Acasă Sexoral Prodependenta, codependenta si locul de control – vindecarea relatiilor sexuale si a...

Sexoral

Prodependenta, codependenta si locul de control – vindecarea relatiilor sexuale si a relatiilor

137

De Angela Spearman

Exista o credinta comuna in domeniul psihoterapiei cu privire la un loc intern de control, cunoscut si sub denumirea de diferentie sau autonomie. Acest concept, cum se numeste, este destinat sa imputerniceasca clientul. Clientului i se cere sa ia in considerare dorintele si nevoile sale si apoi sa stabileasca granite care sa ajute clientul sa raspunda acelor nevoi si sa ia alegeri care sa-l apropie pe client de valorile sale si de sentimentul de autenticitate. Dar daca locul de control ar fi in intregime in interiorul sinelui , nu am fi atat de afectati de cuvintele, alegerile si actiunile persoanelor cu care ne aflam in relatii intime sau ierarhice.

Urmarirea unui loc de control intern – care este adesea incurajat in grupurile de asistenta pentru codependenta si birourile de terapie orientate spre dependenta – cere clientilor sa isi gandeasca drumul prin experiente dureroase, spunandu-si ca opiniile si comportamentele celorlalti nu le definesc. „Batoane si pietre imi pot rupe oasele, dar cuvintele nu ma vor rani niciodata.” In esenta, cuvintele, actiunile si alegerile celorlalti va doare doar daca permiteti acest lucru. Daca te doare din cauza cuvintelor, alegerilor sau actiunilor altei persoane, este vina ta pentru ca l-ai lasat pe cealalta persoana sa te raneasca. Cu alte cuvinte, trebuie sa dezvolti o piele mai groasa.

Dar acest lucru nu tine cont de impactul real al oamenilor unul asupra celuilalt. Luati in considerare exemplul unui angajat cu un supraveghetor care exprima atitudini mai putin decat favorabile fata de el. Poate supraveghetorul este excesiv de critic decat constructiv fata de angajat. Acest angajat va fi trecut cu vederea si altii pot chiar sa inceapa sa-l trateze in mod similar. Cuvintele si actiunile supraveghetorului au un impact asupra salariatului, chiar daca angajatul nu se simte deranjat emotional de critica verbala si tratamentul degradant? Da, absolut. Contrar ideii unui loc de control intern, angajatul este afectat financiar, social si profesional de tratamentul supraveghetorului. Asadar, vedem ca locul de control nu se afla in totalitate in interiorul sinelui .

S-ar putea sugera ca angajatul s-ar putea adresa supraveghetorului, ar putea oferi exemple despre modul in care doreste sa fie tratat si sa sugereze anumite limite. Dar daca supraveghetorul nu ia in considerare limitele date? Daca angajatul este in masura sa caute si sa gaseasca un alt loc de munca, acesta poate fi in masura sa „controleze” situatia lasand un mediu toxic. Dar cum ramane cu mama singura care a pus trei copii la scoala, fara studii universitare si fara timp liber pentru a cauta un loc de munca alternativ? Cum ramane cu oamenii din zonele rurale, rare si cu foarte putine optiuni de munca?

La fel se poate spune si pentru partenerii dependentilor. Aceste persoane iubitoare fac tot ce le sta in puteri pentru a-l mentine pe dependent si in siguranta, dar viata lor este inca afectata semnificativ de cuvintele, alegerile si comportamentele dependentei. Asa ca, din nou, vedem ca locul de control nu se afla in interior. Factorii externi sunt aproape intotdeauna in joc.

De la mijlocul anilor 1980, terapeutii si consilierii care lucreaza cu parteneri de dependenti au insistat ca acesti indivizi trebuie sa lucreze pentru „a nu fi atat de codependenti”. In acest fel, domeniul terapiei si consilierii au comis vatamari insistand ca victimele abuzului si neglijarii unui dependent au un anumit loc de control magic pe care il pot afirma prin simpla fixare a unor limite mai bune. Si apoi agravam pagubele prin rusinea acestor indivizi pentru ca nu pot controla modul in care ii trateaza oamenii nesanatosi (adica dependentii).

Acestea fiind spuse, cautarea unui loc de control intern nu este lipsita de merit in anumite situatii. O utilizare pozitiva a conceptului este atunci cand ajutam un dependent sa determine ce vrea pentru el insusi, impreuna cu un curs de actiune pentru a ajunge acolo. Dar asteptarea persoanelor dragi de dependenti sa se „simta mai bine”, creand un loc de control intern, in timp ce dependentul este in continuare inselator activ, retinand, respingand, invinovatind si minimizand ca nu este sanatos, nu este adecvat si nu este probabil sa ajute ambele persoane.

Din perspectiva mea, explorarea unui loc de control intern se realizeaza cel mai bine cu persoanele dragi ale dependentilor, atunci cand dependentul are o oarecare sobrietate, iar persoana iubita are in vedere modalitati sigure de a restabili intimitatea si conexiunea. Pana atunci, terapeutii ar trebui sa ii ajute pe cei dragi sa ia in considerare ceea ce doresc in relatia lor cu dependentul si orice relatie viitoare. Atunci ii putem ajuta sa gaseasca modalitati de a realiza asta, chiar si in situatia de criza.

Vorbind de criza, atunci cand un animal (orice animal) se gaseste in circumstante grave, sprijinit intr-un colt si amenintat, se va comporta in moduri necaracteristice de a se proteja pe sine si pe familia sa. Singura modalitate pentru ca acel animal sa revina la caracterul sau normal este de a stabili un sentiment de siguranta si control asupra crizei.

Oamenii nu sunt diferiti in aceasta privinta. Ne comportam cu disperare in circumstante disperate. Vizionarea unei persoane dragi prinse in dependenta este o situatie disperata pentru parteneri, soti, parinti, copii si alte persoane dragi ale dependentei. Ca orice alt animal, ei vor face tot ce este necesar pentru a reduce riscul de a dauna pentru ei si pentru ceilalti din viata lor. Aceasta poate include sacrificarea propriilor nevoi pana la trecerea crizei.

Din pacate, sacrificiul de sine poate merge doar atat de departe si nu este durabil. Acesta este motivul pentru care miscarea codependentei a devenit atat de obsedata de dezvoltarea unui loc de control intern. Dar acest tip de control este o iluzie care trebuie aruncata. Tocmai de aceea, primul pas al recuperarii dependentei (al nostru sau al altcuiva) este sa admitem ca avem o problema pe care nu o putem controla.

Va intreb: Cat de contraproductiva este sa le spuneti persoanelor dragi de dependenti sa urmareasca un loc de control intern? Nu pot controla dependentul, oricat de greu ar incerca. Si nu pot sa nu fie afectate de cuvantul, alegerile si comportamentele dependentei. Sugerand ca un loc de control intern va rezolva lucrurile este o problema pentru aurul prostului.

Ceea ce sper sa obtin cu acest articol este sa ne atragem atentia asupra riscurilor potentiale ale utilizarii conceptului de locus intern al controlului la un moment nepotrivit in procesul de vindecare si recuperare a unui client. Utilizarea gresita a locului intern de control are potentialul de a aduce suferinte si pierderi mai mari persoanelor dragi de dependenti.

Acestea fiind spuse, este cu siguranta posibil si important sa intreprindem actiuni intentionate care sa contribuie la reducerea impactului comportamentelor nesanatoase ale celorlalti asupra propriei noastre stari de bine, dar pe masura ce facem acest lucru, ar trebui sa recunoastem ca locul controlului nu se afla in intregime in noi insine. Modelul prodependentei, dezvoltat si prezentat de dr. Rob Weiss in cartea sa „Independenta: mutarea dincolo de codependenta”, foloseste cautarea utila a integritatii si a autenticitatii, validand totodata circumstantele dificile in care persoanele dragi de dependenti se regasesc fara nicio vina a lor. Aceasta noua abordare da posibilitatea celor dragi sa caute sanatate si bunastare pentru ei si pentru dependenti, fara a se adauga la povara lor, insistand ca pot decide ce sageti fac pagube legitime si care lovesc doar pielea subtire.

Abaterea de la tratamentul codependentei si la tratamentul prodependentei este simpla si demna. Acelasi obiectiv final ramane: Faceti tot ce puteti pentru a trai autentic in timp ce iubiti persoana cu boli cronice si provocari. Dar sfatul codependentei de a detasa cu dragoste nu face decat sa invete linii de viata si resurse. Detasarea cu dragoste ar trebui sa fie ultima solutie posibila, luata doar atunci cand siguranta este o preocupare pentru toti cei implicati. Si aceasta trebuie facuta doar cu indrumarea unui profesionist instruit, care intelege cand si cum o separare terapeutica poate beneficia de toate partile.

In loc sa predice „detasati-va de dragoste”, prodependenta recunoaste relatia inseparabila si influenta dintre dependent si cei dragi. Prodependenta se saluta atat in procesul de tratament, invita atat la vindecare, cat si la recuperare si plaseaza controlul asupra relatiei si a procesului de recuperare, mai degraba decat asupra individului.

Prodependenta, codependenta si locul de control – vindecarea relatiilor sexuale si a relatiilor

De Angela Spearman

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti