cineva iti poate spune ca ii pasa si apoi dispare fara un cuvant. Linia din jurnalul meu care ma face sa ma sfasie si sa rad cel mai mult este urmatoarea: „S-a terminat. Am aflat ca m-a scos de la prietenii sai de top din MySpace. ”

Nu glumea despre aripile de zana

Mai serios, insa, este alarmant sa fii invatat toata viata ca corpul tau este un templu, un lucru singular si sacru, un lucru pe care il dai in schimbul iubirii, tot ce trebuie sa dai, de fapt – si apoi sa ai a abandonat fara o nota, un e-mail, chiar si un text.

Am scris, iar si iar, ca ma simt ieftinita de experienta. Ca actul de a avea incredere, de a ma face vulnerabil si dezgolit – in diverse moduri, dar mai ales fizic – a schimbat fundamental ceva despre cine ma intelegeam ca sunt.

O femeie este mai mult decat un corp – aceasta a fost o lectie surprinzator de dificila, chiar si pentru o tanara feminista, de invatat.

Dar viata este un proces de neinvatare si nu este vorba despre baiat.

Mi-a trebuit ani de zile sa dezvat, dar in cele din urma am facut-o: trupul nu este un templu, este un corp si este al tau sa faci cu ce vrei. Nerespectarea si insensibilitatea pe care o arata o persoana nu inseamna ca esti o creatura care nu merita iubirea, tandretea. Nici macar nu inseamna, cu adevarat, ca cei care te trateaza dur sunt oameni rai – sunt doar tineri, pur si simplu neglijenti, doar au invatat lucruri despre sex diferite, desi la fel de toxice, fata de tine.

Mi-au trebuit ani de zile sa aflu ca sexul nu este neaparat sacrosant si nici nu este murdar; este un lucru pe care il poti face cu corpul tau, uneori, daca alegi si nu are nicio influenta deloc asupra a ceea ce valorezi. Este un lucru pe care il poti alege sa nu faci si tu, si asta este, de asemenea, bine, nu exista o judecata de valoare. O femeie este mai mult decat un corp – aceasta a fost o lectie surprinzator de dificila, chiar si pentru o tanara feminista, de invatat.

Mi-au trebuit ani de zile sa dezvat ce inseamna dorinta la o femeie. Dorinta la o femeie nu este monstruoasa sau rusinoasa; nu trebuie sa te rogi zeilor sau fecioarelor vesnice pentru a te proteja de ea. La 17 ani, m-am simtit ca si cum as fi fost maturat complet de dorinta. Mi-a trebuit un an – sau probabil chiar mai mult – sa ma recuperez dintr-o relatie care durase abia o luna.

Exista o privire asupra femeii care sunt acum in fata pe care o eram atunci. Era puternica si era nelinistita, era fragila si era singura, dar mai ales era o persoana, pe deplin realizata. Experimentase prima ei poveste de dragoste; ar fi primul dintre multi. Era mai nuantata si mai complicata decat imagina anterior, si, de asemenea, mai banala, dar nu fusese maturata.

Citirea jurnalului meu din ultimul an de liceu a fost, de asemenea, o premiera, intr-un fel: Desi era multa angoasa in el – atat de multa angoasa incat a trebuit sa iau pauze din stanjeneala persistenta – era si o fata care a stiut sa aiba incredere in ea insasi. Zeci de povesti de dragoste mai tarziu, acea fata sunt inca eu.

Christina Tesoro este o scriitoare care locuieste in New York. Ea trimite pe Twitter @storyqday si a contribuit la Toast , Cosmo politan si The Rumpus .

Aceasta este a opta transa din seria My Teen Diary .

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR