Fotografie de Matthias Ripp, sub licenta Creative Commons.

De aproape doi ani, raspunsul meu la „Ce mai faci?” a variat undeva intre „Nu grozav” si „Destul de ingrozitor”. In unele zile, mi s-a parut un afront sa i se puna o astfel de intrebare.

In ultimul timp, insa, raspunsul meu a fost simplu, „Bun!” – ceea ce nu este atat de simplu la urma urmei.

Array

Raspunsul meu vesel tinde sa ma surprinda si sa ma tulbure. Ma simt obligat sa ma explic – fericirea mea nu inseamna ca am uitat de sotul meu mort! – sau glumiti despre cat de incomod este sa va simtiti bine din nou. Sunt prea constient de sine pentru a-mi lasa raspunsul singur.

Dar este adevarat: lucrurile au fost bune.

Array

Primul meu articol independent a primit o multime de feedback pozitiv, inclusiv un strigat de la Sheryl Sandberg (!). Am alte articole in lucru, devin din ce in ce mai increzator, iar scrisul unei carti intr-o zi pare din ce in ce mai posibil. Lucrurile din afara muncii sunt si ele bune. Eu si partenerul nostru ne-am mutat impreuna (!) Si ma simt mai sanatos din punct de vedere fizic si psihic decat am avut-o de mult timp.

Array

Sunt fericit. Si asta ma face sa ma simt foarte inconfortabil.

In noaptea dinaintea mortii lui Jamie, amandoi eram de buna dispozitie – eram dulci si amuzanti unul cu celalalt cand ne pregateam de culcare. A plecat din casa devreme in dimineata urmatoare pentru acel fatidic semimaraton.

Am ajuns la curs mai tarziu si m-am inveselit cand a trecut de jumatatea cursei. Asta a fost. Data viitoare cand l-am vazut, era mort.

Ma simt inconfortabil sa fiu fericit pentru ca am fost fericit in orele de dinaintea mortii lui Jamie. Ma simt inconfortabil sa fiu fericit, deoarece vinovatia supravietuitorului imi spune ca nu merit.

Dupa cum va puteti imagina, acesta este un subiect important in sesiunile mele de terapie saptamanala. Evenimentele traumatice pot duce la modele de gandire totul sau nimic – un mod de a vedea viata in extreme. Pentru ca am redat atat de des in mintea mea moartea lui Jamie si momentele care au dus la aceasta, creierul meu s-a obisnuit sa asocie fericirea cu nenorocirea.

Am scris la inceputul acestei luni despre frica de esec, dar incep sa-mi dau seama ca s-ar putea sa fiu mai paralizat de frica de succes. Succesul – si fericirea care vine de la acesta – se afla in afara zonei de confort pe care mi-am construit-o in ultimii doi ani.

Am facut multe cautari de suflet ca raspuns la „Bine!” disconfort si de atunci am descoperit un adevar dureros: De cand a murit Jamie, zona mea de confort a fost ingramadita de tristete. Este un loc confortabil pentru a fi, desigur. Cand esti trist sau singur sau ranesti, ai tendinta de a primi mai multa simpatie si sprijin. Oamenii isi fac griji pentru tine. Ai o scuza pentru a nu reusi. Cand va aflati intr-un loc bun, este mai putin probabil sa va aflati in mintea cuiva sau sa primiti bunavointa. Esti pe cont propriu.

Nu este nevoie de o pierdere majora pentru a experimenta disconfortul fericirii. Daca esti un vorbitor de sine negativ (ceva de care sunt vinovat si lucrez pentru totdeauna), a fi fericit sau a reusi nu se incadreaza in naratiunea pe care ti-ai spus-o mult timp. Dupa cum explica dr. Lisa Firestone, perceptia noastra de sine negativa poate fi „ca o patura grea … familiara, confortabila si sigura”.

In loc sa ma retrag in siguranta tristetii mele, ma straduiesc sa imbratisez disconfortul pe care il experimentez, sa gasesc recunostinta pentru fericirea pe care o simt si sa caut modalitati de a ramane intemeiat pe masura ce ma acomodez cu acest nou normal. (Si, bineinteles, sa acceptam ca lucrurile pot si se vor destrama la un moment dat.)

Viata este buna chiar acum. Imi gasesc propria cale ca scriitor, imi ingrijesc mintea si corpul si am o relatie promitatoare. Sunt capabil sa construiesc o viata noua in timp ce onorez trecutul. Am succes si merit fericirea pe care o simt.

E ingrijorator cat de greu mi-a fost sa scriu ultima fraza. Sa spui cu voce tare este si mai greu. Dar asta voi face. Voi repeta mantra pana cand suna adevarat. Si data viitoare cand cineva ma intreaba ce mai fac, voi raspunde fara sa ma explic.

xoxo

KHG

Acest eseu a fost publicat initial in buletinul meu de informatii, Creierul meu dulce, care include resurse suplimentare si exercitii ghidate in fiecare saptamana. Abonati-va!

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR