Acasă Adult66 sfaturi de intalnire pentru barbatul feminist

Adult66

sfaturi de intalnire pentru barbatul feminist

157

Revizuit de redactorii Media Co-op. copyeditedfact selecteaza editia verificata [?]

sfaturi de intalnire pentru barbatul feminist

Postarile de pe blog reflecta opiniile autorilor lor.

Sfaturi de intalnire pentru barbatul feminist

DTFM A MUTAT! vizitati noua locatie wordpress pentru a obtine versiunea curenta a acestui articol 🙂

Aceasta pagina coop media este doar o arhiva.

Aceasta postare este in onoarea feministelor de sex masculin si a ritualurilor lor de intalnire.

Esti un cismal monogam drept care se identifica ca un stangaci. Poate esti marxist sau socialist; poate esti un anarhist. Respectati femeile. Nu ai actiona niciodata ca un jucator. Te indragostesti de femei puternice, inteligente, feministe. Consideri ca miscarile noastre sunt mai puternice daca le includ pe toti.

Aceasta nu este anii ’50; daca te-ai angajat in fata justitiei sociale, dar tot mergi folosind „regulile” http://therulesbook.com/ pentru a guverna intalnirea, este timpul sa iei in considerare legatura dintre politica ta si viata personala. Justitia sociala este intersectionala; nu putem doar sa ne remediem relatiile economice fara sa le remediem pe cele personale si culturale.

Asadar, identificarea ca feminista de sex masculin este o linie complicata de mers. Este important ca barbatii sa foloseasca termenul. Dar tine cont de faptul ca vei primi kudos doar pentru a-ti asuma termenul ca pe al tau; s-ar putea chiar sa va ajute sa castigati incredere extra-rapid cu femeile cu care va intalniti.

Vrei sa fii demn de acea incredere? Exersati-va abilitatea cu acordul semnificativ . Iata cum, intr-o lista ordonata.

Esti un barbat feminist cisgendrat monogam si iti doresti sa te conectezi la femei sau sa intalnesti? O.K.

Uite care-i propunerea:

1. invata sa-ti recunosti propriile emotii. Consimtamantul necesita onestitate si nu puteti vorbi cinstit despre intentiile dvs. decat daca stiti care sunt acestea.

2. La fel cum ii invatam pe liceeni ca „daca nu esti pregatit pentru rezultatele posibile ale bebelusilor si bolilor, nu esti pregatit pentru sex”, acelasi lucru este valabil si pentru emotii. Sexul creste emotie. Aceasta este doar realitatea alegerii de a se angaja in relatii sexuale. Daca nu sunteti gata sa lucrati cu emotia pentru a va asigura ca toata lumea va fi in regula, atunci nu sunteti gata pentru sex.

Daca sunteti genul de persoana care evita emotiile proprii sau ale celorlalti, atunci nu veti putea avea conversatii de consimtamant bun pana nu va veti simti mai confortabil cu emotiile proprii si ale celorlalti. Aflati stilul de atasament si practicati actionand in moduri sigure: http: //norasamaran.com/2016/02/11/the-opposite-of-rape-culture-is-nurtur …. Inscrieti-va la un atelier de competenta de consimtamant sau mai multe. Cititi carti despre consimtamant si abilitati de rezolvare a conflictelor radicale. Recunoasteti ca ati fost de acord sau ati initiat o relatie romantica, oricat de scurta sau de lunga durata, si astfel sunteti responsabil fata de cealalta persoana din aceasta relatie, precum si de dvs. insiva. Nimeni nu ti-a pus o arma in cap si te-a facut sa faci cu aceasta persoana, asa ca detine-ti alegerile si efectele. Oamenii au nevoie de lucruri diferite dupa o legatura;

* Nu * spune sau nu actiona ca si cum ai fi serios cu cineva, fa-o cu ei si apoi evita-i. Pot spune asta suficient de clar? Daca va descurcati cu cineva, sunteti responsabil de verificare pentru a va asigura ca sunt in regula, nu doar in timpul perioadei, ci si dupa. Discutati sexul casual ca sexul casual si sexul ambiguu ca sex ambiguu. Daca legatura dvs. initiala parea serioasa, dar lucrurile nu functioneaza asa cum sperati, faceti munca pentru a termina in termeni buni cu aceasta persoana. S-ar putea sa fiti nevoit sa aveti cateva emotii-sa vorbiti mai intai pentru a ajunge intr-un loc bun si a clarifica orice comunicari gresite sau vatamari accidentale pe care le-ati provocat; daca da, sunteti responsabil nu numai pentru a merge cu ravna, ci pentru a initia activ si a tine spatiu pentru conversatia respectiva. Nu faceti ca treaba lor sa ceara o conversatie care sa va aduca pe amandoi intr-un loc bun impreuna. Este treaba ta la fel de mult ca a lor. Nu fugi daca lucrurile devin incomode sau incepi sa simti emotii care te confunda. Daca aveti nevoie de spatiu pentru a va calma, alegeti o perioada specifica pentru viitorul in care veti reveni pe deplin prezenti si luati un rol proactiv in revenirea intr-un loc bun. Daca sunteti in conflict cu aceasta persoana din cauza emotiilor incurcate, alegeti un proces si, daca aveti nevoie, un prieten care va poate ajuta. Amintiti-va ca obiectivul este ca voi sa va simtiti bine in legatura cu lucrurile, nu pentru ca unul dintre voi sa castige si unul dintre voi sa pierdeti. Daca nu va simtiti incomod cu procesul, lucrati la asta in loc sa faceti problema lor. alegeti un moment apropiat in care veti reveni pe deplin prezent si veti juca un rol proactiv in revenirea intr-un loc bun. Daca sunteti in conflict cu aceasta persoana din cauza emotiilor incurcate, alegeti un proces si, daca aveti nevoie, un prieten care va poate ajuta. Amintiti-va ca obiectivul este ca voi sa va simtiti bine in legatura cu lucrurile, nu pentru ca unul dintre voi sa castige si unul dintre voi sa pierdeti. Daca nu va simtiti incomod cu procesul, lucrati la asta in loc sa faceti problema lor. alegeti un moment apropiat in care veti reveni pe deplin prezent si veti juca un rol proactiv in a va intoarce la un loc bun. Daca sunteti in conflict cu aceasta persoana din cauza emotiilor incurcate, alegeti un proces si, daca aveti nevoie, un prieten care va poate ajuta. Amintiti-va ca obiectivul este ca voi sa va simtiti bine in legatura cu lucrurile, nu pentru ca unul dintre voi sa castige si unul dintre voi sa pierdeti. Daca nu va simtiti incomod cu procesul, lucrati la asta in loc sa faceti problema lor.

3. In aceeasi ordine de idei: invitati activ conversatiile inainte, in timpul si dupa o conexiune pentru a verifica daca sunteti pe aceeasi pagina si aveti idei similare despre ceea ce inseamna totul. Oxitocina este un medicament puternic; atunci cand te agati si ai acele sentimente apasatoare, esti amandoi vulnerabil la inselaciune sau cand vezi ce vrei sa vezi. Amandoua trebuie sa initiezi conversatiile de verificare a realitatii: “la ce te astepti dupa asta? Ce crezi ca asta inseamna? Sunteti ok cu asta daca este casual? Sunteti bine cu asta daca este grav? Ne intelegem reciproc? corect?“ Aceste conversatii nu sunt o singura data, asa cum nu puteti obtine consimtamantul unic pentru a atinge pe cineva. Consimtamantul este continuu si trebuie stabilit prin verificari continue. Daca vrei sa fii un bun aliat masculin, obtineti-va confortabil cu schimbarea emotiilor – a voastra si a celeilalte persoane si bine sa vorbiti despre ele pe masura ce se schimba. Viata este dezordonata; trebuie sa putem sa ne miscam cu schimbarile pe masura ce se intampla. Acest confort este necesar pentru a fi sincer cu cealalta persoana si pentru a crea asteptari comune, astfel incat nimeni sa nu se simta folosit sau jucat.

4. daca nu stiti cum va simtiti, sau nu sunteti sigur sau daca aveti emotii conflictuale sau ambigue sau confuze, spuneti asta. Spune “Nu sunt sigur ce inseamna asta. Vrei sa continui chiar daca nu stiu unde mergem?” Nu spuneti celeilalte persoane ce credeti ca vor sa auda – nu stiti ce vor sa auda. Nu spuneti ceea ce va este usor sa spuneti sau sa simplificati prea mult pentru a-i mentine fericiti (si a face cu voi) in acest moment. Acest tip de comunicare neplacuta poate ajunge sa fie o comunicare necinstita.

Este bine sa nu stiti cum va simtiti pentru o perioada, atat timp cat va veti dedica sa va dati seama cum va simtiti cat mai curand posibil si sa fiti sincer cu privire la incertitudinea dvs. intre timp, astfel incat celalalt poate lua decizii de consimtamant informat .

Nu spuneti cuiva ca sunteti serios in legatura cu acestia sau intentionati sa ii urmati romantic cu ei daca nu sunteti sigur. De exemplu: nu promiteti sa le intalniti din nou sau spuneti ca veti petrece din nou timp orientat spre romantica impreuna, daca nu sunteti sigur daca veti face asta. Sexul casual trebuie discutat ca fiind casual, pentru ca ambele persoane implicate sa se simta respectate si ingrijite.

Daca sentimentele tale se schimba, pur si simplu numezi schimbarea. Daca v-a interesat un posibil parteneriat sau o relatie continua, si atunci nu sunteti sau nu sunteti mai putin siguri si va simtiti rau in privinta asta, nu evitati sa spuneti acest lucru pentru a va face viata mai usoara. Numiti emotia si fiti disponibili si prezentati schimbarilor din cealalta. Incercati astfel: „M-am simtit asa cand am spus si am facut asta, dar lucrurile s-au schimbat si asa ma simt acum. Acesta este motivul pentru care si cand s-au schimbat. Ma simt rau ca te-am dat jos sau te-am inselat din greseala. Esti ok si de ce ai nevoie? ”

5. Nu amestecati sa actionati „frumos” cu a fi o persoana cu adevarat buna. Bunatatea si tratarea oamenilor sunt valoroase, dar politetea poate fi violenta daca mascheaza opresiunea normalizata. Denumirea opresiunii, chiar si atunci cand este facuta cu blandete, nu este intotdeauna perceputa ca fiind „draguta”, deoarece impinge inapoi la modurile de statu quo de a relationa, vedea si gandi.

Cand numirea opresiunii se intampla ca un raspuns la un rau naturalizat, furia pe care o auziti este un raspuns la daunele reale pe care le-ati putut provoca in timp ce credeti ca sunteti „dragut”. Deci, inainte de a decide ca nu trebuie sa asculti, deoarece cineva incalca protocoalele de politete, ia in considerare interesele pe care le protejeaza acele protocoale. Nu va amestecati defensivitatea interna, care poate aparea atunci cand aveti privilegiul real evidentiat cu mesajul extern pe care il primiti. Exista incredere care ti se ofera in spatele furiei sau criticii – ai incredere ca esti genul de persoana care este deschisa cresterii si schimbarii? Observati increderea si castigati-o.

6. Sa nu te gandesti „, dar sexul ar trebui sa fie distractiv! Toate acestea, cum te simti, vor fi doar un ucigas al dispozitiei!”: La fel ca conversatiile despre prezervative, consimtamantul, pe langa faptul ca sunt decenta umana de baza, este, de asemenea, sexy. Cuz ghici ce? Increderea este fierbinte.

Cel mai mult te gandesti „dar femeile nu doresc barbati care vorbesc despre sentimente” sau „vorbesc despre felul in care simt ca emasculeaza”: nu toti barbatii trebuie sa fie masculini sau sa simta nevoia. Dar pentru cei care fac asta, exista modalitati de a va cunoaste pe voi insiva si de a oferi adevarul intr-un mod receptiv, care nu sunt „la fel” ca si ceea ce „femeile” fac in mod necesar. Energia masculina poate fi profund protector si puternic atunci cand este responsabila in aceste moduri, unde emotiile sunt prezente pentru a vindeca, proteja si crea adapost. Stiind sa va recunoasteti si sa va onorati propriile nevoi in acelasi timp cu cele ale unui iubit, sau ale unui fost iubit, si-a obtinut propria energie. Va permite sa iubiti dintr-un loc adanc intemeiat. Oamenii pot simti asta. Si dracu e sexy.

Cunoasterea persoanei cu care te conectezi are abilitatile si capacitatea (nu doar intentia) de a ramane dupa aceea pentru a te asigura ca esti amandoua bine, ca atat demnitatile tale, cat si capacitatea ta de a te intelege vor supravietui. relatia – dupa ce se termina face sex mult mai bun. Si mentinerea increderii post-hookup creeaza miscari mai puternice, deoarece intimitatea fizica si emotionala impartasita creeaza o legatura permanenta, in loc de o bresa permanenta.

7. Asumarea activa a identitatii unui barbat feminist inseamna ca sunteti la fel de responsabil pentru a face propria cercetare si a observa activ aceste lucruri. Ajuta-ti prietenii de toate genurile sa le vada. Realizeaza ca aceasta este responsabilitatea ta. Daca iti lipseste ceva, nu faci singur munca, iar cineva trebuie sa te abordeze intr-un mod in care simte ca ai fost sexist sau nepoliticos, nu-i face sa te convinga . Intinde-te. Au depus destula munca pentru a-l descoperi , extragerea programarii interiorizate care le spune ca comportamentul tau sexist este total normal si ca sunt doar nebuni, iar apoi iti ofera darul onestitatii lor. Cacatul ala nu este usor atunci cand tocmai ai fost ranit de un comportament normalizat prin scripturi dominante. Daca cineva s-a deranjat sa impartaseasca asta cu tine dupa ce a reusit sa-si dea seama? Probabilitatea este ca spera ca le veti auzi – chiar daca suna defensiv, speriat, trist, furios sau altfel suparat cand va aduc acest lucru. In loc sa-i provocam pe luptele logice sau sa insiste ca ofera dovezi, recunoasteti cu drag cat de greu este sa intelegeti si sa numiti un prejudiciu pe care l-a intampinat. Presupunem ca exista ceva de adevar pentru ceea ce spun si sa-si asume rolul de a-i ajuta sa-l articuleze mai bine daca la inceput este lipsit de cuvinte sau de obraz. Onorati darul ascultand si punand intrebari si luandu-l pe voi insiva pentru a va educa.

8. Observati daca tendinta dvs. cand sunteti este sa se strice. Observati daca tendinta dvs. atunci cand va incurcati este sa va orientati catre o reafirmare a altei prietene si cereti-le sa va asigure ca nu sunteti cu adevarat sexist. Daca prietenul tau se simte loial cu tine, vor dori sa te sprijine si ar putea sa vada lucrurile in felul tau, dar nu sunt cel care a experimentat un comportament problematic, asa ca nu sunt cel pe care ar trebui sa-l asculti. O prietena de sex feminin care nu este persoana cu care v-ati datat poate nu stie cum v-ati comportat in contextul de intalnire si, astfel, este posibil sa nu fie cea mai buna pentru a va spune daca ati actionat de fapt ca un dus inconstient. Natura formelor structurale de opresiune precum sexismul este, de asemenea, astfel incat noi cu totii interiorizam normalitatea comportamentului opresiv; disconfortul cu conflictul sau dorinta de a fi „bunul” membru al grupului respectiv, sau pur si simplu sa fii de partea ta, pentru ca sunt prietenul tau, pot intra si in joc. Fereste-ti dorinta de a cauta doar dovada bunatatii tale, mai degraba decat sa fii de fapt o persoana buna, fiind deschis sa inveti despre modalitati prin care poti fi un aliat mai bun. Daca observi ca vrei sa te retragi la femeile care te lauda, fa-ti timp sa verifici acel raspuns pentru a afla ce poti invata de la femeile care au incredere suficienta pentru a-ti spune unde ai pete orbe.

9. Renunta la incercarea de a fi perfect. Pur si simplu iese in cale. Obisnuieste-te sa procesezi. Te naiba, inveti, cresti. Daca doriti relatii corecte cu alte fiinte umane in spatiile si comunitatile noastre comune, aratati-va ca mergeti la plimbare prin faptul ca admiteti greselile repede si rulati cu ele. Faceti modificari, imbunatatiti-l in actiunile voastre, precum si in cuvintele voastre. Asta onoreaza increderea pe care ti-au acordat-o oamenii.

