Trebuie sa vorbim despre sex.
Da, sex. Si trebuie sa o facem acum in contextul intregii distantari fizice.
Recent, aplicatiile de conectare / intalnire peste tot (de exemplu, Grindr, Hinge, Tinder) folosesc bannere si anunturi PSA care incurajeaza oamenii sa ramana acasa (si sa foloseasca alternativ sexting sau camming). Nu ma deranjeaza asta. Ceea ce ma gandesc, totusi, sunt utilizatorii care se angajeaza in cea mai recenta tendinta digitala neobisnuita: santuri sanatoase de sex pe aplicatiile de conectare / intalnire pentru oricine le importa si intimeaza faptul ca cei care cauta ajutor sexual in mod cooperativ in persoana sunt neaparat cavaleristi si „iresponsabili social”.
OK, aici mergem.
Sexul este vazut ca o nevoie biologica intre animale si oameni (cu exceptii rare). Dar, mai important, este esential sa recunoastem un punct al adevarului simplu: Nu toata lumea este capabila sa se elibereze sexual intr-o maniera solitara. Indiferent daca „echipamentul” lor biologic ii impiedica sa faca acest lucru, sexualitatea / orientarea lor sexuala prescrie o activitate sexuala cooperanta, consensuala cu altii, ca persoana primordiala pentru sanatatea lor mintala sau pentru a evita o falsa dicotomie, altceva in intregime pe care il facem. nu inteleg pe deplin si nu putem aprecia pe deplin, deoarece nu vedem si nu experimentam lumea prin corpurile altora. Nefiind capabil sa intretina relatii sexuale sau sexuale, contactul fizic cu ceilalti pe o durata lunga de timp poate fi incredibil de debilitant pentru oameni, pana in punctul de a pastra sanatatea lor psihologica. Si trebuie sa recunoastem si sa fim atenti la aceasta realitate incontestabila pe care o experimenteaza altii.
Poate ca sunteti capabil sa fiti suficient de bine din punct de vedere mental fara sa va angajati cu ceilalti in persoana sexual mult timp. Dar ceea ce este bun pentru gasca nu este neaparat bun pentru gander. Asadar, va rugam sa va abtineti de la obtinerea ideilor dvs. cu privire la ceea ce este considerat „esential” sau cum sa obtineti in mod corespunzator o sanatate sexuala adecvata asupra altora, astfel incat sa se comporte in calculul dvs. bazat pe valori subiective pentru cuantificarea riscului pentru a judeca apoi ceea ce este considerat „social (ir) comportament responsabil ”.
In mod similar, daca cineva care are obiceiuri alimentare deosebite, care le pune un risc ridicat pentru expunerea la COVID (de exemplu, vrea sa manance fructe / salate proaspete sau supe proaspete preparate in fiecare zi, vrea sa scoata zilnic specific, dar sa economiseasca bani pe comisioane de livrare sau are un frigider mic, care nu poate gazdui mult, etc.), ii putem face rusine sau vinovatie pentru stocarea si consumul de conserve neperisabile, prepararea mancarurilor gatite acasa in loc sa iasa sau pentru a cumpara un frigider mai mare toate pentru a-si reduce riscul de expunere? Sunt ei iresponsabili social si cavaleri daca refuza aceste recomandari?
In mod deosebit, am intalnit un impuls asupra ideii de a incadra sexul ca pe o „nevoie”, cu unii dintre sustinatorii sai temandu-se ca o astfel de caracterizare poate fi repusa si chiar armata ca o cale pentru indivizi (de exemplu, cei ai „incelului” [celibat involuntar] ] comunitate, parteneri abuzivi etc.) sa-i constranga pe ceilalti sa faca sex atunci cand nu este dorit sau sa se simta indreptatit sa faca sex, astfel perpetuand de fapt misoginia (de exemplu, „femeile nu vor face sex cu mine, dar am nevoie de sex; prin urmare, femeile sunt rele pentru a-mi retine nevoile de la mine ”). Desi cu siguranta pot intelege si simpatiza acest sentiment, indiferent daca il consideram „nevoie” sau nu, poate sau nu poate avea o influenta asupra eradicarii unei culturi problematice care inconjoara constrangerea sexuala. De asemenea, acesta poate fi interpretat ca doar o chestiune de semantica, si in anumite jurisdictii, chiar pedantice,
Mai mult, unii au facut un pas mai departe prin atragerea unor distinctii indraznete intre o nevoie fiziologica de sex fata de o nevoie fiziologica de hrana sau apa, cea din urma conducand la o fatalitate mult mai rapid in timpul unei stari de privatizare absoluta. In ciuda acestui fapt, eu consider in continuare sexul ca o functie biologica primitiva si, prin urmare, executia lui este o necesara, dar potential insuficienta (de exemplu, daca nu se face intr-un mod cooperant, de exemplu, de exemplu) in viata umana (din nou, cu exceptie rara). Cu toate acestea, are sens ca ocupa diferite semnificatii si joaca roluri diferite in viata popoarelor, de la a fi o povara in mare masura inutil respingatoare, la ceva care ar putea conferi emotia dorita vietii cuiva, la ceva care este la fel de nepretuit si indispensabil ca sustinerea si hidratare.
Additionally, some have stated that people may unintentionally conflate a need for physical touch as a need for sex. While it is certainly understandable that one may confuse these two during a time of such prolonged physical and social isolation, I have heard experiences from my chosen family where living with people who provide them with tactile stimulation and comforting embraces still spawns an impossibly un-scratchable itch that, for them, necessitates sex for resolution.
Moreover, I have also encountered the suggestion that those who see sex as a need may have some underlying maladaptive psychiatric pathology (e.g., sex addiction) or dysfunctional psychological obstacle (e.g.
porno cu obeze
flm porno
porno oral
filme porno porn hub
filme porno intregi
porno
big brother porno
f ilme porno
porno francais
filme porno cu servitoare
porno riding
porno bucatarie
e porno
fi;me porno mature
filme porno you tube
porno mom hd
latina porno
filme porno cu ejaculari in pizda
filme porno cu tiganci
asiatice porno
, depression) and that the perception of sex as a need is simply a bandage, a self-medicating tactic, or even a diversion that precludes them from addressing salient underlying mental health conditions that if resolved, may cause them to see sex as less critical to their well-being. I can totally empathize with this perspective. Conversely, I cannot help but feel concern though about how a broad conceptualization of this idea could lead to an unintended perception of overwhelming desires for sexual intercourse as being ineluctably linked to some mental pathology, or even the perpetuation of a harmful sexual culture that does not promote sex positivity or may even stigmatize sex itself.
Certainly, we should minimize physical contact with others as much as possible and take maximum precaution during this inimitable time. But let us not dictate to or define for others how to carry out their critical sexual biological needs. It is a calculated risk that is at the discretion of the individual.
Let’s start a new trend instead on these apps that I call “sexual empathy”: compassion and consideration for those who manifest their sexual health differently.
Jay Wong is a medical student at the University of Michigan Medical School. He received his undergraduate degree in molecular, cellular, and developmental biology from Yale University. He can be reached on Twitter @JayWongMedicine, Instagram @JayWongMedicine, and Facebook.
Image credit: Shutterstock.com