10. Distribuie sarcina. Luati in considerare responsabilitatea dvs. de a va auto-reflecta in permanenta cu privire la actiunile si efectele lor. Nu asteptati sa fiti invatati, pentru ca asta pune mai multe sarcini pe celalalt: sa intelegeti si sa numiti raul care ii afecteaza si sa-ti asuma riscul sa va vorbeasca despre asta sisa gasesti limbajul care sa-l articuleze intr-un mod pe care il vei auzi. Toate aceste lucruri necesita multa energie si nu sunt usoare. Asadar, daca cineva din care te intalnesti te enerveaza pe tine si iti este greu sa articulezi de ce, verifica-ti defensivitatea si asculta. Daca vrei sa fii feminista, va trebui sa te contesti pentru a invita sa ai lucruri pe care le faci, pe care nu le observi, a subliniat, fara sa te retragi sau sa ataci sau sa pui sarcina probei asupra femeilor. Nu incercati sa va aparati si spuneti ca nu sunteti sexist. Una dintre caracteristicile opresiunii este ca creeaza tacere. Articularea a ceea ce ti s-a intamplat este deosebit de dificila atunci cand ai nascut o opresiune, mai ales daca ai fost crescut sa crezi ca este normal. Deci este destul de greu ca cineva care experimenteaza impactul actiunilor tale sa-si dea seama cum sa le numeasca; daca vrei sa fii feminista care este treaba ta, nu doar a ei.

11.

Crezi in solidaritate si ajutor reciproc? Credeti si noi ca suntem cu totii doar persoane fizice? Observati contradictia in aceste credinte. Intrebati valorile asumate pe care le-ati putut mosteni din stramosii capitalisti si puneti-le la incercarea credintei dvs. in reciprocitate. Daca sunteti un socialist care crede in continuare ca suntem cu totii persoane care intram in mod voluntar in relatii si le putem iesi fara responsabilitate, observati contradictia. Fiintele umane nu sunt entitati schimbatoare, fungibile, care intra liber in relatii contractuale; suntem interdependenti si avem nevoie unii de altii pentru a trai. Este o pozitie foarte privilegiata sa te poti retrage in individualismul tau atunci cand ai ranit pe cineva, in loc sa fii in relatie cu acesta, si ramaneti prezenti pentru schimbare, deoarece aceasta relatie se schimba dintr-una romantica spre ceva nou si pe termen lung, cu care sunteti amandoi. Teoria si practica ta zilnica traita se vor alinia daca observi aceasta contradictie.

12. Ceea ce duce la urmatorul punct: daca provocati vatamare, chiar din greseala, si cineva va apeleaza la acesta si credeti ca suntem cu totii interdependenti, „am nevoie de spatiu” nu este un raspuns acceptabil. Puteti ocupa spatiu pentru a va lasa capul limpede, astfel incat sa va puteti asculta si sa va cunoasteti mai bine – dar acest tip de spatiu este masurat in ore, sau cel mult zile. Daca doriti „spatiu” masurat in luni, nu luati spatiu, evitati responsabilitatea.

Obisnuieste-te sa fii inconfortabil si sa inveti sa ai granite iubitoare, clare si interconectate care iti onoreaza vocile interne, precum si nevoile celorlalti oameni cu care impartasesti aceasta planeta si aceasta comunitate – de aceea se intampla invatarea. Asadar, atunci cand zombii sau bancherii vin pentru noi, nu va trebui sa pierdem energia luptandu-ne intre ei.

13. A spune „scuze” inseamna ceva doar daca comportamentul tau se schimba. De unul singur, nu remediaza situatia. „Imi pare rau” trebuie sa vina cu reactie.

14. In mod similar, nu amenintati sa plecati daca emotiile se scurg. Aceste tipuri de amenintari agraveaza doar situatia. Daca va puteti calma propria tendinta de genunchi de a evita si oferi o prezenta ascultata intemeiata, in loc sa onoreze propriile emotii si pe cele ale altei persoane, veti gasi ca fundatia reduce intensitatea emotiilor care vin la voi destul de mult. . amintiti-va ca va pasa unul de celalalt si / sau ca sunteti amandoi oameni care impartasesc aceasta planeta si ca avem nevoie unii de altii pentru a supravietui. conectati-va viata de zi cu zi si practicile de relatii zilnice cu credintele dvs. in justitie sociala, ajutor reciproc, anticapitalism, marxism, etc. Cand apocalipsa zombie va veni (sau o aducem la cale?), vom avea nevoie de abilitati pentru a ne intelege unul cu celalalt si a fi capabili. sa lucram impreuna chiar si dupa ce ne agatam. Incepe sa exersezi acum.

15. Daca descoperiti ca sunteti paralizat cu sentimente de vinovatie si resentimente (scenariu: „Ma simt vinovat, dar nu ar trebui sa ma simt vinovat pentru ca nu am facut nimic, poate ca am facut ceva mic, dar nu merita senzatie de acest vinovat, si ma simt vinovat pentru ca suparat ea, chiar daca nu am facut nimic, asa ca – i vina ma simt vinovata, asa ca din moment ce ea a facut sa ma simt vinovat pe nedrept, nu trebuie sa se ocupe de asta!), o notificare scriptul intern si verificati-l. Sentimentele tale de vinovatie pot fi complet inutile si complet proportionale cu situatia.

Daca va impiedica sa raspundeti si sa raspundeti, va cauzeaza mai mult rau decat bine. Invata sa recunosti diferenta dintre sentimentele interne de vinovatie sau rusine si mesajele externe pe care le primesti sau realitatea pe care o observi. Practica aceasta abilitate in general in viata ta pentru a fi un radical mai receptiv; aceeasi abilitate de a lucra prin scripturi de vinovatie mostenite pentru a deveni receptiv, ceea ce te face un iubitor si un prieten mai bun pentru exesii tai, te face, de asemenea, mai sensibil la violenta colonizarii si la alte violente structurale in care majoritatea dintre noi suntem complici.

16. Daca te descoperi ca nu iei cont de ceva ce spune pentru ca este suparata asa cum o spune, observa ca acesta este sexism. Este posibil sa fi fost crescut sa credeti ca emotia nu este rationala si, prin urmare, nu este legitima. Asta inseamna ca va veti dezvalui, nu pentru a va impune altora. Emotia si intuitia, atunci cand sunt finite, servesc gandirii clare. Nu va retrageti in cap si nu folositi logica pentru a va deconecta de la empatie atunci cand gasiti emotii care va ies in cale; gandirea clara este informata prin etica si compasiune. Creste-ti capacitatea de a simti si de a raspunde sentimentelor intr-un mod rational, intuitiv, constient de sine. Vei fi mai uman pentru asta, si o feminista mai buna, de asemenea.

17. Uneori, a gresi este un cadou. fiti recunoscatori pentru greselile dvs. si pentru interdependenta care va permite sa mentineti relatii prin ele. Simtiti-va mandru de puterea dvs. pentru a putea spune „Am incurcat asta. Imi pare foarte rau. As dori sa nu mai fac greseala asta. Cum pot face lucrurile mai bune? ” si apoi sa poti urma in actiunile tale.

18. Avantajele? in afara de „integritate” si crearea unei lumi si miscari mai bune, avantajele personale ale mersului pe jos includ prietenii mai profunde cu acele femei feministe puternice de care te simti atrasa, dupa ce se incheie.

Beneficiile pot include, de asemenea, crearea de spatii in care oameni amabili, blandi si intuitivi – care pot fi aceiasi oameni ca acele femei feministe puternice care va plac atat de mult – pot fi ele insele si va pot deschide.

Practicarea consimtamantului, care include capacitatea de a lucra cu emotii in timpul si dupa incheierea unei legaturi sau a unei relatii, creeaza mai multe adaposturi, mai multe locuri din care miscarile noastre se pot vindeca, teren si rezistenta dintr-un loc de forta. Acesta pune in discutie formele de masculinitate primite care inchid parti ale barbatilor din perioada in care sunt tineri. Este o solidaritate buna. Si s-ar putea sa va deschida inima.

Ti-a placut aceasta postare? Va rugam sa-l impartasiti pe FB si Twitter! 🙂

Urmareste Nora pe Twitter

Nou! Sfaturi de intalnire pentru coloana de sfaturi a barbatului feminist!

Esti barbat feminist? Ai intrebari despre viata ta amoroasa? Trimiteti-le catre Nora la [email protected]. Unul dintre expertii nostri de incredere in intalnirea radicala poate raspunde intr-o coloana viitoare.

Despre afis

nora_samaran (Nora Samaran)

Montreal, QC

Membru din aprilie 2009

Despre:

Teoretician cultural; Doctorat in literatura canadiana cu accent pe teoria raselor, nationalism si ziare; gadila si / sau organizeaza in jurul tuturor lucrurilor fictiune speculativa, mass-media independenta, justitie si antiracism pentru migranti, sanatate mentala radicala si schimbari sociale din 1999. Bloguri la norasamaran.com

3478 cuvinte

sfaturi de intalnire pentru barbatul feminist

sfaturi de intalnire pentru barbatul feminist

Despre afis

Despre:

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti